Ima idiotsku facu, 6 izbijenih zuba, prdi munje i sere gromove. Baja u drustvu, misicav, obavezno tupav, koristi novokomponovane reci (spika, zemba, tebra), obavezno prijatan, cak i kada hoce da te pretuce, meltretira, ili cak kastrira. Ma kada on prdne, 4 ribe se nakace na njega. Ima bagru od 73 idiota koja na njega gledaju kao na samog Boga, za njih je on svetac, i mama, i tata. Skolu je zabatalio posle ponavljanja 2 razreda (po mogucstvu sedmog), ili je isteran, cime se izuzetno ponosi, a njegovi dziberi bi za njega ubili, jer niko ne zeli da naljuti - KERSMEA.

Pokušaj da ubedite sagovornika da uradi nešto čemu se opire, jer misli da mu je ispod časti.

Blaženo stanje posle orgazma kao posledice dobrog seksa, kada se zagluše se uši od pištanja, padne pritisak i totalni mrak pred očima. Jedino očuvano čulo za snalaženje u prostoru je čulo dodira, tako da se prepipavanjem svoje okoline može locirati osoba pored sebe koju je potrebno uštinuti, nadajući se da će iz revolta uputiti dovoljno jak udarac kojim se mozak budi iz ropstva podivljalih hormona.

Jedan od čestih momenata u studentskom životu, kada pod pritiskom "obaveza" ili stvarnih obaveza, od neispavanosti, dođete u situaciju da zelite na kratko da dremnete, pa vam se često desi da se probudite nakon 5 sati. Štos je u tome sto vam nije jasno u početku da nije sve kao sto je bilo maločas i da je vec pao mrak, ili svanulo.

Odgovor na upućeno "Dobro jutro!". Ukoliko u odgovor dobijete izraz "Jutro", znajte da je vašem sagovorniku, i pored svitanja, mrak još uvek pred očima.

U najgorem scenariju dobijete kroz zube prosiktano " 'tro ", izgovoreno tako da refleksno podižete ruke u gard, i to sa opravdanim razlogom.

Sad, postoji i krajnje ekstremna sitaucija - popreki pogled, koji znači "jes' ti normalan, znas kolko je sati, govorni organi jos ne rade..", koji vam ledi krv u žilama, obara pritisak, i zaustavlja disanje.

Odstraniti neki X predmet sa neke Y povrsine (koja je najpogodnije glatke spoljasnjosti), koji je za tu istu povrsinu bio pricvrscen tankim slojem lepljive smese Z ... :))

Izraženo bela koža, nalik siru, koja zauzima prostor koji prekriva majica kratkih rukava. Nastaje od nedostatka novca da se ode na more, bazen, na Adu (jer trebaju i papuče, peškir, neki sendvič, da se plati prevoz...), ili da se izlazi noću, zbog čega bi se vrelina dana prespavala. Iako nije zdravstveno štetna, štaviše lekari je preporučuju, kada se zapati zna ostati po nekoliko godina. Kod onoga koji ju je zapatio izaziva osećaj sramote, zbog čega se često ustručava skinuti majicu, plašeći se reakcije okoline.

Vrlo samouverene debele zenske osobe koje vole sve sto vole mladi i nose odecu koju nose i vitke devojke iako im je tesna za pet konfekcijskih brojeva.
Ne stide se sebe i sala koje im kipi na sve strane.Neretko se mogu videti u klubu sa veoma zgodnim frajerom pod rukom i par ziljavih drugarica za koje se vide na kilomater da joj zavide zbog frajera.
I sama pripada rodu femina ziljavitus ili ih imitira nadajuci se da ce skinuti par kilograma.

Živiš u rupčagi punoj vlage ili u promajom zasutom potkrovlju od ne više od 7 kvadrata, da izađeš iz zgrade treba ti oko 300 stepenika gore ili dole, komšije kada te vide daju ti dinar za leba, niko ti nikada ne dolazi u taj smrad, pišaš kroz prozor ili ako nema prozora u hodniku u ćošku, sereš u parku kada padne mrak, i sve ovo sranje plaćaš tričavih 400 eura, plus troškovi.

ALI, ti si student i živiš u Knezu!

