Jedino što preostaje kada neko neće da otvori oči. Uporno mu daješ do znanja, izvodiš ga na pravi put, ali ne vredi budali govoriti.
-Gospodine, izvinite, ne smete ovde parkirati, rezervisano je.
-Rezervisano? Nigde ne piše.
-Dolazi nam minisar unutrašnjih poslova Zambije na ručak, ne smemo da...
-Momčino, ne seri puno, nego mi čuvaj mesto.
-Ne terajte me da uradim ono što ne želim!
-A to je?
-Sad ćeš da vidiš. Momci, pomoć, imam problem ovde!Posledice: Otečeno oko, vidljivost smanjena 90 procenta.
______________________________________________-Bro, odo da zbarim Marijanu, pička i po.
-Ne zajebavaj se, ima dečka, čuo sam da je neki moskri.
-Opusti se, vidiš da je sama sa drugaricama, idemo, akcija- reakcija!
-Ja sam te upozorio!Posledice: Par šavova na glavi, hematom ispod oba oka, vidljivost smanjena 100 procenata, slepilo.
-Bolje ja da te premlatim, nego on da te ubije!
Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.
u bukvalnom prevodu VIDIM TEBE. (kad se deca igraju zmurke, ili kad avatari pokazuju da su dospeli do duse onog drugog)
no , nas jezik dozvoljava naslucivanje sta ta fraza moze biti (MA PALI BRATE, SLEDECI PUT, ZURIM, VIDIMO SE NA NETU...)
Suptilno iskazivanje ljubavi.
Lepša polovina vam nikad neće otvoreno priznati koliko je dirnuta ovim gestom, ali ona tada ima potvrdu da mislite na nju i to će izuzetno ceniti.
Sledeći put umesto volim te, naparfemišite muda, imaće jači efekat od hiljadu izjava ljubavi.
Ženka
:spušta se dole, otvara pantalone, skida mu ih, polako mu svlači veš.....oseti parfem:
:misli: "Pa on mene voli!"
Devojčica je jednog dana videla mamu kako pegla veš*. Sledeći put je htela i ona da proba. Rečeno joj je da je još mala i da će moći kad odraste. Nakon nekoliko godina, mama je pustila devojčicu da pegla sama. Isprva joj je bilo zanimljivo i lako. Več sledeći put je pažnja popustila i nije više htela to da radi. Ali, ne lezi vraže! Mama je sada svaki put terala devojčicu da to radi jer ona to radi bolje od nje. Pošto je već tinejdžerka i više ne mari da li joj je odelo ispeglano ili izgužvano, buntovna devojka odbija da pegla. Mami je svejedno. Ovih dana, kada treba da štreba za ispite, devojka samoinicijativno uzima da pegla veš pod izgovorom da ne može da ide na fakultet izgužvana. Eeee, šta sve neće izmisliti studenti samo da ne bi učili... Za koju godinu, nije joj lako da posle napornog dana na poslu pegla, te to polako pokazuje svojoj maloj ćerki koju svakim danom to sve više interesuje.
* Slično se dešava i sa pranjem sudova, usisavanjem, raspremanjem, uglavnom fizikalisanjem po kući, a kako čujem i kod muških ista priča sa košenjem trave.
Savet koji dušebrižna srpska supruga upućuje mužu, ortodoksnom srbendijancu, koji se na letovanju po prvi put susreće sa švedskim stolom.
- Pobogu Nikola nemoj trpati toliko, pa ne moraš uzeti svako jelo sa stola. Znaš da ti je prošli put skočio pritisak pa tri dana nisi izlazio iz sobe.
- More majke im ga osmanlijske neće oni na meni zarađivati. Ima da im srubim 'rane u ceni tri aranžmana.
- Nikola molim te, svi nas gledaju.
- Ćut more i sledeći put ponesi veću tašnu da mogu da zapakujem koji sendvič ako ogladnim u toku noći.
Otrcani poklon koji odiše nekreativnošću, tj. nemogućnošću pronalaženja boljeg. Neka domaćinstva ovo praktikuju toliko da im se ni osnovna farba frižidera ne raspoznaje, pa kad im se sledeći put tetka vrati sa nekog Grenobla, moraće da kite šporet.
- Šta je? Jel' vidiš da je 2 sata noću?
- Ne mogu tata da zaspim praznog stomaka.
- Smesta da si otišao u krevet da te ne bih zalepio za taj frižider da visiš pored Ajfela.
- Morali bi prvo da pomerimo Ataturka.
- Dobro, nabiću te unutra međ' turšiju, ionako nisi za bolje.
Čekaj malo! Koga vi zajebavate ovde?!
Navodno, ovaj tip kondoma je dodatno sigurniji od ostalih tipova. Inače osnovna svrha kondoma jeste sigurnost. Pa stani malo, zar ne bi onda svi trebalo da budu "extra" bezbedni a da se boje, ukusi, mirisi, teksture i sl. dodaju po želji.
Zato sledeći put kada kupujete zamislite se. Pa nismo mi vesla sisali.
-Molim vas dajte mi jedan "extra safe" durex sa ukusom jagode.
-Nemamo dečko, imamo samo sa ukusom jagode ili "extra safe". Koji ćeš?
-Znači ovaj sa jagodom nije bezbedan?
