Novi Reality Show koji će uskoro početi sa emitovanjem u Srbiji i gde će takmičari svih uzrasta imati priliku da pred milionskim auditorijumom pokažu svoje umeće u smišljanju fejsbuk statusa i tako postanu ultra popularni.
Inače, cilj reality-a je da pobedniku donese skok u broju prijatelja na fejsbuku na maksimalnih 5000, dok će kao bonus dobiti priliku da napiše bukvar statusa, gde će, na poslednjoj strani, obavezno pisati "Izlazite napolje? Bukvaru statusa možete pristupiti i putem svog mobilnog telefona!"
Pobednika će, naravno, odlučiti publika "lajkovanjem" statusa putem SMS-a.

Omogućila i mutavom i gluvom da navale na telefon. Mobilni.
Fiksni još uvek odoleva ovom fenomenu.

Stvarcica koja je nekada sluzila samo za razmenu SMS-ova i poziva.Danas telefoni imaju karakteristike kompjutera,ali osnovne namene su i dalje iste.Najcesce sluzi da se uštekaju zle,da se zakucavaju ekseri,kao baterijska lampa.Takođe,nimalo se ne cene.Nekada su se čuvali kao oči u glavi (3310),a danas se bacaju na pod,gube se na svakih 15 minuta.

Ali koga boli kurac,neko nema šta da jede,a ovi bacaju fontele na pod

Faza u udvaranju u kada nju upoznajete sa svojim vršnjakom.

Recenica koju najcesce koriste devojke,a tipicna je za manje gradove ili naselja.Odnosi se na drugu zensku osobu koja je:bila nevidjeni streber,totalno freak,ona koja je etiketirana ili nasuprot tome totalni anonimus,ne ume da koristi sminku,ima klempave usi,veliki nos,premrsava je ili popunjena do zla boga,ravna je kao daska ili joj je zadnjica kao kazan,nikada nije imala petlju za muvanje,jer je niko nikada nije muvao,svojevremeno bacite neku salu na njen racun,a sada ponosno seta gradom drzeci svog decka za ruku,dok vi jos uvek kuburite sa bivsim.Takvoj devojci uvek nadjete manu iz samo vama poznatih razloga.

Lik koji jebe isključivo u penal situaciji, ostavljene devojke, razočarane , one koje hoće da se osvete dečku, udate čiji muževi putuju veći deo godine i one kojima je ( iz nekog razloga ) potreban zagrljaj na jednu noć.

muški pandan ženskom klimakterijumu; životno doba u kojem se muškarci iznenada počinju interesovati za: teretanu, solarijum, liposukciju, pirsing, tetovažu, presađivanje kose i slične rabote; oblače se kao Mile Kitić, izlaze na mesta na kojima sreću rođenu decu, svoje učenike ili studente; imaju ljubavnicu mlađu od ćerke, zapošljavaju isključivo seksi cice; imaju najnoviji model mobilnog iako ne znaju ni sms da pošalju; u govoru koriste sleng;rizično voze svoj novi motor dok ispod firmirane jakne kriju kosmodisk; za vikend idu na Taru na rafting itd.

Može biti osoba muškog i ženskog (s)pola. Ne retko može biti i životinja. Sa 'Mićo' se obraćamo obama (Barack) dragim i omraženim personama, s' tim (u vezi) što je ton kojim to činimo malko drukči.
'Mića' u modernom vremenu primarno predstavlja zamenu za 'Brata' ali može poslužiti i kao zamena za termin 'Miko' koji su koristili naši roditelji u svoje 'doba'.
Pri komunikaciji digitalnim putem (sms, chat) a u nedostatku UTF-8 formata 'Mića' se piše sa dva 'c' kako bi se izbegla pogrešna tumačenja.
Mića je mama i tata, mića je zet i snajka...

