Osoba koja svoju popularnost crpi iz činjenice da ima glas niže frekvencije od Lee Kiš te da, za razliku od Jelene Baćić-Alimpić i Sanje Marinković, sme javno da kaže ili napiše reč „pička“. Nebojša Pajkić je pristao da je oženi uz bogat miraz i uslov da seks imaju samo jednom godišnje u noći bez meseca. Smatra se da Pajkić nikada nije pristao da odradi pozu 69 sa Isidorom jer bi mu pri izvođenju poze nosom skinula nevinost u dupe. Bjelica je prava kontracepcija – pomisao na njen profil, osim što neće stati u monitor tvoje imaginacije, uteraće ti polni organ nazad u karlicu čak i ako ti upravo puši jedva punoletna plavušica sa Megatrenda.
Jednom je Isidora aplicirala za takmičenje „Najružnija kamila Sahare“ i beduini su joj zabranili dolazak uz objašnjenje: „Ostale kamile bi ojalovile od pogleda na tebe, Šejtan neka te nosi.“
Diego Armando, jedan od najboljih fudbalera svih vremena, podelio je "zvanično" titulu najboljeg sa Peleom, ali jedan je Pele - ne treba preterivati.
Živa legenda u Argentini i više od toga. Verovatno najznamenitiji Argentinac svih vremena, pošto je Če najpoznatiji deo života proveo na Kubi i u revolucionarnim delatnostima širom Lat. Amerike.
Na mundijalu u Meksiku 1986, Diego je ušao u legendu kao dvostruki stralac. Prvi go je dao Božijom rukom, kako je on kasnije pričao. Drugi go se smatra jednim od najlepših svih vremena, pošto je sam predriblao polovinu engleskog tima i golmana Šiltona.
Maradona je poznat po svojim antiglobalističkim stavovima, koje iznosi u svojoj šou-emisiji. Prijatelj je Uga Čaveza i Emira Kusturice. Poznata je i njegova borba sa drogom i ostalim porocima, iz koje je jedva izašao živ.
Sa Emirom trenutno snima dugometražni dokumentarni film o svojoj karijeri.
Izjava: "Buš je ljudsko đubre"
Ovde imate kroz priču dat navodno istiniti događaj kako je neki turski taksista u Štutgartu oteo Maradonu, i ne znajući šta radi (nije ga prepoznao kad mu je ovaj tražio vožnju)
http://www.bundolo.org/templates/showtext.php?id=3790
Virtualna verrzija Robina Huda, koja je imala nesreću da izmeša robinhudovske stavove sa stavovima i principima Super Hika.
Borac za samo sebi znanu pravdu i istinu, spreman da besomučno spamuje virtuelni kutak za koji smatra da su mu na istom učinjene mnoge neprijatnosti.
Jer, on je tako kalimerovski neshvaćen i njegov genij je konstantno tlačen i arčen da je to prosto nepodnošljivo.
I tako se naš mladi virtuelni delija (ne, nije u pitanju navijač "Crvene zvezde") sprema da baci jednu bombu, dve, tri u vidu nekog virtuelnog pomršavanja računa sajtu ili serveru na kome je taj sajt, a koji mu je prozrokovao patnju epskih razmera.
Jer, on je oštećen, a to ne može tako. Pokazaće on njima, pokazaće on svima. Bre!
<ENTER>
Ima vise primera parazita.Navescu samo par njih da ostane i za druge vukajlije...
1:mamin i tatin sin(ili cerka)koji smatra da su mu roditelji duzni ceo zivot da ga izdrzavaju zato sto su ga napravili.
2:narodni poslanik
3:advokat(u vecini slucajeva)
4:predsednik opstine
5:predsednik drzave
6:sponzorusa
7:krpelj
8:Sasa Popovic
Dodajte bilo sta cega se setite...
