Lafina - u narodu poznatija kao suplja prica, cesto se koristi da bi se na sebe skrenula paznja u bilo kom obliku. Lafina moze biti uspjesna i neuspjesna. Uspjesnom se smatra ona koja kod slusaoca prodje laganice, tj. kad slusalac zagrize duboko u LAFINU... Neuspjesna lafina je ona koja ne prolazi, i deklamovanje iste dovodi govornika u jako neprijatnu situaciju, te su poznati slucajevi kada isti zna pravo da najebe.
Lafinas - osoba koja cesto sere, ili lafina tj. pricha priche za malu djecu...
Zvani i masoni; ne treba ih zvati sektasima jer su potomci pravih zidara, ali imaju neku ezotericniju formu. Njihov simbol je piramida sa Svevidecim okom. Smatra se da je piramida njihov prvi podvig u gradjevinarstvu. Povezivani su i sa templarima. Mnogi veruju da upravo oni stoje iza svih velikih ljudi i da oni kontrolisu ekonomsku i politicku situaciju u globalu.
Naravno, nista ne mozete zasigurno da znate dok se ne uclanite. Oni medjutim, u svoje redove prihvataju samo muskarce koji se isticu u nekim oblastima.
Po mnogima karakteristična za gej populaciju, međutim, retko koja izvorno homoseksualna osoba je primenjuje. Prepoznatljiva je po levoj ruci na kuku dok je desna naslonjena na bok i obavezno savijena u laktu pod uglom od 45 stepeni. Često je viđena kod frizera i modnih dizajnera, jer se smatra da gej lobi vlada tim privrednim sferama. Paradoksalno je da vuče korene iz Breakfast at Tiffany's gde je glavna junakinja heteroseksualne opredeljenosti. Jedino što je originalu ostalo zajedničko sa modifikovanom čajnik pozom je mogućnost da u desnoj ruci stoji cigareta umesto muštikle.
On obitava univerzumom. Njega mrzi da živi. Klasičan morž, ali onaj negativni. Drži flašu pored kreveta, jer ga mrzi da ustane da piški. Pije lekove za odlaganje velike nužde. A odlaže je danima. Verovatno je ružan, glup i nekomunikativan, i zbog toga mrzi ceo svet. Ima samo komp. I na njemu mnogo svojih alteregova. Ubio bi se, ali je prevelika pička da digne ruku na sebe. Smatra da je gnjida, ali ne želi to da promeni. Mrzi ga. Njega sve prokleto mrzi.
Majka: Nolajferuuuuuuuu, dođi.
Nolajfer: Ne mogu kevo, ležim, dođi ti ovamo.
Majka: Nolajferu, sine, nisi se pomerio iz tog kreveta ceo dan, je l' da? Zalepio si se za krevet, koliko vidim.
Nolajfer: Nisam, pa? Neki problem? A?
Majka: Ne pričaj tako sa mnom, ja to za tvoje dobre, podlive ćeš da dobiješ. A i ugušićes se, što nisi prozor otvorio?
Nolajfer: Mrzelo me.
Majka: Nolajferu, dete moje, ne možeš više ovako, vodi te mama kod psihijatra.
Nolajfer: Može. Samo mu reci da dođe ovde, mene mrzi da idem bilo gde.
Recenica koju vrlo cesto cujete, koristi se kad neko zeli da opravda svoje postupke, za koje on/a smatra da su ispravni. Jos cesce se koristi kad neko zeli da opravda svoje postupke, za koje on/a definitivno znaju da su pogresni. U drugom slucaju ova recenica, najcesce zvuci kao pitanje gde se gresnik nada odgovorom koji ce ga bar na trenutak osloboditi grize savesti (ko obraza ima)...
Odgovor je uvek suprotan nadanju.
A: Sta je na kraju bilo sa Milosem? Niste vise u vezi?
B: Ne. Rekao mi je da vise ne zeli da me vidi, ali ja stvarno nista lose nisam uradila. (???)
A: Ne, a to sto si se na Sanjinom osamnaestom jebala sa ona dva crnca i sto je nad tobom izvrsen bukake, naravno da nisi!
