Onaj kojim kreneš na vreme, ne zaboraviš ništa i ne sretneš nikog!
Iliti, život i priključenija mladog iskompleksiranog debelog gmaza.
Prvi kontakt sa nelegalnim supstancama sam imao još devedesdevete, tada šestogodišnjak, kad je stric Fejka pobegao na noć sa Kosova, kao vojnik, da prenese džakove, kako su nama klincima tada rekli, pšenice za koze koje je moj ćale pazario par meseci ranije. Oće kurac. Srušiše ovi iz nato-a most u Bivolju, tetka uvati klince i dođe kod nas na selo. Gelenderi od mosta koknuli osmoro ljudi, pa se jadna uplašila. Njen klinac, Filip, moj idol iz mladosti, posle 2 dana nanjušio pšenicu. U stvari, kurac pšenicu, čista šiptarka, 2 džaka, doneo Fejka. 3 dana nismo on i ja izlazili iz štale, boga pitaj kolko se tu popušilo. E znaš onaj osećaj posle duvke kad si gladan ko fudbaler Zvezde? E, baš tako sam ja počeo da se gojim.
Ništa, zataškala se ta priča nekako.
Onda sam u sedmom osnovne otkrio čari interneta preko telefona. Nabasao na neki čet i tamo blejao nonstop. Imale su posebne sobe i jedino što sam radio je vrbovao ribe (imao jebački nik "Snoop Dogg 1984") navlačio ih u privatne sobe i tamo razvaljivao Slavišu od drkanja. Drko sam po 15 puta na dan. Tad je bilo lakše, nema lepljive, smrdljive, slane sperme, ne moraš da pereš ruke, samo udri dok ne napraviš otvorenu ranu na kožici. Posle ne možeš ni da ga držiš dok pišaš kolko boli, ali to su slatke muke.
Elem, da ne skrećem sa teme, na tom četu upoznam Dajanu iz Bača. Jebeš ti meni majku ako sam ja tad znao šta je i gde je Bač. Kontao sam da je negde u Austrougarskoj, makar zbog njenog akcenta. Da, pričali smo. Trajalo je to mesecima. Prvo smo počeli da šaljemo sms-ove, pa mms-ove, ona meni poslala njenu sliku, ja njoj poslao sliku Miloša Kaličanina, rekla da sam sladak, poslala sliku dojke, nazvao sam je jedno veče, fiksnim, nazvao drugo veče, napravio ogroman račun, ćale mi jebo majku milosnu. Izbaronisao sam je da se zovem Filip, da sam iz Kruševca i da imam bend. Likuša se primila. Imali smo sajber seks svako jebeno veče, telefonom, u to vreme sam i dobio jebenu spermu, pa sam redovno lepio po telefonskom imeniku.
Elem, pozove mene Dajana jedan vikend kod nje. Ja naravno, rekao da imam auto, iskukao od Mimice pare, uzeo kartu i otišao u jebenu Vojvodinu. Tamo na stanici, ona mene čeka. Ja skontam da je ona, nije me lagala, jeste kao na slici, anđeo, divna dojka, krivi zubi. Razmišljam se dal da priđem, il da pobegnem sa stanice, međutim, jebo majku, prvi put u jebenom Novom Sadu, gde da idem koji kurac. Priđem ja i priznam šta i kako. Samo što likuša nije zaplakala od muke kad me je videla. Međutim, ajd, kad sam se već cimao, da kuntam kod nje 2 dana, da ne ispadne da sam svojima samo sjebao kintu.
Ošli mi za jebeni Bač (nedo bog nikome, ja žalim ljude koji žive onde, kakvo govno od mesta, bruka), nigde planine, nigde brda, nigde jebenog brega, PA GDE SE SANKATE PIČKA VAM MATERINA MAĐARSKA BRE??? Nema veze, to veče došli neki njeni ortaci, svi po 5, 6 godina stariji od mene, studenti jebeni, ja mali, debeo, sedim u ćošku, odvaljen posle drugog piva. Priđe ona meni, kaže, jel si radio nekad esid? Naravno da jesam kurvo, zar ti izgledam kao neko ko nije radio esid. E baš sam tako izgledao.
I dan danas računam kao prvi poljubac kad je kartončić prešo sa njenog jezika na moj. I dan danas pamtim kolko mi je jebeno nabreknuo ovaj dole i kako je srce počelo da lupa nenormalno i da mi raste pritisak. Jajašca su mi ovlažila kao da sam ih u Rasinu umočio. Najbolje od svega je što se nisam onesvestio. Esid je bio do jaja. Ostalo je istorija. Otišli smo u njenu sobu, prvi put sam video sisu uživo. Prvi put sam sisao bradavicu, a da nije bila od moje keve. Sve je bilo prvi put. I do jaja je bilo. Osećao sam se kao deki_aod u onoj njegovoj baronskoj priči kad je navodno kresnuo 2 likuše u Novom Sadu.
