A, pa

NitkovZviždi 2018-01-18 14:47:26 +0000

to mora da ažuriraš na telefonu, a pa mora se javiš prvo u biro Maci, a pa šta si mi doneo ovo kad nije overeno, a pa gde ti je potpis ovde prokuratora judeje, a pa to moraš kod sekretara, a pa to prvo kod notara, a pa to ti je u opštini, a pa ne možeš-te sad, to pre sedam ujutru daju, šta ste vi mislio-li, a pa nije to taj račun sad je novi, a pa mora to preko penzionog da ti udare plavu tetkicu ovde, i ovde, a pa socijalno tu mora da prebije kustosa, a pa zdravsteno osiguranje nije produženo, a pa to nosi u vodovod, a pa mora pišeš zahtev i u zaglavlju stavite "dragi vodovode" ako oćeš da im postaviš dinamit, a pa to u prodavnici sami kupujete, a pa to vidi sa šefom službe Goricom Gajević, a pa šefica nije tu otišla po tepihe za precoblje, a pa moraš to prvo kod tapetara Odronija, a pa treba doneseš predložak, a pa nije to taj parket, a pa nemaš ti overenu overu za drvnu građu preko tri kila, piši mu trebovanje, i nosi da ti stave talog-trag od kafe tu, a pa mora prvo revers da potpiše dvorski komarnik, a pa nije on sad tu dete mu ima šarlah, a pa ne može šarlah tek tako se dobije, a pa mora pišeš zahtev za to ministarstvu, a pa to u apoteci daju uz Globozin, a pa ovo nije dobro napisano moraš da nosiš to prvo u atede, a pa ne, sad to rade ovi u afežeu daće ti oni kalkurator težine, a pa to za šarlah ti je u podrumu dole, al pauza je sad ...
A jel i ti za šarlah čekaš, slušaj me, uzmi bolje grip običan, to ti je isto ovo, samo efektnije i blaže, a pa ne, ne možeš to ovde to idi privatno preko puta.

Izvolte gospodine jedan blaži grip to vam je 3546 dinara odmah sad i ovde, evo vam i jedan mili pogled gratis i parket, dinamit za vodovod i ekseri za ogradu u dva kofera plus kuglageri, to vam je ukupno deset iljada, al videćete, reći ćete da vam nije žao para dok razvlačite kustoskinju kući, pijete čaj, mirišete sveže lakirani parket i slušate udaljene eksplozije iz pravca grada.

7

34 : 4

dama

Groucho_Marx 2008-12-25 16:37:59 +0000

Sve veća retkost u današnje vreme izjednačavanja polova.

Neki upicanjeni, pican čiča sa leptir-mašnom i ja čekamo prevoz i nailazi nam linijski taksi koji vozi žena. Čiča to primećuje i hitro prilazi kolima i seda na suvozačevo sedište, te ja sedam pozadi. Par minuta tišina; čiča se sa kicoškim osmehom okreće "taksistkinji":
- A... Kako to da dama vozi taksi?
Žena ga pogleda ko krava mrtvo tele i kaže:
- Dame su kod kuće - ja sam rabadžija!

5

62 : 1

Umiljato tele dve krave sise

bata gugi 2013-05-29 00:23:04 +0000

Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.

- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.

18

43 : 5

otvorena knjiga

mesanac 2010-05-04 18:30:41 +0000

cesto vrlo providan fazon za roditelje da vide da ste navodno ucili...

umoran, dosao iz skole, hvatam se za prvu knjigu koja mi je pala pod ruku i otvorenu je bacam na krevet... sedam za komp i narednih 6 sati provodim tamo

-keva (sa posla): "jesi ucio sta"?
-ja: "naravno... eno vidis knjigu"
-keva:" ne lazi picka ti materina... Gasi komp i uci"

1

33 : 6

Odsutni sa časova

Negroidno Govedo 2010-04-14 18:07:38 +0000

Skoro uvek potencijalni učesnici takmičenja iz fizike, hemije, matematike, istorije, biologije i sličnog.

Profesorka: "Deco, ajde da se prijavite ko hoće na takmičenje da ide!"

muk u učionici...

Profesorka: "Ajde mora bar jedan iz odeljenja, ajde brzo!"

Neko: "Pa, pišite profesorka Milana Pecića, on reko da oće, al nije danas došo u školu, a meni reko da ga prijavim ako nešto iskrsne!"

Profesorka: "Dobro, prenesi mu da je takmičenje ze sedam dana."

