Opšte je poznato da smo mi Srbi - pored ostalih znanih nam kvaliteta i vrlina - i jedan izuzetno razdragan i veseljački nastrojen narod, uvek raspoložen za zabavu i dobar provod. Slaveći tako mnogobrojne državne i lokalne, javne i privatne, zvanične i nezvanične praznike, kao nadaleko čuveni dobri domaćini razvili smo specifičan oblik srdačnosti - međ' nama poznatiji kao GALANTGOLJSVO - sa galant goljom kao glavnim predstavnikom istog. Izrazi tipa ''Na slavu se ne zove'', ''Izvol'te na tam'!'' i ''Uvek se sipa tri puta'' jasno govore u prilog gore izrečenom. E sad, ta, slobodno mogu reći, BOLESNA PREDUSRETLJIVOST nije, razume se, nastala preko noći već se razvijala kroz vekove i vekove našeg sirotovanja i vremenom, a uz 'da komšiji crkne krava' momenat, postala prepoznatljiv deo našeg kompleksa niže vrednosti. To je ujedno i glavni razlog zašto dižemo kredit(e) za slavu, pravimo ultra-mega-giga svadbe sa obaveznom minimalnom kvotom mrtvih i ranjenih ( doduše, ako se deca baš volu možda je i sevap... ), pomene obeležavamo uz prase, rusku, gibanicu, Švarcvald tortu iz ''Mama's Biscuit House-a'' ( 1.500 din. kilo, majku li im lopovsku jebem ) i par hektolitara ONE rakije iz ONOG bureta i pritom na sve ove događaje pozivamo gomile i gomile naših rođaka, prijatelja, poznanika i slučajnih prolaznika. Još će ispasti da smo slavu izmislili samo da bismo potamanili sve zalihe kako Turcima niš' ne bi ostalo! Bilo kako bilo, na mojoj svadbi ipak neće svirati gudački kvartet. Naime, Dobrivoje Topalović je već odavno potvrdio svoj dolazak...
- Izvinite, znate li gde je ta i ta ulica...?
- Prođite onuda, skrenite levo pa treća desno. Znate, umro mi je otac prekjuče...
- Oh...ovaj, primite moje s...
- Sahrana je sutra u 11, na Novom Bežanijskom. Zakuska je kod ''Žike'', možda ste čuli...Služe odlične pihtije.
Razmaženo derište,koje uspeva da "minira" svaki rođendan,slavu,priredbu..
Obično se dernja,šizi pred nemoćnom majkom(koja je zato i kriva),pa umesto da ga vaspita,ona pokušava da "vatru ugasi benzinom" tipa:
-"Nemoj dušice,srećice,nije lepo..."
Pritom se sva deca raspomame,naljute ili udare u plač,a Kvariigra pišti dok ne postigne svoje,tj. dok ne izludi sve oko sebe.
odlican osvezavajuci napitak koji bi uvek odlicno legao uz virsle i vajkrem svercovan iz Madjarske.
Ovaj sok se pio ko lud dok mu slavu nisu malo pomutuli domaci privatni gazirani sokovi u ambalazama u zelenoj staklenoj flasi (kao ona flasa od 1,5L kisele vode sto je bilo nekad) koji su se uglavnom proizvodili po raznim podrumima i stekovima a punili u flase po kadama.
Pored izgladnelih gostiju koji dodju na slavu pojavi se jedan ledolomac, koji svojim duhovitim ponašanjem kako ne bi ispao da mu je to glavna stvar prvi PROBIJE LED i posluži se čarima srpske slave (hranom), nakon tog prvog zalogaja koji ledolomac ostvari svi gosti iz nekog čudnog razloga krenu sa samoposluživanjem bez stida. Najbolja taktika ledolomca je hvalenje hrane domćina.
Domaćin : Sedite poslužite se ...
(posle 5 min priće i "ignorisanja" pršute kajmaka ajvara slanih tortica...)
Ledolomac : Uuu domačine odakle ti ova pršuta izgleda dobro
Domačin : Aaa doneo sam je iz sela ,domaća
Ledolomac : Uuuu ako je domaća daj da nabodem jedno !
Organizacija nasala iz ideje da se drzave Evrope ujedine i stvore zajednicko trziste za svoje proizvode... Nasa drzava aktivno tezi prikljucivanju toj ogranizaciji. Medjutim, postavlja se pitanje ko zeli da zivi u takvoj Srbiji. U Srbiji gde ne mozes sam da peces svoju rakiju, da zakoljes prase za slavu, da pravis svoje cvarke i kavurmu. Ali narod ne razmislja o tome.
