Mozda ce se neki mladji ljudi zacuditi, ali Pampers pelene nisu oduvek postojale, naprotiv, pronadjene su znatno nakon: vatre, tocka, parne lokovotive i Teslinog asinhronog motora. Pre Pampers revolucije, bebe su bile zamotavane u pamucne, bele krpe, uglavnom pravougaonog oblika, koje su nazivane pelene. Za razliku od danasnjih, nekadasnje pelene nisu imale "super upijajuce jezgro", pa su tadasnje majke morale da budu hitrije od danasnjih (danas ,valjda, dete moze da "nasvira" pune pelene, i nista). Posto tada ni ves masine nisu bas bile cesta pojava, pamucne pelene su se prale rucno i otkuvavale na smederevcima. Tadasnji ocevi su bili veoma nabildovani i bez teretane, jer je svakodnevno cedjenje pelena i prostiranje na zicu za ves, doprinosilo tome da imaju bicepse i tricepse kojih se ni Schwarzenegger ne bi postideo. Medjutim, pamucne pelene su zavrsile svoj dugacak radni vek i danas svoju penziju provode tako sto se uglavnom koriste kao krpe za prasinu.

Blasfemija.

Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.

Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su.
Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.

Komičan način za iskazivanje epohalnosti i važnosti određenog događaja. Pošto gorepomenuta britanska televizija sastavlja dokumentarne filmove o važnim stvarima tipa močvare, ekologija, nauka, i slično, predpostavlja se da fićfićirići iz redakcije stopiraju produkciju o Darvinu i odma' kreću da pripremaju materijal za dotični epski događaj.

Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.

to je ono kad gace i carape koju su stacionirane ispod tvog kreveta hiper-sonicnom brzinom ubacujes u vec prepun i nesredjen ormar,prazne pivske flase bacas kroz prozor,prasinu sa ekrana brises starom majcom i shvatas da taj ekran nije crno-beli,vec je u boji.
otvaras prozore,u nadi da ce ti duvanski dim naprasno isheznuti,medjutim u tom trenutku shvatas da je izlaciona guma na prozorima zapekla,jer ih nisi otvarao od slave.
riba treba da ti se pojavi na gajbi za 2 do 3 minuta,a tebe hvata panika jer ti soba lici na uporiste al-kaide.
u poslednjim trenucima ti ulece keva u sobu sa ultra snaznim usisvacem u jednoj ruci,a u drugoj ima magicnu krpu.dok keva radi sredjuje i od tvoje buvare pravi palatu,ti primecujes kako je dobila moc da pogledom pomera kabaste fotelje.na kraju keva odlazi kod komsinice na kafu,a riba ti zvoni na vrata.

Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.

Parče Maldiva, bilo u blatnjavom dvorištu zapuštene vikendice van grada, bilo u nekom prču od bašte iza kuće koju deliš sa još šest porodica. Egzotični srpski užitak sa mirisnom aromom ustajale kineske gume i ukusom kancerogenih materija u ustima nakon duvanja, jer je dovoljno dobra pumpa bila skuplja od samog bazena, a sve dok se čvariš u 30cm vode sa detetom, komšijinim detetom, kerom, nepoznatom mačkom, pijanim komšijom, tri ose, dve pčele, jednim stršljenom, tarantulom i par desetina nesretno udavljenih sitnijih insekata, a da ti prirom ni najmanje ne smeta da celu ulicu konstanto pozivaš da se rashlade u tvom luksuznom raju.

Savršen način da srpska sirotinja može da se pohvali kako ima barem jednu stavku iz svetog trojstva srpskog sna, pored Mečke i plate od 1000€ - bazen u svom dvorištu.

Jedna jedina : crno ili belo, bez nijansi. Klizi i ne oseća se kada se lako prihvata. Ukoliko je teško da se prihvati onda se koriste i okolnosti za skidanje ili dodavanje tereta u postupku varenja istine.

