Osoba koja je upala nepozvana na rodjendan, slavu, svadbu, a neretko i na sahranu samo zbog besplatne klope i pica!
"Sta vam je bio pokojnik"-pita neka radoznala babica?Tvoj odgovor:,,Deda sa babine strane".-Ali deda je baba"-rece ona radoznala!
Kad odes na slavu sa matorcima gde se obavezno nadje neka baba koja ti trpa meso u tanjir kao da si nesposoban.
I obicno ti strpa neku kosku, koju niko nece.
Osoba koja je nekad mogla da umesi 28 razlicitih vrsta kolaca istovremeno za slavu, i da spremi rucak, a otkako je slomila nogu ne moze ni 25.
Frizura koja je uspela da nadmasi slavu i moc ova 2 svetska naucnika,i njihov rad i delo da stavi u drugi plan.
Batko,jel moze neko sisanje na brzaka?!Vis' kak'a mi kosa,ko u ajnstajna!
Frizer: Naravno, samo sedi i opusti se,sad ce cika Mile da te opravi,neces vise da licis naa...
tog tvog gospodina.
A znas li leba ti ko je ajnstajn???
Frizer: Kako da ne znam bre,pa on je izmislio ovu friuru sto ti imas,jel to!???
Imati mogućnost da se par sati pred slavu ili neko slavlje uvučeš u ostavu-podrum sa hranom i sebi odabereš najlepše parčiće mesa i omiljene kolače...
Sveti Arhandjel je poznat u hriscanstvu kao dusevadilac. Znaci on vadi duse a vecina ljudi ga slavi kao krsnu slavu.
Onaj pop koji nosi aparat za kreditne kartice kada krene da sveti vodicu ili da lomi kolač za slavu.
-Koliko se plaća, oče?
-Daj šta daš sinko.
-Evo oče, imam samo 200 dinara, nemam više, imam kreditnu karticu.
-Može sinko može (vadi aparat iz torbe). Reci mi koliko ćeš da daš?
-'Ajde eto ti 1000.
-Pametno sinko, pametno, izvoli račun.
Žito, koje se za slavu, služi gostu uz vino.
Iz nepoznatog razloga se vrlo često javlja u psovkama.
Marko:Ej ,sori čoveče. Slučajno sam!
Milan:Pa,jebem li ti panaiju!Ovo je deseti put, otkako mi prosipaš sok po farmerkama.
Poći nekome na slavu, i otvoriti ili nastaviti lanac međusobnog dolaženja na proslavu krsnog imena. Po pravilu se na slavu ne zove, pa može da dođe ko oće, i prosjaku su vrata otvorena, o prijateljima da se ne priča. Međutim, stvoren je problem i oko ovoga. Naime, neko plićeg džepa često ne pođe kod nekoga, da ga ne bi zadužio. Po pravilu će gazda ako sam pođe zadužiti samo domaćina koji prvi slavi. Ako pođe čitava porodica, isto može očekivati i od njih. Ovo se zapostavlja ako nam je domaćin neko drag, koga bismo željeli da vidimo i u našoj kući.
Ovo danas osamnaesti? Sjutra Nikoljdan?
- Aha.
Idemo li kod Miloševića?
- Idem sam. Neću da mi za Jovandan petoro uprca odjednom, da nemam đe da ih smjestim. Idemo kod Mirka, on se tek oženio, nema đecu, dvoje i nekako, može.
Kad si tolki krele da niko nigde nece da te pozove pa sam sebe pozivas kad god mozes. Nebitno da li te neko nije zvao na rodjendan, slavu, pijanku, sedeljku, ili cak PES, pozvaces se sam sa nadom da taj nema muda da ti u facu kaze da te ne zeli kod sebe kuci. A ako kaze, e, tu stupa umetnost vadjenja i teranja na salu.
Primer 1.
A: O Aco, sutra slava, pa nek je sa srecom, vidim ja da ce da se ubijemo k'o krokodili. A?...ima da bude zestoko. *kez sa nadom*
B: Ko je pa tebe zvao da se uopste dodjes.
A: Pa, ovaj...salim se bre, to samo tako kazem, a i na slavu se ne zove samo da znas.
B: Dobro, da znam da pustim kuce veceras.Primer 2
A: Milice pa to je tebi rodjendan sledeceg petka, o pa moracemo to da zalijemo i da proslavimo kao ljudi.
C: E ne verujem da cu da slavim, *bla bla glupi izgovori*, mozda ce samo malo drustvance da se skupi.
A: *smozdena faca* Ma dobro bre, salim se, nisam ja neki sto upada tek tako svuda, al ono, mogu da se promajem...jel da?...
