Apokaliptična baba

Mr. Mackey 2011-11-09 23:43:38 +0000

Oldtajmer ljudske vrste, ženskog roda koji se lako raspoznaje po konstantnom gunđanju i kritikovanju sadašnjice sledećim rečima: "Zadnje vreme došlo!"

A.B.
A bre sinko, kakva ti je pa ova sa probušen pupak i i železo u njušku? Da li ne može da si nađeš neku normalnu da ni dovedeš u kuću?! Pa aj što se izbušila, nego još morala na svi da pokaže. Sramota me i da gu pogledam.

Unuk
Ajde bre baba, matora si pa ne znaš šta je u trendu!

A.B.
More ja sam možda matora i ne znam kakvo je u tu vašu trendu, al znam da ovakvo nešto ne beše u moje vreme. Eeee, zadnje vreme došlo!

1

21 : 7

Načitana baba

DBSK 97 2011-09-06 16:10:56 +0000

Po principu: novine nikad ne lažu!

Ne, sinko, nikako voće odma posle jela. Evo, piše da to ne valja. I nemoj odma da ideš na onaj kompjuter će ti ostanu oči pored taj monitor. Eno tamo, pročitaj. Kažu da decu treba sklanjati od računara...
(sve je to razumljivo i podnošljivo, ali sledeći primer, takođe istinit...)

Treba da piješ jogurt, topi kilograme. Piše da ako svaki dan piješ po jednu čašu jogurta, za tri godine ćeš da smršaš pola kilograma!!!
-Baba, jel si pročitala da treba voda da se pije dva puta nedeljno???

0

15 : 4

Kao baba ratluk

Švanom 2016-02-09 13:38:02 +0000

Jede slasno. Briše. Mažnjava.

- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!

Napisano zono

3

44 : 7

Kad nema devojke, dobra mu je baba

Billy Sharp 2012-08-30 14:21:59 +0000

Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.

- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...

2

21 : 3

Baba šizofrenik

Gusti. 2011-11-15 20:23:25 +0000

Endemska vrsta koja naseljava vozila gradskog saobraćajnog preduzeća. Još uvek nije pronađena ni slična vrsta van granica divne nam zemlje. Iako predstavnike, ove specifične vrste, odlikuje pozamašno starosno doba, veruje se da ona nikada neće izumreti, naprotiv, živeće dok god je sveta. I duže. One prkose predskazanjima Maja i pijanih Srba. Neki idu toliko daleko, pa se spekuliše da ove babe potiču iz Persije, odakle su prebegle na Balkan, jer je ovde pogodno tlo za jebanje keve drugima.

U bilo kom delu dana i noći se mogu sresti. Osim od 19 i 30 do 20 časova. Tada pune svoje šizofrene baterije, da bi ceo dan mogle da jebu pičkom u mozak po prevozu. Moto im je, nekada se bolje živelo, a najveći neprijatelji su im omladinci nevaspitani.

Obožavaju da se uguraju u prevoz, u toku špica. Mnogo su veće šanse da nalete na neiskusnog junošu, i otresu mu familiju, leb mu jebem krvavi, koji smo mu mi doneli kokajući Švabe viljuškom, tupom, u oko.
Uzrečica im je, može malo ka sredini. Prazno mesto pokreće neopisiv moždani sklop, koji prouzrokuje ogromnu brzinu i snagu Tajsona u najboljim danima. Po kuloarima se priča da su Tesla i Frojd pokušali da otkriju razlog i opišu ponašanje ovih šizofenih, brkatih, kratkonogih bića, ali gej-jevrejsko-gsp-kirbi lobi nije dozvolio da to ugleda svetlost dana.

Ne treba nasedati na njihove provokacije. Uvek im zahteve treba ispunjavati. Kada neko odbije da im ustupi njihovo svetilište, tj mesto, ili zađe u njihovu gravitaciju, dešava se metamorfoza. Fini bakutaner postaje krvožedna aždaja sa svrabom u pički. Pogledom oduzima rasuđivanje omladini, a salvom reči doživotno oštećuje sluh i mozak.

