- Vidi onog klokonju, brdo pomera, a devojku nema...

... spremanje za izlazak u grad...

Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u'vatio ovih dana da bih mog'o mačke kontejnerke da iskecam 'ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al' pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.

------------------------------------------------------------------------
... slepa ulica, mrkli mrak... udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći... niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu...

- M, dobro veče gospođo.
- Iju, prepadoh se... A, to si ti. Hihi, divna je noć.
- Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k'o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
- Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!

"Oooo de si sojka? Des to krenula?"
"Evo Veljo, malo bacam smeće i tako. Hihihi!"
"Ako, ako..."

...10-ak minuta kasnije...

"Oooo omladinka, opet ti? Hehe...'naš kako kažu, treći put mi pušiš! Hehehe..."
"Ko to tako kaže Veljo, majke ti?!"
"Pa ja kažem! Hehehe..." :grok-grok:

- Ау брате, диви ми патику, по други пут ове недеље сам угазио у Мила.
- Е јебига брате.

_____________________________________________________________

- А у пичку материну, опет ме је голуб поМиловао по леђима.
- Кажу да то доноси срећу.
- Мило ником срећу није донио, неће ни мени.

______________________________________________________________

- Јеси ишао на најновије протесте ?
- Против кога ?
- Курца мога, јеботе, па против Мила.
- А , јок , против свкаквих гована сте почели да протестујете.

- Mile, onaj naš napravio dete Radetovoj ćerki!
- Rade vulkanizer??
- Taj, taj! Oće čovek da ubije našeg Miloša!
- Nema lošo!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta se pije večeras?
- Dobio sam na kladži, biraj špricer il' šetač.
- Opa šetač! Nema lošo!

-Matori, kako idu ribe i fax? Ima seksa, a?
-Ma kako sam krenuo ribu ću imati samo u konzervi... Mrtvo more, brate, s od seksa nisam video već danima, jeb'o me fax da me jeb'o...

- Kolega, po rasporedu vozimo zajedno do Zaječara...koliko brzo ovaj tvoj ide?
- Osam i po, devet banke maksimalno, i to nizbrdo!

- Gde nađe ove drečave boje? Ajde ti lepo ovo okreči ponovo, pa se vidimo za dva sata.

Muška svlačionica...
Pera: Ahahaha,Laki ima kitolomiju!
Buda: Aahahha,vid' stvarno,pravi kitolomac...

Bemve usta baš.

- De si bre bale, nem' te sto godina?
- E'o me bale radeo sam u Švecke sa ćaleta!
_______________

Nikad neće da mi bude jasno zašto se međusobno nazivaju kao telesna izlučevina i zašto im to imponuje.

Daj bre, nudiš mi naku tamo Violetu na periferiji za dva nova stana u centru.

Koja bre dva stana, misliš na one dve Kiki bombone u novodradnji? A Violeta uopšte nije stara kuća jer je zidana krajem osamdesetih i to kako Bog zapoveda, a ne blok na kant.

-Jesi li čula da je Mare u bolnici, upalilo mu se slepo crevo pa sada moraju da ga vade.

-Ma, izvadila bih mu ja slepo crevo, xexe....

- Jebem mu miša, peti gol u roku od 15 minuta. Nadam se da me neće usrati na tiketu u drugom poluvremenu.
- Beži bre, italijani kad igraju, srčka da te strefi. Domaćin da 5-6 golova u prvom a gosti 7-8 u drugom. K'o da košarku igraju a ne fudbal. A obično se rezultat preokrene u poslednjim minutima utakmice u korist tima na koga nisi tipovao.
- Pu majku mu! Opet pao gol.
- Kažem ti ja, košarka a ne fudbal.

Tetkica u školi #1: ajoj Rado, što me ova deca živciraju...

Tetkica u školi #2: I mene, Mico... sve je to u dupe pravljeno...

1 - Bistro, prijatelju, 'oće li šta?
2 - Ma gde 'oće, evo već 16 sati nisam spavao, računam Dunav je to, svakog časa može velika riba da naleti, a ono, prokleta kada, strašno, čak ni traktorsku gumu da zakačim, da mi razbije monotoniju. Vi sad dolazite?
1 - Ma da, evo tu ću se ulogorovati, dođoh sa nekim društvom, navratite na neko pivo, kad budete hteli da se odmorite.
2 - Hvala prijatelju. Vidimo se kasnije i da makar ti nešto uloviš, kad ja već ne mogu.

- E tebreks, ovo novo Bijelo Dugme što ti stiglo, jel ko prošlo ? Fazon povučem dve, tri i dosta mi za celo veče, ako jeste, jel mogu da računam na tebe ?

- Iskreno da ti kažem...kod mene je ovakva situacija...osamdesetčetvrta se vuče o moj Bože kakvo grozno vrijeeeme gadno stoje stvari moje luče ne računaj na meenee.

- Ok tebra, kapiram, jemoseču drugi put.

A: I onda mi je rekao da mu se čini da sam dobra devojka, ali on nije za dugu vezu, tj. nije za vezu uopšte, ali kada bi bio, izabrao bi mene, jer mu se sviđa kako razmišljam, i onda sam ja njemu na to ...(usporeni snimak: taaauuuuuuu-baaaaaaaaauuuuuuu)... pa smo se dogovorili da se opet vidimo. Šta kažeš? A? A?
B: Šta balaviš?????