Jebiga, kad vec dobijete korpu, makar da vas i u drustvu ne ribaju ko kupus za slavu, pa morate nekako da se vadite...
Sta je Beli, sutnula te Ljubica ko slobodnjak !! HAHAHAHAHAHA!!! KORPAAAAA!!! Boli te kurac, jel' ona pletena za kukuruze??? hahaha, idem po leda da ti stavim na dupe!!!
Daj koji ti je kurac, nisam je ni napadao nesto puno, samo malo, vidis da i ovako nije nista posebno!!!
Pa da, hoce to tako...kiselo je grozdje !!!
Preteca modernog pcelarstva i medarstva.Slavu i sledbenike stekao je mudrim marketinskim sloganom:..."Nema Meda do naseg Meda a ja iz toga vadim profit":)
Pravi bećari, kada kreću na slavu, na svojim cipelama ili patikama uvijek imaju dobrano popuštene pertle ali ipak svezane radi estetike a sve to iz vrlo praktičnog razloga - kada budu polazili sa slave neće morati da se, onako slešeni od alkohola i hrane, saginju i da svezuju dosadne pertle jer je već to urađeno a usput je i ostavljeno dovoljno prostora da se noga uvuče bez ikakvih pomagala tako da i mortus pijan požeš obuti cipele i hrabro zakoračiti ka svome domu.
-Je li, Radomire, kol'ko sam ja tebi dao para za te patike?
-150 evra, matori.
-Pa dobro, Radomire, 'oćeš u grob da me oćeraš? Pa kakve su ti to pertle, nanu li ti naninu, k'o da si na slavu poš'o? Što ne vežeš to ko svi normalni ljudi, što ne stegneš kako bog zapovijeda, a?
-Mani, ćale, to se tako nosi sad, de živiš ti?
-DAĆU JA TEBI TO SE TAKO NOSI! Pa za mjesec nećeš ni imati šta da nosiš, već su sad ishabane, razvaljene, eeeee, opanke ćeš ti meni nositi...
Odredjeni vremenski period u kome se covek izgladnjuje pred neki veci praznik ili slavu, da bi mogao sto vise da se nakrka!
Kad majka spremi srneća leđa za slavu i ostavi u špajzu da se ohlade, a ti ne možeš dočekati gosti da dođu pa odlomiš komad.
Grdosija od devojke. Ubijanje svinje od 200 kila je za nju dečija igra, a cepanje drva u divljini jutarnje zagrevanje. Ona sama gura i pali juga u isto vreme. Sprema slavu za jedan dan, a kada ide na slavu pola praseta se odvaja samo za nju.Svi je se plase, od dece iz komšiluka do likova iz teretane koji joj zavide na njenoj građi. Cigani se ne usuđuju ni da pomisle na krađu šahtova iz njene ulice. Na pripadnika muške populacije koji joj je partner svi gledaju kao na ludaka. Dok je sa njom on ne treba ničega da se plaši, osim nje same.
-Mislim da pokušam nešto sa Milicom.
-Kojom Milicom?
-Ona koja je išla sa nama u odeljenje.
-Milicom Tajson? Jel si ti normalan?
-Što? Meni baš izgleda ljupko.
-Naravno, ljupka je kao desni kroše. Kada ona prođe pored tebe dobijaš upalu pluća iz mesta.
-Preteruješ, probaću, ako ne ide prekinuću.
-To kod nje ne postoji. Ako probaš da raskineš sa njom završićeš u hitnoj sa astmom višestrukim prelomima svih kostiju, dok će ti muda visiti umesto zastave na Vladi Republike Srbije. Uostalom pitaj Ćomija.
-Zar Ćomi nije pre pet godina otišao u Meksiko i od tada se nikom ne javlja?
-Upravo tako.
Zbog najezde novih naloga koji žele da steknu slavu za par sati, ova fraza (nekoć česta u komentarima na prve definicije nekog korisnika) je skoro pa izumrla.
Kuća u kojoj flaša špiritus-votke dobijene za slavu, rođendan ili sličnu priliku stoji netaknuta i neotvorena sve dok je domaćica ne iskoristi da obriše prozore.
Recenica upucena prijatelju, rodjaku, kevi, ili calu pri nameri da se ne posvadjate sa njima zbog toga sto ste propustili neciju slavu, rodjendan iliti nesto sesto...
Ortak: Sto nisi doso kod mene na rodjendan??
Ja: Hteo sam da dodjem nego...
Dešava se često kada se pozdravljamo sa nekim za slavu ili neko drugo veselje dok se ljubimo triput srpski.
Srećna-cmok-ti-cmok-slava-cmok-domaćine!
