
Staroslovenski naziv za hormon sreće, isključivo na tački ključanja, prilikom boravka u društvu neke mega duhovite osobe.
Prvo što mi kaže baba kad kupim nešto novo.
Baba - Jaoo što ti lepa trenerka, a i patike su ti lepe. U zdravlju ih pocep'o.
Ja - Alo bre baba, šta mi baksuziraš bre?!? Da pocepam Air max,a?!?! Pomeri se s mesta bre baba!
Šampon koji nije dobar ni za jedan jedini tip kose... osim za kosu baba Milke, baba Katice i baba Dobrile.
-Šta ti se dogodilo s glavom, jebote! Sva si ućebana!
-Ma pusti, taman sam nakvasila kosu i shvatim da nema šampona, i reko ajd babin da uzmem, znaš onaj zeleni od koprive...
-Aha, za sve tipove kose, hahahaha!
Izraz koji jasno oslikava muku naših penzionera i njihovo teško preživljavanje, ma koji režim bio na vlasti...
Deda i baba od kojih se ocekuju pare u bliskoj buducnosti.
Ситуација када особа, углавном дете буде умазано од којекаквих дрангулија и из ведра неба се појави баба и јури да га чисти. То углавном ради тако што пљуне или лизне палац.
Баба: Што си се умусавио сине, дођи да те баба очисти (пу, пљује на палац)
Дете: Нееееееееееее
Особа која не мора буквално бити глумац. Довољно је да га је Радош провукао кроз неку сцену, и он то постаје. Својом серијом је учинио то, да свако у овој земљи може да остави неизбрисив траг у српској кинематографији, са предусловом да буде члан породице Бајић, или бар близак пријатељ.
И заиста, у нашим новинама је немогуће да губитак неког од ових "епизодиста" прође неопажено, макар провео 3 секунде на екрану. Мало мало, па ожалимо неког.
- СРБИЈА У ШОКУ! ПРЕМИНУО ПОЗНАТИ ГЛУМАЦ...
Драган Јевремовић је играо многе позоришне и филмске улоге, а најпознатија му је била улога човека који пере шофершајбне на бензинској пумпи код Крагујевца, кад главни јунак иде у посету жени Радојки.
U stvari, to su tablete protiv povracanja, samo ih moja baba tako zove.
Baba:"Sine, uzmi one tablete za povracanje, dug je to put."
Ja:"Baba nije za povracanje, nego protiv mucnine, povracanja."
Baba:"Pa to i kazem za povracanje.Nego evo ti(daje onu zelenu sa 5 i tri nule) da ti se nadje."
Ja:"Baba, brate, hvala ti, ono, mnogo puno.I uzmi onu tabletu za glavu.Pozz, odoh ja na ekskurziju."
Baba:"Vozdra sine, lepo se povredi!"
Ja:"Baba poceraj one zmajeve iz kuhinje."
Koristi se kao odgovor na nečiju priču kako se nešto desilo za dlaku, čest je i oblik "za jedno oko konj ćorav."
-Joj Mare tebrex zamalo sinoć da smuvam onu malu sisatu, znači mala je avion, ali na moju priču o tome kako imam tri 'ektara zemlje i dva fergusona samo me značajno pogledala.
-Jes,jes, za jedno oko konj ćorav.
-Š'a ka'š?
-Ništa, ništa, dubokoumno konstatujem da ti je uistinu malo falilo.
Tako moja baba zove peperse.
Baba: Deder sine, pušti mi one treskavce što ih volim
Ja: Blek sabat?
Baba: Ne, ne, neću to đavo ih odnio. Pusti Red hot čili veseli
Ja: Odma bako
Baba: To sine! (peva) Hit mi, ju kent hrt mi! Sak maj kis!
Класична навлакуша коју наше драге бабе употребљавају у свим ситуацијама да би њено не толико радно покољење обавило теже физичке послове.
-Па ето сине, има баба неких 27 метара дрва испред куће, реко Додик биће никад гора зима па се баба обезбједила. Не мораш ти устајати, знам ја да теби цура из тог телефона вири. Стара ће баба то исцјепати.
:театрални полазак на цјепалиште, лагани окрет према небрижном унуку:
-А јебем ти осим Бога баба, ја ћу. Сједи, закувај нам кафу.
- Е види мога вриједног сокола, љуби га баба. Биће ценер.
Deviza svakog uspešnog snajpera.
Koeficient za odeđivanje vrednosti robe koju je moja baba detektiv procenila kao nevrednu novaca datih u zamenu.
-I za toj si ti dal petsto? Ej sinko, sinko, za tej parete si mogl pedese lebova da kupiš..
-Baba, ne zaboravi da trepćeeeeeeeeeeeeeeeeeeeš! Ne zaboravi da dišeeeeeeeeeeš!
-E sinko, sinko...nesam ti ja kokoška da me hipnotišeš teka...aj sad da ljuštiš kompir!
Prva izjava ovdasnjih baba na tvoju konstataciju kako nema posla iako si diplomirao. Pored toga sto postize da odgleda Lolu, Valentinu, Silikonske lepotice, Vecnu ljubav i Esmeraldu, baba se razume i u politiku, a sto je najgore od svega, babina intuicija te ipak pogadja...
baba, gore od ovog ne moze biti...
Program koji moja baba obožava.
- Sine, kad će repriza onog od juče?
- Kog baba?
- Novogodišnjeg programa...
-...Baba...danas je drugi avgust, nije drugi januar.
Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.
*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove
-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!
Rečenica kojom me je baba plašila kad sam bio mali da bih jeo...
Ja: Baba ne mogu više...
Baba: Ajde, ajde moraš!
Ja: Ali baba stvarno ne mogu!
Baba: Ako ne pojedeš to, majka ce ti se razboleti...
Ja: Evo, evo sad cu...
------------------------------------------------------------
Palilo je do neke 6 godine, pa sam provalio da me zeza...
Recenica koju baba/keva izgovori barem 20 puta pre nego sto izadjes iz kuce u grad/ bezis i planiras da se nikad ne vratis/ ides u skolu ili ides samo do prodavnice...
-ti: Baba, odo u skolu!
-baba (iz kuhinje): Jel si poneo kljuc!?
-ti:Jesam, vidimo se!
-baba: Dobro, kad se vracas???
-ti: Oko 8- pola 9.
-baba: Dobro, nego jel si poneo kljuc!?
-ti: Jesam, vec sam ti rekao!
-baba: Dobro, dobro, a gde ti je??
-ti: U dzepu! Moram da zurim..>!
-baba: Cekaj cekaj, a jel taj dzep na zakopcavanje, da ti ne ispadne!?
-ti (u sebi): Jebem ti ovaj zivot...
Кад скапираш да је твоја баба, и од твог друга, баба, су заједно били у лезбо вези током омладинских акција.
"Е виш' унуче, никад ти нећеш јебати као што сам ја, током омладинских акција у време обнављања Југославије, када сам јебао твоју баба Стану и баба Милојку од друга Марета, у радничкој бараки док су мили звуци народне музике преко дугметаре Боре Златнопрстог бацали омладину у блудноуживаочки транс."
Dodatna usluga kod baba Sere
- Pošto baba Sero?
- Pišanje 20 a sranje 30 dinara. U cenu nisu uračunate moje ruke. Ako ćeš kompletan servis, dečko, onda ti je to još dvesto dinara.
-Mnogo, baba ..
- Ženska ruka ti je ženska ruka, sine...Nikad to ne mož tako da ga odradiš ko baba!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.