Nafrakana seljančica u gradu koju bi u svakom slučaju odr'o od penislava. Prešarena, previše našminkana u blještavom dopičnjaku praveći prevelike korake, sa stavom ženke spremne za parenje, jebozovno, neukusno izbačenim poprsjem mami poglede svih koji joj se nađu u blizini kao vašarski bik sa najvećim mudima. Nespretnim hodom na štiklama visine male pivske krigle odaje svoj skorašnji silazak sa brda, nepristupačna za smrtnike kao Solun za vreme Dušanovog carstva, jer takva se ne raduje poklonu makar iz fazona, kao što je licitarsko srce, smatra da pripada višoj ligi i dozvoljava prilaz samo jačim sponzorima sebi slične vrste misleći da baš njoj pripada sve što sija na ovom svetu.
Demokratija je civilizacijska tekovina koja podrazumeva da većina glasača koja stavlja papirić u glasačku kutiju, osim ruke i hemijske olovke, treba da ima makar malkice mozga.
Nažalost, postoji puno tekstova o tome koliko je ta demokratija dobra za narod, a baš nijedan da ipak postoje i neki narodi koji nisu u stanju da sami sebi izaberu normalnog vladara i da je najbolje da im se to nametne na silu.
...Za njihovo dobro ne treba da im se dozvoli glasanje, isto kao što se moronima ne daju šiljati i oštri predmeti, da ne bi sami sebi iskopali oči.
Dva su datuma u istoriji kada se baš u našoj zemlji okupilo najviše predstavnika različitih svetskih zemalja:
8.maja 1980-te, Josip Broz Tito, komunistički diktator koji je vlast uzeo na silu, privukao je na svoju sahranu 209 stranih delegacija sa 38 kraljeva i predsednika, 5 prinčeva, 10 predsednika vlada, 6 predsednika parlamenata, 7 podpredsednika republika, 3 podpredsednika vlada, 32 ministra inostranih poslova i hrpu nekih sitnih funkcionera kao što su ambasadori, državni sekretari i sl.
Smatra se najvećom sahranom u istoriji čovečanstva, po broju stranih predstavnika koji su došli da bi nekome iskazali počast.
Čak ni Papa Pavle II nije uspeo da obori rekord.24.marta 1999-te, našom slobodnom voljom izabrani predsednik Slobodan Milošević je donekle ponovio uspeh nedemokratski izabranog Tita i okupio kod nas predstavnike 19 zemalja sa oko 1000 različitih aviona, 7 fregata, 3 nosača aviona, 12 razarača, 4 nuklearne podmornice i hrpom patrolnih brodova, satelita, helikoptera i bespilotnih letelica.
Smatra se jedinstvenim primerom u istoriji kada je neku zemlju napalo 19 drugih zemalja samo zbog njenog unutrašnjeg problema, a da ta zemlja nije bila čak ni blizu do naftnih polja.
Tutu-rutu kažemo za osobu koja ima jači stadijum fijufijutisa. Ustvari, malo mnogo jači stadijum. Takva osoba je zaista na pragu da izgubi ne ostane bez one jedne daske u glave, već bez celog stovarišta. Naime, jedna takva persona se smatra spremnom za pregled u specijalističkoj ustanovi zbog svojih uvrnutih ideja, izjava, ponašanja u javnosti i odnosa prema drugim ljudima.
Ne, nije u pitanju urođena (genetska) greška nastala kao šala majke prirode, već je takav karakter građen dugi niz godina dok nije stigao do stadijuma kada se osobe koje se nađu oko jednog takvog nečasnog predstavnika ljudskog roda na ivici suzdržavanja da ga ne odalame od batine (u najboljem slučaju).
Retko ko je cuo za bilo sta izvan Granda i Sase Popovica. Svako zna napamet svaki ''hit'' Jelene Karleuse.
Svaka devojcica od 13/14 godina izgleda kao drolja .
Svaki decak ima muda , ali da prebije svog plisanog medu.