B: :suze: (nemojte da se iznenadite ako budu bile i radosnice)
Narodna mudrust. Svakako, nije kum dugme, ali ga mnogi „potežu“ ko rajfešlus, i kad treba i kad ne treba. To su oni koji kuma i kumstvo drže samo za zadovoljavanje forme, a suštinski su egocentrici dovoljni sami sebi, pa se tako samo(za)dovoljno i ponašaju. Zabole ih....za kuma i za sve ono što kum i kumstvo znače.
U srpskoj kulturi i tradiciji kum i kumstvo su svetinja. Često puta kumovske veze su jače i od blisko rođačkih. Uvrediti kuma ili raskinuti kumstvo smatra se smrtnim grehom.
Krilati insekt dizajna americkog nevidljivog F117 koji se pojavio 1999 dok nas je Klinton gadjao, pa po njemu dobio ime.
Smatra se (po selima i kafanama) da je mutirao od raznoraznih nuklearnih otpataka iz prosutih bombi, pa ga to cini zajebanijim od ostalih, nesto kao Hulk... a svoju je otpornost prenjeo na sve ostale podvrste insekata u rejonu 2000 km od Srbije.
Prvi sam put cuo o njemu prosle sedmice, kad sam upitao ujaka filozofa/antropologa/biologistu/elektricara (...) "kako to da ima jos komaraca a novembar?"...
- "Jebote, pa otkud toliko musica po sajbi u sred zime?"
- "Klintonke... (i definicija gore pomenuta)".
Ono što natera pojedinca da napravi neki belaj.
* Smatra se da je N.N. ubio N.M. u stanju pomračene svesti.
*
- Pa što pojede sve tulumbe, oca ti?
- Jbg, nisam znala šta radim. Kad mi prošlo pomračenje svesti, nije bilo nijedne u čančetu.
Čovek sa nenormalno izvijenom šijom (kao u ćurana).
Ima selo blizu Ivanjice koje je puno takvih (ne bih da ga pominjem zbog dotičnih).
Smatra se zbog nedostatka joda u ishrani.
Najtajanstvenije dugme tastature. Niko ne zna sta radi (osim paljenja skrol lok lampice) i bas zato se nakon slucajnog pritiska odma pritiska opet da se ugasi "da ne pokvari nesto".
Brat dugmeta Pause, samo sto pause ne pali diodice i takodje niko ne zna sta radi.
Print screen nije tako tajanstven, iako se medju manje iskusnim ljudima na kompu smatra rodjakom ova dva brata dugmeta po tajanstvenosti.
Scroll lock je takodje samim tim i najbeskorisnije dugme tastature.
Sale: Ajde druze drzi ovde ovo, ali pazi da ti ne ispadne dok ja zasrafljujem srafove.
BUM TRAS BUM TRAAAAAAASSSS
Sale: A jebem ti majku majcinu ala si mi ti koristan k'o skrol lok!
Lik dvodimenzionalnog matriksa bez mogućnosti prihvatanja bilo kakvog drugog gledišta sem sopstvenog ograničenog mišljenja.
Daltonista koji traži sliku kao dokaz da postoje boje.
Prirodu prihvata kao činjenicu ili kao niz slučajnosti iako zna da je priroda sila.
Samo u vidljivo veruje a magnetizam , gravitaciju , vazduh i mnoge druge sile nisu tema rasprave jer su "naučno" dokazane.
Darvina smatra pametnim iako nije dokazana nijedna njegova teorija , a poznato je da je Darvinova teorija korištena za porobljavanje nižih ljudskih vrsta i stvaranje nove grane privrede robovlasništva.
*Ajd ti meni fino dokaži da Bog postoji?!
-Dokazaću ti ali prvo ti meni dokaži da voliš svoje dete ?
