- Aaaaaaaaaaa, ženo, skupljaj decu i beži iz kuće, predator nam čuči u kadi!
- Šta ti je, Milane, ja sam. Šminku sam skinula.

Sin: Tata, ne moze ova svećica da udje ovde...
Tata: Kako ne može, daj mi to ovamo... ovo ovde malo olabaviš, pomeriš ovaj kabli malo, sad skineš ovu maticu, otpustiš ovde i ona upadne... Eto, vidiš kako može.
Sin: *najpre u sebi besno: (pa naravno da može kad si jedno milion puta menjao svećice), a zatim glasno smireno: Naravno tata, vidim da može.

Učenik: Profesorka, ovde ne može rezultat da ispadne 2.
Profesorka: Daj mi da vidim... Ovde prebacimo dva, delimo sa 4, koren iz 64...mhmhm... dodamo ovde ovo što nam je ostalo, prebacujemo 6 gore i sad kad podeliš ispadne dva. Vidiš kako može.
Učenik: *najpre u sebi besno: (pa naravno da može kad vi 25 godine rešavate taj jedan isti zadatak), a zatim glasno smireno: Vidim profesorka, shvatam sad.

- E evo ti link za onaj film, ajd' skini mi na brzaka, treba da idem kod Mase na gajbu, ona se pali na te gluposti, kupicu sampanjac ono ovo... hehehe
- E sačekaj trenutak samo...
- Ajd' pozuri majke ti, hitno mi treba idem za 15 minuta, ti to skines za 10 minuta sa tim svojim burzujskim netom...
- Ama sačekaj jebo te!!!
- A jesi picka, samo da ne umocim večeras to je tvoj cilj, jebem te ljubomorna, samo zatrazi nesto od mene...
- Ma mršder siso jedna, ja da budem ljubomoran što guziš onog balvana?!?! Daj bre!! Nego neće da očita sajt, slaba konekcija, sporeta mi...
- E znas sta!!! Ajd' da si rekao "majke mi", a ne nekog sporeta, povjerovao bi ti... Picko jedna ne javljaj mi se vise!!!

Skuhao si pastu i ides iscjediti vodu. Ne uzimas cjediljku (jer si lijeno djubre) nego napravis mali otvor s poklopcem jer se ne smatras amaterom i mozes to napraviti bez problema. U teoriji zvuci dobro, no kada pocnes cijediti para ti ode u lice, stakla na naocalama se zamagle (naravski), ne vidis pod kurcem nista, a ako skines naocale ionako nista ne vidis, onaj mali otvor s poklopcem preobrazi se u veliki, pola vruce vode izlijes si po ruci, kudis i skidas sve svetce s neba.

---

Zima je. Juris doma jer imas pun mjehur i jedva cekas da "pustis vodicu na slobodicu". Sva ulazna vrata su zakljucana, ako si malo vece srece ispadnu ti kljucevi ili guras krivi kljuc u bravu. Napokon ulazis u toplu kucu i shvacas da je to ogromna pogreska, naocale istog trena postanu mutne, a ti sa sebe trebas skinuti ogromnu jaknu i tenisice, koji si za svaki slucaj zavezao duplo, da se ne odvezuju.

- Komšinice, ajde na kaficu, čula sam neke slatke tračeve...
- Joj, Marta, ne mogu, Nikola mi ima temperaturu 39 sa 7! Moram da ga vodim lekaru...
- Ma mani se ti lekara, nego ti njega istrljaj oblogušom, i već ujutru nećeš moći da ga skineš sa sebe... Ako nemaš, imam ja neke komovice pa ću ti doneti...

---------------------------

- Milorade, traži te komšija Dragan. Rekla bih da je opet iz kafane produžio kod nas. Smrdi k'o natega!
- Jašta je nego iz kafane, potrošio sve pare, pa došao ovde da pije za džabe! Gadno se navuk'o na moju domaću. Saću ja njemu da sipam malo one obloguše...
- Ajoj, crni Milorade, nemoj da otruješ čoveka, nema lošu dušu, samo voli da popije...
- Ma neću mnogo, samo malo, pa kad vidi da ne ide, otići će valjda.

