Osobe koje su gore od papagaja.Sve ponavljaju.
Ja: -Baba šta ima da se jede ?
Baba: -Šta ima da se jede ?! Pa ima gibanica...Deda: -Za koliko si prodala onaj paradajz ?
Baba: -Za koliko sam prodala onaj paradajz ?! 60 po kilu..
Deda: -60 po kilu ?!?!?
Baba: -Da 60 po kilu !
Mitska ličnost, inače najobaveštenija osoba u državi. Mnogi i danas raspravljaju o njenom postojanju jer nema konkretnih dokaza. Legenda kaže da je bab Mileva svojevremeno držala i svoj radio (radio Milevu), preko koga je obaveštavala svo svesno i napredno čovečanstvo (kelnera Miću, baba Radojku, Trt Milojku, baba Budu) , šireći slobodarske ideje našeg naroda (želja da u svakom trenutku znate šta radi vaš komšija, kakav je u krevetu, koliko puta je mokrio danas, šta je komšinka napravila za ručak) . Broj njenih potomaka nije utvrđen ali kažu da je iz braka sa Krkobabićem izrodila Đoku kurira.
Pohovana baba je izraz koji se koristi za deskripciju uglavnom muške osobe, oglezle o lenjosti u tolikoj meri da je za nju i higijena postala jako zahtevna operacija.
-Dobar dan gospođo Hadson, jel tu ovaj matori dripac?
-Oh, gospodine Votson, uđite tu je, nešto se smorio, ne izlazi iz stana već par dana.-Ajde diži se, Šerloče, uh, uh, ali ti vonja ovde, mogao si makar prozor da otvoriš, a ne samo da onanišeš tu i da šmrčeš k'o nenormalan, pohovana babo jedna.
-Votsone, dragi, napusti objekat.
Osoba koja će te upoznati sa celom njenom familijom i doći do zaključka da ste na neki način u srodstvu, želeo ti to ili ne.
Poremećaj u ishrani. Ali i sluhu, vidu i govoru.
Brateeee1 - Što si se ugojio brateeeeeee!
Brateeee2- Ćuti, imam poremećaj ishrane, ako me razumeš.
1- Opet si išao kod babe na selo?
2- Jesam, jesam... Ja joj kažem - nisam gladan, a ona će meni - sad će baba da ti spremi. Ja joj kažem - baba, nemoj toliko masno, a ona će meni - e, neka je slasno, voli baba da ti spremi sine!
1- Neka, sada imaš stomak, a znaš kako kažu seoske snaše - muškarac bez stomaka, ko traktor bez seljaka.
2- Mercedes bez znaka... Ili mercedes bez seljaka.
1- A i na tebe prešao sindrom gluvila sa tvoje one baba Stane, a?
2- Ukapirao sam da se baba samo pravi. Sve čuje. Kaže da je pre neki dan išla kod skipijatra i da su joj dali bušni aparat. A kada sam se žalio dedi u šljiviku da me baba kljuka k`o tovnu ćurku, to je čula i dobro razumela čak iz dnevne sobe na drugom spratu. Dok je mutila jaja za palačinke.
Klasičan primer zloupotrebe dominantnog položaja(monopola). Zarađuje na bazi primitivnih, čulnih poriva, ne plaća PDV-podriva državu. Posluje po principu TRI NUŽDE-RUČAK.
je osoba koja te jednog trenutka grdi a vec sledeceg ti kaze "milo moje"
stvorenje koje zna sve...ali apsolutno sve traceve iz komsiluka i sire.....a da prtom nikada nije bila kod komsinice na kafi jer je bila prezauzeta kucnim poslovima...tako makar ona kaze...a ja joj verujem
malo, sporo pokretljivo stvorenje, koje vas cesto upozarava na promaju u zatvorenoj sobi.
Zena bez vida koja sve vidi!
U jednu ruku i nelogicno a u drugoj i ne jer su stvari toliko ocite da svi mogu znati sta nas ocekuje.
Kompjuterski Guru
Zena moze da gleda TV 5 sati bez prestanka, ali "Interfejs" je smori pa zadrema...
Polu-raspali strastveni pešak koji 100% radi za policiju, kao mamac. Kada prelazi ulicu radi to neprimetno nejebavajući da li će je neko udariti. Vrzma se na najprometnijim ulicama i isključivo prelazi na pešački bez semafora sa minimum tri trake.
Omiljeni upad joj je sa leve strane preko 2+ trake u jednom smeru. Šunja se da je teže primetiš, okleva i pušta te da prođeš da bi ti panduri na narednoj krivini napisali kaznu i izbili poslednjih 5000 iz džepa. Na prvi pogled nema smisla, ali od tih 5000+sudski troškovi se puni budžet od koga sutra treba da se povećaju plate pandurima, penzije njihovim ortacima penzionerima i naravno plate političarima i administraciji koji su doneli zakone po kojima nas svi oni zajedno jebavaju.
osoba koja je oličje sedamdesetšestogodišnjeg rastamana i larrdijaša
primer je slika moje babe koja je originalna i nije fake
Početkom dvadesetog veka, najčuvenija žena u južnom Banatu bila je vračara i trovačica, svemoćna baba Anujka. Njeno prisustvo se svuda osećalo, poštovali su je iz straha, mogla je da učini dobro, a još češće da naudi: gazdaški sin jedinac da ne služi vojsku, imućna kuća da ima samo jedno dete kako bi imanje ostalo neokrnjeno i uvećano sa ženidbom i bogatom miraždžikom, da se osakati muškarac koji nije uzvratio ljubav nesrećnoj devojci, da se nestrpljivi naslednici što pre dočepaju bogatsva imućnog oca koji neće nikako da umre, i još mnoge druge nedozvoljene radnje.