Sova jaje. Klasičan ruki sa prevelikom željom za dokazivanjem koji bez razmišljanja trči pred rudu. Gde si pošao sa cvetom u kosi papane, poješće te tigrovi.

Utrčavanjem u nepokošeno uglavnom dobije po njokalici, ali nema veze, vremenom će na taj način skinuti točkiće i postati PRO.

Dogadja se svaki put kada neki od moderatora komentarise na definiciju . Kvalitet definicije je diskutabilan. Nakon njega dolazi vojska od njih 30ak sa slicnim komentarima i uzdizanjem autora vo nebesa.

Zene koje su uspele da ostanu lepe i zgodne kao mis sveta,a pritom 25 godina provele nad knjigom izucavajuci astrofiziku,geologiju itd...
U svakom filmu,glavni kauboj ih,nakon spasavanja sveta i ubijanja svih negativaca,mora smuvati,sav prljav,masan,izranjavan,al' sa cigarom u ustima,kao da to radi svakog dana...ona pametnija od njega,inace genijalca,popusta pod njegovim sarmom i lepotom,i zajedno odlaze u mrak,sto pojedine gledaoce posle 2h filma i 3h reklama izludi..

Možda je najbolji prevod poštarsko ludilo, ili još bolje: "Pao ti mrak na oči". U pitanju je engleski sleng koji označava psihičko stanje ljudi koji u opisu svog posla moraju da rade sa drugim ljudima (šalterski radnici, tehnička podrska, poštari ...) bilo sa nepoznatim, bilo sa svojim kolegama, i usled stresa iznenada postaju nasilni i ne biraju na kome će da iskale svoj bes i ti slučajevi se neretko završavaju fatalno.

Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.

Nekada su naši očevi ovom rečenicom išli da skinu mrak sa najbolje pičke iz sela, dok njen ćale nagruvan rakijom čeka da ga pojuri sačmarom preko njive da mu jebe kevu. Danas ovom rečenicom mladići negde iz Kalanjevaca voze rumene devojčice da ih štipaju za dupeta i da kradu piksle iz kafića. Kada se posle dva piva vrate kući čeka ih ćale nagruvan rakijom: " He-He-He. Pičko."

Rezultat uvlačenja u dupe, a predhodnik uvlačenju u gaće.

Namažete na lice i druga ste osoba. Odlično za lečenje svojih kompleksa i sakrivanje nedostataka.
Da napomenem, da mislim isključivo na preterano korišćenje.

Jedina cokolada koja se jede u fazama i koja moze da traje koliko i fudbalska utakmica. Prva faza je oguliti cokoladu tj. skinuti sav ekspandirani pirinac sa nje i ona traje skoro koliko i poluvreme, u drugoj fazi polako skidamo zalepljeni pirinac sa zuba i prelazimo na slatki deo, sledeca je slatka faza ujedno i poslednja i u njoj se prepusta uzivanju u cokoladi koja se krila ispod pirinca. Dakle cokolada sa ekspandiranim pirincem je jeftinija i zdravija varijanta za one koji ne piju alkoholna pica a nedostatak alkohola menjaju za tonu smokija i ostalih grickalica.

Pregoro. Presiso gorku kurčinu života. Uzduž i poprečke. Kičma jednom mora pući, to nam ne gine, ali otkad smo se uspravili, kičma i jeste tu da bi se savijala, zar ne? Kad pukne negde duboko iza očiju, tu nastaje problem. Kratak spoj, ne dug, sasvim je dovoljan. Blago preopterećenje. A onda mrak. Nesaglediva samoća. Bar dok se neko ne seti da vrati sklopku. A koliko vraćanja nam je ostalo, pitanje je...

Rečenica koja može mnogo da pomogne da oterate dosadne klince iz komšiluka, ali isto tako može i da vam padne mrak na oči kad je neko uputi vama jer vam se odmah zgadi igrica/film/muzika kad pomislite na "muku" oko nabavljanja diska. Takođe, ukoliko se posle ove rečenice izgovori i "a nemam ni prazan disk kući", vaš protivnik (ili vi) je u nok-autu. Mada, moram priznati da u poslednje vreme flash-memorije polako smanjuju razarajuću snagu ove rečenice...