Devojcice vise ne okrecu hulahop , ne preskacu lastis , sad se slikaju po wc-ima i odmah kace na internet da se vidi koliko su odrasle.
Decaci u manjom meri ali i onji.Igraju fudbal ali preko kompjutera , vise je popularno da psuju i da puse , drogiraju se i piju , jer to je vise u fazonu.
Cudaci su oni koji slusaju relativno normalnu ili normalnu muziku (zavisi sta ko smatra pod normalno).Monahinje su one koje nose 2 ili vise od 2 komada garderobe .
Samo me zanima sta ce se desiti kad pomru svi "stariji" . Sta ce ostati?
Obično burazer vodje navijača ili debelog siledzije koga svi vršipuju u bloku. Iskompleksiran velikim bratom mali huligan krči svoj put u svetu debila, tukući mlado, staro, muško, žensko, nebitno je samo da je slabo. Loži se ili na crnački ili domaći rep, fura marame, lance, katance, navijačke grupe, skejtove, er maks, telefone vrednosti prosečne plate profesora na univerzitetu... Huligan u moru huligana. Medjutim paradoks nastaje kada se povede razgovor o njemu u prisustvu pripadnica lepšeg pola (naravno bez njegovog prisustva inače bi popizdeo i tužio vas tati). Većina devojaka ga gotivi i smatra malim slatkim mangupom i možeš prevrnuti nebo i zemlju i izneti neoborive dokaze da je bio mozak operacija Al Kaide, dame će iz kurtoazije sačekati da završiš svoje izlaganje(a nekad ni toliko) i čvrstim argumentima dokazati da nisi u pravu.
Maja: Jao pogodite koga sam juče videla, malog makija iz kraja vozi skejt, kako je on meni sladak šteta što nije malo stariji, hihihihi.
Sve: hiihihhihihi
Ja: Šta bre? Šomijevog mladjeg brata? Na čemu si ti daj i meni malo, ljakse mali bre šta pričaš ti?
Boka: Niiijeee on je takva mica. jutros je šetao kucu (pit bul dimenzija omanjeg stegosaurusa prim. prev). I baš mu lepo stoji onaj krstić ( pogrešna upotreba deminutiva). Baš je cakan, hihihi.
Sve: hihihihhihi
Ja: Taj isti cakani je pokazao kurac štreberki iz odeljenja, nakon čega je ova završila na dvonedeljnom oporavku u banji Koviljači, polomio ruku malom Fići, razlupao tezgu sa pilićima ludom Bori na kaliniću, ponavljao 4. razred, popušio dzok u dečijoj igraonici i sumnja se da je bio umešan u atetant Franca Ferdinanda!
Sve: Ali on se svidja Coki iz šestog dva!
Ja:...... bip bip...greška u sistemu....tu tu...
U pitanju su četiri zdepaste tehno-bebe, humanoidi, tipične visine od 1,2 do 1,6 metara. Pojedini svetski televizijski kritičari tvrde da su u pitanju mutanti, rođeni neposredno po atomskom holokaustu na Zemlji. Različito su i vrlo drečavo obojeni. Nespretno hodaju, pokreti su im slični pokretima male dece. Svi Teletabisi imaju izraslinu na glavi koja štrči vertikalno, i od jednog do drugog varira po veličini i obliku. Iako je svrha nejasna, smatra se da imaju ulogu antene, jer svetlucaju kad se aktivira televizijski ekran ugrađen u stomaku svakog od četiri Teletabisa, koji inace imaju vrlo čudna imena: Po, La-La, Tinki-Vinki i Dipsi. Audio-vizuelni sistem Teletabisa sposoban je da ponovi prethodno prikazan segment nakon glasovne komande: "Ponovi"!
Kad bez aure, analno zadovoljavaš devojku kojoj higijena znači samo sapunjanje kad počne da galami ispod miške.
Tragovi kočenja, krmelji na očima, dlake po nogama, fleke po telu nedefinisanog izvora, parfem poljskog wc-a i problem sa mrtvom životinjom u ustima samo su neki od znakova da ona prljavi seks smatra za bukvalno.
