Srpski sportski emigrant. Sin Koneta Varvarinca, koji je obožavao Conana, i jedne leskovačke beračice paprika, othranjen na nešto mleka i mnogo leskovačkih đinčića(ljute papričice) koje je obožavao, i koje su mu stvorile uslovni refleks da se češe tamo gde ne treba i kad ga ne svrbi. Kad ga je peklo, Rafa je mlatio rukom sve oko sebe, naročito levom. Jednoga dana pojavila se vračara koja je Konetu rekla: Idi u Zapadno carstvo, Ovde će da se pojavi lep Junak, Srce Srbije koji može da pomrači božiji dar i slavu tvog deteta. Kone posluša i krenu na dug put. Prošli su kroz Carstvo Čojstva i Nenadjebivih Junaka, shvatili da tu nemaju šta da traže, prošli kroz Carstvo Žaba, Mačaka i Durum Testa i Carstvo dobre hrane i uvrnutih riba, ali ništa od toga im se nije dopalo da ostanu i naprave svoje ognjište. A onda u nekoj novoj zemlji čuli su za bika Ferdinanda, koji je kasnije ovekovečen u jednom crtanom filmu nekog Walta koji brani Diznilend, Bik se transformiše u sportsko čudovište jednostavnim ubodom bumbara u njegovu zadnjicu . Shvatili su da snaga ličnosti u velikoj meri zavisi i od zaleđine i da to treba negovati. Konačno su pronašli svoj teren. Rafa se kasnije proslavio, postao je Kralj Šljake i još uvek vlada- a đinče doping nije na listi zabranjenih supstanci.
Zvanično nezabeležena motivaciona rečenica,mantra R.Nadala:
Nadal’ se, ne Nadal’-sve će gi tepam, pa!!!
Razočaravajući komentar domaćina slave koji zabezeknuto posmatra kojom brzinom njegovi ortaci grabe i pustoše slavsku trpezu. Šta god da iznese na astal nestaje istom brzinom kao oslobedjeno mesto u punom autobusu GSP'a.
Ortaci (gladna stoka prim. aut.) su se žestoko pripremali za ovaj trenutak. Slabo se jelo, malo se kretalo, nije se trošila energija do ovog svečanog trenutka kada treba da pokažu svu svoju halapljivost. Priča prestaje, čuju se samo kratke reči pohvale domaćice ili potražnje ponestalih namirnica.
Ortak1: Mare, obrni sarmu kad si na nogama... :mljac mljac mljac....:
Ortak2: I pohvali domaćicu u moje ime.. :mljac mljac mljac.....:
Mare: Tako ste žedni smrti i pustošenja.
Ortak3: Šta ti je Mare, doživio si prosvetljenje ?
Mare: Braćo neumoljiva, borci neumorni..
Ortak2: Vo imja oca, jesi ti duvo nešto pred slavu ?
Ortak1: Nemoj mi sad te patetike, nego pragnje na astal.
Ortaci: JAŠTA MOREEE!!!
Mare: Evo ide.. (u sebi: Doći ću i ja kod vas, ima 5 dana da ne jedem pre toga)
Zauzeti neku poziciju i sa nje se ne pomerati poprilično dugo, ni za živu glavu.
- Joj, evo ga ovaj udav, sad će da pusti busiju ovde, opet ćemo da zakasnimo kod kumova na slavu.
---------
- Profesor već treći put zaspao na predavanjima, što ne ode u penziju.
- Ma on ti je pustio busiju ovde, ići će on u penziju tek kad zaposli trećeg unuka na faxu.
Urbano- U urbanom izrazu belo oznacava oblik droge koji je popularan u Beogradskim splavovima i klubovima
Ruralno- U ruralnom(seoskom) izrazu belo oznacava hranu, belo meso, popularan u svim kucama svakog sela
Urbano- A: Brate oces banjavati na onu zuraju kod Pere dolaze kuckice iz Novog Beograda bice show, kaze Zika da ce biti belog bre, ludnica!
B: Juu bre ima da 'mrcemo da ludujemo
Ruralno- A: Pero sutra dodji do Vidaka za slavu bice svinje, belog, jagnjetine i lepe domace sljivovace
B: Vazi, vidimo se tamo
Potreba da se bend na što originalniji način predstavi svom publikumu, a i da se ujedno i članovi benda pokažu kao prave face. Stepen inovacija po muzičkom žanru je na naivou statističke greške:
1) Vrata glupavim nazivima benda otvara era Ex-yu grok muzike. Formula je sledeća: boja + voćka ili neki besmislen pojam: Crvena Jabuka, Bjelo dugme, Plavi orkestar, Divlje jagode... Krajnja konsekvenca su nazivi poput "Truli patlidžani", "Gnjile kruške", "Zlaćane mušmule" itd.
