Kulturn način da kažeš sagovorniku da je naporan i da te pri svakom susretu svojom pričom razapinje na krst. Mučenje i blaćenje koje finišra putem do Golgote a potom raspeće posle kojeg u mukama umireš...
-Mene baš obuzme neka sreća, brate moj, kad tako na stanici nađem nekog našeg ko sad tebe, s kim ću zajedno putovati i slatko se ispričati do rodnog kraja. Eto brate rođeni, Bog je hteo da se već treći put susrećemo ove godine na istom mestu. Meni je to čudosnesno. Samo da znaš koliko sam novih stvari na Bogosloviji naučio.Još ako pak nekog nešto poučno naučim-meni je rođo taj dan VASKRSENJE!
-A meni je "rođo" s tobom svaki put Veliki petak, ako me razumeš...
Sigurno nije ni prvi ni poslednji.
-Sin(vraća se kući posle noćnog provoda): Stig'o sam!
-Ćale(sveže rasanjen): Mali, kol'ko je sati?!
-Sin: Pola 3.
-Ćale: Ovo ti je prvi i poslednji put da si zakasnio!
-Sin: To si mi i juče rek'o.
-Ćale: M'rš u krevet!
Ti si “mladja” generacija koja je od nosača zvuka prvo upoznala kasetu...
Kao dete iz radničke porodice, tata ti je u drugoj polovini osamdesetih kupio Iskrin kasetofon crne boje sa ručicom koja se izvlači i uz njega ti doneo kasete Novih Fosila, Bokija Miloševića i Dragane Mirković.
Iako si još uvek dete, prilično si zbunjen tom muzičkom kobinacijom koju ipak moraš prihvatiti jer radio emisije uskoro ne možeš da snimaš, a sve to zahvaljujući jako kvalitetnoj glavi.
Dok si se okrenuo prošle su godine i neuspeli pokušaj vezivanja za Bajagu i Prodavnicu Tajni. Odjednom REVELATION! Tu je Jugoslav Pantelić I ĆAO HM TOP LISTA.
Tvoj ukus ide sigurnim koracima preko Heart i All I Wanna Do Is Make Love To You, Skid Row i Guns n Roses, do Metalike koju si taman svario kad eto ti ga Enter Sandman, pu živote!
Nekako se okreneš Iron Maidenu i Megadethu, dakle uličnim prodavcima nasnimljenih kaseta kad ono vojska!
Ostavio si kući 92 kasete, a kad se vratiš, brat harmonikaš nasnimio na njih Kodića i Kemiša. Ne žališ mnogo jer tu je fakultet i društvo koje te lagano truje sa Violent Femmes, Suede, Presidents of the USA i taman ti krene, kad razočarano shvatiš da su tu od njih neki gej.
Bogami, nije ti svejedno i odmah udariš po protestu 96/97 i Obojenom Programu, DLM, a za one još malo specifičnije Ništa Ali Logopedi.
Fakultet prodje, dodje posao i kafana.
Nekako se dosećaš da si u stvari sve vreme voleo Tomu i gorko plakao kad je umro, a odlaziš na koncerte gospodski, u dvorane ili trgove, na Van Gog i Bregu, eventualno Galiju ako su ti komšije, pa iz poštovanja.
E, tada uhvatiš sebe da prvi put kažeš kako slušaš sve što je dobro, a shvatiš da si u stvari omatoreo i da nemaš pojma šta se to u stvari sluša tih dana.
Ništa ti drugo ne preostaje nego da ubuduće odgovaraš na pitanje "Šta slušaš?" sa tužno-šaljivim izrazom : Od Silvane do Nirvane!
Opaska nubu da veoma traljavo dela, deluje nesigurno i neiskusno te trenutnu aktivnost koju je inače više puta reprizirao izvršava kao da debituje.
Sale: Šefe da pucam dole desno ili da spičim po sredini?
Ljubinko: Koj' ti je bre Sale, kao da prvi put šutaš?! Sačekaj da se prvo baci pa onda u kontra stranu.
Sale: Ok.
... ► ...
Ljubinko: Mamutijebem!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mislim da će ići bolje kada se ovlaži, hihihi!
- Pa kako da ovlažim?
- E ajde samo iskosi i polako!
- Aha, evo ga. Aaaaa... Jao, pređe mi... Izvini nisam hteo po tebi.
- Ništa, ništa... Kao bre da prvi put sipaš pivo?!
- Ma nezgodne mi ove plastične čaše.
Hodati brzinom hramljuće kornjače, bez imalo volje za stizanjem do cilja iz dva razloga, kurobolje i ređe, straha.
- 'De si Pajo, sto godina te nema?
- Evo. Ti?
- Ma krenuo kod Tanjinih, ona je već tamo. Sprema tast neku večeru i tako...
- Fino.
- Što si smrknut?