Nemam više kontakt sa Dajanom. Otišao za jebenu Evropu, a ni dan danas je nisam zaboravio. Ako ima nekoga iz Bača na sajtu ( mukica ), i ako zna Dajanu, plava, ćale joj drži kafić pored kuće, ima dobru sisu i krive zube, neka mi javi, dukate dajem.
Ruta potrage za dobrom dojkarom. Najčešće se sastoji od plana izlaska napaljene momčadije, mada može predstavljati i plan rada silovatelja (međutim, nećemo o tome ovom prilikom).
- Idemo, 'vako. Knez - Kališ - Trtemrte bar - Širinoge klub - Žestina i konkubina plejs! Tu ćemo se ovajditi bre, višestruko! To je pravi mlečni put, tu se skupljaju drugarice sa velikim grudima!!
- Alo bre zemlja zove mars. Skoncentriši se! Očešljaj se! Zaperi se! Za tebe će biti uspeh ako ne pustiš mleko niz nogavicu kad vidiš žensko.
14. godina - Prvi seksualni odnos, verovatno sa nekim mangupom iz kraja, tu prvi put dobijaš preporuke da si dobra u tome i da bi mogla da se baciš u profi vode.
16. godina - Prvi seksualni odnos pred kamerom, jeste da je kamera telefona, ali je ipak kamera. Taj snimak procuri na net, neko ga provali i ubrzo dobijaš ponude za snimanje pravih, profesionalnih filmova.
18. godina - Prvi profesionalni snimak, pred pravom kamerom i omanjom ekipom. Najčešće oni kliše pornići u kojima se riba predstavi, kaže šta voli, onda se niotkuda pojavi kurčina nekog lika i krene da je delje.
20. godina - Uzimaš seksi pseudonim i uživaš slavu mlade nade, sjajne nove zvezde na nebu porno industrije, snimaš raznorazne filmove u kojima glumiš mlade, nevine navijačice, nevaljale učenice, zgodne kaluđerice, droljaste bibliotekarke i slično.
30. godina - Već počinju ozbiljnije uloge u kojima glumiš mlade sekretarice po kojima bale senatori, direktori, i tipovi slične finansijske strukture, kojima daješ kako bi se iskazala na svom novom poslu.
40. godina - Ulaziš u kategoriju MILF, odnosno keva koju bi' voleo da kresnem. Jebiga, sa godinama dolazi i starenje, ali ako se potrudiš u ranijim godinama, to starnje se veoma lako sakrije nekolicinom hirurških intervencija i možeš da se baciš na uloge sekretarica koje moraju da zadrže posao kako bi prehranile porodice.
50. godina - Kategorija Mature, odnosno nešto na prelazu. Tu dolaze uloge nestašnih profesorki koje od svojih učenika očekuju odličnu ocenu samo iz "seksualnog obrazovanja", usamljenih žena, koje odlučuju da se zabave sa sinovljevim prijateljima. Takođe, sada ti postaješ zla direktorka koja tera mlade pomoćnike da se pokoravaju tvojim seksualnim željama.
70. godina - Kategorija GILF. Ovaj žanr gledaju samo ekstremno zagoreli kojima više ne pomaže ni crtana pornjava, ni pornjava sa konjima, tako da je zarada veoma mala, ali taman je dovoljna da napraviš zalihe za penziju, i zaslužila si, naradila si se.
I zato devojke, kad vam neki dripac iz kraja turi ruku na koleno, pamet u glavu i promisli želiš li ovakvu karijeru, jes' da je unosna karijera i da će ljudi znati kako da pravilno napišu tvoje ime, ali te ipak ceo život jebu na poslu...
Neasfaltiran.
Kao mali, mi, bosonoga deca iz provincije smo čekali taj famozni odlazak na sajam knjiga kao Uskrs, ne zbog toga što ćemo nešto videti, već čisto samo ''da nam dupe vidi puta''....
Danas nikako više ne ideš iz meraka, već samo iz muke... Odlaziš samo da se školuješ(na nekom od n fakulteta), ili da se lečiš(na ''Banjici'', na VMA'' ili već gde te muka natera)
Sa kukova, niz butine do kolena. Od kolena same padaju. Kad padnu na pod, samo iskoračiš.
"Svilengaćica" (bajka za odraslu decu)
Ako vam put predju crna mačka, pa za njom crni pas,pa za njim crna devojčica, pa za njom crna baba, izgleda da je deda umesto repe isčupao kabl.
Od ženinih usta do muževog uveta.
Svršiš po devojci, a nisi ni izgubio nevinost tj. nisi ga ni 'metnuo' što bi rekli, kako treba
Ne spajajte nikoga.
To što vam je ortak sam već duže, što nema devojku, što mu vreme prolazi, što je pao u depresiju i šta ti ja znam šta sve ne, to nije vaš problem i nemojte slučajno da pokušavate da mu nešto namestite. Ni u kom slučaju nemojte da mu nalazite ribu, da mu pričate kako imate super devojku za njega, da ga negde kod neke hvalite...
