ETNO VARIJANTA Stevie Wondera
Da je znao za izvor na Ivanovim koritima verovatno bi mogao da se smatra muzičkim ocem Bilje Krstić i grupe "BISTRIK", a i imao bi moralno pravo da bude tekstopisac Radetu Joroviću (♫Idem putem oka bistra važniji sam od ministra ♪)
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Iliti uzrečica za sposobnost čoveka da ne učini sebe slobodnim, koji se stalno vraća na isti, njemu dosadni šablon iako on smatra da u svakom momentu ima potpuno pod kontrolom svoj život i da svojim povremenim boravkom negde van svoje uobičajene rutine pokazuje zapanjujući primer slobodnog duha i slobode mišljenja. U realnosti, najčešće samo još jedna iluzija onoga koji ne želi sebi da prizna da se plaši da izađe iz svoje poznate, iako ne tako dobre čaure i da pokuša nešto zaista novo, da uopšte misli da može da učini nešto bolje. Žalosni začarani krug "odrađivanja" a ne življenja života, kojeg neki nekada i nisu uopšte svesni.
Čovek koji je za svog životnog veka bio u svemu najbolji.
bio je i levak i dešnjak,
razbojnik i dobar čovek,
i za Tita i za kralja,
mogao da 'opravi nepopravljivo,
pravi alkoholičar i porodičan čovek,
davao i crkvi i Džamiji,
ETCčoveku se sve ovo prepisuje tek posle smrti, za vreme života smatra se prosečnim pripadnikom vrste
Televizija koju je osnovao Miki "necete se vratiti" Vujovic ,pocetkom devedesetih,koja je u nedostatku ideja i para ,postala rasadnik nevidjenog sunda i kica.Palma je bila prva i jedina,prava "narodna" televizija na kojoj je mogao svako da se pojavi.Bukvalno.....!!!
Svako ko je imao 200-300 maraka,video kameru,mogao je da svoj home video da prikaze na Palma televiziji.
Deo svoje popularnosti TV Palma duguje i svom zabavnom programu.Oni su prvi poceli da pustaju pornice ,svakodnevno i to u pocetku u 12 i 15 am,a kasnije su taj termin prebacili u 2 ujutru i na taj nacin stvorili armije zombija,koji su bili istrenirani da se bude u 5 do 2 ,zato sto nisu znali da podese video da automatski snima u to vreme,dok se oni spavaju!
Smatra se da je Palma posluzila kao model kreatorima popularnog internet servisa Youtube,na kome svako moze da okaci bilo sta,koliko god to glupo bilo,a jedina razlika je to sto je Youtube besplatan....
Čovek koji se pod plaštom velike ideje, bori za vlastite interese. U primarnom značenju pokret koji podržava oslobodilačku borbu na svim frontovima, usko vezan za jevrejsku ideju samostalnosti i nezavisnoti. Ukoliko ga pak interpretiramo nešto slobodnije, olako možemo doći do zaključka, da će još jedan pojedinac steći ličnu afirmaciju preko leđa zaluđene sirotinje.
Poštovani tata,
Tvoj sin Milan smatra, da nije moralno da se na leđima ugnjetavane omladine unapređuje poljoprivredno domaćinstvo. Shodno tome ne očekuj me sutra na imanju. Ja sam sada cionista, borac za jednakost i ravnotežu.
U potpisu
Milan
Neprekidni ciklus prednjačenja u apsolutnom nerazumevanju samih sebe, što je u samoj svojoj srži divno, te je stoga i umetnost, u svakom pogledu.
Korak napred sa svim onim divnim i mučnim između. Život u sopstvenoj interpretaciji posmatran tuđim očima.
Meni je dosadno, želim da stvaram, ali ne želim da se smaram.
Napišem par stihova koje ne razumem, ali ih baš zbog toga volim, a i nisu loši u svoj svojoj nepovezanosti pošto govore suštinu o mom trenutnom sebi.Ti ih pročitaš, ne razumeš, ali protumačiš na neki način pošto si ubeđen da neko tumačenje mora da postoji, pošto veruješ da je nemoguće ne pronaći ništa u nečemu, pošto svi možemo uvek pronaći barem malo nečega u ničemu. Stoga ti moje to preporučiš njoj.
Ona onda to pročita, kapira da si ti video nešto u tome, te me pita da se ljubimo pošto smatra da u meni ima toga nečega što njoj fali. Onoga nečega čega ja imam u sebi, nekakvu slatku želju misterioznog neštoa, koju mora upoznati.
Onda tako mi ležimo u krevetu, shvatajući da si u krevetu i ti, a i stihovi, iako smo zapravo od samog početka bili samo ona i ja.