Nekada, ljudi koji su pravili muziku udarajući u razne predmete. Bili su izuzetno talentovani muzičari. Danas ih je jako malo. Perkusionistom se danas smatra lik koji je završio neku muzičku akademiju na mišiće, pa pošto je svestan da ništa ne može da postigne u istoj, a ambiciozan je i sujetan u p.m. k'o veli, ajd' da lupam u stolice i šerpe onako bezveze i da to nazovem avangarda. I onda se skupi gomila sličnih likova i aplaudiraju mu i dižu ga u zvezde, iako to što on radi nema veze sa mozgom i zvuči kao masovna tuča na gradilištu.
Prirodna pojava, jako slicna sevanju munje, samo se odvija na otprilike 1-1.5m od zemljine povrsine.
Veoma je prisutna sa pocetkom lepog vremena u prolece i uspesno se odrzava do prvih mrazeva u jesen.
Sevanje bulje/sise je posebno opasno po vozace, posto moze u trenutku da zaslepi kao i sevanje munje. Zenski deo populacije sve oblike sevanja smatra elementarnom nepogodom.
Prestiz u nas Srba..
Za prosecnog srbina koji vozi neki top model BMW se smatra da je upseo u zivotu. Ne znam zasto je tako, ali jbg funkcionise.
Aj, da vam kažem mnogo je to u mangama i animama zapetljan proces. Za početak oni ili moraju biti u vezi ili moraš da čekaš do sto pedesete epizode kada će jedno drugome priznati ljubav. Takođe uslovi da se zavole jeste da su razlikuju k'o zemlja i nebo, vrlo često se znaju od najranijeg detinjstva (zbog toga najverovatnije se plaše da priznaju jedno drugom ljubav), a i familije moraju da im budu vrlo često u krvavom ratu koji traje sto i kusur godina. Oni se takođe upoznaju pod najneobičnijim okolnostima npr. on je njoj ubio omiljenog psa ili joj je zapao za oko čim je prešao u pubertet, a on sam je tol'ki tupan da ne zna da li je zaljubljen ili nije pa je neuspešno ignoriše. Takođe okolnosti kada jedno drugom priznaju ljubav jesu da je :
a) usred bojnog polja gde se svako kolje sa svakim
b) usred nekog lova na užasnog demona
c) posle užasne eksplozije u kojoj se ona hrabro žrtvovala da spase svoga draganog i time dokazuje da ga voli
Elem, ipak za kraj, sve se dobro svrši pošto njima se porodice međusobno pomire ili pobiju pa niko ne ostane da im smeta, ili loše u slučaju kada jedno pogine pa ono drugo oplakuje i ubije se ili kada oboje smrvi čekić od četiri tone dok se romantično ljube...
-Eh, da devojka je vrlo često nevino i čisto biće, krhko koje naprosto budi simpatije cele okoline, a momak je budala koji smatra da mu glava rezervna toljaga...
Moto većine poslodavaca u Srbiji.
Moj poslodavac smatra da je divno kad radimo preko 12h dnevno, bez pauze. Pauza je za slabiće, a ne za profesionalce.
Lik iz emisije "Dirty jobs".U emisiji je prikazao citav spektar poslova za koje se smatra da su prljavi,ali je sve to sviranje kurcu ,posto nije prikazao najprljaviji posao od svih,ili producenti cuvaju to za poslednju emisiju....a to je praznjenje medicinskog otpada iz kontejnera kod klinickog centra u Beogradu,koji umesto da se spaljuje,on se baca u kontejnere i predstavlja izvor zaraze,pogotovo u letnjim mesecima,a za njegovo odnosenje zaduzeni su jadnici iz gradske cistoce,kojima nije data nikakva posebna oprema koja bi mogla da ih zastiti!
...onda neki zlobnici kazu da ti jadnici u "Gradskoj cistoci",imaju prevelike plate!
Dve potpuno identične osobe po karakteru, a različite po položaju. U ulozi supruge žena se smatra čangrizavom osobom kojoj stalno nešto smeta, nikad nije zadovoljna onim što se čini za nju, stalno kuka i nešto zahteva, laka na suzama, komplikovana... U ulozi ljubavnice je stvorenje pored kojeg se uživa, opusti, koja ume i razume, koja ugodi... U suštini prava je razlika jedino u tome sto supruga pere, pegla, kuva, čisti, vaspitava, ugadja, a ljubavnica dobije muškarca na par sati i zadovolji svoje i njegove potrebe, dok je većina drugih obaveza oko njega zaobidje.
