Kada bi ljudi, umesto toga sto putem sms-a glasaju za stanovnike farme ili velikog brata ( koje nikada nece upoznati, niti im bilo sta znace ) uplatili mesecno po 50 dinara na ziro racune dece kojima je operacija neophodna, nekoliko zivota bi zaista bilo spaseno, i nekoliko porodica bi se istinski radovalo. Samo 50 dinara.

Ova vrsta citaca je zastupljena u autobusima gradskog saobracajnog prevoza i mozete ih vrlo lako primetiti.dok kucate sms na vasem mobilnom telefonu oni "spontano" krajnje ne zainteresovano bacaju pogled na ekran vaseg mobilnog aparata iz ciste radoznalosti.valjda im je njohov zivot dosadio pa pokusavaju da vide da li se to desava i drugima.

Retoričko pitanje u sms formi koje, čini mi se, prebukvalno shvatam i zbog kojeg žalim što nisam enormno bogat, kako bih mogao da slatko tresnem o zid mobilni telefon i sameljem ga gazeći po njemu, pa da mirne savesti odem i kupim drugi. Iz pristojnosti, izbegavam da odgovaram na takva pitanja, ali srce mi strada, stresovi su preveliki...

Faktor koji značajno utiče na poboljšanje moći sporazumevanja i konciznosti pri pisanju kratkih poruka.

Dosadne, glupe, šablonske poruke u stihu ili prozi, koje obavezno dobijamo za novu godinu, Božić, Vaskrs ili rođendan. Njihovi pošiljaoci verovatno misle da su tom porukom dobili na kreativnosti, ali očigledno nisu svesni da smo istog tog dana dobili već dve takve iste...
Opet, bez obzira na dobar nivo ziljavosti koji nose ti SMS-ovi, primimo ih sa osmehom i toplinom, jer su nas se ti ljudi setili, za razliku od mnogih od kojih se to pre njih očekuje...

Akcija u pojedinim BG autobusima, zahvaljujući kojoj saznajemo da grupa poštenih i normalnih mladih studentkinja, lekarki sa povećim sikama, novinarki i mnogih drugih odlučuju da ljubav svog života pronađu među mnogobrojnim dokonim sugrađanima, koji bi ih izabrali sa postera u busu, a potom za par desetina dinara kontaktirali SMS-om. Prosto, eto, nisu razmišljale o drugim načinima da nađu ljubav svog života. Na taj način, ove uspešne mlade persone su najpre izložile svoja privlačna tela očima stotina hiljada sugrađana, a potom su barem desetinama njih spremne da budu dostupne u svako doba dana i noći.

...su najveca glupost koju mozete da dobijete putem sms-a od nekog ko je vam je najcesce "prijatelj"...
Takva vrsta poruke je nejedinstvena i (bar kod mene) ne ostavlja nikakav pozitivan utisak.....sadrzaj poruke je neka bzv rima koja najcesce pocinje sa "...Andjeli lete...."; "...Kada pogledas u zvezde...." itd i td.
Cilj ove poruke je "iskreno" cestitanje necega (rodjendan, nova, slava, rodjenje blizanaca....) na foru "daj da mu cestitam da ne bude posle ovo-ono, nisam znao...muda-sarma..."

Ja sam licno dobio jednu poruku koja me je inspirisala da ovo napisem i rado cu je podeliti sa vama..

Fenomen koje su ranije praktikovale SVE moguće i nemoguće TV stanice, danas se može videti gotovo samo na muzičkim kablovskim televizijama, poput DMSAT-a ili Spectrum-a. Naravno, tu su uvek Reality Show emisije poput Farme ili VB.
Poruke ljudi konstantno šalju da bi pozdravili nekoga da naruče pesmu za koju čak ni režija nije sigurna da su i njihove dede ikad čuli u životu.
Naravno, služi i da gledaoci nađu srodnu dušu, a da neko zapiše broj i dušu im posle vadi.

Ne obracajte pažnju na namerne greške u SMS porukama, to je stil pisanja gledalaca.

Napravljen je da bi se SMS poruke brže kucale. Međutim, nepouzdano je i nikad ne otkuca ono što ja hoću.

Na primer:
Umesto "kurac" napiše "kupac";
Onda "ribla" umesto "pička";
"sira" umesto "sisa";
"piše" umesto "sise";
"duše" umesto "dupe";
"anar" umesto "čmar";
"pranje" umesto "sranje";
"imuna" umesto "govna"...
itd.