~ Došla sam samo po stvari i odlazim od tebe. Dosta mi je više tvojih sranja, utakmica u vreme serija, pijančenja sa ortacima dok ja blejim gajbi, jer ti nikada nisi hteo mene da vodiš, a tek što ne gasiš svetlo za sobom, Ohoho, a tek za sapun posle kupanja? Koliko sam ti samo puta rekla da skineš dlakuštine sa jebenog sapuna nakon kupanja, ma ne, tebi ne vredi govoriti uvek mi ostaviš mokro kupatilo, a u bojleru posle tebe vode nikad nema...

Ma znaš šta, ako te baš interesuje, u pitanju je neko drugi. Neko ko će znati da ceni ono što mu pripada!
I ima ukusa za razliku od tebe!
ON je stilista!

~ Ostavljaš me zbogSTILISTE!? Pali,slobodna si. Kad ti zatreba kita, crtaćeš me u pesku.

- Evo ti poklon od mene
- Šta je ovo?
- Otvori pa vidi.
- NOvi miš i to skup bogami
- Pa jeste da se ne smaraš sa tom tvojom šklopocijom dok igraš kaunter
- Dođi da te poljubim.
- Što?
- Svaka druga bi jela govna što igram igrice samo si se ti setila da mi kupiš nešto za igranje mislim iako imam 30 i kusur a još igram igrice
- Ma nije to ništa
******************
- Au al si se napila
- Što jel ti smeta
- Ma ne smeta mi samo nemoj da praviš neke gluposti
- E vidi me
- Silazi sa te ograde polomićeš vrat ako padneš dole
- Neću dok mi ne kažeš da me voliš
- VOlim te a sad silazi sa te ograde pašćeš dole
- Reci mi lepo a ne da me skineš sa kurca
- Sa kog kurca budalo silazi dole
- NE ne reci mi lepo kao da stvarno misliš
- Volim te jel sad u redu?
- Aj još jednom
- Volim te
- DOđi vamo da te poljubim
- Beži bre budalo pijana srce si mi u pete saterala šta se blesiš po onoj ogradi
- Došlo mi

- :urla: Uzmem ti ja tebreks u kladži pare, 'naš uvatim singl za četres 'iljada, će bude ludnica večeras!
- Aj ne urlaj toliko, leba ti, ceo amfiteatar gleda u nas. Nemoj nas brukaš.
- :urla: Neka gleda!
- Ne mora nas odma' etiketiraju k'o seljake, a i nije ti ovo srednja pa da se majmunišeš ovoliko.
- :urla: Boleće me kurac. :češe jaja:

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Dečko, zamolio bih te da skineš te noge se stola.
- Paljba!
- Slušaj me klinac, nije ti ovo srednja škola iz koje si upravo izašao, već kafana, a ona je institucija, te spuštaj te smrdljive nožurde sa stola ovog trenutka, da ne bih bio primoran da ih spuštam.
- Nateraj me!
- Sa zadovoljstvom! :podavija rukave:

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospodine poslaniče, po skupštinskoj evidenciji, Vi ste bili najmanje prisutni na skupštinskim zasedanjima od svih poslanika. Kako to komentarišete?
- Pa, ovaj..... znate ja sam... imao drug....
- Bili ste samo jedanput u parlamentu, pa nije vam ovo srednja škola pa da toliko izostajete.
- Znam, ovo je skupština! hnjo hnjo hnjo

Milorad: Brate da viš' što sam našo pornić, ista Lola!!!!
Goranče: Od Popa li, ne zebaaj?! Aj da mi posle daš link!! Daj i na Rođaka ako bude na skajp, ima se obraduje.

sutradan u školi:

Rođak: Od šta je onaj link što si mi dao, mamu im jebem iz telenora, taman da ga otvorim ono se prekine, ću uzmem onaj ruter ću ga raspučim od zemlju kolko me nervira više
Milorad: Ma ništa, nekva anketa, ništa značajno.
Milan zvani Pop: A stvarno su ga preterali, sinoć na konvistador mi se prekinu net i ovaj mi odma sjebao vugla, pizda im materina, ima si uzmem sbb i boli me racku.....
Goranče: Ej brate, skinu li PES 2011?
Milan zvani Pop: Ma nisam, dođe na 89 MB i rokne mi net, a ono preko rapidshare pa mora ispočetka opet, još jedan mi deo ostao....
Rođak: Pa ti čim dođeš, stavi nek se skine pa će dođemo oko 5....taman od Filipa da uzmem dzojstik
Milan zvani Pop: A što sve kod mene jebote...ajmo kod Tošketa.....
Toške: A jeste brate, dok ga skineš, dok ga narežeš ode ceo dan u kurac, a i kao drugo ćale mi kreči sobu....a Lola napravila li je oblandu...kakvu oblandu pravi...jao...
Milan zvani Pop: E aj zajebi više, nije mi do zebavanje, šta te boli tuki šta ona pravi....Pa jebemli ga ajde, al mogu samo do 11, mora da naučim polarizaciju svetlosti pri odbijanju i prelamanju, će nas šuri sutra fizičarka....
Milorad: To brate, tako te volim, da viš' što sam napravio veštačku vaginu od čaše i.....
Milan zvani Pop: E aj posle, ušo Keza, će me zapiše......