-Pa jeste.
-Ali nije "extra" bezbedan?
-Pa jeste.
-Pa što ne piše onda?
-Mali, je l' ti trebaju kondomi da jebeš devojku ili mene? Uzmi ove od jagode pa navuci 2 komada da ti bude "extra safe"!
Pitanje upućeno sagovorniku koji je našao za shodno da optereti naš ionako silovani mozak još jednom sasvim nebitnom informacijom. Ima za svrhu da dotičnom stavi do znanja da bi trebalo da sledeći put razmisli pre nego lupi debilnu rendom činjenicu.
- E, je l' znaš da je Karleuša obe ćerke rodila na isti datum, u istom satu?!
- Umm... da l' me zanima?------------------------------------------
- Vidi što je komšija postavio lepe solarne lampe u dvori...
- Kevo da l' me zanima?!
Pravo da se izbegne odgovaranje koje kod nekih profesora ima svaki učenik. Može da se iskoristi samo jednom. Ne povlači za sobom negativnu ocenu ili minus, samo odlaže odgovaranje za sledeći čas.
1.
Profesor: Tomiću, izvoli pred tablu.
Tomić: Profesore, ja se izvinjavam.
Profesor: Dobro, spremi se za sledeći čas.2.
Profesor: Marija Savić.
Marija: Izvinjenje, profesore.
Profesor: Več si ga iskoristila. Pišem jedan.
Marija: Nemojte, profesore.. Evo sledeći čas se javljam prva.
Profesor: Evo tebi jedan, pa se ti javi kad se setiš da uzmeš knjigu.
Na vrlo jednostavan i duhovit način dati gostima koji odlaze do znanja da vam je bilo (ne tako) lepo sa njima...
U principu bilo vam je lapo, ali nek razmislie malo da li će sledeći put ostati toliko dugo...
Prvi put kad ga pijes gorko,svaki sledeci sve sladje i sladje!
Najvise prija hladno u toplim letnjim danima a neizbezno je i uz ligu
sampiona! Preporucljivo je i kad devojka,zena pocne previse da pametuje,
treba popiti par casa i njene reci cuje samo ona!
Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Predstavlja najiščekivaniji duet koji treba da spoji dva najpoznatija i najpopularnija svetska kantautora, idola svih generacija na svim meridijanima, muzičara koji zajedno imaju preko 100 platinastih albuma, 620 gremi nagrada,...
Na sajtu www.GaravaGalija.com je preko 6 miliona fanova potpisalo peticiju podrške realizaciji ove prelepe muzičko-scensko-vokalne simbioze.
Dnevne novine "New York Times" u izdanju od 25.02.2009 pod naslovom "WE BELIEVE" ispituju koja je mogućnost da do ovog dueta i dođe.
Najtiražniji Japanski dnevni list "Yomiuri" objavljuje sledeći članak, koji govori sam za sebe :" Bane Krstić今世界が "Garavi Sokak" 直面する様々な環境問題を Neša Galija、将来を担う子どもたちにもわかりやすく伝えていきたいという思いから、当社は「日産わくわくエコスクール」を2008年7月にスタートさせました。NPO法人気象キャスターネットワー!"
Ni Holivud nije ostao imun na ova nagađanja što potvrđuje i nedavna izjava glumice Džesike Albe za tabloid "Sun" na pitanje kakav bi sex najviše volela? - "Najviše bih volela sex sa Banetom Krstićem frontmenom Garavog Sokaka, a jedino bolje od toga je trojka u kojoj bi učestvovao jos i Neša Galija."
Dokle god je širok Dunav dokle god je ravan Srem,
Pravoslavlje dolazi sa juga...
Profesori koji u rečniku nemaju reč milost. Ne doneseš domaći-kec u svesku, sledeći put u dnevnik. Na bilo kakvu pricu na casu reaguje dubokim udisajem vazduha, a zatim trošenjem istih u sledećih 20 sekundi vikom i urlikanjem. Ko pre njegovog/njenog časa nešto uradi zlo i naopako, jao njemu.
Osećaj koji imate kada izvučete ispitno pitanje. Prvi put ga vidite, a imate osećaj da ste ga već videli negde u knjizi.
Borba u kojoj stradaju seksualne potrebe takmičara.
- Jaoj, kako razbijam ovaj bilijar... Gde si srce? Ne vidim te. Jaoj, mukice, pa ti si na dnu liste... šmrc... 3:0 za mene!
- Ljubavi... sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Mmm... sećam se naravno.
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
Veoma efektivan poklopac za bilo koje nadmetanje u preuveličavanju vrednosti ili osobina dečijih izmišljotina. Za razliku od "pametniji popušta, magarac ne dopušta", u ovom slučaju pametniji ne dopušta, a magarac može samo da čeka sledeći put, u nadi da će prvi da se seti.
Tipična rasprava između dva derleta:
-Moja formula ima 100 brzina!
-Moja je brža, ima 101 brzinu!
-E moja ima milion i sto jednu brzinu!
-E moja ima beskonačno miliona brzina!
-E moja uvek ima za jednu više, da se nikad ne izbriše!
-...dobro... tvoja je brža... Ali moja formula ima jače branike, može da izgura tvoju formulu sa puta!