Da bi se uvidelo da izmedju ova dva bića nema razlike najbolje je oženiti ljubavnicu. U kratkom roku će od predivnog, razumnog stvorenja postati čangrizava i zahtevna.
Razmišljanje moje prijateljice (citiram): Većina žena i ovako i onako bude prevarena. Zašto onda ne dozvoliti muškarcu da ima više žena. Biće manje posla oko njega, jer će sve ravnopravno da se podeli, svaka će ga ionako moći imati dovoljno za sebe kad ima volju, neće morati da se od bračnih obaveza izvlači rečenicom "boli me glava", a usput uvek će imati nekog s kim može u svako doba da popije kafu i da se opusti i ispriča, ko da pričuva decu kad hoće da se opusti i posveti sebi, ko da je neguje kad je bolesna, znaće sa kojom je pa je neće mučiti neizvesnost da li će je ostaviti sa sve decom zbog druge žene. U svakom slučaju bolje je to dozvoliti muškarcima nego ženama. Mi jedva izadjemo na kraj sa jednim.
Izraz kojim odgovarate na svako postavljeno pitanje, isto tako je odličan za davanje komentara na bilo kakvu situaciju.Ovim izrazom dajete i pozitivno i negativno mišljenje a prednost je što vas sagovornik savršeno razume. Ovim izrazom izbegavate dodatna pitanja i smatra se da ste sasvim dovoljno rekli, odnosno da ste dali adekvatan odgovor na postavljeno pitanje. Može da se koristi neograničeno a najbolje će vas razumeti u Šabcu, gde je ovaj izraz i nastao. Veoma je praktično koristiti TUC MUC u svakodnevnom govoru.
Pitanje: -Da li će se u Sriji u narednih 5 godina smanjiti stopa nezaposlenosti?
Odgovor: - Tuc-MucPitanje: - Kako si uradio/la kolokvijum?
Odgovor: - Tuc-Muc
Sredstvo za rešavanje, što bi rek'o premijer, manjih svađa među prijateljima u ovoj našoj maloj, ali idiotima bogatoj zemlji.
Nožekanja se razlikuje od klasičnog noža po tome što za razliku od ljudi koji potežu noževe po Amerikama i uopšte zapadu, kod nas i u istočnijim kulturama noževi poput skakvca, puzavca, leptira i tako slični neki, smatraju se običnim čačkalicama koje se koriste nakon pojedenog vrućeg praseta i sve dok se ne potegne neki nož čije je sečivo veličine dva skakvca, a debljine bejzbol palice, ne smatra se ni da si nešto ozbiljno potegao.
- Ej matori otkud ti? Zar niste trebali deset dana da budete tamo.
- Ma deportovali nas nazad.
- Ne seri, što?
- Pokačili se sa nekom ruljom Holanđana i izbilo ozbiljno sranje.
- Koliko ih je bilo?
- Dvadeset.
- Pa šta se desilo?
- Ma gledali oni neku utakmicu, a mi pratili Partizan na lajv skoru, jer nisi mogao da nađeš tekmu da gledaš nigde. Svuda, u svakom lokalu jebeni PSV ili Englezi. I tu daju neki papci gol PSV-u, mi iz zezanja kao aplaudirali i oni krenuli da se okupljaju da nas peglaju.
- Koji indijanci.
- Ma da bre. I tu jedan isuče neki skakavac, mi krenuli da mu se smejemo i izvuku Đole i Sale neke baklje, boktepita odakle im, ja izvuko neku sataru što sam ukrao prvi dan u kuhinji hotela, a Kiza neku nožekanju, solinger sečivo dvaes santima i juriš. Skakali Olandezi u more k'o besni, međutim došla murija i po'apsila nas, njih spasla i jebiga. Dobismo po pet godina zabrane za sve države Unije.
- E do kurca.
