Naziv za ekipu iliti društvo, koje je poznato po ogromnom apetitu i čiju je žeđ za alkoholom nemoguće utoliti.
Nešto nalik ekipi sa "Ivkove slave".
Najčešća dilema koja se javlja par sati posle završene slave.
-Dvadeset prvi januar, negde oko 4 sata ujutro. Domaćin i domaćica sede između ostataka meksičkog pasulja i jagnjetine, još osećajući tupi bol u vratu od rodbine koja se njime služi kao navigatorom za ljubljenje pri pozdravljanju. Deca spavaju u kutiji za drva, pored Smederevca. Đed gleda vojnu knjižicu i smeška se.
A: Nego, ženo, muči me nešto...
B: Reci, Božo?
A: Što ćemo za sledeću slavu?
B: A da ga ti meni oblajviš malo, pacove nosati? Lepo je meni moja majka govorila da se udam za onog Rusa, em što je pun k'o Džaja, em što ima kitu k'o Godzilin rep, em što ne bih...
A: Stani, smiri se, zajebajem te...
B: JA OVDE DA RINTAM PO CEO DAN, PEREMPEGLAMKUVAMPUŠIM! Ah. Zezaš me. U redu. Dođi 'vamo, onda, uspela sam da sakrijem nešto rozen torte od malih gremlina.
Moto večitih čestitara koji ti se mogu nacrtati u kući sa prvim petlovima samo ako imaju imalo dobar povod.
- Pa komšija, otkud ovako rano bre? Malo smo umorni, sinoć smo imali goste...
- Ja računam da si za slavu spreman u svakom trenutku! Ipak se ne poziva pa da znaš kad će ti ko doći...
Ortak koji je za vikend uzeo velike pare na kladionici.
Nešto što nikako ne priliči i ne ide jedno sa drugim.
- Gde si pošao tako obučen?
- Na roditeljski sastanak. Što pitaš?
- Ideš na roditeljski u zelenim pantalonama, teget sakou i braon mokasinama! Jesi ti lud?
- Što, šta fali?
- Ne ide jedno sa drugim! To ti je kao da ideš sa masnom kosom na posnu slavu! Jednostavno ne može tako! Presvuci se pa idi, da ne brukaš dete.
U mom kraju se kaže za osobu, koje na sebi ima sve "ganc" nove stvari. U koliko je muška osoba u pitanju podrazumeva se i da je obrijan, a ako se radi o ženskoj osobi da je našminkana.
Inače postoji još jedan primer sličan ovome, a to je da se kaže : " Jesi se sredio ko prase pred Božić. "
Izgovor da banete na slavu kod nekoga i tako se besplatno najedete i napijete. Osoba kod koje idete na slavu je obično neko koga čak i ne poznajete. Ovaj izgovor nastao je u našem narodu pre dosta vremena i veoma je dobro prihvaćen, tako su domaćini navikli na ovu pojavu.
-Hoćeš da idemo na tekmu večeras?
-Ma ne mogu, Uroš slavi Svetog Nikolu, pa idem sad kod njega
-Aha, pa ići ću i ja s' tobom, nešto sam gladan
-Znaš Uroša?
-Ma jok, ali na slavu se ne poziva, je l' tako?
Sve češća konstatacija tradicionalnih majki na potencijalne snajke sa kojima ih sinovi upoznaju.
Pitanje-poređenje kojim ukazujemo na nečiji strah.
Student1:"Biće zajebano na ispitu"
Student2:"Ma daj, opusti se. Usro si se ko prase pred mrsnu slavu."
Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.
Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.
JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.
Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.
Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ).
Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.
Slično onom, bolje da ljulja, ne da žulja. Od vajkada se znalo, da su ponosne Srbende volele da pojedu, da opipaju, da omaste brk, što bi se reklo. Znalo se u Srbina, da se na dobre sise i krasnu guzicu sve diza, osim ruka!
A, ova današnja mladež, mnogo nešto nervozna!
- E tato, da vas upoznam! Tato, moja devojka, devojko, moj tata!
- O snajka! hehe Kako kući? Majka, otac, sve dobro,a? Sine, al će dođeš čas, da mi pomogneš nešto?
- Idem tato, idem.....
- Pa dobro bre sinko? Si merio ti ovo na vagu? Ako ovo ima, 19 kila žive vage sa sve ove štikle i menđuše, ja ću govno da izedem! Ono govno iz poljski WC! Kamo joj sise, guzica, šta pipaš? Sinko! Da ti ćale kaže nešto! Od mršavo prase, neće se gosti na slavu najedu! Uzmi ti neku malo jaču! Slušaj šta ti priča otac! Kad legne na tebe, pa da ti bude milinka, kad ustaneš posle! Te pregazi, kao s vršalicu! hehe
Kada ortaku za slavu/rođ kupiš flašu viskija od koje se zatim obojica ucirkate.
Verovatno najgora kletva koja bi mogla da sustigne sujetnu srpsku domaćicu.
Saša Mišić: Strina, objasnite mi molim vas kakav je ovo kupus, imate li vi hasap za ovo?! I veličina sarme mora biti maksimum dva centimetra, servirana na tanjiru prečnika tridesetpet centimetara. Od sada umesto bibera da stavljate kapar, 'ajmo zajedno u kuhinju da pobacamo sve te začine što imate, hoću do sledeće slave da osmislite tri nova, moderna jela koja se mogu služiti gostima... Hrana mora da ispriča priču, da se oseti umetnost i duh kraja iz kojeg potiče!
Strina: More, Sajko, ne tupi tamo mnogo, pre nego što si otiš'o u Nemačku, samo si mekike jeo!
Postavljanje ovog pitanja nam omogućava da saznamo na koji se način nešto okreće.
Skup smišljenih i nedefinisanih proizvoda koji se reda i poštovanja radi odnosi domaćinu i ukućanima slave - od kojih svaki član dobija ponešto - kafa, rakija, vino, cveće!
Aj samo da skoknemo do prodavnice da uznemo nešto čoveku, red je, gde ćemo praznih ruku!
Čovek koji je redovan gost na svim slavama i preslavama od Mitrova do Đurđeva dana. Svoju slavu nema.
- Oćemo do grada večeras?
- Ne mogu, idem kod komše na slavu.
- Kakav si ti slaviša, samo gledaš da zavučeš noge pod nečiji astal.
- Šta ću... zovu ljudi nisam ja kriv.
- Ne laži, na slavu se ne zove.
- Pa to ti pričam.
Flaša vina koju ste dobili za slavu, poklonili je drugom licu za slavu i opet je dobijete sledeće godine od trećeg lica za slavu i tako se rotira u krug.
Klupa koju domaćin donosi u kuću od komšije kad mu na slavu dođe veći broj gostiju od očekivanog.
Potpuno pogrešan način da nekome čestitate slavu. Obično ljudi koji to tako rade, imaju neki razlog zašto baš tako.
osoba1: Gde je Ivana, što nije došla danas u školu?
osoba2: Pa slavi slavu danas.
osoba1: A slavu slavi?? A ne zove?? E pa nek joj je večna slava onda!
