
Poljski sleng koji označava da je nešto zajebano, zeznuto, ali ponekad ima i suprotnu konotaciju-ako je nešto odlično, predobro, do jaja... Ovaj izraz se neretko sreće i u našim krajevima.
-E brate, jel si igrao Wolfenstein 2?
-Da, čista zajebioza...
------------------------------------
-Čujem zaposlio si se... Kako je?
-Ma bre šef smene je neki ludak, diše nam za vratom k'o gladan pas!
-Zajebioza...
------------------------------------
-Uuuuuu jesi slušao ovaj novi album Cypress Hill-a? Zajebioza na kvadrat!
Kockarsko-džanerski sleng.
Mogućnost dupliranja novca na slot aparatima nakon određene kombinacije ili utvrđivanje brojnog stanja u kit-ketu nakon izvršene primopredaje monetarnih jedinica.
- Čuo sam da su u Admiralu neki likovi sinoć uzeli ozbiljnu kintu.
- Buraz, očistili slotove. Bio ja jutros. Ne moš prolaza dobit.
- Aj završimo cenera kod Hapeta, da se popravimo.
- Ma de, neću kod njega. Loše njegra i užasan prolaz.
Vranjski sleng za apsolutno sve. Od opisa nečeg nenadjebivog, do nečeg što je katastrofalno loše. Izraz prihvatanja ili neslaganja. Izraz sarkazma. Ponekad 'će se vidimo' znači da ćete stvarno da 'se vidite', doduše retko. Ekvivalent italo-američkom 'Forget about it'. Fraza za sve prilike.
-Vide li u Transformers 2 Megan Fox? Dobra je ko dobar dan.
-Brate, će se vidimo. Riba kida.
-Ja ti vikam, Prosinečki će ne odvede i u Ligu šampiona!
-Će se vidimo, što će odvede...Samo ako diplomira.
-Lele, utepasmo se sinoć kod Mrkelu! Donosi onaj račun kad ono 2000 iskočilo, lopov pisaja 15 zemičke ko Bugari da su jeli..Će se vidimo!
-U pola 11 kod StefanCo?
-Će se vidimo.
Sleng za međunožje starije dobrodržeće gospođe, nastao po izgledu glave ćurana. Kreme mogu da sakriju broj godina na rukama i licu, ali "ćuran" odaje biološki sat.
- Ćao tata, ćao mama.
- Ćao sine. Kako je bilo kod čiče Radeta, šta radi?
- Bilo je lepo, pozdravio vas je sve.
- Služi li ga poštarski moped?
- Služi ga, nema zamerke. E tata, pričao nam čika Rade, Bokiju i meni da kljuka ćurana jednoj teti što joj nosi penziju, al' mi bilo glupo da ga pitam šta mu znači kljukanje. Ćurke i mi imamo, to znam...
- Sine pusti ti čiču, ume on da se zanese dok traje sezona lova. :Rade budalo pijana, ubiću te: Drugi put ću ti objasniti sine.
Uglavnom pandurski i tužilački sleng za minuli rad kriminalca koji se već odomaćio u stanicama, tužilaštvima, sudovima, pritvorima i zatvorima. Simboliše poprilično širok opus i šarenu lepezu krivičnih dela, kao i dužinu izrečenih kazni zbog istih.
Spektor : Braco, opet ti?
- (Braca ćuti)
S : Pa, 'leb ti poljubim, treći put ove godine, a ni za ona dva te nisu rebnuli... a šta i ja pričam, ti imaš ''rat i mir'' iza sebe...
________________________________________
Advokat : Mogu li da vidim njegov izvod iz KE i PE?
Spektor : Ma ne čitajte džabe, ima taj deset žetvi u Padinjaku i ''rat i mir'' iza sebe...
Advokat : Au...
Sleng koji označava potpuno uništenje našeg sistema. Ovo obično izgovaramo posle pijane noći, ili noći provedene uz knjigu, kada ustanemo kao drogirani, i ceo dan smo mrtvi i izgubljeni, bez volje za bilo čim.
