Analogno terminu esteta, pateta je osoba koja ima istančan osećaj da se izražava samo kroz patetiku i njome oblikuje svoju realnst.
Dele se na hronične patete i patete po potrebi.
Hroničnima je ovo prirodno stanje duha, a ovim drugima oblik manipulacije radi izazivanja sažaljenja ili impresioniraja nežnijeg pola.

Društveno prihvatljiv izraz za "prosjačiti".

Disciplina kulturih i moralnih patuljaka današnje omladine. Dobro, neću da generalizujem, ali ovakvih primeraka ima na svakom ćošku. Nažalos'.
Elem, došla nova vremena. Što si nepismeniji, to si veća faca. Što manje čitaš, popularniji si u društvu. Naravno, ne računaju se SMS poruke, statusi na fejsu, nalepnice na deterdžentima i drugim dezinfikacionim sredstvima ili Bravo girl. Ne bih ja računao ni ''štiva'' kao što su Kupoholičarka ili Grabljivica, al' aj sad, bolje išta nego ništa. Ma i ''Amouage'' (Amoaž prim. prev.) Marijane Mateus neka uzmu, valjda ima nečeg poučnog majkumustaru.

- Poslednje što sam pročitao bila je Bela griva i to samo zato što me je (m)učiteljica naterala.
- Haha, a ja Vuk i tri praseta, i to pre nego što sam saznao da postoji i crtani!
- Taj rad!

Simpatično. I bilo bi, da ovo ne izgovaraju konji od 18+ godina. Cenim da su ovo ljudi kojima je film bolji od knjige. A ako nije izašao film? Ma opušteno, kad tad će ga neko snimiti. Onda kupiš kokice, zavališ se u fotelju i... Ček', da l' sam pomenuo pivo? Ne? Dakle, kokice i pivo, zavališ se u fotelju i uživaš. U jednoj ruci pivo, u drugoj kokice. Imaš li treću ruku za okretanje strana na knjizi? Ne? Molim lepo. A i zašto bi čitao knjigu mesec dana, kad film možeš sabiti za cirka 2 sata? Prosta računica.

Izgleda da im ipak bolje ide matematika od književnosti.

Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!

Zateći nekoga potpuno nespremnog, bez mogućstva odbrane i bilo kakvog visprenog izlaza iz neželjene situacije. Lobovati gošu dok čilira daleko od gola, ili navatati zaposlenog kad zaboravi da metne prste na Alt-Tab.

Osim što je lepo žensko ime, ujedno i naziv za mini verziju stare dobre ponike, bicikla koji nam je većini bio prvi pre nego što smo počeli da pravimo čuda sa maunti bajkovima. Iako je Violeta bila biciklo kao i svako drugo, upravo ta minijatura joj je davala izvesni šarm.
Međutim, ni taj šarm ne bi bio od velike pomoći ako ste prerasli Violetu, a niste imali para za drugi bicikl. Tada je dolazilo do ozbiljnih muka ukoliko ste pokušavali da održite korak sa društvom koje je bilo bolje opremljeno od vas. Jebi ga, dok oni okrenu pedale jednom, vi ste morali makar tri puta da ne biste potpuno zaostali.

Poštapalica u srpskim domovima, sklonim novim tehnologijama, za vreme verskih praznika.
Savremeni oblik čestitanja koji ne podrazumeva lični kontakt.

Ortak koji zna da dobaci loptu gde treba i to kad je najpotrebnija kako bi ti lako i efikasno poentirao.