Riba koja posećuje sve moguće rasprodaje u gradu. Sale joj je najbolji drug. Uvek ima previše stvari, sa pola njih nikada nije skinuta etiketa. U prodavnicama uvek kupuje sve na čemu piše gratis, pa makar to nikada ne koristila. Možda pokloni nekome za rođendan, ili za slavu, nikad se ne zna.
Ona uvek ima šta da obuče.
: Maco, na koju foru nosiš tih 10 kesa, a dao sam ti samo crvenu?
: Kuco, ne znaš koje akcije imaju u Maksiju, uzela sam ti penu za brijanje za samo 159 dinara.
: Ali ja se ne brijem već 5 godina, samo...
: Nema veze, taman da lepo izdepiliram noge.
Prastari izraz za poslove koji zahtevaju snalažljive prste i strpljenje. Ranije se bištio pasulj pred stavljanje u lonac, pirinač kad se sprema za sutlijaš ili žito kad treba da se kuva za Slavu, nedaj Bože za panaiju. Danas je ovaj izraz kod mladih poprimio neke druge dimenzije, u stvari kod onih koji uopšte znaju za njega.
:Kućna varijanta, sedeljka, pijanka i divanjenje u parovima:
- I tako vam ja kažem, ja onda ustanem i nađem ciglu i poteram ga sve mu pete dupe dodirivale, beži ko zec... Koji je bre kurac vama dvoma? Celo veče se nešto čačkate, ćućorite, mazite, cmačete šta se bištite koj moj celo veče, ko mladi majmuni da se tako duhovito izrazim?!
- Pa... Volimo se xe xe. :trep trep:
- Volite se kući, došli smo kod ljudi da se sprdamo, da sam hteo da gledam to moga sam kući da pustim Tv 1000 ako me razumete...
Termin koji se koristi za k.k.z.p (klasicno klopanje za praznike).Kada gosti dodju na svadbu,slavu,ispracaj i "stave noge pod astal" (jos jedan od termina za k.k.z.p) tada krece mrndzanje.Mrndza se sve po redu,kako valja i trebuje.Poseban fenomen je mrndzanje posle sahrane gde svi gosti u tugi i bolu pozdravljaju pokojnika uz obilje hrane i pica.U takvim trenucima najbolje je biti gost.
Atmosfera negde na svadbi (cuju se samo case i tanjiri):
Cale: Mrndzaj sine mrndzaj,snaga na usta ulazi...
Sin: Mrndzam,mrndzam!
Cale: Mrndzaj,sarma nije nesto al je pecenje odlicno!
Sin: Ni mlada nije losa...
Cale: ...a tek pihtije...
Koliko god loš auto on bio, i koliko god muke zadavao svojim vlasnicima, uspeo je da najveću "slavu" postigne na filmu (u bilo kojoj formi). Pojavljivao se u "Vrani", u "Umri Muški 3", a u filmu "Ko je ubio Monu" svi stanovnici grada u kome se odvija radnja voze yugića. Sada, kada je prestao da se proizvodi, pojavljuje se i u novom spotu Metallice "The Day That Never Comes". Auto je postigao veći međunarodni uspeh nego naši fudbalski timovi u poslednje 2 decenije.
Veoma krupna, a istovremeno i visoka osoba. Pravi grmalj.
Na leđima mu možeš slavu postaviti. Čovek i po. Ističe se po pivskom stomaku, velikoj visini i veoma dugačkim nogama koje je stekao kao klinac, trenirajući atletiku. Taj se naravno upustio u dramsku sekciju.
Lik koji je bio jako pametan kao mali, voleo i da igra klikera ali zbog slabog ubacivanja u rošu, rupu ili rolju nije postigao uličnu slavu.
Kao već poodrastao ne preostaje mu ništa nego da igra džepnih klikera što i nije loše ukoliko ne postane pedagog, nastavnik ili profesor pa onda dobije i otkaz zbog opscenog ponašanja.
Eufemizam za: Odvratno je!
Nemam srca da ti rušim sneška kad se već toliko oduševljavaš i stoga ti neću konkretno napljuvati predmet diskusije, al' meni savest naprosto ne dozvoljava da klimam glavom na nešto što nije za odobravanje.
-Uh... Konačno je sve prošlo i napokon da odmorimo. A nisi mi rekao, kako ti se dopala moja venčanica?
-Hm... Ouvaaaj... Ti si meni uvek lepa!