Odlična stvar za poruke, poslao je SMS u istoriju, ali brate za pozive je krš. Ipak besplatan je, a što je džabe i Bogu je drago. Međutim problem je što čak i oni koji su na pretplati i imaju solidan broj besplatnih minuta koriste Viber čak i za lokalne pozive, koji bi bili i bez te pretplate prilično jeftini. Zbog navike korištenja Viber-a, čak i ti besplatni minuti nerijetko budu neiskorišteni, tj. propadnu. A kvalitet signala preko vajbera najbolje ilustruje sledeći primjer.

(Mada nije samo do Vajbera, već i do lošeg neta, al rezultat je isti...)

Veština sa kojom se primerci savremenog čoveka zlopate tokom svakodnevnog putovanja GSP-om.
Kuckači se mogu podeliti u dve različite vrste.
Prva vrsta predstavlja one nevešte, i zasniva se u glavnom na porukama koje izgube smisao i ponekad predstavljaju suprotno željenom. Obično nastaju usled delovanja rupa na autobus, i indirektno na osobe u gorepomenutom, ili pak usled kucanja poruka u džepu, kada se ruka ne vadi iz istog, da ne bi pipnula dupe debele ciganke.
Druga vrsta je za one koji su se izveštili, te uprkos sili gravitacije uspevaju da pošalju sms.

Svojevrsna vestina razvijena kod danasnje omladine.Veoma teska za savladavanje.Samo najveci zen majstori mogu da je dovedu do savrsenstva.

Osoba koja voli da spava više no 'leba da jede. Osoba koju ni polivanje vodom iz kofe ne bi previše uzrujalo. Ustvari, uzrujalo bi je dok vas ne otera u tri lepe, a posle bi se vratila kuntanju.

Kuntanje je za nju način života - ako ne odspavaš 12 do 14 sati dnevno, to nije spavanje. Nije u pitanju lenja osoba, daleko od toga. U pitanju je osoba koja je hronično neispavana.

Sad, to što među njima ima zaista lenjih, to je neka druga priča. Ovde se govori o onim osobama koje u suštini imaju totalno sjeban san. Uglavnom su najveći deo dana (i noći) budni; ako spoje dva do tri sata sna to je za njih ogroman uspeh.

No, kada uspeju da se totalno iscrpe od nespavanja, obavezno dolaze do perioda kada prespavaju više od pola dana. Tu, kao i svakom segmentu života, nastupa Marfi.

Ah, taj Marfi, ne pušta te da odrasteš. Upravo tada svakog, ali svakog krevetofiličara neko zove na fon, pušta im SMS-ove, mejlove, šalje golubove pismonoše... I niko ih ne pronalazi budne. Nema odgovora, ništa, samo tišina.

Krevetofiličari umorni, neispavani, nesvesni svega oko njih. Bolje da ih ne budiš. A kada se probude i kada vide sav taj haos, sve te prouštene poruke, SMS-ove, mejlove jednostavno požele da se nisu ni probudili.

I taman kada se vrate u normalu, kada raspreme sav taj haos, ponovo kreću stazom hronične neispavanosti, sat-dva sna, nervoza, umor, konstantna iziritiranost. I opet se vrate krevetu. Krevetofilija - boles' najmilija. Sladak, dug, dug, dug san. I opet sve ispočetka...

..to je tip devojke koja te uhodi na svakom koraku a sve u nameri da proveri,istrazi postojanje moguce ljubavnice u tvom zivotu..
..ona je ta koja kontrolise,racuna vreme...koliko je potrebno od kuce do posla..koliko si spavao..do kojeg vremena si bio u gradu..vreme provedeno kod roditelja..
..ona je ta koja proverava,trazi tragove u piksli,u zamrzivacu,na krevetu,odeci,u unutrasnjosti kola..
..svaki poziv,sms poruka pristigla na tvoj mobilni je moguca pretnja za nju..
..ona je ta koja primeti detalje za koje ti nikada u zivotu nebi palo na pamet da vidis..