4

54 : 6

udarac u rame

Protagora 2009-01-21 22:21:16 +0000

to jedna specifična vrsta udarca, koja je izmišljena(najverovatnije)da bi nekome, ne povredivši ga, stavili do znanja da je preterao u nečemu, a da ga to prilično zaboli(ako potrefimo živac)...vremenom je evoluirao i počeo da služi u različite svrhe...da bi dokazali ko je jači, da bi iskalili bes(bez izazivanja tuče)...pa je čak uzeo maha i kao merna jedinica...

ortak1: puši kurac, jebem ti mater!
ortak2: sad si preterao, to je za 5 udaraca!
1: kakvih bre udaraca?!
2: pa u rame, dodji ovamo!
1: aj pali bre! odjebi!
2: to je već za 7,(udara)jedan! dva!........SEDAM!
1: AAAA, udario si me u živac!! to ti je za 3 komada, dolazi 'vamo!!!

0

28 : 6

Virus gripa

Piskaralo 2010-02-08 19:23:34 +0000

Dosadna boleština koja jednostavno mora da se odleži.

Ako se lečiš trajaće nedelju dana, ako se ne lečiš trajaće sedam dana.

2

23 : 7

21 dan

paninaro 2012-05-07 00:22:02 +0000

Vrijeme za koje je, prema bogovima informatike, moguće stvoriti svijet.

- Evo, uzmi ovu bibliju, vord za 21 dan. A imaš i eksel, programiranje baza podataka, bejzik, ma ima sve, i sve za 21 dan.
- A ima li kakav ubrzani kurs, za sedam dana?
- Ma kakvi, što je brzo to je i kuso. Najmanje 21. Evo viđi kako je svijet ispao, kurca ne valja.

15

55 : 12

Profesionalni deflorator

Teorija verovatnoće 2013-08-05 18:27:29 +0000

Lik koji je razdevičio pola sela, i bliže i dalje okoline.

...
-A ti, jel si bušio nekada?
-Jesam brate, sedam puta. Maju, Sanju, Mirelu iz Kucure, Ma... ne, to sam već rekao. Hm... Ljubicu, onu klinku iz Kule, znaš... Onda... e ko bi popamtio.
-Ne seeeeri, pa ti si bre okružni profi deflorator.
-Da znaš, crnjak...

14

20 : 8

Maher

Divlji bučak 2013-11-26 20:32:11 +0000

Izraz koji koristimo kada hoćemo da kažemo da je neko majstor svoga posla.On zna. On može. On hoće. On to radi sa lakoćom. Pitaš se da li se uopšte oznoji dok obavlja svoj posao. Da li uopšte razmišlja dok radi, jer misliš da je rođen tako.

Ali nije.

Ma koliko izgledao doktorski dok obavlja svoj posao, on je prešao velik i širok put dok je došao do te tačke. Na svom početku, on možda jeste ili nije imao određenu dozu talenta, ali brale moj litre i litre znoja su tu prolivene pored toga. Dok su drugi odustajali na početku ili kad zagusti, on je stisao zube i muda i nastavio dalje. Njega je na putu ka uspehu pratila volja i snaga da izdrži. Nije bio pička, jednostavno rečeno.

Zato nemoj da te čudi kada vidiš da se ne raduje prilikom završenog posla. On nije hvalisavac. Njemu ne treba neko da kaže da je maher, jer on zna kroz šta je prošao i vidi svoj napredak i bolje poznaje sam proces i od tebe i od mene.

On će uvek reći da je moglo bolje, iako možda ne postoji neko ko bi to trenutno bolje mogao izvesti. Ali on će pokušati. I što više bude napredovao, biće samokritičniji.

Jer čisto savršenstvo je granica.

Zadovoljna korisnica- Jao Milane, koji si ti maher. Nikad u životu nisam imala seks sedam i po sati... Jao, ne mogu da ustanem. Mislim da je ovo najbolji seks ikada.
M- Ma moglo je to i bolje...Nisam ni svršio...

0

16 : 6

Nudista

Vesnita 2011-06-04 18:01:17 +0000

Osoba koja vam pri prvom susretu ispriča svoju čitavu životnu priču u detalje.

- ...i smuvam se prije 3 godine sa jednom ribom i odemo na more te godine i nismo ostali ni tri dana kad zove me mama da se vratim jer mi je brat odlučio da se ženi za sedam dana pošto mu je cura zakevila...