Svemoćni bog zemljanih, regionalnih i magistralnih puteva. Gromovnik i suvereni vladar asfalta i svega na njemu. On odlučuje u kojoj je meri neka ulica jednosmerna i na koju stranu. Za njega se sve što uradi u saobraćaju smatra pravilnim sa velikom šansom da postane i pravilo. Uvek mora da ima na umu da je sa svojim turbo-full-pauer-indžekšn-4x4x4 vozilom kupio i ulice sa pravom selekcije ko treba da živi a ko ne. Njemu je skoro nemoguće da poveruje da postoje ljudi koji su toliko zaostali da ne upravljaju nikakvim vozilom. Nazivaju sebe pešacima i služe usporavanju saobraćajnog sistema, pritom uporno žele da su na suprotnoj strani ulice često se isprečujuči njegovom mezimcu. Ne ubij !
Grupica sastavljena od strane onih koji su definisani po standardima i pravilima drustva za odbacivanje,za sutiranje,za gazenje preko njih,nisu dovoljno dobri u sportovima itd...Organizuju se presvega u vreme skole u svoje drustvo gde odbacuju svaku vrstu nacela i pravila definisanih u normalnom drustvu i moze se sastojati i od muskih i zenskih clanova, i to odbacivanje pravila ide do te mere da se u tom drustvu prihvacenim nadje i onaj ko ima psihijatrijsku dijagnozu ili ko slusa death metal, onaj ko ne voli da gleda fudbal.Uzivanje u gandzi u ovakvom drustvu se smatra bezbednijim i boljim od uzivanja alkohola.Etiketa lošeg društa je prilepljena od strane onih koji smatraju takve tipove materijalom za odbacivanje.
Osoba koja smatra da je dezodorans ili parfem opravdana zamena za tuširanje. Sa krajnje marginalnim izuzetkom se mogu svrstati isključivo u one koji imaju dovoljno para da bace tri i po srpske plate na parfem od 10 ml tek tako, ali nedovoljno da se istuširaju k'o normalan čovek. Zbog izuzetno svojstvene kombinacije mirisa kako komercijalnog, tako i dermalno-rektalnog porekla teže ka tome da biološki kontaminiraju sredinu u kojoj se nađu, tako da bilo kakav direktan ili indirektan kontakt sa njima ili prostorom u kojem duže vreme borave može izazvati trajne zdravstvene posledice koje se uglavnom manifestuju kao gubitak daha, otupljenje čula mirisa i ukusa, ekcemi i opadanje kose.
Postoji mit da kada je Pandora otvorila kutiju zla, da je izaslo svo zlo i sa njim i Chuck Norris, stoga je Bog stvorio jedno bice po imenu Djanica. Djanica je jedina koja moze da parira Norrisu, jedina koja moze da izbjegne njegov kruzni. Bog je stvorio Djanicu da brani dobro od Chuck Norrisa. Oni nisu imali okrsaj, jednom je Djanica poslala Bruce Leea da se bori sa Chuck Norrisom, Lee je nekim slucajem pobjedio, ali se kasnije uspostavilo da je Chuck poslao svoju iluziju.
Sve u svemu, smatra se da kada jedno od predstavnika umre (dal Djanica ili Chuck Norris), da ce ovo drugo zavladati svjetom!!!
Devojka koja je prakticno za pozeleti, odlikuje je prosecan fizicki izgled ali njene osobine su za pozeleti.Kao prvo ona ne odlaze datum kad ce doci do seksa jer to smatra zajednickim uzivanjem a ne za stvar koju treba precenjivati,netrazi od decka da puno trosi na nju,voli se zezati i oraspolozivati svog decka,ne velica svoju vrednost time sto je vidjena od strane sto veceg broja momaka,voli da popije i rakijcu sa svojim deckom,ume da bude jako verna ali se isto zna i jako naljutiti ako si joj neveran.Sve u svemu po svojim karakteristikama pripada komunizmu u suprotnosti sa kapitalistkinjom koja se vodi logikom da je njen decko presrecan sto je ima i da vrlo lako moze da mu zavrne slavinu.