U njenim lekovima i špecijama, nađeno je istucano lišće otrovne tatule kao i žive isceđene iz termometra. Mnogi mladići (koji su imali da joj plate), stasali za regrutaciju, ili su pomrli ili ostali večiti invalidi. Nekoliko godina zaredom je tek svaki deseti mladić bio sposoban za vojsku. Sve njih je lečila i "izlečila" baba Anujka. Vlasti su je kažnjavale, ali ona je svake kazne uredno plaćala i sve više kupovala "blagoslovene zemlje banatske".
Tatulu je sama brala na kraju sela, a živu kupovala u apoteci. Na kraju je osuđena na smrt, ali ni to nije pomoglo da se sela oslobode zla. Ona je bila rasadnik trovanja za mlade žene trovačice, škola zla.
Dešavalo se da te žene zarad bogatsva truju muževe i ostale ukućane, ili jednostavno one koji im se nisu sviđali. 1945-te je iskorenjeno trovanje kolektivnim streljanjem svih baba Anujkinih učenica.
Naizgled, ne razlikuje se od bilo koje druge obične babe. Kako se otvaraju vrata autobusa, tako ona uleće unutra, neretko sa cegerom ili velikom torbom u kojoj je sir ili neki drugi tek kupljeni asortiman proizvoda. Baca pogled levo i desno i za 0,05 nanosekundi uspeva da osomotri celu unutrašnjost autobusa i locira najmanje 5 slobodnih mesta na koja može da sedne. Matematički obrađuje razdaljinu do svakog i čvrstim korakom se upućuje ka najbližem, gde i seda.
E, sada je potrebno poništiti kartu, a da joj neko ne preuzme zauzeti položaj. Poništivač je udaljen samo dva i po metara. Da li ce uspeti to da uradi sa svojih 1.58m visine i rasponom ruku od jedva 1.30m? Znoji se. Sada sve od nje zavisi. Za ovo je vežbala.
Lagano ustaje. Smirena je i sigurna u sebe kao Rože Federer. Sada je ništa ne može uznemiriti. Levom rukom čvrsto hvata naslon svoje stolice. Oslanja se na levu nogu. Desnom nogom kreće ka poništivaču. Polako... Polako... Noge već počinju da bole. Još samo malo. Eto. Skoro savršena špaga. A sad grandiozni završetak. Desna ruka koja drži kartu prosto leti kroz vazduh kao Džordanova u "Svemirskom basketu" iii... CAP! Karta je poništena. Savršeno. Polako skuplja levu ruku, seda na svoje mesto i puna samopouzdanja uzdignute glave nastavlja svoje penzionersko putešestvije.
Endemska vrsta koja svoju seksualnu frustraciju kompenzuje društvenim angažovanjem. U Srbiji se načešće sreće po nevladinim organizacijama (Žene u crnom, Fond za humanitarno pravo, Helsinški odbor za ljudska prava), ređe po političkim partijama (GSS, G17 +) i manjim pokretima za zaštitu ekologije.
Interesantno je da se zalaže za ljudska, manjinska, seksualna, životinjska, kulturološka, dečija, penzionerska, pacifistička, mazohistička i ostala prava, mada je u mladosti najčešće bila pripadnik SKOJ-a ili militantni nacionalista i šovinista.
Kreće se u grupama, ali živi usamljeno. U susretu sa pripadnikom mislećeg dela naroda može biti i agresivna.
Najčešće nastaje kao posledica velikog stresa ili razočarenja u pogledu svog odnosa prema muškom rodu ili pak dugogodišnje apstinencije od muškarca. To stanje manifestuje stavom: "Svi Muškarci su svinje" - i projekcijama tog stava na ostatak populacije: "Svi Srbi su svinje, Svi oficiri su svinje, Svi seljaci su svinje, Sve svinje su svinje"
Tipičan primerak je ružan sa velikim nosem i mladežom na licu, ili je mali, zdepast i neugledan, mada neke podvrste mogu poprimiti i druge oblike.
Redovna pojava u gradskom prevozu. Iako se žali da je sve živo boli, kada joj se ukaže prilika da sedne primenjuje svoje "lakat u jaja" poteze i krećući se neverovatnom brzinom pritom vitlajući štapom kao Kraljević Marko konačno seda uz obavezne komentare kako mladi nemaju poštovanja za starije i razveze priče od Kulina Bana koje i vrapci na grani napamet znaju.
Ko za inat, ama baš svaka, koja prodaje sir na pijaci!
Nije nam baš pravo što smo osuđeni na rutavi sir, ali...ne vredi im pričati da su ljudi još pre pola veka izmislili brijače, vosak, makaze itd.