2) Imenovanja pank bendova. Njihova kreativnost se ispoljava u traganju za bizarnim i morbidnim pojavama u svetu, ili stvaranjem iste: "Kopilad", "Sline", "Paščad", "Beznogi kenguri", "Testisi u vazduhu" itd. Krajnja konsekvenca je već postignuta.
3) Metal bendovi preferiraju pozajmljenice i skloni su engleskim rečima. Inspirisani su fantastičnim mitskim prostorima i bićima koja naseljavaju iste, folkornim legendama o vampirima, zduhaćima, alama i sl. Naziv često "zamaste" kurzivom: " Elf Slayer", " Forest awakers", "Askalon", "Witch Kings of Doom", " Disciples of Narnia", "Sons of Betrania" itd. Krajnja konsekvenca bi bila inspiracija Hari Poterom, npr. "Hogwarth nightmare"
4) Kulminacija se dostiže u bendovima koji gaje narodni melos. S obzirom da moraju da se prilagode inteligenciji svojih fanova i njihovim zahtevima, oni se opredeljuju za jednostavnost. Vole sufikse kao što je "bend", i to u kombinaciji sa imenom frontmena koji kupi svu slavu: " Darko Dalipagić bend", "Mile Karaklajić bend", Negovan Ljubibratić bend", ili " Sega mega bend", " Jelek bend", "Kišno leto bend", "Johan S. Bah bend" itd. Konsekvence takođe nema.
Glavni akteri famoznog srpskog običaja:
Ćale : Ust'o rano i počeo da se zagreva još dok je sekao pečenje. Ubijen taman onoliko da je dobro raspoložen, a opet da ne kaže pred gostima nešto što je neprikladno za jednog domaćina.
Keva : Mrzovoljna do zla boga. Ništa ne stiže, ništa joj ne odgovara, a opet drži neki čudan kez na licu, da se gosti osećaju prijatno i da im ne padne na pamet da nisu poželjni. Poseduje zavidnu fizičku kondiciju, obzirom na činjenicu da je za vreme slave nikad ne vidiš da stoji ili ne daj bože, sedi.
Čovek na čelu stola : Obično je to neki rmpajlija koji, jadan, ne bi mogao da se gura među ostalim gostima sve i da hoće. Obavezno dolazi na slavu vidno pijan i sa vrata traži da mu se donese rakija. Najglasniji lik i onaj '' pitaj me šta hoćeš, znam i gde muva pisa'' tip čoveka.
Najmirniji čovek : Opštepoznato je da su ovakvi najgori. Taj se toliko najede i napije da je jedva u stanju da sedi na svom mestu i pusti svu hranu i alkohol da odrade svoje. Ćuti k'o zaliven, bukvalno. Na bilo kakva pitanja odgovara što kraćim odgovorima i ne želi da se upušta u iole složeniju diskusiju.
Ćuškati, gurkati. Nogom, rukom, kolenom, laktom opominjati nekoga na nedolično ponašanje ili skretati pažnju na nešto što ne bi glasno da kažeš. Obično je zastupljeno u krugu većeg broja ljudi.
- Šta ti je ženo, šta me bre sve vreme muvaš tim laktom, umalo mi ne ispade čaša iz ruke. Znaš li ti koliko košta ovaj konjak. Čitavo bogatstvo. Došli smo kod čoveka na slavu, red je da se popije. Ha, da mi nisi žena, pomislio bi da me muvaš iz drugih razloga.
Ljudi koji upornošću mogu da pariraju grčkim mitološkim junacima, objedinjeni ciljem : Dobiti biometrijska dokumenta! Okupljanja ove male zajednice počinju u cik zore. Već oko 5 ujutru možete nanjušiti nekog starkelju kako vuče stolicu i flašicu vode, ovenčan slavom seda ispred SUP-a. Neprocenljiv osećaj : stigao je prvi! Polako počinju da dolaze ostali članovi ove grupe. Kao rođaci najrođeniji se pozdravljaju i šale na svoj račun. Ponekad zaćute, kad shvate da ceo njihov jad i čemer je realan. Sede već 3 nedelje svako jutro ispred doma zla birokratskog režima čekajući dokumenta kao da su pozlaćena. Najzanimljivije je što svaki dan možete videti iste face, oni koji dolaze prvi put se snađu i završe to za dan. Oni koji ne uspeju iz prve nesvesno se priključuju starosedeocima kao regruti ili oprobaju svoju sreću i sutradan (što se ustvari svodi na isto).
- Oj, Milivoje. Otkud ti? Zar nisi dobio dokumenta (veštački tih smeh) ?
- Ma, evo.. he he. Vratila me juče jer nisam doneo potvrdu da mi đed nije kovao sablje Turcima . Valjda ću završiti ovo do Svetog Nikole. Moram slavu da spremam. Imam još 3 meseca.
