Au brate ne gine ti japanska zastava, spremi peshkir...

- Što si zlovoljan?
- Ukrali su mi kola. Al' nije u tome stvar. Ovo bi trebalo da bude zemlja gde možeš da ostaviš kola bez straha da će neko da ih obije, opljačka ili odnese. Kod nas su i lopovi lopurde, ako ništa ne mogu, izbuše ti gume, jer sram te bilo nema se šta ni ukrasti od tebe. Navikao sam ja na to sve, nije problem, i nisu neka kola, nisam lud da kupujem dobra kola, sve i da i imam neke pare. Ha! Eto. I da imam pare, ne bih smeo da ih trošim.
- 'Oćeš jafu?
- Hvala.
- I šta ćeš sad? Napisala sam ti pesmu. Bila sam sama kući, sa Verom, ali nije htela da se druži sa mnom, pa sam pisala.
- Daj da čujem.
- Ne mogu, stidim se. Drugi put.
- Daj.
- Ne - e.
- A što, je l' bezobrazna? Možeš da je cenzurišeš.
- Nja nja, nije. Jednostavno ne može. I šta ćeš sad?
- Sa čim?
- Pa sa kolima, ludo. I državom? I jesi odlučio da li bi voleo da imaš puno para ili ne?
- A to... Pokriće osiguranje. Daj mi još jednu jafu?
- Ne dam.
- Zašto?
- Potrebna mi je.
- Onda mi pročitaj pesmu.
- Koju pesmu?
- Onu koju si mi napisala.
- Ne može, već sam ti rekla. Evo jafa. Ne mogu više.
- Ti si sebična ponekad.
- I ti. I Vera. Ona je tako sebičan pas.
- Ona je pas.
- I ti si.
- Izrecituj mi pesmu.
- Ne znam je napamet.
- Idemo da je uzmemo.
- Ne možemo, Vera je zlovoljna.
- Oraspoložićmo je.
- Kako?
- Reci da si joj napisala pesmu.
- Aha, je l' da? Kao tebi? Hoćeš još jednu jafu?
- Hoću.
- Jafu ili pesmu?
- Jafu.
- A pesmu?
- Uopšte i nema pesme, je l' da?
- Nema.
- Nema veze.

18:30-Kevi pada mrak na oci
19:30-keva pokusava da je otera na sve nacine (jesi nahranila koze,a decu,a jesi cistila kucu....)
20:30-Vracam se kuci...Njih dve ispred kuce u mraku -KEVO!!!ZOMBI-
-Nije sine to je radoslavka-
22:30-kevi puko film samo sto pandure ne pozove
23:00-Kada Radoslavka konacno kaze te 3 reci najmilije srcu moje majke konacno joj lakne.
Keva jadna istraumirana ostatak noci provede govoreci "O Boze,O Boze..." A sestra i ja je umerujemo da ne bi uzela kuhinjski noz i "navratla" do Radoslavkine kuce.

- Ajde zatišaj malo, baba i deda mi spavaju.
- Šta bre? Pa tek je 8 sati.
- Pa jebiga, vidiš da su k'o kokoške.

Koncert, buka, mnoštvo ljudi:
lik 1 (pokušavajući da nadglasa buku): "E brate koliko ima sati?"
lik 2 (klimajući glavom i cerekajući se): "Ahahaha, da, da, hahaha!"
lik 1 (zbunjeno): "????, brate, pitao sam te koliko ima sati!!!"
lik 2 (krajnje neprijatno): "Ah... a ja mislio da si... hm... 23:15..."

Pitam se čemu ista predstava svaki put. Sedi bre, ubićeš se po tom predsoblju.

He, he ja to zbog dece draga. Vidiš da ih uveseljava... bljuccc

- Konačno!
- Šta konačno?
- Oslobodila sam se tereta. Isplatila sam svu struju. Sad mogu da umrem.
-----
- Gde se izgubi Rale?
- Otiš'o u wc. Kaže da treba da se oslobodi nekog tereta.
- Društvo! Stigli paketići!
- Rale, genije si. Sakrijmo se negde da nas ne vidi murija. Ima li ko upaljač? A šta se ti keseriš?
- I ja se oslobodio tereta. Ako me razumete.
- Jebi se debeli!

- Marlena, a ko je tebi bio prvi nosilac?
- Svašta, pa Bajaga naravno. Ne misliš valjda da je bio Kiki iz Pilota?

- I jesi ga stavio?
- Naravno, prvi put pa neku zarazu da pokupim.
- Pričaj kako je?
- Pa..Kako bih ti rekao - kao da pereš noge u čarapama.

- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!

- ženama (samo!) zabranjen seks u vozilu prve pomoći u pokretu,
- muškarcima zabranjen seks sa mrtvom ribom,
- zabranjen seks muškarcima koji smrde na luk (policija sme da te natera, po prijavi, da opereš zube),
- posle seksa, zabranjeno nalivanje pivom u krevetu,
- zabranjen seks sa pticama...
(sve ovo u SAD)
- dozvoljen seks sa ovcom - smrtni greh ako je pojedete,
- zabranjen seks sa životinjama muškog pola,
- zahteva se prisutnost nevestine majke prve bračne noći
- zabranjen brak devicama...

Tih godina iole "vredne" krpice, kupovale su se najčešće u Trstu . U gradu su se tek stidljivo pojavljivali prvi komisioni u kojima ste mogli nabaviti neki džins, ili kvalitetnu maju, pa su sitni lopovi bivali prinuđeni da kradu komade garderobe sa štrika. E, tu nastupa mačka. Naime, bitno je bilo samo pronaći štrik sa lepim primercima, tek oprane garderobe, koji nije viši od ,recimo trećeg sprata, nanišaniš majicu koja ti se sviđa, i gađaš je mačkom. Ista se grčevito kandžama drži za majicu(boreći se da ne padne), skidajući na taj način štipaljke, i lepo ti padne pravo u ruke, zajedno sa odabranim ciljem. Vremenom su tako usavršili tu tehniku, da su tačno mogli da pogode veličinu mačke potrebnu za obavljanje navedenih radnji, u zavisnosti od tipa odeće koju su želeli skinuti( deblje mačke su korištene za farmerke, kao i na nižim spratovima, a lakše za finiji tekstil, ili pamuk, kao i na višim spratovima), da su jednim bacanjem, nepogrešivo dolazili do željenog rezultata.

-STFU U n00b, I PWWWNNNN U!!!!!111
-OMG LOL ROFL LMAO WTF IS TH4T
-U CC W/O ME, THN W NUKE
-R U UP 4 DM???

- Brate, ova vojska je živo smaranje, daj neki savet, ti si znam uvek vatao krivine!
- Pa, ja bi ti preporučio obrezivanje, realno ima da te boli kurac za vojsku!

Uh jedva sam doso, sav sam se polomio, ne vidi se prst pred okom!