Izraz se koristi za opisivanje ljudi koji počinju 7 dana pre nečije slave sa pripremama, kako bi na slavi domaćina što više bacili na trošak. Ima onih koji prolaze kroz lakše pripreme tako što jedu isključivo rendane jabuke, a ima i onih ekstrema koji tih sedam dana konzumiraju isključivo hleb, so i vodu.
Na slavi nadoknade predhodnih 7 dana i obezbede zalihe za naredna 3 dana. Onog trenutka kad zasednu ne propuštaju da probaju sve, ali iskusno se čuvaju za pečenje, ne daju se prevariti sarmicama i kupusom koji domaćin pokušava da im podmetne.
Oni mogu da pojedu oval pečenja dok domačica iseče kupus za salatu. Bilo prasetina, bilo jagnjetina, ne prave problem, domaćinu se jednostavno ne isplati da pravi slavu bez 3 ili 4 praseta od 25 kila.
Sa slave odlaze u ranim jutarnim satima, ili uopšte ne odlaze nego ostaju i sledećeg dana.
Ćale: Je li, ko sve dolazi od tvojih na slavu ?
Boki: Dolaze Sale, Rale i Sima.
Keva: Pa dobro nema ih mnogo, nek dodju prvo veče, sa ostalima.
Ćale: Dal si normalna, njih ni Govedarica ne bi mogo da namiri, prošle godine pojedoše i prase i jagnje, morao sam da naručujem roštilj u pola noći, da se ne obrukamo.
Poslastica koju je lako napraviti a ne košta puno. Mesi se uglavnom za slavu ili neki drugi događaj kada treba da dođu gosti. Dobije se na količini i uštedi se na materijalu - otud mu i naziv.
Osoba koja živi u nekoj šumovitoj nosorogojebini na nekoj planinčugi (gdje ni Elektrodistribucija nije prošla niti planira u ovom vijeku), gabaritnih proporcija (dva i po sa dva, na leđima možeš slavu postaviti), koja po rođenju dobija motorku i polovne čizme starijeg brata.
Ako do 25. godine shvati da se motorka pali prije rezanja drva proglašava se pametnim i učenim čovjekom i kao nagradu dobija ženidbu sa najbrkatijom nevjestom.
Cesta pojava, u Srbiji i zemljama u okruzenju je pojava razlicitih glumaca, u razlicitim reklamama, u kojima oni kaljaju svoju predjasnju slavu i popularnst, zarad velikog priliva novca. Tu ti glumci ( ili glumice ) stvaraju sve gnusniju sliku sebe, koju nece moci ispraviti do kraja zivota.
Seka Sabljic, Dragan Nikolic, Milena Dravic...
Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.
A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.
Svi mi, dok smo razbijali tetkine vaze dinastije Ming, gazili babine muškatle, pojeli mami sve kolače koje je spremila za slavu, ćaletu ispustili ključeve od kola u kanalizaciju, dedi sakrili PAT-POT(ono za potenciju), sestri u Biomed 4 sipali gel za kosu itd....
Antihrist is my midlle name :)))
Post pred svaku slavu kako bi na terenu u gostima pokazali svoju muškost time što će požderati što više hrane i ubaciti u sebe bure alkohola. Pred slave velikih domaćina neki praktikuju i dvonedeljnu detoksikaciju uz oslobađanje velikog prostora u stomaku.
- Hoćeš nešto da jedeš?
- Jok tebra, ove nedelje sam na vodi.
- Držiš dijetu?
- Ma jok tebra, idem u petak kod Krleta na Đurđevdan, ima da mu opustošim kuću sa hranom tako da će i deca da mu budu gladna sledećih 2 godine
- Što si takav seljak?
- Ma tiću, kad je on bio kod mene na Sv. Nikoli, pojeo je i ono veštačko plastično voće za ukras. Mora da je pre toga držao detoks dve nedelje.
Malo jači č'oek, mrga! Ruka k'o lopata, biceps, triceps, kvadriceps - sve je tu, samo grublje definisao, k'o nebrušeni dijamant. Prsa maljava, stomak nebitan. Na leđima mu mo'š slavu postaviti. Vrat i podlaktice da staviš k'o klocnove ispod FAP-a i Bog da te vidi.
Razlog zašto neka žena drži govno od ćebeta već 20 godina u regalu. Iako se sa njim pokrivao samo kum, jednom, kad je došo na slavu, pa se ćebe ubuđalo od blejanja u ormaru, ipak ovako nešto mora da se čuva.
-Kevo, šta će ti ovi ćebići po regalu? Baci ta govna.
-Pička ti materina, to sam dobila od majke kad sam se udavala. Šta ti znaš, nisi se ni rodio tad.