- Ma nisam, čini ti se. Zvali me nešto ovi moji, opet ispao neki cirkus. Ćale skinuo antenu sa krova, keva htela da gleda neke Turke pa se posvađali. Keva se sad pakuje, kao odlazi od kuće, a ćale joj ne dozvoljava. Izvadio pušku, uz'o kominjak iz podruma i seo ispred kapije. Keva me zove, kuka i leleče pa rekoh da odem da ih smirim malo, bla bla...
- Kako "bla bla"? Nije to zajebancija. Aj pali, da te ne zadržavam ja onda.
- Ma gde nije. Nije im prvi put. Slobodno pričaj, imam ja vremena.
- Ma imaš ti, al' ja nemam. Bolje da idem dok se moj tast ne smrkne tako k'o ti.
- Važi onda. Ajd i ja da kratim put polako.
Odgovor bombaša samoubice nadređenima na njihovu naredbu.
Zapovjednik:"Danas ti Ahmede imaš zadatak da razneseš tržni centar."
Ahmed:"Ovo je prvi i poslednji put da ovo radim.Ne namjeravam vam se vraćati u službu.Više mi je dosta ratovanja.Daj taj eksploziv 'vamo da to obavim !"
Najiritantnija pojava za ljude u blizini. Siguran znak da je pravo vreme da promenite mesto na tribini i odete što dalje. Ukoliko se pak odlučite da ipak ostanete, biće to idealna prilika da obnovite gradivo vezano za sportska pravila, jer ćete gotovo sigurno do kraja utakmice slušati o istim. Usput ćete, nakon svakog postignutog koša/gola imati priliku da ih vidite kako se ljube, a u pauzama će vas obavezno pitati da ih slikate, da jelte, ovekoveče trenutak kada je gospođica posetila “spektakl”.
U 99,9% slučajeva znači jedno od dve mogućnosti:
1) Da je devojka, totalni neinteresant za sport, koja loptu nije videla ni na tv-u imala neopisivu želju da vidi šta je to njenom dečku zanimljivije od vremena provedenog sa njom, te je on poveo iz najbolje namere, da joj dočara atmosferu, ne bi li ga idući put “pustila”, ili
2) Da je devojka udarila ultimatum, taj dan moraju provesti zajedno, a on ni u ludilu ne bi propustio utakmicu, te je on mučenik primoran da je povede.
- Bubili, vidiš onaj veliki, najveći polukrug? E to ti je linija za trojke! Onaj sad što vodi loptu ti je Božić… Ajmo Pero. Ajmooo! Toooo! (cmoooook!!!)
- Brate, čupaj tu stolicu! Ne mogu više da slušam ovo!
Da te ne vidim bar neko vreme.
"Draga, evo ti pare da ides na odmor, povedi decu, odmori se malo od svega...da ti dupe vidi put!"
Koristimo kada se nešto konstantno ponavlja,bila to neka informacija,baronacija i slično.
Pingvini sa Madagaskara:
Major : Kovalski, šta znamo o pomenutom biću?
Kovalski : Ima stopala i pipke...
Major : E da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo...Regularan život (stvarnost)
Acke : E ona Marija se opet kresnula na žurci, ovaj put sa Saletom,a ima dečka!
Zoki : Da mi je neko dao dinar za svaki put kad sam to čuo, sad bih na Havajima bio. Kurva.
Hugh Laurie (Dr. House) je jedan primjer da se ljudi mijenjaju. Čovjek se rodio u Britaniji I počeo glumačku karijeru praveći budalu od sebe glumeći u Crnom Guji I u jos jadnijoj ulozi Woostera u seriji Jeeves & Wooster. Tako su prošle godine najgorih uvreda I podsmijeha kolega I glumeći likove kakve je kod nas glumio Mima Karadžić. Na Wikipediji čak piše da u Crnom Guji glumi idiota, a nakon nekog vremena ode Laurie u Ameriku. Taman kad je pomislio da će mu krenuti sa glumačkom karijerom pao je na samo dno. Glumio je oca Stuarta Malog (Stuart Little) i sve bi to bilo super da Stuart Mali nije miš. U tom periodu svog života vjerovatno je I sam sebe proklinjao što je postao glumac, ali eto dođe I njegovih 5 minuta. Lauire dobi ulogu doktora Housea. Nije mogao znati kako će to proći, ali znao je da niže ne može pasti. Producenti su mudro postupili kad su njemu dodijelili ulogu nadrkanog doktora, jer ko bi mogao bolje od njega da izbaci skriveni bijes I da se iživljava na drugima. Sada Laurie uživa planetarnu popularnost koju je stekao ponižavajuci druge i praveci se pametan, ali možda je ipak to I zaslužio, jer put do zvijezda mu je bio sve samo ne lagan.