Šamarčina koja izuva iz cipela, a razvijena je u osamnestom veku od strane seljačkih intelektualaca radi utvrđivanja stavova, gradiva i rešavanja raznoraznih nesporazuma.
Tradicionalno izuvanje se vrši tako što se lizne kažiprst te dotakne suva zemlja pri zatezanju ruke iza sebe. Posle zatezanja sledi čin udaranja koji je obično praćen zvukom "ZVIZ". Uspješnom šamarčinom se smatra samo ako je gospodin izuven iz cipela.
Treba ih razlikovati od narodne muzike. Pretpostavlja se da imaju zajednicko poreklo,ali se vremenom i raznoraznim radioaktivnim zracenjima odmnetnula u narodnjacku. U vrlo prostim i sazetim recenicama poducavaju nas razlicitim temama, od istorijskih (“moja zena smatra da je kleopatra,nema kraja mojoj sreci-ja sam ramzes treci!”) do geografsko-meteoroloskih (“jos sam tvoja munja, oganj tvoj-udari opet grome moj”). Ne treba zanemariti ni to sto su uneli filozofske teme u domove obicnih ljudi, zadrzacemo se samo na gnoseoloskim pravcima i to: dogmatizam (“zasto bas ti,moja ikono sa zida?”) ; agnosticizma (“nema tebe,nema mene”) ; skepticizma (“moj zivote,dal si ziv !?”). Sa socioloske tacke gledista, bavili su se i skromnostima zivljenja naseg coveka (“mala soba tri sa tri,a u sobi ja i ti!”) ali i problemima cistog egzibicionizma u danasnje vreme (“napravi mi sina pod svetlima kazina”).Njihov prosvetiteljski karakter se, iz nepoznatih razloga, cesto dovodi u pitanje.
Procenat uspešnosti nečega, u teoriji odličan, ali u govoru se to smatra kao prevaga izmedju toga da li će nešto da se uradi ili ne. Ako je 100%- da, uradiću to, zasigurno, onda je 99%- pa ne znam, možda, ali ako nešto ne iskrsne. Znači to se uvek vodi pod možda, što znači da bi to, matematički gledano, trebalo da bude 50%. Ali su se naši prijatelji dosetili, da ne bi obeshrabrili svoje prijatelje i da bi ovi nastavili da se nadaju, oni su umesto tih 50% (što je malo, valjda), počeli da koriste 99%. Pa zamislite vi da tih 99%, koje ja pominjem ovde, znače isto kao i na reklamama za Durex. E tad bismo svi najebali.
Brate je l' dolaziš na basket, evo skupljamo se polako, pa nam treba još neko?
- Ne znam brate, možda ako nadjem vremena. Znači nije ništa sigurno, 99%
Pa u pičku materinu bre, što ne kažeš lepo da nećeš, ja jesam imao dvojku iz matematike ali brate makar procente koristim kako treba!
To će se desiti taman tad kad ozakonimo i poslednju perverziju na koju su naši roditelji imali averziju.
Ako neko sada ima averziju naći će se neko da ga proglasi za subverziju.
Ta, posednja perverzija, će biti jedna u nizu:
- nad kojom su se naši roditelji zgražavali i nadali se da beli svet nije baš toliko bolestan;
- na koju smo se i mi navlačili, navikavali jer su nam tako natutkavali
Gej parada/homoseksualni brakovi/usvajanje dece od stane homopartnera je :
-bila "znak ludila" do pre dvadesetak godina (pitajte roditelje, tada su bili mladi i zreli pa su imali svoj stav);
-dolazi dan kada se smatra avangardom;
-doći će dan kad ćemo postati ravnodušni.