-Dobro bre, dobro. Samo se pitam šta će ti, ničemu nikad nisu služili.
-Nećeš ti da me učiš. To mi je za uspomenu, konju jedan.
Dan pred veliku slavu u kom ne jedeš ništa, ne bi li bio sutra dobro podneo tuđe pečenje i sarme. Pravoslavac, agnostik ili ateista ili kakav god (ne)vernik bio, svaki se Srbin pridržava ovog posta.
Isti kao definisanje na Vukajliji.
Prvi put je teško i uglavnom loše.
Učiš na svojim i tuđim greškama ali najviše na tuđim uspešnim delima.
Trudiš se svakog dana da budeš sve bolji. Samim tim i popularniji.
Često nisi zadovoljan ali ipak nastaviš.
Kad krene da te bije glas da si kvalitetan sve ti ide. Tad i ako izmrljaviš možeš da se nadaš solidnom rezultatu. Na staru slavu.
Na kraju, mnogo je glupo da kopiraš nekog i još gluplje ako te provale.
- au bre jebeš k'o Pera!
- ma nesvesno...
glumica koja uziva slavu iako cijelog zivota igra samo jednu ulogu.
zena koja u svojim ulogama ne glumi nego se ponasa.
dokaz da ne morate biti talentovani da biste dobili nagradu za zivotno djelo
Izraz koji koriste halapljive osobe.Najcesce se koristi na slavama kad nervozni gosti ponjupaju sve meze i pasulj,da bi dobili pljeskavicu/vesalicu/pileci batak/raznic,jer jebote,sto je on dolazio na slavu ako se nece najede.
Domacin: Stavro,sipaj pasulj,slobodno nemoj se stidis.
Stavra: Ma ne stidim se,cek da dovrsim ovu rakijicu,malo da podmazem zeludac,ne valja na prazno da se jede.
-Domacin sipa Stavri pasulj u tanjir.
-Nije proslo ni 5 minuta,tanjir olizan,ko opran.
Domacin: U Stavro,de ti pasulj,kad ga pre pojede.
Stavra: Uu,da si ti meni ziv i zdrav,ja ga oplete jos malopre.
Literarni pandan Empajer Stejt Bildingu/Beogradu na Vodi. Bombastična latinska sintagma za najveće i, pre svega, najznačajnije delo rendom autora slovne provinijencije a koje mu je svojevremeno donelo slavu i ustanovilo njegovu prepoznatljivost međ' šarenolikom faunom pisaca, književnika i ostalih nuspojava alkoholizma.
Trenutak, međutim, u kome jedan gorepomenuti napiše i izda svoj "opus magnum", najčešće označava i tačku na duži vremena od koje isti posle nikada više neće napisati išta slično, ili dobro. Osim ako, fazon, nije Dostojevski, Kafka ili Šešelj...
● Naša istaknuta spisateljica i profesionalna vulva po vokaciji, Marijana Mateus, potpisivaće u sredu, u 17h, u prostorijama knjižare "Vulkan" u Knez Mihajlovoj ulici, svoj najnoviji roman Privatni avioni & paučinaste majice koji je pre nedelju dana objavila izdavačka kuća Laguna. Inače, samo prvog dana nakon što je knjiga puštena u zvaničnu prodaju, verni fanovi Marijaninog pera su je očas posla razgrabili sa polica što je dovoljno govori o tome koliko je knjiga dobra. Ostaje samo da se vidi hoće li najnovije remek-delo jebozovne autorke možda zaseniti i njen, ipak, opus magnum, čuveni Amoaž, koji joj je i doneo internacionalnu slavu i priznanje. Autor ovih redova ne sumnja da će tako i biti...
----------------------------------------------------------------
- ...E, nije nego su Dablinci!
- Ma, da li si ti normalna?!?! Pa, oni ne mogu da se porede ni sa Portretom umetnika u mladosti, kamoli sa Uliksom!!
- Portret umetnika je isuviše prepotentno napisan, a Uliks je larpurlartističko đubre, dakle - Dablinci!
- Hiiiiiii, Uliks đubre, nemoj da te neko čuje, smejaće ti se, pa i ptice na grani znaju da je Džojsov opus magnum upravo roman koji ti tako besramno psu...
- E, ALO, VAS DVOJE! Ae skratite to "flertovanje" i klepite se više konačno, dosadili ste jebeno i Bogu i ljudima, kud sedoh sa vama na kafu, jeb'o me pas da me jeb'o glupi!
Dronjak je izraz koji koriste stariji ljudi (preko 70 god) za staru odecu, koja se vise ne nosi.
(Deda trazi da obuce nesto za slavu, i uzima staru kosulju)
Baba: 'De ces bre Milisave te dronjce za slavu...