Jer šta ćete ako to upali?
Možda će to i ići i biti sve fino i lepo, možda je to i prava osoba za njega ali prilikom prve svađe, prve rasprave, prvog neslaganja najebali ste.
U najboljem slučaju ima ceo dan da vas cimaju i jedno i drugo, da smaraju sa pričom ko je šta kome rekao, zašto se onaj drugi naljutio, kako je ona ili on ispao sisa... a u najgorem će ortak da se preseli kod vas, padne u još veću depresiju, čeka kod vas na gajbi da se ona pojavi, slini da je nazovete i kažete joj da nije tako mislio i sve tako nešto. Moraćete u isto vreme da ga hranite, tešite i okrećete telefon.
Šta će vam to?
Kad ti se u gužvi u busu pocepa mleko, pa kad majstor zakoči, ono se sjuri kod majstora.
Joj da mi je bilo viditi majstorovu facu kad se to isto mleko pojavilo kod njega!
Izlazak prosečne, nafrakane, ziljave i oskudno odevene sponzoruše, u potrazi za svojom jačom gotovinom.
- Iju dete, kud si pošla tako razgaćena. Obuci nešto, bubrezi će da ti stradaju!
- Mani me bakuta, mora da se radi! Nisam ja tatina ćera, pa da samo džabalebarim!
Kaže se za tipa koji se nije dugo omrsio, koji je u totalnoj nejebici godinama...
- Šta je Milošu, nešto se čudno ponaša u poslednje vreme, stalno se drapa po jajima, kao da se ne pere, a tako i miriše???
- Odlepio načisto, nije im'o ribu od kada je raskinuo sa Snežom pre godinu dana, pa se zapustio načisto.
- Ma taj je video p***u samo jedan put, i to kada ga je babica iz nje izvukla...
Natpis koji označava da iza njega više nema puta.
Slavan dečko, veoma poznat u društvima gdje se konzumira alkohol, a naročito po kafanama. Obično se u njegovo ime pije neposredno prije odlaska, Bog zna zašto, ali uvijek bar jedna u kafani se popije za njega.
Mile: Hajmo, Stevo, jaro moj, dosta smo rakijali...
Stevo: Evo još po jednu za puta pa idemo...
Šaljiv odgovor kada neko iskaže zahvalnost za ono što smo rekli ili uradili. I pored šaljive intonacije, zapravo ima užasno ozbiljan karakter, jer verodostojno odslikava naš stav, da smo za tu osobu uvek spremni na sličnu stvar. Pošto je bilo od srca i stoprocentno iskreno, mirne duše možemo stati iza toga u svakom trenutku.
- Neverovatno si slatka, šarmantna i interesantna.
- Jaaaoj, pa hvala ti... baš si divan.
- Ma nema na čemu, i drugi i svaki put... to je najmanje što mogu da učinim za tebe.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, baš si mi učinio sinoć što si odvojio onu Jecinu drugaricu, ne znam kako bismo je se otresli. Hvala ti puno.
- Ma bre, sinak, i drugi i svaki put... nije bitno ko će da da go, bitno da naša ekipa pobedi.
Mika kupuje Yuga direktno iz fabrike za 4500 evra.
Tokom prve vožnje crkava mu levi prednji migavac.
Posle 7 dana crkava mu zadnje desno stop svetlo.
Nakon meseca dana otpada vozačev retrovizor.
3 meseca kasnije, počinje da curi ulje.
Do navršenih godinu dana života, pokvaren je suvozačev podizač stakla, lonac auspuha se probušio, crkla je i pumpa za vodu.
Posle 2 godine problemi sa diferencijalom, pumpom za gorivo. Gepek ne dihtuje dobro. Vozačeva vrata su rasklimana.
Posle 5 godina crkava motor, farba je skroz oljuštena.
Mika shvata da je promenio svaki deo na svom Yugu i da sad, ustvari, ima drugi automobil.
Rešava da ga proda. Nalazi kupca za 1700 evra.
Pera ga kupuje i počinje da ga budži.
Meće mu muziku, alu felne, spojlerčine, zatamnjuje stakla, stavlja sporstki volan, frizira motor, menja šminku. Ulaže 1500 evra.
Pera falsifikuje sve papire uz pomoć drugara iz policije na visokom položaju, i prodaje Yuga Mikinom sinu napaljenku za 4600 evra.
Mika i njegov sin opet imaju istog Yuga, a da i ne znaju.
Posle 7 dana sin napaljenko se zakucava u parkirani automobil policajca na viskom položaju. Mika plaća štetu koju je napravio njegov sin.
Yuga odnose na reciklažu.
To je ono što sebi kažeš da postoji kad se nešto teško zajebeš.
Mile: pokojnom Radetu si pozajmio 1000 evra???!
Žika: jebi ga, za sve postoji prvi put.
impotentan covek koji veruje da ce sledeci put biti bolje,sigurno