Neuhvatljiva: niko je nije video. Ona je uvek među nama i podleže tumačenjima. Posmatrači su se „saživeli“ sa njom, alapače će se kleti u svaku svoju reč, tužibabe će podbadati i dizati prašinu tamo gde je uvek čisto i vedro. Vatreni obožavaoci istine će prvi stradati. Akter će znati, ćutati i posmatrati. Sudija (ili bilo ko u njegovoj poziciji) će se lagano (satima i danima) peći na vatrici sopstvene savesti.

Materijalizacija istine. Dokazni postupak je uvek izazov za lažova ili manipulanta. Tada on postaje korisnik „istine“ za ličnu upotrebu.

Prava i korišćenje : sve dođe na svoje. Kako god, ali uvek dođe na svoje. A nekada svrati đavo i uzme svoje.

Nešto drugo od onoga što ste prvobitno pomislili.
Kiseljak je najodvratniji mogući rezultat nastao spajanjem formule:
bostan (sve vrste) + leto 36 celzija + JKP kontejneri za smeće = obilato curenje Kiseljaka.
Skuplja se u obilatim kolicinama u rupama na putu izmedju zgrada ili kanalicima pored. Tera vaš želudac u džandži bamping, oni s petljom će ga nekako smiriti.
Kulminacija nastaje ako "terate bicigli" i zviždućete po vrelom letnjem danu i "uterate" u baru navedenog. Čak i ako imate uredan blatobran i spasete se misli gde vam je ova svojevrsna fluorovodonična kiselina prsnula, nećete izbeći doslovno ciklično mirisno podsećanje na nemili događaj.
Drugi scenario je kada kao klinci igrate odbojke ili "10/9" na onim šipkama za trešenje tepiha i Marfi stera loptu u sad već poznatom pravcu. Obavezno vodi prebacivanju nadležnosti i završetku igre.

Urbana seljačija koja je shvatila da se Grand sluša samo kad se vrate u selo na odmor. Polupismeni nabeđeni krimos koji od škole ima samo tri cigle i crep, a od kriminala ukradenu krem bananicu iz Maksija odjednom ''kapira'' da ima smisla za repovanje. Baca rime kao Marina Tucaković (samo još besmislenije), kači kajle, nosi dukserice u koje on obavezno utone i farmerke koje kupe prašinu gde god da prođe. Oslovljava omladinu sa ''brate'', starije sa ''matori'', autoritete sa ''koji si bre ti kurac''....
Sakupljaju se u neka geta i obožavaju crnce, a lokalno ciganče koje prosi stalno ubijaju od batina. Sanjaju o tome da učestvuju u krimi obračunima gde će da se hvale ranom od metka, a kad vide onu moralnu bedu od fifti senta padaju u trans i doživljavaju mentalni orgazam.
Ajde, ovim klincima od 12-16 godina i može da se oprosti, ali onim starijima koji su reperi i u svojoj tridesetoj može samo Laza Lazarević da pomogne.

Osoba koja na festovima i koncertima najčešće plaća piće.

Mrtvi ološ, najgori šljam. Skupina koja predstavlja uvredu za oči, uši i dušu, dobri da se po njima iskenjaš i kraj priče. Sve go kučkin sin.

Kada neko pijan ( najčešće ) ili trezan zapeva neku pesmu, a nema ni sluha, ni glasa, nit muzičkog ukusa lepo mu saopštiš prijavi se za Zvezde Štranda ( Štrand je lokalna plaža u Novom Sadu).

To je ona zavesa koja se može naći u svakom gradskom ili međugradskom autobusu. Za razliku od prljavih sedišta, od kojih ne možemo pobeći, sa monstruoznom zavesom se prilikom svakog putovanja vodi neumorna borba. Ona izaziva more u toku puta kojima nikako da dođe kraj - monstruozna zavesa je ušila babarogu, karakondžulu i čumu zajedno. Ovaj neobični monstrum vrši atak na našu čistu kosu i odelo do te mere da nam presedne svaki boravak u busu, ma koliko kratak bio. Taj atak dostiže najveći intenzitet prilikom skretanja ili prelaženja preko džombe, kada ona preti da istrese svu prašinu i prenese svu prljavštinu i eventualne izlučevine ljudskog porekla na nas. Od ovakvog napada nema odbrane; on se može samo ublažiti tako što će nam dupeta biti u pripravnosti na ivici sedišta, spremna da se u krivini dostojanstveno i ljutito podignu, i nakon povlačenja zavese rezignirano vrate u prvobitni položaj.