7:30 Bakutaner ulazi u bus. Školarci i studenti. Vreba. Nalazi metu. Kreće u napad.
- Mladiću, ustani! Odma sada odma!
- Molim?!
- Ti to meni odgovaraš?! Vidi ga mali! Šta je, jaja ti vise do poda? Sad ćemo da ih seckamo!
- Alo baba, koji ti kurac?
- Znaš li ti da smo se mi sa Nemcima u oči gledali i nismo ih se plašili?! A?! Ustaj seme ti se zatrlo. Zašta smo mi ratovali krvavu ti paštetu jebem! Sad ću da ti...
7:32 Mladić doživljava nervni slom, izlazi iz busa, puca sebi u oko, zabada nož u leđa i baca se pod tramvaj sa kašikarom u ruci. Bakutaner se smeška kao Džoni iz Isijavanja. Misija uspešno izvršena.

10

31 : 7

moja baba

~Artemida~ 2008-09-03 18:42:31 +0000

Старија жена коју обожавам, која поседује бесконачну простодушност и доброту, прави најбољу зимницу, а уз то је и мултипрактик: истовремено зна све шта се са мном дешава (иако је на 400км од мене), прати редовне и репризне епизоде латиноамеричких серија, а после стиже све то баба Милки да преприча (иако је и ова све то гледала).

4

274 : 39

Prima se ko baba na popust

Penzioner 2011-02-16 08:03:58 +0000

Izraz koji koristimo za nekog ko je u stanju da pređe kilometre da bi pronašao nešto za par dinara jeftinije.

Idem do "Piramide" da kupim nove sluške za komp.
Do "Piramide" sa Miljakovca? Pa imaš i bliže valjda?
Pa ima al su tamo 50 dinara jeftinije!
Ma ti si lud. Primaš se ko baba na popust. Tolka kilometraža zbog 50 kinti!
Jebi ga dinar po dinar.
Au, al su tvoji najebali kad budeš bio mator...

0

24 : 2

Moja baba viđala Nemce po dvorištu u tim godinama

Penzioner 2017-01-05 08:15:11 +0000

Pokušati da se sagovorniku indiskretno skrene pažnja da je osoba o kojoj govori matorija nego što sagovornik misli...

-Matori jel ti ona plava bucka još uvek komšinica? Viđaš li je?
- Ona matorka? Joj al si propo ako misliš na nju.
- Što matorka? Žena u najboljim godinama!
-Moja baba viđala Nemce po dvorištu u tim godinama.Ta ti odavno šeta unuče!
-E ?!?

6

29 : 4

Kako vam se zvala baba?

GTD 2012-10-08 14:02:09 +0000

Pitanje koje u zadnje vrijeme postavljaju tokom radarske kontrole. Uzroci: da bi se uvjerili u tačnost podataka, kao test da li ste pijani ili trijezni, radoznalost ljudi u plavom...

Policajac 1: Dobar dan. (postavlja ruku na čelo kao da pozdravlja maršala)
Žrtva: Dobar dan. Evo ih isprave...
Policajac 1: Ovo je radarska kontrola. Vozili ste devedeset šest kilometara na sat!
Policajac 2: Koma jedan!
Policajac 1: Koma jedan! Da li ste pili šta večeras?
Žrtva: Samo malenu čašu rakije. Ali malena, manja od nokta, mala, mala...
Policajac 1: Kako vam se zvala baba?
Žrtva: Lazar.

3

38 : 18

Nasla baba cukac iza vrata

Мици 2010-04-15 23:14:09 +0000

Koristi se kada neko trazi nesto sto je on sam sakrio. U ovoj recenici se aludira na senilnost koju poseduju babe i koja se nekad javlja kod mladjih osoba(doduse te situacije su redje nego kod starijih osoba),osoba zapravo sakrije tu stvar od same sebe.

A:ih sineee gde su mi one cvidze,sakrio sam ih od brata,da mi ih ne razdrnda...
B:ajde pozuri sta tunjavis vise...
A:pa cekaj jebote je l' smak sveta?
B:ajde bre jebale te cvidze,ruzan si s' njima,ruzan si bez njih
A:cek bre cas...jaooo sad sam se setio da su u 3 fioci(vadi naocare)
B:nasla baba cukac iza vrate...polazi vise aman!

