Retko agresivan pristup nesrećnom drugaru (može sinu, ćerki, pa čak ponekad i starom roditelju), koji je morao do toaleta ili je slučajno zaspao, potpuno smetnuvši s uma da stavi mobilni telefon pored jastuka, WC šolje, kade, u džep dok igra fudbal, na slušalice dok je napolju kiša i vetar, na vibraciju ukoliko ima debelu jaknu ili, svakako, da ga uredno spakuje na stočić pored fotelje, ako gleda tursku seriju u sedam uveče uz čaj.
Ima dva načina na koja se taj sramni čin ignorisanja telefonskog zvona može protumačiti: kao vrhunska uvreda ili kao znak da se zove policija.

Veliki jorkšir ili velika bela svinja je impozantna rasa gica. Još impozantnije je da se u toj rasi svako sto generacija rodi Krmak Bohorov, svinja koja ima snagu još sedam svinja. Krmak Bohorov razbacuje zidane obore, otporan je na kasapske pištolje i malokalibarke, a ako pustite osam kerova na nj, svih osam će dobiti po pičci kerećoj. Neovisno od legla iz kojeg su.

Posedovanje Krmka Bohorovog je dar, jer se on rađa samo u izabranim domaćinskim kućama. Ujedno i prokletstvo, jer je živina praktički neuništiva, što prilično otežava njeno klanje i daljnju konzumaciju.

Magovi humora i dobrog provoda koje se vode ''Žurka počinje kad mi dođemo hehe''. Njihove akcije i spike su nenormalno dobre i pre svega lude, divlje i originalne tako da je alkohol nepotreban kao jezička genijalnost Marijane Mateus.

Oni nemaju običan dan nego avanturu, kao deca u reklami za Barni. Ne idu u opštinu da predaju papir koji im fali za legalizaciju nego da se ispričaju i slatko nasmeju sa nadrkanom radnicom koja muči muku sa soliterom. Ne idu nazad u pekaru da slasno opsuju ženskog roditelja pekarki iz Rumunije koja je uvalila melenački jogurt čiji je rok istekao pre sedam dana nego naprave Jogurt kiflice, dok na poruke Parking servisa odgovaraju sa ''Evo dolazim :-)))''

Momenat kad mušterija nije u pravu, kad osetite, vidite a možete da opipate bes oko te osobe. Ljutit pogled, škrgutanje zubima, psovanje koje čitate u njenim mislima i kao fatality, lupanje šakom sa obimnim kusurom (neće imati sa čime da radi i moraće da traži od one debele Rade za drugom kasom da joj sitni dve po 500), sve su to posledice koje izazovete kod jedne kasirke davajući joj hiljadarku kada kupujete jedan sokić. Znate da je nadrndana, da je verovetno završila Mašinski i sad se ponižava ovde, ne može da se uda već sedam godina i keva joj stalno zvoca a i sad treba da ti vraća 926 dinara kusura i da istrese sav sitniš ali tebi se baš pio sokić, šta da radiš.

Način da objasniš raskid, a da mudro sakriješ pravi razlog. Više ga koriste muškarci, naročito kada ih njihovi prijatelji otvoreno pitaju zašto su raskinuli sa partnerkom. Obično su u pitanju neke duže veze.

Samo odgovoriš čuveno "nije to to" i svima će (makar prividno) sve da bude jasno.

Likovi sa kojima si sasvim slučajno upoznao, ali ste se zgotivili, ne previše, tipa na moru, kampu ili nekoj drugoj aktivnosti u kojoj ste primorani da provedete zajedno nekih sedam dana. Prija ti da provodiš vreme snjim u društvu, ali to traje otprilike dok ima piva, a onda već počinje "pa šta ima brate" faza, u kojoj i ti i on kad ovaj drugi ne gleda pogledate na sat, i razmišljate šta ćete raditi kad dodjete gajbi.
Vidjate se redovno prvih mesec-dva od završetka mora/priprema/kampa, a kasnije se čujete mnogo ređe, i pregovori o eventualnom susretu se zavšavaju sa "aj onda neki drugi dan, čućemo se", dok drugarstvi totalno ne izbledi.

Š'o bi rekla gđa Snežana Dakić - biti apdejtovan.

