Sinonim za opijanje. Praznik, crveno slovo, ništa se ne radi, ništa se ne pipa sem Rakijske flaše.
Ej Rade šta radiš?
- Ništa, sedim gledam flašu od kisele vode ispred mene je, razmišljam se da popijem jednu čašu.
-Ti?
I ja ništa sedim, nego danas praznik crveno slovo, preobraženje.
- Aaaa, idemo onda kod Milovana da se preobrazimo, ponesi kilajku.
@
6
w
g
d
dj
e
zh(x)
3
i
j
k
l
m
n
nj
0
p
r
C
t
tj
y
f
x
c
ch(x)
dz
sh(x)
Ovo se prenosilo sa kolena na koleno...Pa sam ja sada sastavio
Wuk Johnny Shtjekitj.
Stvar koju DJ Hitler cesto pusta Jevrejima.
Pantelarizacija se dobija kada se slovo D nadje na kraju prve reči, ispred slova S na početku druge reči. Te dve reči se spajaju, a D i S se pretvaraju u slovo C. Uglavnom su to priloške odredbe za vreme + nenaglašeni oblici prezenta glagola biti - sam, si, je, smo, ste, su.
kad + sam = kacam
sad + smo = sacmo
Prošireni i nalickani sadržaj, ritam i poenta tehno-rave-dj party-a.
Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper
- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!
Slovo d u ogledalu.
Volite da jedete?
Da li se nekada jedete od muke?
Jedete brzo ili polako, natenane?
- Prvo slovo koje je prošlo kroz internet. Kako je prošlo, veza je pukla, pa tvorac interneta nije stigao da pošalje i I, kako bi poslao pozdrav.
- Slovo koje nas sa saobraćajnog znaka obaveštava da smo u blizini Prve pomoći ili bolnice.
Dodatna pridika konobaru, dok mu držimo slovo zato što mu treba letnji dan do podne da donese turu.
- Evo, izvolite...
- E matori, što nisi uzeo taksi?
- A?
- Čoveče nema te četrespet minuta, šta a, dobar si za smrt da te pošaljem naživeo bi se!
- A to. Vidi, da se nosiš u tri pičke materine i tvoj drugar ti peder, radim sam celu smenu a ima vas ko žutih mrava jebo vam pas mater, ako vam se sviđa sviđa ako ne možete samo da prihvatite da mi popušite kurac!
Cuvena sintaksa pomocu koje daca u skoli pamte zvucne suglasnike: d, b, dj, dz, ž, z, g
Ovaj obicaj koji je preuzet sa zapada ustaljen je u Srbiji vec nekoliko godina. Posto sada vise nema vojske, a samim tim ni ispracaja, morao se naci neki drugi razlog za prezderavanje i ubijanje od alkohola. Postoje dve vrste ovakvih proslava: u kafani i u lokalnoj diskoteci sa samoproklamovanim dj-evima.
Prvi slucaj
Lik1: Kako si pros’o za 18-i?? Jel se skupilo sta?
LIk2: Hiljadu i nesto evra. Jos cale da mi da neku kintu i da kupim kola. Posle sam na konju.Drugi slucaj
Lik1: Koliko si puk’o za rodjus?
Lik2: Preko 500 evra. Jebali mi majku, nije mi sto su pili, nego sto su pola prosuli. A i upali neki likovi, nikad ih u zivotu nisam video. A onom dj-u cu da jebem majku negde sto je pustao one seljake sve mi zenske rasterao.
LIk1: Pa jel ti donesose sta?
LIk2: Jesu, kako ne…roze da pomesam sa onom kiselom sto je ostala.
Situacija kada neko namerno ubacuje slovo "J" tamo gde mu nije mesto, najčešće između "I" i "O". Obavezno slovo "J" piše velikim slovom, da bi drugima stavio do znanja kako on ipak zna da slovu tu nije mesto, ali i da bi u isto vreme ispao "kul", a ustvari ispada "idiJot".
Random osoba koja ničim izazvano stane da ti soli pamet, deli savete ili drži slovo na račun neadekvatnog ponašanja, koje je, opet, po tvojim kriterijumima, sasvim normalno, uobičajeno, prihvatljivo i, na kraju krajeva, sasvim poželjno.
-Ajd do'vati mi onu kutiju tamo levo.
-Nećeš valjda opet? Vidi, matori, čini mi se da malo preteruješ sa tom gandžom. Počeo si, bre, da variš za doručak, ručak, večeru, nikad nisi normalan kad 'oću s tobom da porazgovaram. A i nije ti zdravo to. Prija, brate, ne kažem, ali što je mnogo - mnogo je!