Aca (mladji brat ): Mislim da nije dobra ideja da pokusas da mi skines jabuku sa glave dedinim starim stakama ,dok je televizor iza nas..
Mihailo (stariji brat ) : Ma cuti, kako nije, kao da ce se nesto desiti..
........2 minute kasnije
Aca : Rekao nam je tata da se pripremimo za batine, da stavimo kantu na guzicu..
Mihailo : Pa zasto, nisam ja kriv sto si ti pao i udario u policu na kojoj stoji televizor i sto si ga ti srusio..
Aca : Ali ti si me gadjao stakama, i ja sam rekao da to nije dobra ideja ..
Mihailo : I ti si me rekao tati ?
Aca : Morao sam , inace bih dobio vise batina nego ti .
Mihailo : Dobices ti batine i od tate , a posle i od mene..
Aca : Nije fer...

2 dana kasnije

Cale : E Mihailo sad si mrtav, stavi kantu na guzicu , pripremi se za sopstvenu sahranu..
Mihailo : A zasto ..? Tata , sta sam uradio ..? Nemoj tataaaa..
Cale : A to sto si tukao Acu pre neki dan, mislis da nisam video.
Mihailo : Tata, nemoj da me tuces, nece se ponoviti .
Cale : Pa znam da nece..

-Brate te tvoje uši ko u Damba deluju kao skroz spremne za let a tvoj nos je potencijalna opasnost za okolinu, obrati malo pažnju na to, na to i na tvoje ponašanje na javnim mestima jer si zadnjih sto puta uspeo da oteraš svaku ribu iz našeg prisustva svojim kretenskim ponašanjem i bolesnjm pogledom na svet koji niko živ osim tebe ne razume, sredi se malo jebo te i zajebi da češeš jajca i guzicu bar dok su devojke tu i kad kreneš da podrigneš prvo dobro razmisli o tome kakav ćeš efekat da izazoveš kad otvoriš usta i svatićeš zašto ti stalno puštamo onaj klip kad Bole iz crnog gruje opustoši sve što je na stolu kad ono otvori usta i da, skini tu jebenu majcu već jednom, nosiš je od kad je proizvedena, kakva ti je to bolesna navika da ti stvari postaju deo tela od kojeg posle možeš da ih skineš jedino razredjivačem, smrade jedan bolesni, pu*i ku*ac i jedi govna i marš...
-(zajeban pogled, kombinacija tuge i besa)
-Ups!
-A?! Šta sereš bre debilu jedan!!!
-Zajebancija brate, što se primaš jbt, šalim se malo...

Unezvereni nadbiskup X: „Papo, brate rodjeni, daj jedan krug kroz Vatikan, imam sudar veceras sa jednim malim iz hora beckih decaka!
##############################
Betmen: „Koliko je presao?“
Papa: „18000 m, vozim se njime samo za parade!“
Betmen: „ Kako te sluzi, nije lupan do sad?Sto ne skines tu potkovicu sa ...?
Papa: „Ma nije leteci slepce, ganc nov!!!Nije bas da posle svake liturgije proveravam ulje ili ga perem svetom vodicom ali je dobro ocuvan.Potkovica je za srecu na putu, znas, malo sam sujeveran.Sta je sa tvojim betmobilom, nisi ga prodao?“
Betmen: „Nisam, ma cuti zaustavila me nedavno saobracajna patrola u Meljaku, pronasla mi skrivene puce u kolima, kao ilegalno posedovanje oruzja pa jos nemam ni rezervni tocak i sad moram na sud.Da vidis samo kakva je to papirologija da ga samo preregistrujes sa „borbeno vozilo“ na „putnicki auto“.Nego dosao sam da vidim sta mislis o razmeni?Glava za glavu,a!?Betmobil je u odlicnom stanju.“
Papa: „Ma ni govora!Ni da cujem!“
Betmen: „Cekaj, cekaj, evo betmobil i robinov bajs.Sta kazes?“