-Sa Wikipedie: "U serijalu Dživs i Vuster Lori je igrao Dživsovog nadređenog, simpatičnog glupaka Bertija Vustera"
Čuvena rečenica pri pozdravljanju rođaka na tužnim skupovima.
- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode tetka Bisa.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli sigurno deset godina, a i jače!
- Dobro su, Milan se oženio, dobio blizance pre mesec i po, radi u rudniku, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Baš se dugo ne videsmo, zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Daće Bog.Šest godina kasnije
- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode teča Slavko.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli od onda.
- Dobro su, unuci krenuli u zabavište, Milan prošle godine ostao bez posla, pa sad jurca kod privatnika, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Da znaš, baš se dugo ne videsmo. Zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Jašta rode, pošto sam sa'ranio sve što sam im'o!
Utešna poštapalica, izgovorena samo kako bi nam savest bila čista, iako nas iskreno za onog kojem je upućena, naprosto zabole uvce.
- Žao mi je, kolega, ali pali ste.
- Ali…
- Izvolite indeks. Biće bolje drugi put.
- Kako to mislite, pa poslednji je rok?
- Stvarno? E pa sjeb’o si se onda, dečko, šta da ti kažem. Probaj ponovo nikad, ili dođi juče. Mislim, realno.
Destinacija dupe-glava.
-Je l' Marko dao uslov za drugu godinu?
-Jeste, uhvatio je poslednji voz u oktobru dva.
-O hvala Bogu, došlo mu iz dupeta u glavu.
-Da, da. Proradio mu auto-put pameti konacno. Nego dobro, bolje ikad nego nikad.
Vrhovni krik psihičke agonije u koju je pojedinac upao zbog neke učestale pojave. Amplituda mu se određuje postavljanjem mere za imućnost na kraju:
Bogat - prilično iritantna pojava. Na slušaocu se ostavlja da oceni koliko je to para.
Milioner - solidno iziritirana osoba nekom pojavom ili reči. Eksplicitno naglašen intenzitet. Cela rečenica se izgovara primetno povišenim tonom.
Milijarder - osoba više nema živaca koji bi joj bili pokidani. Rečenica ima urlajuću intonaciju.
Da mi je dinar za svaki put kada sam čuo "parada" ove nedelje, sada bih bio trilijarder.
Osposobiti potomstvo za samostalno privređivanje i život.
- Eeee, moja Kasandra, lako je tebi, ti si decu na put izvela, a ja...
- Pa i ti si valjda, Džamila?
- Ma nisam, nije mogo Jamezdin dupali kola, ukrali akumulator, jebem ih u dupe ciganjsko, ostala mi deca u malu, i sad tvoji peru šajbne, a moji zevaju okolo, mame im ga nabijem...
Način na koji jedna drugarica dočarava drugoj koliko joj je momak brižan i pažljiv prema njoj.
- Maro, divan li ti je ovaj. Je li ono širi veš dok mi ovde tračamo?
- Jes'. Predobar je. Svaki put i šolju pogodi.
- Srećnice, onaj moj zapiša pola kupatila, k'o da ima Parkinsonovu nedajBože.
Sleng Velje Ilića upućen ženskoj osobi koju ponovo sreće u kratkom vremenskom intervalu.
"Oooo de si sojka? Des to krenula?"
"Evo Veljo, malo bacam smeće i tako. Hihihi!"
"Ako, ako..."...10-ak minuta kasnije...
"Oooo omladinka, opet ti? Hehe...'naš kako kažu, treći put mi pušiš! Hehehe..."
"Ko to tako kaže Veljo, majke ti?!"
"Pa ja kažem! Hehehe..." :grok-grok:
Vrlo čest izraz očeva sinovima džabolebarošima i vucibatinama.
-Školovao sam te, izveo te na pravi put, a ti samo piješ i kockaš se kretenu jedan!
-Jeste ćale, al' pored tog puta su bile pivnica i kladionica.
Nešto po principu "moramo da razgovaramo". Samo suptilnije, ponekad i šaljivo. Rečenica kojom ti tvoj dželat nalaže da po hitnom postupku evociraš sve uspomene na događaj u nastavku, kako bi ti ostao u lepom sećanju. Da li si zaslužio - boga pitaj. Jedno je sigurno - nećeš jebati.
- Ahahahahaha, slušaj ovo! Žena : ono za šta se držiš dok jebeš. Aahahahahah. Kako dobro! Reci da nije a?
- Sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Aha, što?
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
------------------------------------------------------
- Nisam majke mi, nikome nisam rekao!
- Ne kenjaj! Marko i Lazar su celo veče ubacivali koske tipa "pozorište blajvatore" i "puš pauza između činova - zakon!". Sam ja s'kruške pala?! ....Sećaš li se kad sam ga poslednji put uzela u usta?
- Pa da... Ono onda na slavi kod Ži...
- Da, da... E pa neka ti ostane u lepom sećanju.