-E, kevo, nemoj me smaraš, ništa te ne pitam. Ako ćeš daj, ako ne, sam ću ja, a ti aj polako. Mislim, da te ne nadimim... Ono, nije zdravo i to...
Pitanje koje postavljamo "DJ-u" koji pusta dosadnu,tihu,laganu i sl. muziku.
Ono što rade stariji ljudi kada zovu nekoga. I naravno, tu naviku nikako ne žele da promijene. Naročito je nezgodno ako zovu nekoga čije ime počinje na slovo Ž, Z, V...
Žaklina: Alo, mama, da ti pričam šta se desilo.
Mama: Neka, ćero, nemoj da trošiš, sad ću ja tebe da nazovem.
...
prolazi 3 minuta
zvrrrrrrrrr
Ž: Alo, što ti treba toliko da me nazoveš?
M: Pa dok te nađem, na kraju si...
Ž: Pa mama, samo upreš slovo....
M: Ma pusti ti to, ja sam navikla ovako. Nego pričaj šta je bilo...
DJ koji već mesecima traži ultimativnu sexy-chic-bitch-whole-night-fucking-that-thing-sucking-hot-looking-never-tired-but-always-condom-using devojku.
Bio je na miss univerzumu, pravio sexy spotove, tražio ih po ulicama, klubovima, ma sve, ali nije našao onu savršenu.
Možda nađe jednu u Srbiji.
"Renomirani" svjetski DJ koji je svirao u svim mogućim ex-Yu vukojebinama (npr. Primošten i Čitluk).
Očekuje se da će opet napravit turneju po Balkanu, valjda će ovaj put ići od kuće do kuće. Moja baba je rekla spremit pitu ispod sača kad bude u njenom selu gostovao (opet).
- skraćeni naziv za zimsku salatu popularnu na svim slavama. Napravljena je od masti, kožurica, ušiju, repića i ostalih svinjskih odpadaka. Slovo H iz originalnog naziva - Pihtije je namerno izostavljeno jer se u principu i ne koristi, prosto je ne moguće izogovoriti slovo H kada su puna usta pi'tija, opasno je po zdravlje.
- Maro, živ ti ja, 'aj donesi još jednu turu piHHHhHHHHhhhhHhhtija (i sav sadržaj iz usta je izleteo napolje, dok se čovek guši i crveni)
Nije obično slovo, to je magično slovo. Zlata vredno! Veština upotrebe slova “X” je jednaka veštini uspešnog alhemičara. I govno može da pretvori u zlato.
Ugradite ga u ime ili oznaku proizvoda i dobili ste besplatnu ulaznicu do šoping moždanog centra prosečnog kupca. “X” je nešto kao zagonetno voće ili polugola žena, ali funkcioniše kao zabranjeno voće. Jednostavno, stvar označena sa “X” mora da se ima!
Priča verovatno počinje sa nekim nalickanim bezidejnim kurajberom koji nikada nije video mantil (u zavisnosti od profesije) unakažen rupama od kiseline, mašinskim uljima ili čak krvlju, jer za uniformu izvan sakoa, bele košulje i kravate nikada nije čuo. Elem, čak i pod pretpostavkom da je nešto korisno uradio, sve se može svesti na to da je napravio analizu imena proizvoda i njihovih oznaka i utvrdio da se proizvodi čak i lošijeg kvaliteta mogu “uvaliti” za veće pare ako na bilo koji način sadrže čudotvorno “X”. Ovu dečju analizu je naplatio po astronautskim tarifama, i eno ga sada na Sejšelima sa X dobrih riba, dok industrijski “kumovi” guraju i pakuju njegovo “X” gde god i kad god stignu.
Kako funkcioniše?
Vrlo jednostavno. Pre svega krivi su naši učitelji, nastavnici i profesori. Za svaku jebenu nepoznatu u školi prvo za šta su se uhvatili je X, kao da druga slova nisu postojala. Ako je X ovo, ako je X ono, nepoznata X ... mečku da rodiš dok saznaš šta je to X, a ponekad i ne saznaš. Zbog toga je “X” simbol za nepoznato, zagonetno, golicljivo, tajnovito, “mora da je puno zadovoljstva”, kao jabuka u Rajskom vrtu koja jednostavno mora da se proba.
Kad god vidite oznaku “X” u imenu ili oznaci proizvoda treba znati da to onaj tip sa Sejšela pokušava da prodre do šoping centra vašeg mozga. Ništa više od toga.
