Način na koji baba stavlja ostalima do znanja da je, iako je godine gaze, u toku s vremenom i da dosta dobro može da isprati razgovor sa mlađima na višem intelektualnom nivou. Tako se baba ne ustručava da upotrebi i najumršenije jezičke zavrzlame iako joj nedostatak zuba ili sluha u tome prkosi. Na taj način nastaju babine kovanice: arkitekta, krvati (prelaz h u k), gnevnik, gnevna soba (prelaz d u g) i kontinent (baba misli na kontejner, a to mu dođe prelaz svega u svašta)...

Nazove baba sa sela - nakupila se jaja, kajmaka, sira, suvog mesa, prepečenice i ostalih domaćih proizvoda, a nema ko otići po dobrovoljni prilog - da ne jedu djeca samo salame, paštete i Frenovke... Tata na putu, mama ne smije sama do sela, dalek put, krivine, makadam, a i da ne isprlja nove cipele ala tržnica... I baba se prvi put u svojih 85 godina spremi i krene za grad! Jedva dočekala autobus, koji datira iz perioda snimanja filma "Ko to tamo peva", i nakon jednočasovnog treskanja i blažeg potresa mozga, stiže baba u grad....

Preživevši nekako ''lude godine'' mladi čovek koji se najeo roditeljske džigerice se susreće sa neobičnim fenomenom čiji je jedini cilj zamena uloga, tj. došao je red da njemu roditelji prožderu neki vitalni organ.
Ja kao 'ćer'' sam uvek bolje komunicirala sa ocem, tako da nisam upućena u ono što očevi priređuju sinovima, al zato odlično znam šta makje priređuju svojim udavačama.
Prvo, počine nezdravo da se interesuje za moj ljubavni život, što je uvek u prošlosti u skladu sa našim prećutnim dogovorom, kulirala.
Drugo, dolazi do spontane materijalizacije velikog broja njenih poznanica sa fakultetski obrazovanim sinovima. (Koji nisu toliki kreteni, koliko nam majke podmeću noge svojim navodadžisanjem.)
Treće, promaja je po njoj najveća pošast čovečanstva! Time- džoketine se trijumfalno vraćaju u garderobu cele porodice!
Keva, postaje svoja staramajka (koja je inače šampion u smaranju), počinje da ti kupuje gaće bubrežare (lakši tip), svileni donji veš koji ćeš da nosiš prve bračne noći (!) i dečije benkice i da ih slaže u tvoj miraz (za čika Lazu). I uvek i zauvek će biti nezadovoljna tvojim kuvanjem, tvojom tehnikom brisanja prašine, zalivanja cveća, ma ni salatu ne znaš da urežeš kako treba, a tek da izabereš dobru tikvicu na pijaci! Zaboravi! Iako sve to savršeno radiš od jedanaeste godine...
Stalno nešto pičkeće, nervira se kao klimakterična veverica, zuji na sve strane u global ne radeći ništa i polako postaje verna kopija svoje majke, a to je nešto što se klela pred ikonom kućnog patrona da nikada neće postati!
Na kraju, kad uvidi šta je postala, samo slegne ramenima i nastavi dalje, uklapajući se u sliku savršene mimikrije.
Samo da ne počne da mi se zabrađuje!

Zvukovi koje pravi česma kada posle nestašice nailazi voda kao što su krkljanje, kašljanje, krčanje, zviždanje sa sve propratnim bljuvanjem vode od braon do žute boje.

Serija koja je zajebala i čuveni "Alo alo" po rečenicama koje se ponavljaju i do 10 puta po epizodi.

Kultna rečenica našega detinjstva potekla sa petoparca u bloku/kraju.Izgovaranjem ove bajalice i vizuelnom signalizacijom na mesto pored stative pokušavali smo da ubedimo više sile da je baš naša ekipica bolja i kvalitetnija te da ne zaslužuje da primi gol iz penala koji je usledio posle sumnjive treće korne.(lopta bila 2 metra u terenu ali je najjači klinac u kraju igrao u suprotnoj ekipi pa je to bila korna)

Veoma česta pojava u pošti, i to sa "ove" strane šaltera. Prati kada se koji šalter oslobodi i tera one koji su na redu da požure.

Жесток фејл. Толики зајеб да немаш срца да генератора истог фарбаш неким благим фенсерским изразима. Исказ очајања и неверице у способност некога да фејлује толико и остане читав да ти то и исприча. Није да му желиш лоше, али за његово добро, битно је исказати моралну потребу да то исто не понавља пред неким другим.

Смежурано дрхтаво створење које се, након мучног успињања кроз предња врата, опрезношћу двогодишњег дјетета пушта од држача ради потраге за жртвом и слободним мјестом. Баш тада, због мајсторовог нервозног притиска на папучицу гаса, долази до наглог убрзања возила и баба силом инерције бива катапултирана ка средишту аутобуса, гдје је од стропоштавања и сигурне смрти спаси неки најприбранији шљакер и потом је посади на прво ослобођено сједиште. И таман кад се ситуација примири, послије станицу-двије баба се јави да излази на сљедећој...

Uzrečica koja,kao,treba da bude smešna zbunjenom detetu kome je prvi put ispao zub,pa ne zna da li da se smeje ili plače.

Svaka joj je od posebnog značaja, i u svakoj prodavnici uzme po dve!

Сви смо знали неку луду бабу из краја која је штекала мачке гајби. Тачно си знао који је њен стан јер се осећао одвратан воњ. Ретко кад је излазила из стана, само да би купила млеко и храну за мачке и нешто да сама поједе. Када мачка угине оставља је у стану да труне што прави још већи смрад.

Kupovina mobilnog telefona za jedan dinar kod bilo kog mobilnog operatera.

Јако стара ствар, најчешће с таванског вашара.

Jutarnja seansa, ili nešto kao priprema za dnevnik.
Inače to im je nešto kao "back to young days", čisto da odmere snage sa ovim mlađim generacijama na ulazu.

Izraz koji opisuje sposobnost devojke da veoma dobro barata muškim polnim organom .

Profesorka elektronike iz MOC-a u Zemunu

najbolji dokaz da se covek uci dok je ziv :-)

Kao i Mister Proper, i ovaj tip komšinice bakutana stvara se niotkuda na samo jedan zvižduk ili najmanji šum. Ona će biti tu očas posla, jer ona mora sve da zna, sve da vidi i sve da čuje.

Razlog zbog kog su neka srećna deca imala pampers i pelene '93!