- Bio sam sinoć sa onom malom u gradu.
- I, jel bilo šta?
- Ma kako nije, bila nevina ali sam bio vredan i rešio je tog problema!
- Znam ja da si ti vredan, ma krvavi si radnik!

-A u sine, kako je juče onaj mali iz Mladosti nabio golčinu, bem ti panaiju...
-Onaj mali sa dve leve noge? Ne verujem, on ti je sova jaje za fudbal.
-Ozbiljno brate, nije cele polusezone mogao da opepeli, ali juče skinuo mrak. Odbije mu se lopta od džombe i on nekako u padu zakuje u rašlje, ubio pauka!

Vidi ga Mićko, počeli brčići, pa neka bradica.....Skini bre tu paučinu lepo, nemoj si smešan.

- Vidim te s Majom sinoć, jesi joj skin'o paučinu, a, a?

- Skin'o.

- E neka si, svaka ti čast, bilo je i vrijeme. Je l' zarasla puno?

- K'o mezar u Šipovu.

'Naš li ti da moj đed nije smeo slavu da proslavi jer je bio član partije? Bojao se, e kakav je to mrak bio. A danas jedemo prasetinu tri dana.

Moj je slavio, krio se doduše. To sakrivanje mu je bio jedini problem, nije morao da ganja vezu da zaposli decu, kad je bio u bolnici zbog tripera nije sa sobom morao da nosi lekove, zavoje i 500 maraka, a nije da nije imao para. I previše za završenu osmoletku usta ga kurvarska. Ako je ono bio mrak, crko onaj ko upali svetlo.

- Si čuo da se Marija udala?

- Mhm, za Žareta što drži mini market. Jebiga ovi njeni zapeli da je skinu s' ručka a i Žaretu zapelo da se ženi plus je bila dobra riba.

- Aukurac, a moglo je celo selo da valja od nje.

- Ženo, deder uzmi one ariljske pamučare iz korpe za prljav veš i skini mi sepiju sa televizora, počinje derbi ne mogu da ih razlikujem. Mada što jes' jes', nije da im ne pristaje ova govnjava boja i jednima i drugima.

- Matori, al ga uvuče Ronaldinjo, skinuo paučinu.
- Ma igra zubati, jebe mame

Postoje situacije u kojima se to prašta, ali to su one u kojima je lik sa ribom kratko, a na prst u dupe je sa ortakom smradom jedno 100 godina!

Kad je duža veza u pitanju, veoma je retka ta pojava!

Мики: "Шта сте урадили синоћ на фудбалу?"
Гокси: "Да си могао, синак, да видиш само како смо им скинули скалп... 5 разлике за нас!"
-------------------------------------------------------
Сале: "Јеси гледао јуче Лигу Шампиона?"
Деки: "Јесам, брате... нисам могао да верујем како им Швабе скинуше скалп у сред Лондона!"

- Васили, слушај 'вамо! Постави се на деветом спрату, десно, пуцај у све што видиш! Поскидај фашистичка говна!

- Уу братислава, а’ си га смот’о, скидам капуљачу, нема шта !
——————————————————————
- Ало љаксе скидај капуљачу, овај господин ти је познати инфлуенсер, филантроп и биткоинаш !!
- Верујем.

- Jesi ti vidio kako samo onaj Šmajhel brani?
- Ma lud je skroz na skroz, skida kao blesav.

-Гледај сад кад скинем знак одавде!
-Кладим се у црвену да нећеш!
:пуф:
-Паре на сунце!
___________
-Шта ти је са оком?
-Скин'о ме Милош ледењачом, кретен!

1)
A:”Ajde sutra da popravimo onu mašinu, da skinemo to s kurca!”
B:”Važi, valjda će onda i šef da nam sjaše malo sa kičme.”

2)
A:”Batice, kako guraš na faksu ove godine?”
B:”Imam još dva ispita da skinem s kurca, i dao sam uslov za treću.”