Bole: Matori, šta ima? Čujem sinoć si bio na nekoj žurci... Kako je bilo?
Deki: Ma pusti me, bre, kako sam se uništio, mešali rakiju, pivo, vino i tekilu... Jutros kad sam ustao, glava otkida, povraćam, umirem... Šta da ti kažem, ne znam 'de je levo...
Bole: Auu, jebeno...
Oldskul sleng za tešku glavobolju. Pucanje glave od kojeg trnu jebeni zubi. I obzirom da mene lično trenutno upravo tako i otkida lobanja, ja bih uz vaše cenjeno razumevanje i završio ovo izlaganje. Hvala i pozdrrr...
- Dobar dan, gospodine Mitiću, ja sam doktor Aleksić. Kako se osećate danas?
- Uh...Pa, obzirom da ni ne znam zašto sam ovde, doktore, valjda i nisam loše. Samo me glava boli k'o da me neko maljem tukao po njoj...uh...
- Bejzbol palicom, Mitiću. Al' bili ste neobično blizu...
Menjati jedno za drugo. Trampiti. Džorati. Izvršiti robno-vrednosnu razmenu.
Sâm glagol koren vuče iz anglo-francuske verzije istog tj. "to change", odnosno "changer" i jedan je od najranije nastalih sleng izraza na ovim meridijanima.
- Šta je, kume? Što si tako neraspoložen?
- Ništa, kume, ništa...
- Aman, čoveče, cirkaš to jedno pivo već pola sata, ne mogu da te prepoznam, bre!
- Ma, već razmišljam kako će ona moja da me njuška i pita da l' sam pio i što sam pio a meni je već više muka od toga!
- Uh...Ako hoćeš, kumaro, možemo da se čenčiramo na par dana. Ja tebi moju, ti meni svoju, čisto da mo'š da popiješ koju na miru. Moja žena je po tom pitanju, k'o što vidiš, vrlo liberalna...
----------------------------------------------------------------------------------------------
- 'De ćeš, brate?
- Idem, ovaj, nešto do hotela "Moskva"...
- Odakle ti pare, jebote?
- Ma, ovaj, ne baš DO hotela, više ISPRED njega. Znaš, biće oni sa sličicama pa da čenčiram ove duplikate što imam...
- Ti si debil...
Sleng za čoveka koji je dominantan u određenoj oblasti života. Najbolji je u tome, nema mu ravnog, samo gledaj šta radi i uči.
- Fala Bogu! Evo Vlade na basketu. On je ubica, ima da igra s nama i ne silazimo s terena do mraka.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Samo doteraj mašinu kod mene. Moj ćale je ubica za te stare apence. Ima da ga zakrpi za čas.
Maksimalno. Najviše. A minimalno rečeno.
Uglavnom, još jedan sleng nastao metodom skraćivanja originalne reči a usled inertnosti jezika i onog vazda prisutnog bola u kurcu koji krasi mlađahne generacije nebeskog nam naroda. Poz.
Čru stori #1...
- E, alo, brate, slušaj...'El ti neće biti frka da mi sačekaš švecu iz škole sad u 13 i nešto, 'nači, malopre me zvala Marijana, 'oće da dođe do mene da nešto pričamo a, fazon, kad će mi sledeći put biti prazna gajbača, hehehe?
- Ništa te nisam razumeo, brate. Ae još jednom fabulu radnje, keve ti...
- Ama, zamolili me matorci da pokupim sestru posle škole - znaš, još je mala i to - a sad treba da mi dođe Marijana DA NEŠTO PRIČAMO, brate, 'nači, ne mogu da budem na dva mesta istovremeno, jebote!
- Uf, brate, kokos ti bolestan, znači, platićeš mi za ovo...
- Ma, narafski, tebreks, znaš ti mene...E, ae samo kad je pokupiš, odvedi je i nešto da pojede, trebaće mi, tipa, 2 sata maks dobavim razgovor kako treba, ako me razumeš, hehe...E, hvala ti, viđamo se. :klik!:
Čru stori #2...
Srbija, početak maja 2014,
- Ljudi, 'oćemo dopikamo neku fudbalicu sad za kendvi, a?