Do sledećeg stiha, ili možda kraja naših života.
Univerzalan odgovor na sva pitanja.
Prečest, i odveć izlizan odgovor uglavnom onih kojima je ili mrsko odgovoriti na pitanje ili ne znaju (bolji) odgovor na isto. Sve više uzima maha u konverzaciji, čak i onda kada zaista nema potrebe za istim, i kada je bolje reći: „Ne znam ba, popusti me!“.
Češće ga koriste starije osobe od kojih većina smatra da im je država kriva što im je lisica obezglavila piliće ili što im boranija te godine i nije baš rodila, ili uopšte ne razmišljaju o tome pa koriste taj izraz tek tako jer ga svi drugi koriste i jer je postalo sasvim normalno misliti da se u državi stvarno sve može; sve više ovaj izraz koriste i mladi ljudi koji time vjerno prate svoje prethodnike, i koji postaju sve više ogorčeni na to da im nema svijetle budućnosti u državi u kojoj su. Valjda misle da će se ako dovoljno budu ponavljali tu, sada već narodnu izreku, popraviti stanje.
Kada je mrsko objašnjavati:
Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“Kada se ne zna odgovor na pitanje:
Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“Obrazovani a nezaposleni:
(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“Random situacije:
1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:
Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“
Zvuk koji se najčešće čuje kada naš fudbaler ili fudbalski stručnjak daje intervju za TV.
Prosečno se čuje posle svake pete reči, osim ako fudbaler igra na mestu kasapina kada ume da se čuje i na svakoj trećoj. Izuzetno je retko da fudbaler izgovori proširenu rečenicu bez toga, a ako takav i postoji, u fudbalskim krugovima se smatra intelektualcem.
Pretpostavlja se da sa tim zvukom, oni kupuju sebi vreme za odgovor, dok se njihov mozak bori da sastavi bilo kakvu smislenu rečenicu. Jedine rečenice koje tečno izgovaraju su one standardne fudbalske fraze, dok sve izvan toga je za njih špansko selo, pa stoga jedino ovaj zvuk i fraze i izgovaraju.
- Pa dali smo sve od sebe, aaaaa, mislim, aaaaa, danas svi igraju fudbal, aaaaaa, malo smo nervozno ušli u meč, aaaaaa, a oni su bili svežiji. Mi igramo u ritmu sreda-subota, aaaaaa, i bili smo veoma umorni. Još jednom se pokazalo, aaaaaaa, staro fudbalsko pravilo, aaaaaa, da kada promašiš svoje šanse, aaaaaa, sledi kazna. Jednostavno, aaaaaa, fortuna nam nije bila naklonjena, aaaaa, i zato smo doživeli poraz.
Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.
Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.
Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.
- Brate, vidi onu berli ligl, blond, big tits, bondidž, anal, trisom kakva je. Jeb'o bi je ni dinara jo ne bi uz'o.
- Stvarno je dobra k'o zdravlje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, kakvu sam sada basti, gengbeng, hjumiliejšn, big es, Latino, milfaru vid'o. Krv mi se sledila.
- Kako Latino bre?
- Gankaci ladno, nevera.
- Sedam godina matori, sedam godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sinoć u gradu?
- Ekstra. Ubili smo se k'o Nemci. Al' da vidiš što je Sale priveo neku skini tin, blek, sado-mazo, anal inseršn, bukake pičkicu. Bolju nisam video odavno.
Retkost, pravi raritet. Pre ćeš nimfomanku sresti nego metalca na moru.
Smatra se da postoje tri razloga zašto su metalci retkost na moru i to:
1. Jer ne vole da se kupaju.
2. Jer pare namenjene za more potroše na drogiranje i
3. Jer u blizini turističkih mesta nema groblje a oni vole da skrnave groblja.
Ukoliko biraju saradnike prema ličnim kvalitetima, šefovi razlikuju 2 kategorizacije- "Po pameti" i "Po trudu"; i ukupno njihove 4 moguće kombinacije u svom potencijalnom saradniku.
1) Vredan i pametan- najbolja, ali srazmerno najređa kombinacija.
2) Lenj i pametan- lošija, ali zastupljenija kombinacija, pa se smatra za dosta dobru. Jeste da neće mnogo da mrdne, ali zato ako ga vrelim gvožđem nateraju da nešto uradi, to će biti dobro
3) Lenj i glup- izbor saradnika u situaciji kada neko baš mora da se izabere. Nema mnogo mozga, ali je zato i lenj, pa neće guzicom da mrdne i napravi neku glupost.
