Bio bih milioner. Al’ mauna. Imao bi za kiflu i to jedva... Gnusna laž izgovorena kao „hvala“ za neki kompliment posle koga vam ego raste k’o kvasac.
-Jao, jel ti neko nekad rekao da si isti Vojin Ćetković?
-Eh, da mi je dinar za svaki put kad sam to čuo...
(istina: rekla mu mater kad ga je spremila za matursko veče i po sopstvenom nahodjenju mu ostavila ziljavu bradicu, i rekle dve njene drugarice u menopauzi dok su gledale sliku mladog junoše i na istu nehotično tresle pepeo od Best slimsa. Ju ju, moj sin isti onaj glumac, drž’ puš’..)-Kako si skladno gradjen, preplanuo, vladaš tehnikom, jel ti neko rekao da ličiš na fudbalera?
-Mnogo njih, da znaš...
(sve tri pijandure ispred radnje, od kojih jedan nosi otvarač zakačen za kaiš. „Dan te jebo, jesi video malog iz prizemlja kad se nasmeje? Jesi snimio kolika je to fugna?! -Ćuti, ćuti, evo ga! ’De si Ronaldo! Jel prcaš ti te džarulje iz drugog ulaza, a? Seti nas se kad postaneš poznat! Ostavi nam bar neku polovnjaču...")
Prostor između pakla cigareta i vas koji ne pušite od juče.
Rečenica koja nevine pedesetogodišnjake još uvek, koliko-toliko drži u životu.
Dvoumljenje po pitanju sopstvene nesigurnosti.
"Nekad sam znao biti nesiguran. A možda i nisam..."
Drevna kineska plemenita veština otvaranja automobila.
Po rečima načelnika policijske stanice Obrenovac, pozornici su uhvatili osumnjičenog M. V. dok je pokušavao da otvori parkirani automobil putem šrafcigera.
Pravac izbacivanja svrša.
Dobar metod da se otarasiš nekoga koga srećeš već dva puta u toku dana. Fora je izgleda samo u tome ko će prvi da se seti da to kaže.
Iznenađena sam brojem ljudi koji koriste ovu frazu...
I prosto mi ne pada na pamet nikakav smislen odgovor na takav pozdrav. Osim, recimo, jednog najprostijeg "važi"...
I nikada nisam srela nekoga ko je stvarno častio nekoga koga je treći put sreo u toku jednog dana...
" Mrlino, vučeš se tu po kući k'o prebijen pas, umjesto da učiniš nešto od svog života, ti samo nagrneš u kafanu, jebala te ona, vidiš da si rahitičan, osušio si se od alkohola, ja sam u tvojim godinama kamen drobio"- i dok stari nastavlja trkeljanje o njegovim podvizima iz mladosti sa kamenjem, bacanjem u dalj vreće šljiva, "hvatanja" Majkla Džeksona na radiju Krajina, moje samopouzdanje izvršava samoubistvo da ga ne može ni Supermen sa Dunava spasiti.
Čvrsto riješim da popravim svoju fizičku spremu i dokažem svima da obaveza nije smrt za mene. Uvijek su mi bili čudni ljudi koji idu u teretane. Nekad su ljudima plaćali da nose gvožđe, i opet niko nije htio, a vidi sad. Nazovem kolegu sa posla, objasnim mu stvar, i poslije njegovog dugog napada smijeha, dogovorimo termin u teretani.
Spakujem nekoliko starih majica, peškir, patike,sve uredno složeno k'o kod petogodišnjeg Novaka. Pustim sebi "Eye of the tiger", razbijem troje jaja pa ih žive otisnem k'o Rambo u Rokiju, izdržim da ne povratim i uputim se na željenu destinaciju.
Ušao sam. Osmatram po teretani da nađem svog pajdu. On sve zna oko tih tegova. U teretani rika k'o da snimaju pornić, kako koji lik diže kakav teg počinje sa ispuštanjem neartikulisanih zvukova, valjda da bi primamio ženke, pogleda prikucanih za ogledala, k'o da sam u frizerskom salonu u pizdu materinu. Dobre su i one trebe, samo što ja nisam znao ni da se za teretane sređuju ljudi, tako da, mršav kakav jesam , sa odrpanom garderobom, izgldam k'o vanbračni sin dobrog duha Kaspera i izjeglice iz Somalije.
Prišao mi je neki ljubazan lik od 110 ikla mišića i počeo da objašnjava kako za snagu više kila manje puta ponavljaš, a za definiciju manje kila više ponavljanja. Na moju konstataciju "repetitio est mater studiorum" rekao mi je :"Tvoje su pare , radi šta hoćeš, ko te jebe ja ti samo pomažem".
Počeo sam da dižem tegove ali nije išlo, skidao sam težinu dok nije ostala samo šipka, vidio sam da mi se ljudi smiju, pa sam to napustio, nek se oni sad jebu da ponovo nabacuju tegove. Išao da radim trbušnjake, pa se uhvatio red k'o da su džabe trbušnjaci. Vidio sam trebu, lijepa , bacila mi osmjeh, otisao trčati na onu traku, kontam još tu ima kilometraže od fudbala, ali kurac, mala trči k'o Vilson Kipketer, odustao sam i tu, i otišao da povratim ona jaja, jeb'o me Rambo od kojeg sam i vidio. Nakon sat vremena, sa pauzom od 15 min dok sam gledao Fešn TV našao sam pikado u teretani. Sit sam se izigrao, dok sam zglobove osjećao.
Pozvao sam roditelja da dođe po mene, jer sam se osjećao imobilisanim. Došao je ćaća , samo je parkirao 600 metara od teretane bojeći se da ga niko ne prepozna, da ima ovakvu sisu od sina. Ćutke smo otišli kući.