Planiranje svih bitnih (nama muškarcima nebitnih, mada mislim da nema potrebe da pomenjujem to) detalja i maršruta se vrši tokom cijeloga dana putem SMS poruka, Wall-a na Facebook-u (Myspace je out, ono msm totalno) i neizbježne kafice u kafiću ili kafi u kućnoj varijanti. Onda na red dolazi višesatno mljackanje, zalizivanje, brijanje, šeganje i opet čujanje s drugaricama šta će koja da obuče ( ako se sve ne obuku da liče kao lijevo jaje desnom mudu, katastrofa). Onda kad se konačno sastave i krenu zacrtanim putem, na red dolazi biranje kafića/ diskoteke/ krčme (jes' da vazda završe u isti lokal, ali nebitno to sad). U odabrani lokal ne ulaze ako makar barem ne uhvate 15-16 krugova kroz najprometnije ulice u centru grada i drskog odgovaranja na dobacivanja i poglede muškaraca, minimum njima petorici. (Sad se vi pitate:"Što su se tako izazovno i utegnuto oblačile, osim ako nisu htjele da izazovu upravo te poglede i dobacivanja?" Odgovor je:" Ne vjerujem ni da one same znaju.") U lokal u kojem odsijedaju dolazi neizbježno prosipanje fora samo njima smiješnih, koje su normalnom ljudskom obliku života neshvatljivi, onda "zajebavanje" konobara, idenje minimum 5 puta od po 2 i više đevojaka u WC (odgovor na pitanje:" Zašto đevojke idu grupno u WC?" Odgovor:" Pa da drugi ne bi znali koja od njih je pišala.") Onda kad se sve raziđu kućama i stanovima, slijedi statusanje na Facebook o njihovom "exhtra" provodu u gradu te noći. Ovo je samo dio od svih stvari koje đevojke rade u njihovim izlascima. Bojim se da tastatura ne bi izdržala detaljniju definiciju.

Sinonim za UVLAČITI SE, ulizivati, biti poltron. Brutalan izraz nevezan za ljubavno-seksualno opštenje. Pušiti urac (u punom obliku izraza ?urac) je sinonim za UVLAČITI SE TAMO GDE NE SIJA SUNCE

Krajnji stepen posvećenosti nečemu što takvu posvećenost ne zaslužuje.

Skoro-pa-imaginarni grad u Šumadiji, retko kad i udostojen tačke na srednje velikim kartama Srbije. Na pomen istog, Beograđanima se uglavnom mora priložiti i dodatak "120 kilometara južno ibarskom". Jug severu, a sever jugu, mesto za koje ljudi uglavnom samo čuju, ili prođu "onom obilaznicom" na putu ka Jadranu.

Među stanovnicima drugih gradova (srednje upućenima), Milanovac je uglavnom poznat po "Takovo" kremićima (koji su sada vlasništvo Vrščana) i "Dečijim Novinama", koje su osamdesetih imale licencu za "Paninijeve" proizvode, a danas su zarasle u vrzinu.

Mi, njegovi meštani, uglavnom vezujemo ovaj grad za nenormalno veliki broj banki (oko 3 po glavi stanovnika) i za (izgleda) nasledno-Socijalistički režim (oni isti koji su devedesetih bili u KPJ) koji bez obzira na nikakve rezultate i iracionalne poteze (čitaj: Rušenje bioskopa da bi se izgradila 100m duga ulica bez ikakvog smisla; otkrivanje spomenika Kraljici Dragoj u glavnom parku, uz činjenicu da nema nikakvog obeležja (ni na jednom mestu u celom gradu) porodici Nastasijević, itd) godinama ima vlast zahvaljujući podršci penzionera koji se i dalje navikavaju na činjenicu da Tita nema. Takođe, na brdu iznad grada nalazi se spomen park Brdo Mira, naša verzija Košutnjaka, koja održava centar za abortuse aktivnim.

Ukoliko ikad budete primorani da posetite ovaj grad, izbegavajte:

-Povrede, jer ćete pre umreti od krvarenja iz nosa nego prekinuti večne pauze lekara.
-Izlaske posle 10, jer ne postoji ni jedno normalno mesto, a na većini su moguće pomenute povrede.
-Muvanje devojaka jer su uglavnom "svetice u pokušaju", pride bez fizičkog pokrića, ili modni promašaji.
-Šetnje, jer je grad, estetski, izraslina oko autobuske stanice.

Postoji prirodni biološki ciklus budnosti i sna koji se svakog dana ponavlja, a zavisi uglavnom od smjene dana i noći i od toga kad i koliko spavamo i do koliko sati noću visimo na Vukajliji :-)
Takođe, kod žena ima čuveni i poznati mjesečni ciklus o kome je svaka riječ suvišna i na poslijetku ima životni ciklus koji se samo jednom obrne i razdvaja periode života od najranijeg djetinjstva do duboke starosti.