Zamisli, al potrudi se, skoncentrisi se:
Velika supena kasika, koju nabijas u veliku teglu prepunu meda. Livadskog. Tecljivog. Providno zlatnog.
Jak ostar a neodoljiv miris svezeg meda.
U nosu i nepcima...
Mmmm... Zamisli...
Okreces kasiku iznad tegle da prekines curenje, da se ne ulepis medom.
Kasika puna meda, jedva se providi kroz med, koji vec pocinje da klizi sa kasike.
Dva tri brza okreta.
Privlacis kasiku ustima, a usta iznad tegle, da slucajno ne sklizne i ne ofleka nesto.
Zines i na isplazeni jezik grunes celu kasiku, odjednom.
Osetis jacinu, punocu safta i slasti.
Treba ti vode, ali ne,
prvo da jezikom i nepcima stegnes kasiku, skines sav med sa nje.
Ukapiras da si preterao, puno si uzeo, vise nema nazad.
Drzis med u zatvorenim ustima.
Pocinje da se razliva po ustima i topi, zahvatio je celu povrsinu.
Ne smes da progutas bez vode, mnogo je sladak medast ukus.
Prilazis slavini.
Grabis casu, odvrces slavinu...
Nestalo vode!
Nemas kud.
Muljas med jezikom, nabija ti se ukus kroz grlo i nos u oci i sinuse.
Topi se med i klizi lagano kroz grlo...

Ulazis u kucu posle zajebanog dana u skoli/na faksu.Samo sto se izujes i operes ruke(cisto da ne bi dirao zice prljavim rukama) uzimas bass u ruke.Vezbas i vezbas, ponekad jednu pesmu, ponekad tri,a ponekad i sest, zavisno od tvog talenta i tezine pesama.Ortaci te zovu na basket, riba da idete u grad.Ali ne, ti moras da vezbas jer si se bas nalozio da je danas skines da mozes mirno da spavas.Baba ti kaze da ostavljas te gluposti i da uzmes da ucis, nece bass da ti zaradjuje leba kasnije.Konacno u 9 uvece zavrsavas sa vezbanjem vise nego zadovoljan postignutim rezultatima.Resio si da sutra dovedes ortake da vide sta si uspeo da uradis za "samo" 5h.
Dosao je i taj dan.Jedva cekas da svima pokazes svoje znanje. Upadaju ti trojica likova koji "slusaju sve", a u stvari repertoar im se sastoji od letnjih hitova "City recordsa".
Debil1: "U brate ti nam sve vreme pricas sviras bass, a ono gitara obicna!"
Basista:"Brate, nije to isto.Razlike izmedju basa i gitare su..."
D2:"Ma daj bre brate samo nesto kenjas ceo zivot!Gitara je gitara nema tu..."
B(totalno smoren i vise mu se ne svira):"E ae nesto da vam odsviram pa cemo da igramo PES...Pocinje neku random rock ili jazz pesmu/neku zajebanu solazu koju je vezbao i koja sadrzi sve moguce tehnike poznate bass rodu.Na pola pesme D1 ga prekida i kaze:"Brate, kakvo je ovo sranje, pa ti pojma nemas? Ma znao sam ja da si nesposoban, pa ja kad bi ovolko vezbao do sad bih bio DZEJ!"
Basista zna da ce da ih na ovaj nacin zadovolji i pusta Cecu na Youtubu.Oni u ekstazi, a on mirno odlazi u drugu sobu i pakuje bass u futrolu.Sa kompa dopire:"Znam za jedan grad,zove se Beograaad".

Ada Ciganlija, jul 2012, šljunkovita provenijencija lokala "Šestica"...