Elem - misliti, informisati se i živeti u korelaciji sa aktuelnim svetskim trendovima, praksama i idejama, od onih najpovršnijih i najprofanijih, do onih koji već dublje definišu stil & način življenja jednog ljudskog primerka. Imati savremen pogled na svet i dešavanja u njemu, a pre svega posedovati mobilni telefon dimenzija korespodentnih veličini jedne šake, na kojem se bez nekih većih problema mogu češljati klipići sa Jutjuba ili pikati onlajn štapni sportovi (čitaj: bilijar) sa nasumično-zalutalim mudžosima...razume se, po rapidno uspostavljenoj vajrles konekciji sa rendom lokalnim serverom. Ovo poslednje nedvosmisleno stoji u vezi i sa gorepomenutim apdejtom personalnog sistema koji je, pajsad, najidealnije sprovoditi kroz redovno održavanje - poželjno je - ŠTO VEĆEG BROJA virtuelnih naloga na socijalnim mrežama diljem interneta, a kako na taj način niko živ neće posumnjati u to da ste ustvari jebena ljuštura koja nikada nije videla šumu od drveta. U to, zapravo, nećete posumnjati ni vi sami.

Uglavnom - provedite prijatan dan u prirodi sa voljenom osobom. Možete da izađete i napolje tom prilikom.

Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.

Najveći zbir poena koji može da se ostvari u snukeru.

Podrazumeva potpuno čišćenje stola jednog od igrača, od prve ubačene crvene kugle pa sve do poslednje kugle na stolu – crne. Ipak, ovakav skor se jedino može ostvariti ako igrač ubaci sve crvene kugle isključivo u kombinaciji sa crnom koja nosi sedam poena a onda i ostale obojene po određenom redosledu.

Ovakav ishod frejma u snukeru se može poistovetiti sa biciklicom u tenisu. Nešto zaista perfektno i teško dostižno. Osim ako niste brat Roni.

Izgovor šalteruše iz bajke kad ispali Krcka Oraščića.

Televizija koja je emitovala naucno poularni program dvadeset catiri casa dnevno - sedam dana u nedelji! Proslavio ju je kulturno umetnicki program emitovan od 06.00-02.00 casa, u kome su se najvece zvezde bajlonijeve pijace, fehredzi male i Babine grede, na sav glas kukale i zavijale.
Iznedrila je TV lica kao sto su: Beki Bekic, Mile Kitic, Dragana Mirkovic, bez kojih bi nam dosadna svakodnevnica bila kud i kamo gora.
Od 02.00-04.00 emitovani su biseri Svedske i Nemacke kinematografije. Napaceni narod je tada otkrio glumacke velicine kakve su Ron Dzeremi, Tori Wels i Niki Dial.
Dizel Omladina je gledajuci TV Palma, sticala svoja prva i najvaznija zivotna saznanja.

Već u prva četiri razreda je šlajfovao, kako iz srpskog, tako i iz ostalih predmeta. Do šestog razreda stiže isključivo zahvaljujući bolećivosti nastavnika na glupost, sedmi nekako prolazi jer je ćale uneo pištolj u zbornicu, a osmi jer svi jedva čekaju da ga se otarase i navale bedu na vrat nekoj srednjoj školi. U gimnaziji laganica: direktor je ćaletov partijski drug. Uostalom, što baš mora da se barata sa svih sedam padeža!?

Omladinca uvode u politiku. Polako, umereno - recimo da bude neki direktor neke javne firme, dakle ništa preterano ambiciozno. Ulazi i u lokalni odbor stranke, razume se. Pred njim je svetla karijera, on je dečko u usponu. Tako mlad, a već funkcioner! Ej, čovek na funkciji! To je važno, pismenost je precenjena.

Prirediti nešto neočekivano.

Stric, očev brat.
Čiča je onaj brka koji je uvek spreman na zajebanciju.
Čiča je lik sa kojim sam se prvi put u životu napio.
To je onaj koji je pokupio drugare i mene (nas sedam), strpao u svog Juga i odvezao u grad iako nije imao dozvolu, jer smo žurili na svirku.
Čiča ima najbolju domaću dunju na svetu i svi misle da ju je potrošio,a on uvek ima u šteku neku flašu za mene.
Čiča me je učio da vozim i pokazao mi gde mu stoji ključ od kola, da uzmem kada god su mi potrebna.
Čiča je uvek najveseliji lik na porodičnim proslavama.
Čiča me je vodio na more kada sam bio mali, a ćale nije mogao da ide.
Čiča je car, kakav se retko viđa i zaslužio je svoju definiciju.