4) Vredan i glup- ubedljivo najgora kombinacija. To je jedan od onih što bi pod obrisali govnjivom krpom.
Jedina stvar koja detetu totalno sjebe celodnevnu rođendansku euforiju. Od rane zore, prvo ga do'vate roditelji, pa kad ode u školu tamo ga na'vata učiteljica i 30 đaka ( posle im izdeli kiki bombone, sweet ili rum bar ). Kad dođe kući, onda se na jadničku izređa cela familija i komšije. Uglavnom, svako ima nekog teču koji radi recimo u fabrici metalnih odlivaka i nagruvan je k'o Serena Vilijems. On će svoju ljubav prema vama beskrajno podeliti tako što će vas uhvatiti za uši i jedno tri puta dignuti do plafona, dok se vi praćakate nogicama i skarličete kao prebijeno kuče. Posle tečine seanse uši izgledaju ko orangutanovo dupe i o'lade se otprilike prekosutra.
U našoj kulturi, čupanje ušiju za rođendan je izliv želja vaših bližnjih da porastete veliki. Smatra se da je vreme da rođendansko ritualno čupanje ušiju prestane kad skupite muda i kažete najboljoj ribi u odeljenju: " Nemoj više da mi izvlačiš uši, pređi malo južnije".
Narodna muzika je ona vrsta muzike koja ima korene u proslosti i smatra se da ju narod smislio i oblikovao.
Srbija ima prilicno bogatu narodnu muziku,koja je nastajala pod uticajima razlicitih kultura i naroda koji su boravili na nasim prostorima kroz vekove.
Kvalitet te vrste muzike,nisam dovoljno strucan da ocenjujem,ali nesto sto je prezivelo vekove i geneacije,sigurno,da nije lose.
Toliko o teoriji,jer u praksi je vec drugacije.Narodnom muzikom se u 20 veku zove sve ono sto je namenjeno najsirem sloju stanovnistva i pravljena je tako da je razume i lucki radnik i profesor univerziteta.Tu se javlja problem,zato sto se na taj nacin mora praviti kompromis koji utice na pad kvaliteta.
Narodnjake ,niti volim,niti slusam,a cesto i zalim one nesrecne duse ,koje ne znaju za nista bolje od "grand" produkcije
Gazirani bezalkoholni napitak sa ukusom karamele, koji vam obavezno nude uz svaki obrok u McDonalds-u. Opšta je zabluda da prodavci na ovaj način pokušavaju da vam uvale piće i tako više zarade na vama. Oni ustvari pokušavaju da vam spasu život! Naime, iako je je Coca-Cola generalno na lošem glasu, tj. smatra se da izaziva zavisnost, uništava jetru, želudac, itd...ona je isto tako jedini način da se pošteno svari plastika sa mirisom hrane iz McDonalds-a.
Ljudi koji odluče da ne uzmu Coca-Colu uz obrok, na taj način rizikuju svoj život i višesatno mučenje uz vidu varenja. Nekoliko nedelja ovakve prakse doći će vam glave, zato poslušajte prodavce iz McDonalds-a, oni znaju šta je najbolje za vas.
Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.
Terra.
1.(Realno): Bilo ko.Od svih koji žive svako ima život,kakav god on bio.
2.Onaj koji baš obožava život,mnogo uživa u njemu,i to ističe.
3.(Popularno): Osoba sa visokim mišljenjem o sebi,koja smatra svoj način života superiornijim od "druge grupe" ljudi po tome što "živi" život po pravilima trenda (popularnih stvari) i/ili onoga što radi većina omladine.
*"druga grupa" ljudi,u ovoj teoriji su oni koji su zamišljeni kao niža klasa tupavih slabića koji ceo dan (24h) provode u nekom podrumu,prostoriji za stolom/kompjuterom/knjigom o zmajevima i slično,i koji se ne bave i ne rade ništa osim navedenog.Ova grupa ljudi se smatraju ne-društvenim tipom ljudi i ljudima koji nisu ostvarili ništa.
Ili po naški napredni rok. Žanr u muzici koji je spojio zvuk i melodiju rokenrola sa ritmom i harmonijama džeza. Iz ovog pravca su potekli mnogi drugi pravci u rok muzici i imao je i ima uticaja na mnoge bendove i muzičare današnjice. Prvim progressive rock bendom na svetu se smatra kanadski bend Rush koji su 1968. godine osnovali pevač Geddy Lee i gitarista Alex Lifeson. Lifeson je inače glavni kompozitor u bendu i zadužen je upravo za muziku koju bend stvara, tako da možemo da kažemo da je on "izmislio" ovaj pravac i udario temelj za još mnogo drugih. Inače, njegovo pravo ime je Aleksandar Živojinović i rođen je 1953. u Kraljevu. Šta sve naš čovek neće da izmisli...