- Hej ti!
- A?
- Ti, ti!
- Ko? Je l' ja?
- Da, da, ti! Kako se zoveš?
- Branko. I šta ćemo sad?
- Vauuu, kako lepo ime, skoro nisam čula to ime! Ja sam, inače, Jelena ali me svi zovu Danja, ne znam zašto, hihi...
- Verovatno zato što si idiot...I dobro, šta oćeš od mene, Danja?!
- Hihihi, što si sladak kad si nervozan, sigurno ti nije lako da vukljaš te krofne po ovom Suncu celi dan, a?
- Što, da nećeš kupiš neku? A i ne vidim da "vukljaš" sa sobom onu obaveznu debelu drugaricu zbog koje ćeš se osećati bolje kad se skineš u kupaći i koja će ti namazati leđa da ne izgoriš...
- Pa ne, tu je ona, samo je pre sat vremena otišla po sladoled i američke krofnice i još se nije vratila...Hmm, možda si je ti ubio i gurnuo u neki kanal jer želiš da držiš monopol na sve krofne na Adi, haaaa?
- Oprosti, je l' ti to mene muvaš ili mi je Sunce baš skroz otopilo mozak?
- Pa ne znam za mozak...ali bi za početak barem mogao da mi namažeš losion na ta leđa. Mislim, da ne izgorim i to...

N.B Čru stori, dobili ćeru juče. Posvećeno D. i B. Autor.

- Ništa, mama, vidimo se kasnije, idem da se vidim sa Mladenom...
- Čekaj, ćero, zar ne beše Miloš, Milan, Mihajlo, kako ono?
- Ma, oni su bili stari, ovaj je nooovi...Ah, mama, šta ću kad sam gladna ljubavi, hihihi...
- Pre bih rekla da si gladna nečeg drugog, sine, al' aj nema veze...

-------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, šta ima da se jede, gladan sam k'o vuk!!
- Gladna sam i ja, Momire...al' nežnosti i pažnje! Kad si mi, na primer, poslednji put kupio neki poklon, a?! Ili barem buket ruža?!
- Moré, ljiljane ima da ti kupim...al' ZA GROB, ako mi momentalno ne budeš dala nešto da smirim čir, ščula?!?!
- Evo, evo, ne moraš odmah da urlaš, životinjo...:i pasta sa šunkom i pečurkama dobija preliv od Mr.Muscolo-a:

---------------------------------------------------------------------------

- Striče, šta misliš: 'oće krenuti sad Troickog posle ove pauze, ono, gladan je trofeja i to?
- Ma, pusti to, sinovac, nego - 'sti gladan pičke, bre? Imam jednu curu za tebe, dušu dala da skineš mrak s njom, hehe...
- Pa, ne znam baš, striko...
- 'Ajde, 'ajde, pa ja da čekam da se onaj tvoj blesavi otac a moj brat pobrine oko toga, ti bi verovatno i do penzije dogur'o, kenjac jedan...Alo, Grozdana, jes' ti? E, slušaj, treba mi tvoja stručna pomoć oko nečega, znaaaš, hehehe...

Desilo ti se sigurno nekada da kupis masinu i zakljucis da vec u startu nece da radi, i onda se lomatas da pronadjes kvar, rasturas i sastavljas dok ne skontas da ima tu neki maleni visak deo koji koci. Kad odstranis visak deo, masina savrseno funkcionise.
Tako i covek ima mali visak deo, onaj deo koji mu postavlja pitanja "Sta ce ljudi reci?", "Koje li je vere?", "Kakvi su mu obicaji?", "Koje nasledne bolesti ima u porodici?", "Koliko ima godina?", "Koliko ih je imala do sada?"...
Zamisli da svi mi mozemo da jednostavno sagledamo coveka samo kao ono sto jeste, zamisli da se niko ne lomata po bespucima trazeci nekog ko ce savrseno odgovarati svetu, i tati, i mami, i babi i dedi, da otklonis visak deo i nadjes nekoga ko ce odgovarati tebi i samo tebi, onakvom kakvom jesi. Iako surova, realnost je na tvojoj strani i tvoja sloboda ima jednu jedinu granicu- da ne ugrozi slobodu drugih! Svi vec znamo da se svetu ne moze ugoditi, ali sta te to sprecava da ugodis sebi?
Sta nam donose predrasude? Sukobe, ratove, svadje, bol...i sve mi se vise cini da je samo zlo rodjeno iz predrasuda. Jedan mali, jebeni visak deo u coveku kvari citavu jednu veliku masinu koja se zove svet!
A dovoljno je samo da sa sebe skines etiketu i potrudis se da budes covek samo, nista vise i nista manje od toga!