2

29 : 10

Izmišlja ko baba u bolesti

Rainmaker 2011-09-21 22:14:38 +0000

Kaže se za nekoga ko bi hteo i muzičku želju. Dakle osoba koja je veoma zahtevna i dosadna.

- Dodaj mi daljinski!
- Evo!
- Aj mi dodaj pivo bliži si!
- Evo!!!
- Ej, pa neću da pijem iz ove dvolitarske flaše! Aj, ako ti nije problem donesi mi i čašu!!!
- Uff!!!
(dok idem po čašu)
- Ej, ajde tu su ti negde i čačkalice, donesider mi jednu, ovaj kupus mi zašo svuda za zube
- Ej, nemoj tu da izmišljaš ko baba u bolesti, nego se i ti trgni, ceo dan ležiš na tom krevetu!!!

0

9 : 5

Kad sam bila mlada davala sam svima, krivo mi je samo što nisam nudila

dule345 2011-11-29 20:54:16 +0000

Ovako baba savetuje unuku da kojim slučajem i unuka ne napravi istu grešku kao i baba.

unuka: Slušaj baba, ja sam sada sa Peđom, ali Goran mi se tako sviđa.
baba: Jaoj ćerko, babina budalo, kad sam bila mlada davala sam svima koji su tražili, krivo mi je samo što nisam nudila i onima koji nisu tražili.

0

14 : 9

K'o da ti je baba Vanga rod

CRAZY DEATH 2011-03-11 11:06:16 +0000

Neko ko ima neverovatnu moć proricanja, uglavnom su to neke izjave kojima niko ne pridaje važnost, ali na kraju se ispostave kao tačne. Često se dešava kod kladioničara ili drugih igrača na sreću.
Nije baš omiljen kada se ispostavi da je bio u pravu.

" E brate, vidi tiket , Zenit iz keca u kec "

~ Ma nema šanse, videćes, ima Twente da ih zguzi ~

... sledeci dan, posle utakmice i padanja samo na nju za 10 000

" Alo magarac,da se nosiš ti malo, šta me baksuziraš,kao da ti je baba Vanga rod, pa proričes "

~ Ali,rekao....~

" Sta, ma SUPICKU MATERINU !!! "

0

14 : 10

Ko o čemu, baba o uštipcima

M70 2012-04-30 20:52:18 +0000

Ograničenost mozga kao dar pri rođenju, u prvom redu dovodi do sužavanja potencijalnih životnih iskustava. Sledeći korak ka daljem ograničavanju subjekta, nosioca pomenutog mozga, u širenju sopstvene svesti o spoljašnjem svetu je lenjost. Kad godine odrade svoje, kao rezultat dobije se "nešto" što, na prvi pogled izgledom podseća na čoveka. Sve dok ne progovori. Prvi dijalog sa tom osobom, sam po sebi nije toliko naporan. Ali, dođe i drugi, treći, pa i dvadeset peti! Tu se nit strpljenja prekida, možda i ranije, zavisi od nervnog kapaciteta slušaoca.

- E, znaš, kad sam bio u zatvoru...
- Znam, pričao si mi, više puta!
- Ali, ovo ti nisam...
- Jesi, rekao si, siguran sam, znam svaki detalj kao da sam ja ležao šest meseci i tri dana, a ne ti!
- Dobro, a jesi li juče gledao derbi?
- Milane, rekoh ti hiljadu puta, ne pratim fudbal, ne zanima me!
- Brate, Partizan i...
- Jeb'o te i Partizan i zatvor! Tri meseca se znamo, ti samo o fudbalu i zatvoru znaš da pričaš! Ko o čemu, baba o uštipcima!
- Brate, kakvi uštipci? Nisam to pominjao nikad, siguran sam!

1

23 : 4

Silom baba u raj ne ide

Stoicko 2011-10-31 01:01:32 +0000

Stara izreka koja kaže da se ne može sve silom postići, da je ponekad bolje ostaviti stvari takvim kakve jesu nego raditi nešto na silu.