(tišina, tuga)
Izreka za dosadnog idiota, koji ti zagorcava zivot. Gde god da krenes, nesto uradis ili se negde zateknes, on je tu kao nuzno zlo.
Nista bez njega ne moze da prodje...
-Nebojsa, ajde leba ti objasni, koji ces kurac kod mene vec deseti put danas???
-Zar, toliko? Ma nisam...
-Da nije zbog svetog Nikole, majke ti ga spalim! Namiriso baja dzabaluk za slavu!
-Ma ne bi ja, znas me valjda...
-Bas zato sto te znam!!! Sikter od vrata, da ne proradi ova sikira za krmad!
Najava dobre klope na slavi.
1) Predjelo se jede iz malog plitkog tanjira
2) Pečenje se jede iz velikog plitkog tanjira
3) Kolači se jedu iz malog plitkog tanjira
P.S. I dobro spremljena sarma može da se jede iz plitkog tanjira !!! Provereno!A ko još dodje na slavu da bi jeo supu i kuvano meso sa krompirom i šargarepom koje se jede iz dubokog tanjira?
Zabio palamar u devojku abnormalnih dimenzija.
- Baki, de si ti šmugno sinoć?
- Ne pitaj me. Jel znaš onu debelu Renatu iz III-4?
- Da, i?
- Ma toliko sam bio pijan da sam je odveo gajbi i trsio.
- Seeereš? Tu si svinju šurio?
- Tuga, burazeru. Definitivno prestajem da pijem.
- Hahahahahah! Aj na slavu kod Kize danas.
- Nema šanse. Kad vidim prasetinu opet ću se setiti prošle večeri.
Recenica koja se koristi u slučaju upada na tuđu svadbu, iako niste pozvani.
Može se koristiti i za upade na neka druga slavlja tipa: privatne žurke, rođendani, slave...
- Gospodine, vaše pozivnice molim...
- Ma kakve pozivnice bre? Mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Brate, jesu nas zvali Milan i Đole na rođendan?
- Ma 'ajmo bre, šta nas boli uvo, mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Momci, šta radite vi ovde?
- Mi došli na slavu...
- Ali mi vas ne poznajemo i niste pozvani...
- Ma 'ajde bre, srećna slava, mi s' mladine strane!
Dok svi normalni i vecina nenormalnih gradova proslavlja Dan grada, Kragujevcani imaju tu privilegiju da se vesele na trodnevnoj svetkovini. Ovaj obicaj i nije neki obicaj, jer je nastao pre samo nekoliko godina. Sad, neki misle da je ideja o trodnevnoj proslavi vezana za cinjenicu da Dan Kragujevca pada na Djurdjevdan, a drugi misle da se radi o najobicnijem egu celnih ljudi. Bilo kako bilo, narod dobije igara, za hleba se odavno nema, svi srecni, svi nasmejani.
Do sada je najnasmejaniji bio Bregovic koji je pre neku godinu, po navodima gradske opozicije, uzeo postenim poreskim obveznicima 100 000 jura za citavih 45 min nastupa... Ali, gledati 50 000 ljudi kako se deru 'Djurdjevak zeeeeeeeeleeeeeeeeni' za covekom od kojeg im se prevrce zeludac... Neprocenjivo.
E da, Kragujevac nema ni jedan bioskop. Al za slavu nema da nema.
Najbliži komšija,ili drugar koji voli da popije.
A:Brate,ko je onaj tamo što se ubiva on ko da nije došao na tvoju slavu.Ko da nije pio mesec dana.
B:Pa i nije,žena mu ne daje.
A:Ja ga ipak ne bih pustio tamo da divlja.
B:Maaa pusti ga.To ti je naš Marko,june iz naših goveda.
Ova fraza se koristi u predelima južne Srbije. Označava da je određena osoba uradila nešto površno odn. doslovno rečeno preko kurca ili bila škrta uglavnom vezano za materijalne stvari.
Obrisao sam prašinu s mačku.
- Uf, prekršio si se ! Mogo si bar da mi obrišeš prozori s ono za staklo.Koe ti kupio za slavu?
- Ma doneo jednu rakiju, prekršio se.Kakvo si mi ovo napravio ?
Reko sam ti da da uradiš lepo, a ti si se prekršio !
Nezaobilazna rakija koja se na Jugu Srbije, pretežno u Topličkom okrugu pije na svim događajima, od svadbe, krštenja deteta, rođendana, slave… do sahrana i pomena. Posle “treće” obično dolazi i deseta, jedanaesta, dvanaesta… sa istim nazivom, samo je namena pijanluka drugačija.
