Baba: ,, Nisi kupio dedi cigare kad si bio do prodavnice? "
Unuk: ,, Nisam."
Baba: ,, O pustinjo jedna! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Unuk: ,, Baba, da li bi mogla nekako da mi spremiš do prekosutra 50 evra, treba mi hitno?! "
Baba: ,, A šta će ti sine ljubi te baba? "
Unuk: ,, Ma kum Mića i ja smo sinoć malo popili pa sam zakačio Renoa o jedan stub, treba mi za popravku."
Baba: ,, Ooooo pustinjo jedna, e sad ti ne dam, kad znaš da piješ dok voziš ima da voziš auto takav kakav je, da ti otac vidi kad se vrati sa puta! "

-Baba(70 godina):sine, dobro si pazario, kod mene sir i kajmak najbolji!!!
-Ti: baba,živa bila, udala se mlada da Bog da!!!!

Ja: "Baba kakva ti je ovo trava u ovoj flasi?"
Baba: "Boze sine,zar ti ne vidis da je to kantarion?"
Ja: "Ma otkud znam kakva je ovo biljka. Pravis neko ulje,sok?"
Baba: "Pravim ulje,ono je dobro za svasta pomalo. Ti to nisi ucio na fakultetu? Cemu vas uce na fakultetu da je meni znati"

-Čiča, daj mi dva kila jabuka.
-Ćerko, ja sam baba Stamenka.
-Juuu, izvin'te, učini mi se zbog tog džempera da ste muško.

Upadam u kucu urlam iz sve snage: ljudiiiiiiiii polozioooo sam voznjuuu!
Sad ja ocekujem da mi svi cestitaju, kad ono kaze baba: dodji sine sedi da ti nesto objasnim: Baba pocne meni da objasnjava kako treba da vozim i pazim a baba nema ni vozacku dozvolu, i tako posle nje svi redom pocese da mi citaju lekciju o tome kako treba da vozim i pazim u toku voznje.

Neki sat pre odlaska na more, ja odlazim kod babe u selo da se pozdravim, u nadi da cu se vratiti odmah. Nisam ni usao u dvoriste baba pocela da veze: Joj sine pazi, prosle godine se njih troje udavilo, znas da su javljali na vestima. Baba je meni citala i citala da umalo zakasnim na voz, al srecom stigoh na vreme.

(jednog subotnjeg popodneva na basketu...)
ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji..
...
(par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)

ogi(zvoni na interfon....):........

baba: Halo, ko je?

ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..

baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..

ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!

baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?

ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)

Stanković: Halo?

ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...

Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..

ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.

baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...

Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...

Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..

Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.

Ja: E, baba, odoh nešto do Bojane. Znaš Bojanu?
Baba (na sav glas, da je ceo komšiluk čuje): Au, pa to je ona što jede samo trave. Beži ti blago meni od toga, da i tebe ne navuče. Slušaj ti mene kad ti kažem, nema ništa bez malo masnog svinjskog.
Ja (pokušavam da se iskontrolišem pred komšijama koje su se već okupile na prozorima, istovremeno proklinjući sebe što sam joj uopšte pomenuo gde idem): Dobro, dobro baba, idem ja sad...

Ja : Baba, idem ja malo napolje. 'Ajde ćao.
Baba : Gde ćeš ti u ovo doba?
Ja : Pa idem malo sa društvom, u kafić.
Baba : Sad ti je deset sati. Mrkli mrak napolju.
Ja : Pa šta?!
Baba : Napolju ima svakakvih budala i pijandura. Jel treba neko da te ubije?!
Ja : Baba, imam 16 godina. Umem da se staram o sebi. A u ostalom, baš će neko da čeka posebno mene, da me izudara.
Baba : Dobro idi onda. Ali ako dobiješ batina, nemoj mene da kriviš, da se nisam brinula o tebi.
Ja : Važi. Ćao.

7:00 - Baba ulazi u sobu i izgovara: "Sine, ustani, moraš u školu." dok hitro baca pogled da vidi ima li kakvog nereda.

14:30 - Dolaziš kući iz škole, ulaziš u kuću, i baba se stvori i kaže: "Sine, kako je bilo u školi?" dok, takođe hitro baca pogled... ali ovoga puta ka sudoperi.

15:00 - Ponovo baba dolazi, ali ovoga puta izgovara: "Sine, jesi gladan?". U skladu sa pitanjem, baba ide u pravcu šporeta, i zabija prst u jelo(kuvano), da proveri je li zagrejano.

17:00 - Došao si sa partije fudbala, a evo babe opet. "Sine, kako si se tako isprlj'o?", izgovara dok uzima daljinski i pali TV da gleda "Farmu" jer deda gleda skupštinu.

22:00 - Vratio si se iz šetnje sa devojkom, baba iskače iz mraka, preplaši te na smrt, i kaže: "Sine, jesi to bio sa onom lepom Marijom?"

03:25 - Baba ulazi u sobi i pita: "Sine, je li pišeš nešto o meni na "Vukajliji"?

Baba:Sinko,hoćeš li još jednu šniclu?
Ti(sa pritiskom od 5 Bara u stomaku):Neka,uzeću kasnije.
Baba:Neka,ne moraš...

7. јул 40°C испред зграде њих десетак

-Добар дан.
-. . . . . . .

:прођем двадесетак метара, окренем се фол спонтано, а оне и даље не скидају поглед са мене:

Baba: Mi kada smo čuvali blago smo pazili na ovce stojeći na glavi i učili za školu , a vi uvek nešta kukate.

Zvone crkvena zvona. KO LI JE UMRO?
Ma baba što mora da je umro? Možda je praznik, možda izdaju nekom!?
Ne prvo je dugo lupalo malo zvono pa posle oba. Umrlo žensko! Da vidimo, Mara od Simića je bila bolesna, baba Zorka umire već danima, a možda je i neko treći! Za kim li zvona zvone?

Deda Milojko: Jel šta kaže?
Baba Joka: Kaže da je bio potres u Japanu. Potres!!!
Deda Milojko: Kakav potres?
Baba Joka: Onaj sa vodom.