Ili Quo vadis, domine? Pitanje koje je Petar prilikom šture iz Rima postavio Isusu, na šta mu je ovaj odgovorio da ide u Rim da ponovo bude razapet. Petar ukapira skrivenu poruku, vrati se nazad i nagrabusi u slavu Boga.
Petar Petrović je bio dobar čovjek. Ne pretjerano inteligentan, ali se ne može reći da je bio glup. U školi je imao primjerno vladanje, fakultet je završio u roku uz silan trud. Komšijama je pomagao sve teške fizičke poslove, nikad ne odbivši nikog. Pazio je svoje roditelje sve do njihove prerane smrti. Nije imao djevojku, jer nije imao stan, nije imao kola, živio je na selu... Deset godina je čekao na posao, ali ga nije dočekao. Svaki silazak u grad bio je mučenje za njega, jer je po pravilu sretao bivše školske drugove koji su vozili bjesna kola, uredno mu se javljajući uz prezriv smješak. Jedan od njih je dobio posao na konkursu na kome je samo Petar ispunjavao uslove i čak mu se u lice narugao zbog toga.
Ljudsko strpljenje poznaje granice. Jednog dana mu je prekipilo. Spakovao je kofere, podigao ono malo crkavice što je teškom mukom uštedio i krenuo preko granice.
Prešavši granični prelaz i izlazeći iz carinske zone ugledao je priliku koja ide prema zemlji koju je upravo napustio. Izgledao je kao običan čovjek, ali ga je srcem prepoznao.
- Kuda ideš, Gospode?
- Idem da me ponovo razapnu, jer to je moja sudbina.
- E, ne'š, kolega! Ovaj put, ne! Ja se tamo više ne vraćam.
- Ja, ipak, idem...
- Preporučio bih ti da ne ideš. To da ćeš biti razapet - to je potpuno sigurno. Ali publiciteta viditi nećeš. Vijest će izaći u nekom ćošku na stranama crne hronike i već sutradan niko neće govoriti o tome. I nemoj da se uzdaš u ono: "Bog je sa mnom." On nikad nije prešao preko granice. Pitaj carinika, ako meni ne vjeruješ.
- Ja, ipak, idem...
- Dobro, velik si decxko, odluka je na tebi. Zbogom.
- Zbogom.
- Ček, samo još nešto... Kad te budu razapeli nemoj mi one fore "Gospode, oprosti im jer ne znaju šta čine." Ovi to jako dobro znaju.
Jos su stari Egipcani stvorili "kisobran", napravu, kako bi se zastitili od pljuskova koji su cesto pogadjali tamosnje pustinje... Hiljadu godina kasnije, usled globalnog zagrevanja, ova naprava je silom prilika promenila svoju prvobitnu funkciju, i nakon toga dozivela svetsku slavu...
Jedina autentična srpska torta za slavu. Prema rekonstrukcijama kraljevskog slavskog menija sa dvora Nemanjića je sarma torta bila u središtu slavskog stola, rame uz rame sa slavskom pogačom, takođe sa slavskom svećom u sredini.
Recept: jednostavan - red fila, red kiselog kupusa, slanina za dekoraciju.
Drevni naziv za bend Megadeth, naziv koji je lakši za izgovor dok u pijanom stanju pokušavaš da naručiš neku pjesmu na pijanci.
Naziv je izveden u slavu naših prađedova koji su (kako je dokazao institut u Švedskoj) uživali u guslarskim rifovima pjesama Tornado of Souls, Pis Sels, Rast in Pis, Sinfoni of Distrakšn, i mnogih drugih. Blejali su uz vatru, gusle, šljivu i lozu, hedbeng i bake darkerke dok su se krili od Turaka po šumama i pokušavali da sačuvaju viševjekovnu tradiciju.
Blaaaargh! Gas' ta govnja, pusti Megađed pa d'izginemo!! ..... To breee!!! ::lomi flašu:: Ooooo Vot if aj du get kot! Vot if der iz no džadžment! If ajm rajt aj luz nating, if jur rajt aj luz it ol!.........
Šta ste zinule kurve? Pustićemo vam Lukasa, samo da se mi komiramo, posle nas i jebite, bole nas kurac!.........No eskejpin' pejn, ju bilong tu mi! Klingin' on tu lajf, baj d skin o maj tiiit!!!..... ::lomi flašu::
Kad odeš na slavu kod tetke pa potamaniš sve sa stola, od ruske salate do jagnjeće plećke, pa produžiš na rođendan kod ortaka gde se celo veče kvalitetno nalivaš, a onda pred zoru iznenada oplodiš sisatu komšinicu zbog koje u liftu novinama prekrivaš genitalije, ti si dečko, omrsio brke.