Dobra definicija za raspravu, gde su jedni upućeni u temu, a drugi učestvuju da bi i oni rekli ono što oni hoće.
Takođe simpatična definicija gde su oko istog posla iskupili pomoagači i odmagači da bi se postigao politički korektan broj.

Moje je mišljenje da je to jedan od boljih poklona za venčanje, svejedno da li ste gost s mladine ili mladoženjine strane. Ima dosta prednosti, ali pokušaću da nabrojim neke.
Prvo, s obzirom da se ljudi sve teže odlučuju za brak, i stupaju u isti u sve poznijim godinama, ova stvarčica im je preko potrebna. Taman da kita mladoženje i dalje funkcioniše, neće još dugo.
Druga bitna stvar je što je to relativno skroman a opet vrlo, vrlo vredan poklon. Koliko ćete samo puta usrećiti mladu niste ni svesni.
Takođe, osvetlali ste obraz sa jednom takoreći proevropskom i naprednom stvarčicom, što pokazuje da niste tamo neki zatucani seljak. Kako u evropu ili evroatlanske integracije bez vibrator, kad u onoj seriji kažu da svaka žena to mora da ima?
Sigurno neće da završi u nekoj kutiji na tavanu, da vata prašinu a da se ni jednom ne uključi, za raziku od raznih miksera, lampi, fenova...
Poslednje ali ne manje važno, mlada će i pored toga što se mladoženja na svadbi uroljao k'o svinja, prve bračne noći ipak biti jebana.
80% poklona koju mladenci dobiju ne služi ničemu i obično pomisle "s ovim mogu da se jebem", ukoliko im kupite vibrator, bukvalno mogu da se jebu .

Ultimativni bačje 21. veka, Kazanova Zapadne obale i paradigma mužjaka uvek spermnog da stupi u akciju. Šatro pisac, ali mu je libido mnogo jači od spisateljske inspiracije, pa vreme provodi gužvajući se sa ženskadijom svih profila. Čak i rođenu ženu uspeva da smuva više puta zahvaljujući talentu nehajnog duhovitog šmekera. Od silnog seksa i alkoholisanja ne stiže ni da opere i popravi kola, pa vozi Porša onako prašnjavog i ćoravog.
Ćerka ga gotivi i mrzi istovremeno, totalna je alternativa i darker i svira neki mnogo zajeban rok.
Dežurno smetalo mu je agent, seksualni antiheroj Rankl, čija sama pojava personifikacije spolovila asocira na trećerazredni pornić, a koji skuplja Mudijeve restlove i kojekakve bičarke.
Mudi je omnipotentan i trsi po svim koordinatama: kevu ćerkine drugarice, ćerku ženinog verenika, sopstvenu studentkinju, u stvari od svih najmanje taslači prostututku - sa njom voli da razgovara.

Znatiželja mu je jedina želja.

Kada čovek ima bujnu maštu, a manjak morala, svakakav izum iz toga može da se rodi. A kada mu se omogući i pristup širokim masama, nastane super proizvod - detoks napitak (detox za one kulje). Sastav može biti najrazličitiji - od vode sa limunom (ne, to nije limunada, nemaču pojma) do ekstrakta krila slepog miša sa neverovatnim antioksidativnim kapacitetom, đumbira i čija semenki umućenih u svežoj krvi jednoroga. Sve što je potrebno jeste da mu se pridodaju ove magične reči i on dobija bolje moći nego moja baba - čisti bubrege, skuplja toksine, rešava impotenciju, smiruje PMS, razvodi ili sastavlja brakove po potrebi, okajava grehove...

Kako to misliš to nema smisla i jesam li učio biohemiju? Šta mene briga za tvoje škole, ja sam to čitao na internetu? Misliš da si pametniji jer učiš, ja nemam ni srednju i šta mi fali? Sikter, farmakomafijo!

Najbolji sistem kocenja na biciklu.Uz pomoc ovog sistema se prave najneverovatniji "pajkanci"