Nije lepo nazvati ih "ludacima" al' svakako nisu ni normalni.U pitanju su likovi koje u zemlji Srbiji svaki grad,ulica,naselje ima.Oni su direktna posledica onoga sto se desavalo na ovim prostorima u proteklom periodu.Pricaju sami,vicu,pricaju gluposti,pricaju ne povezano a ipak su cesta pojava na koju ljudi ne obracaju paznju,cak im se smeju(ja u kraju imam jednog sto je bio u sedam dimenzija).Dosta ljudi znaju njihovu pricu ali se prava paznja na njih obrati tek kad ubiju nekog ili siluju neku devojku.Tad u medijima izadje vest da je ubica bio dusevni bolesnik i to im je olaksavajuca okolnost na sudu.

... Da ne zagori; mi ćemo kući na večeru.
Neugodna situacija sa zagorelom gibanicom, nastaje kad se izvrše sve pripreme, namažu kore, zagreje rerna i napale ukućani, kad ono... komšinica i njena dva derišta ulete nenajavljeni da malo tupe uz Velikog brata i, osetivši miris, ne nameravaju da idu kući. Domaćica se nervozno smeška i gleda na sat (jao, ovo je skoro pečeno!), tata psuje sebi u bradu, klinci (domaći) već predosećaju užasan scenario u kome se gibanica umesto na četiri deli na sedam delova, rerna prži li prži, a gostima idu suze na usta. To, konačno, preseca komšinica izjavom iz naslova i uskoro će svi moći da odahnu. (Samo da gibanica ne zagori!)

Mušterija-komšija
Krastavci salatari(oni veliki)-devojačka radost
Krastavci kornišoni(mali)-dečiji kurčići
Jaja,obična,-od domaćih koka,salašarki,naši pevci na svaku naskaču,nijednu ne preskaču,na gazdu su vredni
Jaja,malo veća-"leva jaja".Gospođo,vidite al su velika,to su vam znate sve leva jaja,da vam ih spakujem?
Lubenice-slatka kao devojčica,šugar bejbi ko je ne bi
Dinje-ko sisice petice,samo za iskusne
Jabuke-slatke pionirke za početnike
Piletina-sveža,nevina,sve se za prste lepi
Sir-sjnički,nije slan,taman kako treba,može i bez 'leba,samog sira
Orasi i med-za gospodu radost,probaj odma dok ne prođe mladost.Iz mrtvije diže
Rakija-prepečenica sedam jezika govori,osmi zamuckuje....

Najgori mogući način za početak telefonske konverzacije. Nekada je to bilo nešto kao "Dobar dan, ovde taj i taj, treba mi taj i taj", "pogrešan broj", "Izvinite, doviđenja...".
Danas, ovakvim početkom razgovora, kao da ti Osoba Sa Druge Strane Žice (OSDSŽ) odmah kaže "Nisam-siguran-da-li-je-pravi-broj", ili "Izvin'te-malo-sam-retardiran", ili "Ja-sam-ljakse" itd.
Divan način da vam počne jedan od nervoznih dana, naročito ako vas je poziv probudio oko sedam ujutru. Većina ljudi ce popizdeti, opsovati masno, zalupiti slušalicu, prekinuti vezu na mobilnom, ali ima i onih koji će u ovakvim pozivima uživati.

Mašine koje sav posao odrade bez vas, dakle, vi samo uključite mašinu, zavalite se na trosjed, jedete, pijete, spavate i boli vas dupe, a samo napredujete.
Poželjno je postaviti mašinu sa strane da vam ne zaklanja pogled na TV.

Televizija koja deci ispod deset godina pokušava da približi ideale sveta odraslih iz idejnog ugla Pink televizije tj. tamo ne puštaju Cecu i Stoju posle ponoći, već njihove minijaturne oblike od sedam godina koji su obučeni u najmanje moguće krpice. Sad, ispravite me ak' grešim, ali oni su očigledno promašili populaciju pošto deca posle ponoći sigurno neće gledati njihove vršnjakinje kako skakuću, već će otići da gledaju malko stariju decu kako skakuću na TV 1000 ili Sinemaniji. Međutim Pink Kids taj minus u gledanosti uspeva da nadoknađuje širokom populacijom pedofila koji pozdravljaju ove smele projekte Pink televizije, pa popunjavaju rejting te telivizije nakon ponoći...