Sve ovo o čemu sam sad pričao bi se moglo nazvati bioritmom.

Međutim postoji i jedna kvazinauka koja pod bioritmom podrazumijeva cikluse naše fizičke, emotivne i intelektualne sposobnosti, koji po toj glupoj teoriji imaju pozitivne i negativne faze i završavaju pun ciklus svakih 23 (fizički), 28 (emotivni) i 33 dana (intelektualni). A svi počinju danom našeg rođenja. I što je interesantno, jedini parametar za računanje našeg "bioritma" za određeni dan je dan našeg rođenja, što znači da po ovoj teoriji ciklusi se ponavljaju savršeno tačno i nikakvi faktori na njih ne djeluju. A u stvarnosti ti ciklusi ne postoje, a i kada bi postojali ne bi se mogli na taj način računati, jer bi na njih još ponešto uticalo.

Ali to ne spriječava lopove da zarađuju na mamiparama, gdje se preko sms-a pošalje poruka, a oni ti fol kažu kakav ti je bioritam za taj dan. Ova glupost je čak na nekim mobilnim telefonima instalirana kao zasebna aplikacija.

Potvrdjuje onu staru - svaki izgovor je dobar izgovor.

Događaj milenijuma. Crveno slovo u kalendaru i trenutak kad će se sve planete poređati tačno jedna iza druge i reflektovati mantru u ritmu ''Naslednika'' od Nedeljka Bajić Baje. Zaboraviće se na granice koje nas dele. Rame uz rame će stajati narodnjaci i metalike, SNS i DS botovi, Radovci i Romulanci, Džoni Štulić bez advokata i bilo koje živo biće. Prolazi Halejeva kometa, dobrodošao!

Ivent koji je bacio u senku Svetsko prvenstvo u Brazilu iako je Jelena poslušala molbu Dilme Ruseva da ne izlazi u medije dok traje isto a Španci razmišljaju da odkažu takmičenje u košarci jer kako kažu ne isplati se. Interesovanje je veliko a medijske kuće se bore za TV prava. Karte su rasprodate pre nego što su odštampane iako su namenje samo za VIP osobe što povlači prve slučajeve samoubistva i veliku potražnu Vikodina.

Okupiće se mnoge poznate glave, kako domaće tako i strane koje će sa kiselim, izveštačenim osmesima da vrše neki dubokoumni razgovor uživajući u egzotičnim koktelima čije ime ne umeju ni da izgovore kao i u Miškovićevoj jahti sa kojom će da dođe. Žurka će biti pod maskama u nadi da će se izveštačenost i kvazi-glamur zalepiti za te njuške. Nosiće se predrkana odela za koju treba minimum godinu dana rada u prosveti. Sve je volumizirano, baršunasto, cvetno-šareno, svi se vole kao na okupljanju petog dva na desetogodišnjici male mature iako će kasnije da se međusobno pljuju. Za smrtnike će se organizovati direktan prenos na Trgu Republike na koji će da dođe ogroman broj glava gde će Saša Popović da organizuje glasanje koga prvog izbaciti sa žurke slanjem sms-a na 1033. Ne 1003, koga to zanima, idemo na žurku.

Biljka koja često raste pored puteva, po izgledu podseća na pšenicu, samo što je tanja i klas je dosta manji. Travuljina kao i svaka druga, ali za klince iz nižih razreda osnovne ume da bude izuzetno bitna i zabavna, sve dok u petom-šestom ne otkriju druge vrste trava.

Prva i osnovna namena popinog praseta je muvanje devojčica, klinac ubere klas popinog praseta, iskida ga na manje komade i napuni njima kosu izabranice srca svog. To je nešto kao klinačka verzija recitovanja Jesenjina što je malo manje efikasno od klinačkog prilaza "doš'o sam da te pitam da furamo" koji se sastoji od razbijanja nosa devojčice košarkaškom loptom. Tu dolazimo do druge namene popinog praseta, a to je brutalna eliminacija konkurencije. Pošto je budući romantičar i pesnička duša sad povređen uzeće klas popinog praseta, dati ga onom ko ga je bacio u mračnu samoću i kladiti se sa njime da ne može da izgovori reč "krompir" dok mu travka stoji na jeziku. Zbog oblika klasa koji omogućava kretanje u samo jednom smeru, ova opklada se završava lekarskom intervencijom i zavrtanjem ušiju.