Izgubljena romantika.
Nesto cega se stariji secaju, sa setom, a mladji samo mogu procitati u nekog dobroj knjizi, ili videti na filmu.
Za razliku od instant sms ili mail varijante, nesto sto je ljubavno pismo cinilo neodojivim je:
-prenosilo je dusu voljene osobe i deo nje, kroz rukopis, miris, nacin na koji se pakuje i kovertira...
-ukljucivalo je ceznju, zudnju, brigu, molitvu, nestrpljenje, ustreptalost, radost i euforiju...
-usled medjusobne odvojenosti, pismo je bilo fizicka veza dvoje zaljubljenih, koje je cinilo da se u njegovom iscekivanju, duhovno dozivljavaju snaznije nego kada su zajedno, pa je na taj nacin i jacalo vezu.

Uglavnom uzrokovano raskidom veze sa devojkom.
Ugasimo profil da ne bi gledali ko joj pise na wallu,ko joj ostavlja srca i pesme...i da joj slucajno ne bi tugaljivo gledali slike...
Vise se ne logujemo ni na MSN i Skype...da ne bi slucajno zapoceli konverzaciju sa voljenom osobom.
Drugi razlog je sto se nadamo da ce voljena osoba pomisliti da nam se nesto strasno desilo(cim nas nema na internetu)pa se mozda sazali i posalje nam sms pomirenja...

Posalji pare putem smsa sa ponudom, i vidi koliko si bio blizu!
Stan, kola, i ostale nagrade vec imaju svoje vlasnike koji su i ucestvovali u idejnom resenju igre!
Oni ce ti se po dobijanju svoje nagrade iskreno smejati, pozivajuci te da igras ponovo...
Neposredno posle glasanja, retroaktivno ce poslati sami sebi sms sa ponudom koja ce biti 1din veca, od do tada najnize,i jednu ponudu koja je ista kao do tada najniza,cisto da vise ne bude najniza, pa ces ti moci da vidis da li bi dobio da nije namesteno!

Idealno mesto da te neko ''pokupi'' kolima dok kucas poruku na telefonu

Muvanje u pokušaju kroz "ja sam derpe aj se družimo" fazon. Zanimanje stiliste, modnog kritičara ili frizera, ljubičasta marama oko vrata, roze majica i slims u ustima su metil-oranž epik fejla ovog tipa. Nastoje u tome da se približe devojkama i misle da će se one zaljubiti u njih takve kakvi su, puni razumevanja, skockani i "mačkice ajmo opet u šoping" nastrojeni i pederasti. Jeste da. Obične mentalno ugrožene muške drugarice, koje će satima i satima gubiti vreme slušajući ženske probleme koje ih apsolutno ne zanimaju, ići u zbogom-majko-vidimo-se-na-leto šoping pohode i maksimala nagrada za sve to njihovo poziranje i pederisanje je eventualno gledanje svojih mačkica-tačkica kako se presvlače dok se spremaju za kres sa balkan bojsima.

Iako smo mislili da nam poruke s onog sveta stižu preko tajnih obreda sa svećama, ogledala, na grobljima i ostalim ljupkim mrtvačkim mestima, izgleda da su se gospoda napaćeni duhovi modernizovali! Svoje važne poruke oni šalju preko face-a, SMS poruka i još mnogo čega. Razlog ovakvom ponašanju je očigledan-ako ti pošalješ njihovu poruku na 1000000 brojeva, prijatelja ili čega već, oni će nekako zaraditi koji dinar za pljuge, pivo ili druge važne sitnice na onom svetu. Možda ti dobace neku sreću odande, ali uglavnom ti prete da će te izmasakrirati. Ako se u njihovim činjenicama pronađe poneka nelogičnost, niko ne zamera duhovima.

Zargonski izraz za buxnu-dzoint dobra je za bleju a i za posao nije losa