I struju i radio i sonar i kako zaraditi 200, a potrošiti 400 eura mesečno i biti na pozitivnoj nuli...
Aca je ovaj sedi čika:
http://www.youtube.com/watch?v=uYC4tIO6clQ
A ovde je kao mali:
Najcesce se odvija na relaciji:
Zabrinuti roditelji - njihov deran.
Kada gorepomenuto celjade napravi neki sitan nestasluk, savesni otac i mater odlucuju da odmah preuzmu stvar u svoje ruke, jer ko po narodnoj 'Dete mnogo milovano - nikad dobro vaspitano'.
Medjutim sam naslov ovog teksta je kontradiktoran jer tu nikakvog razgovora nema.
Postoji iskljucivo monolog jednog ili oba roditelja, koji nastupaju vrlo vesto i utrenirano, gde se svaki pokusaj replike optuzenog klipana smatra bezobrazlukom i nevaspitanoscu.
Obicno se mangup posadi na neku tvrdu stolicu na sredini sobe kako bi se psiholoski pritisak na prestupnika jos vise pojacao.
Elem svaki ozbiljan razgovor pocinje tako sto jedan od roditelja (glasnik) ode po derana koji gleda TV ili igra igrice, i pozove ga na ozbiljan razgovor u dnevnu sobu...
I onda, pocinje rafalna paljba...
(primer jednog kraceg razgovora)
- klipan :Al' sto moram da sednem tu na stolicu, koja je razlika ako sednem tu ili na fot..
- otac: ZATO STO SAM TI JA REKO DA SEDNES TU! I OD DANAS NEMA VISE
PITANJA KAD JA NESTO KAZEM, RAZUMES?!?!- majka: Miroslave, polako pusti mene.
Duso, ti znas koliko tebe mama i tata vole. Sve smo ti pruzili - i ljubavi i paznje, i dobar telefon i dobre patike i dobre trenerke, i da pojedes i popijes, sve imas i ti nam tako vracas? Zasto si sine zalepio zvaku na zvonce deda Gavrilu? Jel ti znas da je on star, da je mogao da padne, da mu stane srce, da se uplasi?klipan: Znam, ali sutra cu da se izv...
Otac : EJ! Ja radim KO KONJ! Ceo dan na poslu, ubijam se, radim ko crnac, ZA KOGA!!! ZA KOGA!!??
klipan : Za sefa?
otac : ZA TEBE BRE BUDALO, ZA KUCU, ZA NAS!! A TI TAKO VRACAS! SUTRA CE DA SE PRICA PO KOMSILUKU KAKO NE UMEMO DA VASPITAMO JEDINO DETE A MI STA SMO SVE ULOZILI U TEBE! PA VODIM TE I NA UTAKMICE, NA FUDBAL, NA MORE, NA ZLATIBOR, GDE GOD POZELIS TE VODIM A TI??
klipan : (suzne oci)
Majka : Moras da se uozbiljis definitivno. Ovako vise ne moze. Sramota je kako se ponasas, ne samo za tebe, sramota je za sve nas, za nasu porodicu. Sta mislis da sutra tvojoj baki i deki neko stavi zvaku na zvonce? Jel bi ti bilo drago ili krivo?
Ajde idi u svoju sobu i razmisli malo o svemu, za tvoje dobro.Otac : (pobednicki) Sutra sam mislio da odemo da pogledamo jednog psa, ali znas kad ces da dobijes kera posle ovog danas??! NIKAD , A MOZDA NI TAD!
klipan : trkom odlazi gore sa suzama u ocima, psujuci kao kocijas u sebi.
Konacno je naucio lekciju.Sve ovo je zbog prokletog deda Gavrila!
Igrica na kojoj smo svi do jednog doktorirali. Počeci su bili još na Windows 98, prilikom instalacije Paje Patka, koja je zahtijevala da se Next klikne 5-6 puta i onda partija Solitairea, dok se Loading puni. Većinski dio ovu igru više voli od dotične igre koju instalira. A ko i ne bi?! Moždane vijuge se znoje dok se karte slažu, dolje ide crvena-crna, a gore se slažu karte iste boje. Sve u svemu, iz jedne instalacije Paje Patka ili Miki Mausa koja se smatra zaglupljivanjem, izađemo pametniji zahvaljujući Solitaireu, koji nas obogati znanjem kako složiti karte, ako su poređane: 9 herc, 3 karo, 5 tref...
Windowse, hvala ti za Solitaire!!!