Tekst koji piše na flaši ruske vodke.
Tamo gde idu ćalci malih Amerikanaca kad završe u ćuzi.
- Tata što te ove čike odvode!?
- Vode me u tvorza, ide tata na dalek put..... i zapamti da ću te uvek voleti!
Znakovi koje JP Putevi Srbije postavlja pred svaku nezakrpljenu, loše održavanu i opasnu deonicu puta.
Prolaz u svim super marketima kroz koje čovek mora proći da bi stigao do kase, a koji su puni iskušenja.Naime u tom prolazu se nalaze čokoladice,žvake,bombone...ako ste se odupreli iskušenju da kupite nešto od ovoga onda niste ljudsko biće.Dobar razlog da oskrnavite već dobro oskrnavljen kućni budžet.
Neki čovek: Jao vidi tik-tak,od kad to nisam okusio,vidi vidi kit ket,još i neki novi orbit,jao pa snikers (sve ubacuje u korpu).
Radnik na kasi: To vam je sve ukupno 984 dinara.
Neki čovek: (gleda u movčanik sa zadnjih 500 dinara)Ipak ću da vratim ove bombone,žvake i čokoladice (u sebi:e u kurac)
Dve obične reči koje su spremne da nam sjebu moral i volju koju smo imali da neku odluku sprovedemo u delo.
-Prestao sam da pušim!
-Aha, koji put ti je to u zadnjih godinu dana?
Najkraće moguće rastojanje od dnevnog boravka do vetrine sa slatkišima, po kome je prosut jogurt.
Vrlo uspesna firma koja dogovori posao od 50 hiljada evra, naplati 200 hiljada i na kraju odradi nesto sto ne vredi ni evra (kada se preracunaju sve stete koje zbog "neprimerene" brzine pretrpe svi koji se voze njihovim remek delom)
Odusevljenje gradjana izaziva izjavama za javnost: "Ulica mora da se radi 6 meseci i garancija je 2 godine da nece da se raskopava", a 3 dana po zavrsetku je zatim raskopaju jer im je pukla cev koju su pre toga zamenili.
Naravno za sve to vreme koriste cak dva coveka dnevno da rade cak po 10cm puta.
(licno prisustvovao u vise navrata dok sam peske radnim danima prolazio kroz i pored njih)
Muški ekvivalent ženskom "Ti si mi drugi".
Jer, naravno, da je pre vas uvek mogao, i sa i bez kondoma.
Stvara se kada seljak muze kravu, a ona mu beži po dvorištu.
Mogu se izdvojiti 3 osnovne faze koje prođe većina domaćih repera. Neki se u određenom trenutku zaustave u tom evoliranju, dok ostali idu do samog kraja.
1. (sam protiv svih) - Mlad si, perspektivan, željan dokazivanja i pun ti je kurac ostalih kvazi repera koji glume neko ludilo. Smišljaš neko debilno ime, npr. MS Madafaker (jbg mora se), skupljaš ekipu i započinješ svoj put ka vrhu. Na početku si pun entuzijazma, bacaš rime samo tako, ulica, geto, prva ljubav, ekipa, vutra, političari...
2. (ćuti dok te karam) - Penješ se na lestvici, sve više srećeš poznatije repere, već tu vidiš kako stvari funkcionišu, pa krećeš da cepaš grublji stil (čitaj: glumiš gangstera). Ovaj period je ključan za ostatak karijere i može biti čak odskočna daska za ulazak u probrano društvo srpskih hip-hopera. Prošao si ako ti se u pesmama bar 5 puta spominju reči: "kurva", "mafija", "droga"... U skladu sa tim krećeš da bacaš i dosta keša na spotove, u kojima mora da se pojavljuje bruka riba, koje se naravno saosećaju sa sadržajem pesama i u skladu sa tim mešaju buljom i sisama.
3. (haljinicu boje lila) - Uspeo si. Jedan si od glavnih repera na domaćoj rep sceni, a po tekstovima pesama može da se zaključi i da si najveći jebač i mafijaš na svetu. Međutim i dalje su neki splavarski pevači poznatiji do tebe. Batališ sve, jebeš rep, komercijala je zakon. Zadržavaš opasan fensi gangsta stil, snimaš duet sa nekom od "Zvezda Granda". Stičeš veliku slavu i postaješ poznat širim narodnim masama...
Ostaje ti da gostuješ u emisijama Lee Kiš i Jelene B.A., kao i da se nadaš pozivu Saleta Popovića u "Grand"...
Prvi, poslednji i nikad više.
- Što nisi došao na basket, pičko jedna?
- Izašao sa Marijom.
- E? Prvi put posle, koliko, godinu dana jurcanja za njom da ti da pice?
- Ustvari, ovo nam je bio treći put.
- E?
- Da, prvi, poslednji i nikad više. Devojka je ograničena k'o tetrapak... A i ruku na srce, sise joj uopšte nisu velike k'o što sam ih zamišljao.
kad kao student ukljucis ves masinu, saznas sta znaci mali korak za covjecanstvo, a veliki za tebe.
Mama: "Ne mogu sad sine moram ukljuciti masinu"
Ti: "A daj stara sta je to toliko koplikovano pritisnes dugme"poslije par godina zivljenja po golubnjacima i ostalim cudima, nadjes pristojan stan sa ves masinom...
Ti: "Mama kako da ukljucim ovo cudo"
Mama: "Sta je tu komplikovano pritisnes dugme"
________________________Mama: "%#$%&$ sunce nenormalno ovo ti pobojilo, kako si ovo prao"