Zašto pišem ovo? Ljudi se ne menjaju mnogo, kakvi se rode, takvi i umru, promene su samo površinske, zato kad kreneš u štetu, slobodno muvaj devojku onog sivonje iz obezbeđenja, racopaće ti arkadu i nabaciti monokl, a već sutra možete da pijančite zajedno i smejete se okolnostima pod kojima ste se upoznali. Ali ako vidiš devojku nekog pederka sa arafatkom, pokupi se i idi kući dok te ovaj osećajni ne zabode u bubreg turpijom za nokte ili ti iskopa oko olovkom za šminku.

Specifično stanje tela i uma u kome se čovek oseća korak bliže Bogu. Fleksibilno razmišljanje o postojanju i žalosti traćenja svog života na bezvezne stvari obuzimaju osobu i bacaju je u sevdah na različite načine. Ima onih koji će se u ovom stanju posvetiti čišćenju želuca, neko će izigravati kengura đipanjem na svaki ton muzike koji dopre do njega ili pak uvežbavati svoje vokalne sposobnosti. Biće i onih koji će pokušavati da upletu svoj nestašni jezik sa nečijim drugim, ili možda onih koji će iz čista mira, ne znajući kud će i šta će sa sobom, sunuti flašu vode na glavu, i osetiti kako na istoj raste Lovorov venac pravog pobednika. Međutim, postoje ljudi kojima su, zbog nekih svojih uverenja, ili, zamisli, vaspitanja, takvi načini demonstriranja prosvetljenja sopstvenog duha potpuno neprihvatljivi. Ovi ljudi biraju neke sublimirane načine da pokažu svoj alkoholičarski talenat, tj otvori im se filozofska dizna, takoreći, mogu da kenjaju za sve pare. Bože žali što si im dao jezik da govore, a slušaocu uši da ih čuje. Još sublimiraniji način prezentovanja svog alkoholisanog duha je pismena notifikacija strani koja se našla u sred tog filo-bitisanja, u narodu takođe poznat kao SMS. Ova forma je preuzela vođstvo u alkoholičarskim katarzama, jer motorika u prstima uglavnom ostaje očuvana, iako osoba izgubi centar za ravnotežu.

Nekada su je preduzimali samo studenti jer je samo studiranje bilo skupo, a danas nam se standard po tom pitanju popravio pa sad ovako štedimo svi. Da se ne bi trošila voda, tuširanje je limitirano na dva puta nedeljno (po osobi u stanu), s tim da ima toliko tople vode da se ljudski tušira jedino onaj ko se tušira prvi. Dalje, u cilju štednje vode, istu pijemo u parku a ne u stanu, a wc šolja omiriše vodu tek nakon 10 malih nuždi (koje brojimo udarajući recke) i velike nužde na koju imamo pravo jednom nedeljno, za ostale potrebe snalazimo se po kafićima i sličnim objektima. Što se tiče struje, nju štedimo tako što sve na TV-u gledamo u reprizama koje su u okviru jeftine struje. Ako su u stanu starije osobe- nema potrebe da je svetlo uključeno, i onako ih je izdao vid. Problem je jedino što moramo da se grejemo na struju, ali niko ne posluje potpuno uspešno. Ne šaljemo sms, preskupo, a pisma su nam van dometa. Umesto toga, napišemo nešto, slikamo i tagujemo osobu na fejsu pa nek čita. Za razgovor, zahvaljujemo svim svecima što poslaše Skype. Ali se bar hranimo zdravo- skupljamo kestenje u parku i od toga pravimo večeru, jednu od luksuznijih u poslednje vreme. I za piće, naravno, mučenica, domaća. Živeli, Srbijo!

Neizostavni reklamni dodatak kada hoćemo, nama bliskom korisniku, da uvalimo određeni proizvod koji je zapravo go kurac.

Ova slova se u srpskom jeziku upotrebljavaju da oznace visi nivo ushicenosti zivotom. Njihovo koriscenje u recenici poput stilske figure(kome jos one trebaju?) naglasava to sto je neko hteo da kaze, naravno, ushiceno.