-Ženo, šta ima da se jede?
-Boranija
-Ih, sunce ti jebem…
-Šta je, nešto ti ne odgovara? Pa ti idi u kafanu pa jedi pečenje
-E da sam znao da ću svaki dan da jedem iz ovih čorbaluka ne bih se ni ženio
-Pa ti se gospodine razvedi slobodno, moj potpis imaš odmah
-Ne mogu, skupi troškovi, a i treba posle da ti plaćam alimentaciju, znam ja da bi ti to htela
-Još se niko od tebe nije ovajdio pa neću ni ja, eeeeee lepo je meni moja majka govorila, nemoj dete za njega, njima je sorta kvarna
-Ajde ćuti tu, da ti nije mene, sveta ne bi videla
-Kojeg bre sveta, kad si me izveo negde?
-Šta ima da te izvodim, doveo sam te iz one vukojebine, ovde bar imaš komšiluk
-Jak mi komšiluk, sve pijandure i kurveštije
-Pa ovde bar ima to, tamo si morala da pričaš sa lisicama i vukovima, a ovde možeš s kim oćeš
-Jao, ma svi ste vi ista stoka, gde li mi je pamet bila kad sam se udavala
-Vala ne znam ni ja, ja se i sad pitam gde li ti je pamet
-A šta si mi sve pričao, zvezde si s neba hteo da mi skineš, pričao si mi da neću morati ništa da radim dok sam živa i da ću da živim ko kraljica
-I ti si u to poverovala?

____________________________________________________________________
Devojka: ajde mali skidaj gaće, rođendan ti je, pa da se malo poigramo, ovo će ti biti poklon i za rođendan i za novu godinu

Dečko: aj nećemo sada, nisam se spremio..

Devojka: Što ti je jadan, ka’ da se nisi kupa’ 10 dana, pa ne gajiš bakule u gaće, šta si se stiso

Dečko: nemoj stvarno mi je neprijatno

Devojka: ma ajde što ti je more, volim ja tebe kakav god da si
(Dečko popušta, devojka ga otkopčava)

Devojka: auuu sunce li ti, zadobih konjuktivitis od tebe, pa ti ovde gajiš prirodno oružje, ti samo skineš gaće i sve oko tebe pocrka

Dečko: pa znaš, vrućina, znojim se...

Devojka: Aj ne pričaj gluposti, to što su ti se jaja slepila od vrućine ne znači da treba da smrde, vidi mi oči, pogle, suze, peku me...Daj more idi okupaj se, skini tu skramu sa sebe, pozliće mi
_______________________________________________________________________
Ulaženje u wc posle ukućana

Sestra1: (ulazi stegnute face u wc) au bre, ko je ovo srao ovde, ko da israo kisele mačiće, pa posle vas se ni u wc ne može ući

Sestra2: malo me je boleo stomak, imala sam tvrđu stolicu

Sestra1: ma sve i da si israla kuhinjsku stolicu kako ovako smrdi aman, dobiću težak konjuktivitis od ulazaka u kupatilo zbog vas. Majkooo ne daj joj da jede danas ništa, pocrkaće nam familija
_____________________________________________________

- Bobane, kad ćeš da jednom odneseš ove tvoje prljave čarape u korpu za prljav veš, gde im je mesto?
- Dobro bre, evo idem odmah da odnesem, aman za aman, pa nije greda toliko...
- Kako nije greda, o čemu ti Bobane pričaš? Čarape smrde tu satima, danima pre nego što se tvoje dupe seti da ustane i prošeta pet koraka do ostave za prljav veš, nego JA treba svaki put da idem da ih odnosim i pritom trpim tvoje nesnosne smradove, a ti se samo izležavaš po ceo dan kada dođeš sa posla skineš tu čarape i ostaviš ih tako da SMRDE. Pa jel ti misliš da ja imam leđa da se savijam, da mogu svaki dan tvoj smrdljiv veš da nosim do kupatila, digni bre guzicu tu i odnesi, nabio si 100 kila u nju, pogledaj se samo na šta ličiš, samo krkaš, dabome sad će gospodin da otvori pivo, a mene i ne pita jel hoću ja možda da uzmem jednu čašu, ne, samo on zna da uživa. Pusti gospodin FUDBAL, ajde nešto da gleda nego ovu našu raspalu ligu, pa iz AVIONA se vidi da je Zvezda namestila meč protiv OFKa, ma alo Bobane jel čuješ ti mene uopšte???
- Pričajte usta, da ne sedite pusta...
- Ma kome bre ti to ponavljaš i odakle ti ta rečenica, da nije sa Vukajlije? Samo visiš po ceo dan na tom sajtu kome su čak i ime pogrešili! Bobane, jel čuješ ti mene.........