-Hihihihi, dobro ja, ali baš me zanima šta misliš.
-Pa... Iskren da budem... nisam fan.
-Štoooo?
-Pa ostade mi utisak da si proletela kroz babin štrik kad rasprostre zavese spremajući kuću pred slavu. Ne bih umeo da ti približim bolje.
Radnja koja se obavlja po dolasku na slavu kod domaćina.Posle predavanja poklona i ljubljenja sa prisutnima,treba što pre sesti negde u ćošak.Za ovo postoje dva razloga:
1.Ako sediš u ćošku,niko te neće pomerati odatle
2.Ako se napiješ kojim slučajem (jok i nećeš),nećeš pasti pod sto
Takođe moraš na vreme da obezbediš zalihe pečenja,salate i pića,kojim ćeš zalivati hranu.
Prototip pravog muža sa Balkana: 120 kila, pivski stomačić koji izgleda kao prava stomačina a u stvari je posledica ne samo piva, već i vina, rakije, roštilja, hleba, bureka, kolača, volana i naravno lenjosti.
Voli da se druži sa familijom i prijateljima. Divan je gost, a još bolji domaćin. Navija za Zvezdu ili Partizan. Za Božić seče Badnjak, a za slavu nosi kolač u crkvu. Vozi polovnog Nemca.
Žena ga voli iz nepoznatih razloga. Verovatno ga se seća iz dana kada je bio lep i zabavan. A deca kao deca, vole svoga taticu, pa kakva god da je veprina.
Obavezno je na velikim sportskim priredbama onda kada se prepoznamo na velikom video bimu, mahanje je samo jedna od radnji, kojoj po nepisanom pravilu prethode sledece:
1. Smaranje na tribini, zveranje naokolo i slucajan pogled na veliki video bim i prepoznavanje sebe samog...
2. Ispustanje neartikulisanih glasova, povlacenje i cimanje ortaka kraj sebe i upiranje prstom na video bim, kao i na kameru zasluznu za neocekivanu slavu.
Onaj trenutak kad PGP RTS i Momčilo Bajagić napokon shvate da nema svrhe dalje rastezati gredu sa novim pesmama u kojima Baja svojim razmazanim glasom kenjka o ljubavnim problemima, i koje potom valja nuditi uz deterdžente i prodavati na pumpama, kioscima i staničnim bifeima, nego da valja lepo naštancovati prva četiri albuma,zapakovati ih zajedno i lepo reciklirati staru slavu kad za novu više nema raspoloživih muda a ni mišića.
Najomraženija struktura repera. Počeli su kao geto reperi, a sada su sve osim repa. I kada su bili reperi, uvek im je falio kamen temeljac hip-hop kulture, ali fizički lepuškasti – uspeli su veoma brzo da steknu slavu među beogradskim srednjoškolkama. Repovali su o odrastanju u getu, prozivali Seku, Cecu i Jecu, a onda se sav taj silni potencijal pretvorio u autotune i nedeljno popodne kod Lee Kiš.
Nekadašnji način za popunjavanje praznih zidova po kućama i stanovima. Danas služi kao skladište za stare VHS kasete , ćaletove i kevine fotografije sa venčanja , knjige koje su samo oni pročitali , servise i escejge koji se koristi samo za slavu , i donja zona za ambasador ćebad. Dok AM radio prijemnik sa spiskom svih svetskih gradova služi za ukras , jer se u njemu može slušati samo RTS-ov "Karavan"
-Brate , našao sam neke slike iz detinjstva , crteže iz prvog razreda i novčanicu od 5 nemačkih maraka!
-Gde si našao?
-Krečili smo pa smo pomerali regal.
Kaze se za nekoga da bi jedva cekao da se ubaci da radi na nekom velikom polozaju samo da bi imao novac i slavu,ali kada shvati da taj posao za koji se trudio i jedva cekao da ga dobije ipostavi se da je previse rizican i slozen i moli boga da ne radi vise i kune taj dan
E jebo me posao da me jebao koji je meni bio kurac da ja prihvatim
...Dobili ste u njoj poklon za rođendan, kada ste kupili košulju u Delta sityju, kada ste kupili sat, monitor, parfem...
Čuvate ih iako ih imate hiljadu, a kada vam neko ne daj bože traži jednu da nosi u njoj poklon na slavu, dva dana se premišljate koju će te najlakše preboleti.
To je jedan jako čudan fetiš skupljanja lepih kesa koji do danas još uvek nije razjašnjen.