Kupac: Izvinite, jel imate ove patike 42, 43 broj?
Prodavac: Nema ostao je samo broj 41.
Kupac: A dobro dajte da probam... (pokušava da obuje patiku, al mu ne ide)
Prodavac: Male su jel?
Kupac: Ma nisu razgaziće se. Dajte mi ih.
....nakon par dana lik se vraća u prodavnicu...
Kupac: Ćao jel mogu da vratim patike, ili da ih zamenim za neke druge?
Prodavac: (uz osmeh) Šta je bilo male su? Silom baba u raj ne ide...

3

26 : 1

Videćemo čija baba jaše šporet...

r00 2010-05-24 01:05:41 +0000

Najviše se može opisati kao kreativna prozivka, ili se čak može prevesti u smislu "Ma videli bi tebe."

(Muž i žena u svom toplom domu. Tipična neka svađa.)

Žena: Stoko jedna nezamisliva!
Muž: Ma, koji ti je više?
Žena: Pogledaj se, jare matoro, po ceo bogovetni dan sediš u toj
fotelji i drapaš se za kesu! Kako te nije samo sramota?
Muž: Ja radim ko crnac! Tebi samo dupe iz frižidera viri, Bog otac te ne može na'raniti. Treba zaraditi te pare što pojedeš!
Žena: Ti zaradiš taman toliko da jedva platimo račune, i posle živimo od babine penzije kad joj maznem. I to 2x mesečno!
Muž: Ma mani me se. Idi ti i radi, pa bi videli čija baba jaše šporet.

7

37 : 1

Baba i deda su blizanci

paperjasto 2013-01-22 09:27:23 +0000

Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.

- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!

13

29 : 4

Prima se k'o baba na penziju

ninka_92 2011-03-05 19:00:45 +0000

Obično kažemo za osobu koja posjeduje osobine prženice, odnosno lako ju je prevariti i zbijati šale sa njom.

Scena: 3 druga sjede pred haustorom, piju pivo, i dolazi Deki.....

Deki: Ej ljudi, šta ima? Gdje je Goksi, šta je sa njim, nisam ga vidio 100 godina...
Boske: Goksi? On ti je umro nedavno, juče mu parastos bio......
Deki: Aaaa, stvarno? Pa ne mogu da vjerujem..... Aaaa, pa čovječe, bili smo k'o braća jedno vrijeme, a sad ga nema.... A i vi ste fukse, niste mi javili!
Boske: Ma šta ti je, šta se primaš k'o baba na penziju..... Eno ga kući, starci mu saznali da je roknuo matematiku na polugodištu, pa mu zabranili izlaz......

0

32 : 6

Šta si navalio ko baba na ratluk

urbanalegenda 2011-09-22 15:27:21 +0000

Babe ne mogu da jedu kekseve i ostale slatkiše sem ratluka jer nemaju zube. Zato tamane ratluk ko blesave.

- Joj joj što ću da igram neke sigurice, imam i dojavu
- I...?
- Daj nađi mi koje su kvote da pa izračunam koja je kinta
- Čekaj da vidim...
- Ajde ajde , jooooj al ću da uzmem kintu.
- Šta si reko ono prvo, Šalke iz keca u kec jel
- Ma nije daj meni da vidim, beži od kompjutera
- Idi bre , šta si navalio ko baba na ratluk

0

16 : 4

Moja baba

LotosovCvet 2009-05-02 15:40:01 +0000

1.Generalni sponzor
2.Šef kuhinje
3.Narodni lekar
4.Meteorolog
5.Specijalista za veze,brakove i izgubljene srodnike(iskustvo prijupljeno dugogodišnjim praćenjem španskih serija)
6.Istoričar i stručnjak u borbi protiv uroka,malera i natprirodnih bića
7.Proižvođač najboljih vunenih šalova,džempera,kapa(za razliku od Sirogojno džempera,ovi u sebi imaju utkanu svu ljubav):)
8.Advokat u slučaju spora sa roditeljima
9.Pandan Čak Norisu

Vaistinu svemoguće biće.....

3

201 : 16