- Dragi gosti, sad pijemo treću, takav je red, što se mora – mora se…
(Gost koji se tu zadesio): Pa zar sad nismo pili?
- A to je bilo za sve mrtve, i za pokoj duše. Sad pijemo za krsnu slavu, pa za sve žive, za zdravlje i napredak… Zdrav si Miloje!I Miloje pade posle pete…
Apsolutna kurčevitost, ali sa iljadupostotnim pokrićem. Kada si toliko siguran u svoju nenadjebivost da ne trpiš da tvoje pitanje ostane bez odgovora duže od par sekundi. Jebiga, niži subjekti u lancu ishrane moraju da znaju da tvoje vreme puno košta i da ga nemaš za bacanje. Milioni evrića se neće sami zaraditi.
- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Alo, prašinar, zar te nisu učili da se vozila iznad dveiljadedvanaestog ne zaustavljaju? Žurim na važan sastanak, a Neša Slina dolazi kod mene na slavu i baulja pod stolom posle trećeg špricera. Je l' treba da ga zovem sad?
- ...
- Nisam primetio da si mi odgovorio.
Mistični proizvod domaće kuhinje, naročito u Banatu. Tako kifličast, posmatran sa one uže strane izgleda izuvijano kao nautilus mada nekako podseća i na beskonačnost. Beskonačnost čega? Univerzuma možda? Ne znam. Ali vrlo verovatno da kiflica može da komunicira sa istim. I ta reč ''kiflica'', ki-fli-ca. Zvuči nekako nadrealno, kao da zvuk rezonira nekom božanskom nijansom.
Pretpostavljam da je ta veza sa okeanima jedan od razloga zašto ih ljudi ubacuju u frižidere, dok se ne udave u vodi i onda ih vade napolje, gde se smatra da su savršeno jestive, i isto toliko ukusne. Pa ih onda ponovo vraćaju u frižider. Jer to nisu nesavršene pogačice, to su ki-fli-ce.
A takođe veza sa univerzumom im omogućuje da ih domaćica poslužuje svojima do u beskonačnost, dok ne počneš da pljuješ kifličastu materiju na usta.
A, da, i istu često pune paštetom za deset dinala. Ali nema veze, to je kiflica, ona će sve te ostatke vezivnog tkiva i emulgatora purifikovati u čisto proteinsku masu. Jer to je kiflica. Simbol savršenstva i perfektnog skrobnog oklopa koji uopšte, ali uopšte ne menja ukus čak ni nakod dvadeset dana.
Jedite kiflice, Koliko ih god ima, jedite ih. Ne prestajte da ih jedete. I volite. Svi volite kiflice. Ja volim kiflice. Obožavam kad dobijem prepunu kesu kiflica. Za slavu. Za rođendan, za dan kad sam nalakirala nokte. Volim... Volimo kiflice. Dun... Dun... Dun...
Mama nikako da ode izađe sobe. Sortira mi kiflice.
Jebiga, teror serija posle dnevnika na prvom se odražava i na kulturu govorenja. Hteo ne hteo negde su pohranjene sve replike iz serija koje su se vrtele toliko puta. I to ne samo one najpoznatije nego i nešto totalno sa margine, skroz nebitno. Tako i ovo, odjednom se setiš ove rečenice i počneš obilato da je koristiš. Inače, ovo kaže Đošina buduća žena kada je neko pita da li je to vino koje piju domaće. Mislim, kapiram, de se toga seti, jebote, Đoša! Al jebiga, čudni su putevi Pavićevi, to je pisano tako da ne moš tako lako da ga se otarasiš. Ovaj izraz ima široku primenu, mada se najčešće koristi radi isticanja kvaliteta nekog domaćinskog spremanja gde ste vi lično umešali prste, to jest noge, pa je to ispalo baš tako kako treba.
- Opa, dobra kafa mož se ženiš!
- Lično sam je muljao nogama!- Konačno i ti za slavu dobro da ispečeš prase, svih ovih godina ga nešto samo osmudiš...
- Lično sam ga muljao nogama!- Uuu što dobra ona tvoja koleginica...Uh!
- Lično sam je muljao nogama!- Šta koj kurac? Kakva je ovo definicija?
- Lično sam je izmuljao nogama!
Uzaludan posao,koji je unapred osuđen na propast.
Srpski klasik,slavski ručak.
Keva je dva dana spremala slavski ručak i kuću,za slavu.Na slavi se ćale po pravilu napio ko Rus,isprozivao ujaka,kevinog brata,"žutog demokratu",psovao starog kuma,"crvenog komunjaru",pa se pijan nabacivao komšinici.Ja sam se uletvo,ko majka,povraćao u klonnji.Ćale je u međuvremenu razjurio goste,a keva konstatovala,da se mučila dva dana za kurčevo zdravlje.