- Pa, ne znam baš, brate, malopre mi reče keva da su na vestima najavili neku ozbiljnu kišu za tada...
- Ma, šta oni znaju, brate, pa ti meteorolozi sve priučena budala do budale, ja im, bre, ništa ne verujem! A i ako, fazon, bude kiše, biće onaj klasičan prolećni pljusak, 'nači, pola čuke maks i sve suvo za još pola. 'Nači, veća je verovatnoća da će Miša Pacov za vikend da skine mrak nego što će da bude potop, realno, hehehe...
- Ništa, da igramo onda...
Prevozno sredstvo koje najvise kasni, ako postoji mogucnost da ce bilo sta ugroziti njegov dolazak na vreme onda ce se to i desiti. Preraslo je i u sleng za osobu koja uvek zakasni.
A: Gde si do sada pre pola sata si trebao doci.
B: Ma taman ja krenem kad ono mama mi stavila patike u pranje, pa dok sam nasao druge prodje 10min, ja taman krenem ka tebi kad ono u mojoj ulici obrezivanje drveca ne daju nikome da prodje, pa sam morao okolo tu izgubim jos 10min. Kad sam dosao ispred tvoje kuce crna macka mi predje put i onda moram okolo i tako ti stigoh tek sad.
A: Da nisi ti zaposlen u zeleznici?
Naziv za jedno od veoma slatkih duhovnih predjela, koje se kusa pre jednog od najslađih glavnih duhovnih jela, seksualnog odnosa.
Sleng za predigru...
Reč koja označava izbeljivanje kose da maksimalno svetle boje. Proizvodnja veštačkih plavuša i plavušana. Kao sleng odnosi se na farbanje neke osobe informacijama koje su daleko od istine.
- I? Da čujem. Zašto juče nisi došao i doneo pare koje mi duguješ, kako si obećao?
- Brate, stavim kintu u džep i pođem na busku, kad ispred mene zebra!
- Misliš, pešački prelaz?
- Jok, bre, zebra, ona vrsta konja u dresu Partizana! Ukopah se u mestu, mislim, jebote koji trip, nit' sam pio, nit' sam duv'o, počeh da razmišljam o fatamorgani...
- Pre će organi da u'fate tebe!
- Dobro, nemoj me prekidati! Ode to konjče svojim putem, ja nastavih svojim, kad žirafa! Stoji i brsti neko cveće sa trećeg sprata solitera!
- Jesi li ti to krenuo iz Afrike na autobus?!
- Daj, nemoj me jebati, znaš da živim u centru!
- Pa, odakle tolike afričke životinje u sred Beograda, slobodno šetaju?!
- Nećeš mi verovati, čuvari zoološkog vrta u štrajku, pošto im nisu ispunili uslove, ovi otvorili sve kaveze! Dođoše vatrogasci, vojska, policija, specijalci, američke foke...
- Foke, na asfaltu?!
- Ma ne te foke, one druge, opet me prekidaš, i kažem ti, blokiraše širi centar grada, zaustaviše kompletan saobraćaj, naravno i gradski...i...eto, nisam imao kako da dođem u zakazano vreme.
- Brate, ti to mene blajhuješ?
- Ma zašto, pa ti si prirodno plavokos.
- E, sad ćeš ti biti plavonos, pa glumi ćurana u dečijim predstavama!
Izraz koji je nastao tokom velike kanterske groznice koja već uveliko traje
Izraz "štekanje" je sleng za "sakrivanje". Međutim ne koristi se više samo u kanterima nego i u stvarnom životu.
- Neki lik koji je popio hedšot: Vidi, imbecila, gde se uštek'o.
- Žena mužu: Dragi, 'oću da kupim nove čizme, gde si uštekao pare.
Stari sleng za jeftinu prostitutku. Naziv su dobile po Kameničkoj ulici u Beogradu (od Zelenjaka ka žel. stanici) gde su bile česta pojava. A ova definicija je čisto zbog očuvanja slenga i da obavestim ove koji lupetaju kako je nastao taj pojam .
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.