Način na koji ti moderni šefovi - menadžeri u firmi, izjavljuju saučešće. Da bi što pre zaboravili taj tužan dan za vas, zatrpaće vas duplim poslom čim se vratite i vi nećete ni moći da razmišljate o bilo čemu drugom...
Prvo što mi kaže baba kad kupim nešto novo.
Baba - Jaoo što ti lepa trenerka, a i patike su ti lepe. U zdravlju ih pocep'o.
Ja - Alo bre baba, šta mi baksuziraš bre?!? Da pocepam Air max,a?!?! Pomeri se s mesta bre baba!
Staroslovenski naziv za hormon sreće, isključivo na tački ključanja, prilikom boravka u društvu neke mega duhovite osobe.
Šampon koji nije dobar ni za jedan jedini tip kose... osim za kosu baba Milke, baba Katice i baba Dobrile.
-Šta ti se dogodilo s glavom, jebote! Sva si ućebana!
-Ma pusti, taman sam nakvasila kosu i shvatim da nema šampona, i reko ajd babin da uzmem, znaš onaj zeleni od koprive...
-Aha, za sve tipove kose, hahahaha!
Izraz koji jasno oslikava muku naših penzionera i njihovo teško preživljavanje, ma koji režim bio na vlasti...
Situacija kada osoba, uglavnom dete bude umazano od kojekakvih drangulija i iz vedra neba se pojavi baba i juri da ga čisti. To uglavnom radi tako što pljune ili lizne palac.
Baba: Što si se umusavio sine, dođi da te baba očisti (pu, pljuje na palac)
Dete: Neeeeeeeeeeee
Osoba koja ne mora bukvalno biti glumac. Dovoljno je da ga je Radoš provukao kroz neku scenu, i on to postaje. Svojom serijom je učinio to, da svako u ovoj zemlji može da ostavi neizbrisiv trag u srpskoj kinematografiji, sa preduslovom da bude član porodice Bajić, ili bar blizak prijatelj.
I zaista, u našim novinama je nemoguće da gubitak nekog od ovih "epizodista" prođe neopaženo, makar proveo 3 sekunde na ekranu. Malo malo, pa ožalimo nekog.
- SRBIJA U ŠOKU! PREMINUO POZNATI GLUMAC...
Dragan Jevremović je igrao mnoge pozorišne i filmske uloge, a najpoznatija mu je bila uloga čoveka koji pere šoferšajbne na benzinskoj pumpi kod Kragujevca, kad glavni junak ide u posetu ženi Radojki.
U stvari, to su tablete protiv povracanja, samo ih moja baba tako zove.
Baba:"Sine, uzmi one tablete za povracanje, dug je to put."
Ja:"Baba nije za povracanje, nego protiv mucnine, povracanja."
Baba:"Pa to i kazem za povracanje.Nego evo ti(daje onu zelenu sa 5 i tri nule) da ti se nadje."
Ja:"Baba, brate, hvala ti, ono, mnogo puno.I uzmi onu tabletu za glavu.Pozz, odoh ja na ekskurziju."
Baba:"Vozdra sine, lepo se povredi!"
Ja:"Baba poceraj one zmajeve iz kuhinje."
Koristi se kao odgovor na nečiju priču kako se nešto desilo za dlaku, čest je i oblik "za jedno oko konj ćorav."
-Joj Mare tebrex zamalo sinoć da smuvam onu malu sisatu, znači mala je avion, ali na moju priču o tome kako imam tri 'ektara zemlje i dva fergusona samo me značajno pogledala.
-Jes,jes, za jedno oko konj ćorav.
-Š'a ka'š?
-Ništa, ništa, dubokoumno konstatujem da ti je uistinu malo falilo.
Tako moja baba zove peperse.
Baba: Deder sine, pušti mi one treskavce što ih volim
Ja: Blek sabat?
Baba: Ne, ne, neću to đavo ih odnio. Pusti Red hot čili veseli
Ja: Odma bako
Baba: To sine! (peva) Hit mi, ju kent hrt mi! Sak maj kis!
Klasična navlakuša koju naše drage babe upotrebljavaju u svim situacijama da bi njeno ne toliko radno pokoljenje obavilo teže fizičke poslove.
-Pa eto sine, ima baba nekih 27 metara drva ispred kuće, reko Dodik biće nikad gora zima pa se baba obezbjedila. Ne moraš ti ustajati, znam ja da tebi cura iz tog telefona viri. Stara će baba to iscjepati.
:teatralni polazak na cjepalište, lagani okret prema nebrižnom unuku:
-A jebem ti osim Boga baba, ja ću. Sjedi, zakuvaj nam kafu.
- E vidi moga vrijednog sokola, ljubi ga baba. Biće cener.
Deviza svakog uspešnog snajpera.
Koeficient za odeđivanje vrednosti robe koju je moja baba detektiv procenila kao nevrednu novaca datih u zamenu.
-I za toj si ti dal petsto? Ej sinko, sinko, za tej parete si mogl pedese lebova da kupiš..
-Baba, ne zaboravi da trepćeeeeeeeeeeeeeeeeeeeš! Ne zaboravi da dišeeeeeeeeeeš!
-E sinko, sinko...nesam ti ja kokoška da me hipnotišeš teka...aj sad da ljuštiš kompir!
Prva izjava ovdasnjih baba na tvoju konstataciju kako nema posla iako si diplomirao. Pored toga sto postize da odgleda Lolu, Valentinu, Silikonske lepotice, Vecnu ljubav i Esmeraldu, baba se razume i u politiku, a sto je najgore od svega, babina intuicija te ipak pogadja...
baba, gore od ovog ne moze biti...
Program koji moja baba obožava.
- Sine, kad će repriza onog od juče?
- Kog baba?
- Novogodišnjeg programa...
-...Baba...danas je drugi avgust, nije drugi januar.
Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.
*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove
-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!
Rečenica kojom me je baba plašila kad sam bio mali da bih jeo...
Ja: Baba ne mogu više...
Baba: Ajde, ajde moraš!
Ja: Ali baba stvarno ne mogu!
Baba: Ako ne pojedeš to, majka ce ti se razboleti...
Ja: Evo, evo sad cu...
------------------------------------------------------------
Palilo je do neke 6 godine, pa sam provalio da me zeza...
Recenica koju baba/keva izgovori barem 20 puta pre nego sto izadjes iz kuce u grad/ bezis i planiras da se nikad ne vratis/ ides u skolu ili ides samo do prodavnice...
-ti: Baba, odo u skolu!
-baba (iz kuhinje): Jel si poneo kljuc!?
-ti:Jesam, vidimo se!
-baba: Dobro, kad se vracas???
-ti: Oko 8- pola 9.
-baba: Dobro, nego jel si poneo kljuc!?
-ti: Jesam, vec sam ti rekao!
-baba: Dobro, dobro, a gde ti je??
-ti: U dzepu! Moram da zurim..>!
-baba: Cekaj cekaj, a jel taj dzep na zakopcavanje, da ti ne ispadne!?
-ti (u sebi): Jebem ti ovaj zivot...
Kad skapiraš da je tvoja baba, i od tvog druga, baba, su zajedno bili u lezbo vezi tokom omladinskih akcija.
"E viš' unuče, nikad ti nećeš jebati kao što sam ja, tokom omladinskih akcija u vreme obnavljanja Jugoslavije, kada sam jebao tvoju baba Stanu i baba Milojku od druga Mareta, u radničkoj baraki dok su mili zvuci narodne muzike preko dugmetare Bore Zlatnoprstog bacali omladinu u bludnouživaočki trans."