To na srpskom T9, a na engleskom:
"dual" umesto "fuck";
"dial" umesto "dick";
"coal" umesto "cock";
"bombs" umesto "boobs";
"aunt" umesto "cunt";
"shiv" umesto "shit";
"app" umesto "ass";
"bum" umesto "cum"...
itd.

Umro sam noćas. Nisam ni slutio smrt, niti su mi rekli da sam bolestan. Lekari ponekad baš umeju da budu nemarni, eh... I tako ja ugledam sebe kako se u gluvo doba kroz širok snop svelosti uzdižem ka nebu. Trans ekspres za nebesa. Za samo par trenutaka nađoh se u raju (čovek bi pomislio da je oduvek bio tu, na dohvat ruke). Na ulazu prođoh kroz detektor greha i kako nije zapištao zvukom jačim od 53Hz, ubrzo se nađoh na oblaku koji su mi dodelili kao trajno prebivalište. Bilo je udobno. Palo mi je na pamet tada šta se dešava oko mog tela dole, na Zemlji. Verovatno stari nisu još izvalili da sam se naoružao za večna lovišta. Ali, ovde gore mi ta činjenica nimalo ne smeta, jer kroz etar kao da kruži neki mir, spokoj koji se u gasovitom stanju uvlači kroz nozdrve. Uglavnom, ispalo je da su upravitelji nebeski predvideli moj osećaj dužnosti da svoje bližnje obavestim o nedaćama koje su me zadesile i izvestiše me da imam pravo na jedan SMS. Bio sam zaprepašten. Zar i carstvo nebesko puca od tehnologije? No, bolje išta, nego ništa, pomislih, ali mi na pamet pade još bolja ideja. Setih se mog vukajlisanja za života, te zatražih dozvolu da, umesto SMS-a, bacim poslednju defku na Vuki, kako bih šire narodne mase obavestio o putevima božjim na koje me ruka sudbe poterala. Blag osmeh im je prešao preko lica. Verovatno se i oni lože na ove vaše fore. Dobih dozvolu i eto, sada vam pričam šta mi se desilo, poslednja priča koju ću ikada ispričati.

Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K'o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.

Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A 'oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al' se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.

Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe - završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. - u kupatilu. Ako 'oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš 'de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.

Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek' je i tvoj.

Služi umesto kucanja na vrata sobe.

Prvobitni modeli mobilnih telefona koji se potpuno razlikuju od današnjih modernih telefona koji su opremljeni raznoraznim dodacima.

Prso načisto. Neko mu je sipao drogu u heroin.

Cena poruke 99 din

18% PDV

32% odlazi u fond za borbu protiv HIV-a

Od cega najveci deo novca ipak odlazi na "troskove" fonda, odnosno u nepoznatom pravcu.

Situacija u kojoj dečko priđe devojci u kafiću/klubu/diskoteci, devojka je vidno nezainteresovana, ali mladom pastuvu je sperma udarila u glavu, i ne primećuje da njegov plen na njegovu priču odgovara samo kiselim osmehom ili u najboljem slučaju sa DA i NE odgovorima.

Muvanje na vukajliji je pojava koja se manifestuje dva tipa,a svaki tip ima nekoliko faza.
TIP PRVI:

Prva faza: muskarac primecuje neku definiciju koja ga zaintrigira,daje plus i klikce na nadimak autora(posto se na osnovu nadimka ne moze provaliti o kom se polu radi) tada shvata da je kreator definicije zensko i odlucuje da napise neki komentar kako bi obelezio teritoriju ( kao kod lavova ). Komentar cesto sadrzi neki prikriveni kompliment aludirajuci na inteligenciju doticnog autora ( jer devojke koje su registrovane ovde u prvi plan isticu intelgenciju,mastovitost a ne pokazivanje dupeta dok je nagnuta na ormar)
Druga faza: iscekivanje odgovara na definiciju,tu dolazi do silovanja tastera F5 na stranici sa najnovijim komentarima,i stalnog pracenja aktivnost doticne autorke. Alfa vukajlijasi idu na chat i cekaju da ona dodje kako bi poceli neku pricu,dok alfa negativni i dalje cekaju odgovor.
Treca faza: odgovor je stigao,njen odgovor se deli na tri tipa: prvi tip..uglavnom se radi o nekom "haha bla bla bla" sto bi znacilo da je doticna autorka zaintigirana i da je kliknula i na vas profil. i drugi tip.. uglavnom se radi o hladnokrvnom skidanju "hvala" sto pokazuje nezainteresovanost za neko muvanje preko sajta,ali iz kurtoazije i neke kulture odlucila je da se zahvali,ili se radi o odgovoru koji je postavio neki drugi vukajlijas pre vas a vas je totalno iskulira.. tada je u pitanju vas nick ili vasa slabost prilikom udeljivanja komplimenta.
Cetvrta faza: nastaje ukoliko ste dobili pozitivan odgovor u trecoj fazi,i tada nastupa progonstvo autorke.. stalno refreshujete njen profil,gledate kada ce da izbaci neku novu definiciju,dajete pluseve iako nije zaluzila,komentarisete,namecete diskusiju na njenim definicijama itd..
Peta faza: usudjujete se da posaljete privatnu poruku,negativnost je konacno nestala i osecate se kao pravi alfa muskarac,skupili ste muda. Saljete nesto tipa da je vec postalo dosadno kuckanje preko definicija,i da vas je doticna zainteresovala i zapocinjete neku spiku.
Sesta faza: u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Sedma faza: nakon sto ste dobili odobrenje za prijateljstvo na fejsbuku krecete u pohod na njene slike,u zavisnosti koliko vam se doticna svidi,ova faza moze da se vrati na fazu broj sest gde cete povremeno jos procaskati sa doticnom i polako gasiti prijateljstvo ili na fazu broj osam
Osma faza: sex.

TIP DRUGI:
Prva faza: neko sa zenskim nickom vam je komentarisao definiciju sa puno "hahaha" i puno "++++" ,osetili ste se ponosno,imate veliki osmeh na licu i klikcete na vas profil,tada shvatate da vam je doticna iskomentarisala jos par definicija i udelila pluseve. Ne skidate osmeh sa lica dok u sebi izgovarate "koji sam ja kralj". Odlazite na njen profil,uveravate se da je zensko i tada odgovarate na njene komentare na vasim definicijama ali uz dozu hladnoce,kako biste ispali pravi macho muskarac.
Druga faza: stalni refresh vaseg naloga i gledanje u cuveni tekst "broj komentara drugih" nakon povecanja broja odmah klikcete i upustate se u dalji razgovor.
Treca faza: osmeh i dalje stoji na vasem licu,i odlucujete se da posaljete privatnu poruku jer 80% posla je uradjeno,sigurno se lozi.
Cetvrta faza: kao i sesta kod prvog tipa,u zaru dopisivanja spominjete fejsbuk,msn i tako dajete do znanja da biste zeleli da dobijete pristup njenom. Ovde ulazimo u takozvanu "if-then-else" petlju,gde se sesta faza ponavlja dok god ne dobijete fejsbuk,msn,ili ne daj boze nalog na karikama.
Peta faza: nakon odobrenja za prijateljstvo krecete u pohod na slike,nebitno da li vam se svidela ili nije ipak vam je dala silne pluseve i komentare.
Sesta faza: sex.

TIP TRECI:
Razlika od prva dva tipa je u tome da vas doticna ohladi nakon sto ste postali prijatelji na fejsbuku,tada shvatate da morate po kanticu kreatina. Nakon 3 meseca se registrujete na karike.com postajete poznati,sve klinke zele da vam pipnu plocice koje vam stoje kao profilna slika,vase samopouzdanje na vrhu,shvatate da vam ne treba inteligentna vukajlijasica nego neka klinka.

Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.

Samo još jedna pogodnost slanja poruke, nasuprot pozivu. Možemo "blago" okretati istinu sasvim slobodno, bez straha da će otkrivajući zvuci iz okoline razotkriti našu malu igru.

Najveći izum za pelješenje klinaca još od Kinder jajeta.
Potpomognut poplavom emisija tipa Veliki brat, Operacija Trijumf, Zvezde Granda i sl.
"Što više glasajte, da bi vaš kandidat imao što više šansi!" A klinci kao klinci, ne bi poslušali roditelje ni za živu glavu, ali kad teta na ekranu kaže - glasaj...tu nema priče.

Takođe, najsavršenije sredstvo za lažiranje svih mogućih izbora - "Jebi ga, ispadaš, gledaoci tako rekli...evo kompjuktor ne laže". Pitanje je dana kada će biti uvedeno za političke izbore.

Da ne pominjem Love Meter i slične gluposti.