- Izvini a kako se ti ono beše zoveš?

0

26 : 6

Šiljenje

Stfu 2009-12-25 01:52:50 +0000

"endemski" izraz sa kojim veliki deo populacije nije upoznat,predstavlja zamenu za pojam masturbacije i uglavnom je izgovaran od strane onog smrdljivog ludaka što spava na klupama ili obitiva pred autobuskom stanicom salećući nevine putnike.Naime,postavljanjem pitanja on u sebi objedinjuje matorog pedofila opterećenog seksom i vašljivog nolajfera čineći jednu jezivu individuu koju normalan svet zaobilazi na kilometar.Ipak,desi se da čiča naleti na neopreznog putnika i počne da ga smara pitajući ga izvesna pitanja u vezi sa brojem njegovih "šiljenja" na dan.Naravno,taj čiča je već opštepoznata osoba u tom mestu i svi razumeju šta ih on pita.Tako da,ako čujete negde ovaj izraz,upozoreni ste na njegovo značenje i na vama je šta ćete činiti.

ML(matori ludak):Je li,burazeru,jel šiljiš ti?
Čovek:Beži od mene,budalo jedna!O Isuse Bože...
--------------------------------------------------
ili...
ML:Je li,klinci,jel šiljite vi?
A: Naravno,Pepi! (recimo da mu je to nadimak)
ML:A koliko puta dnevno ga šiljite?
B:Ja sedam puta,on tri puta...
ML:Ako,ako,pet puta najmanje...

0

43 : 2

kebina pesma

DjuraLegenda 2010-03-12 22:11:35 +0000

neprikosnovena fora uzeta iz video klipa ,,Kita u bila"
Desava se kada glavni lik(japanac ili kinez bem li ga) krene da peva
ljigava fora koja se koristi kad se cuje neka muzika
to cemo videti u primeru
ima ih 2
Drugi za uobicajen zivot
a prvi iz kultnog klipa

Primer 1
Kinez:U mog strica 8 kobasica...
Bil:Kebina pesma(sa veoma tihim glasom)
Kinez:Da,Da Kebina,kebina (veoma ponosno) 7 sedam przi osmu strina drzi

Primer 2
Ucenik 1 pusta muziku iz mobilnog
Ucenik 2:Kebina pesma?
Ucenik 3,4,5,6 se grohotno smeju
Nastavnik:Nije keba vec Tozovac budale

5

43 : 15

Strah od ljutnje

miodrag_bez_s 2010-08-15 13:34:30 +0000

Povećava broj gostiju na svadbi i do 30%

Tajni sastanak pozivnog štaba, daleko od očiju i ušiju onih zbog kojih se svadba i pravi.

Stana (zapisničar i račundžija): Miki, ćemo da zovemo Mitroviće?
Miki (onaj koji aminuje): Ne znam bre... Nismo ih videli jedno sedam godina...
Stana: Oni su nas zvali kad su ženili Marka... To bi nam bilo 30 evra više ako pozovemo samo dvoje iz kuće.
Miki: Ma da ih zovemo... da se ne naljute!

2

73 : 3

Bekvalac

DIPLOMIRANI_EJAKULAT 2013-06-26 16:27:48 +0000

Lik koji na PESu posle svake tekme menja tim.

-Urke hoćemo još jednu?
-Može,samo izadji na početak da prmenim tim.
-Koji si ti Dragoljub Bekvalac,posle svake tekme menjaš tim,da gubiš pa i da te razumem ali dobio si zadnjih sedam.
-Onda si ti Nataša Bekvalac pošto te jebem s kim stignem.

3

24 : 3

Ritual pre učenje

Carl Cox 2013-02-09 17:38:24 +0000

Kako je učenje mnogo zanimljivija stvar od npr. Vukajlije, poseka, ili teranja konja iz plićaka, potrebna je određena vrsta uvertire, jelte kako bi se krenulo sa učenjem...Naravno, postoje i ljudski izrodi, koji jednostavno sednu da uče, i uče, ali njih je sve manje, postaju endemična vrsta...

:Cik zore, negde oko 7 ujutru, zvoni alarm, budi sve po kući:
Ja: Kevo, ajd spremaj nešto da se jede, imam mnogo da učim, nemam vremena...
:Idem do WC-a, obavljam sve ljudske i neljudske potrebe;
7:15 sedam da doručkujem, uz TV, koje umesto 15, traje oko 45 min.;
8:00 Sedam na komp, treba mi za školu, inače ne bih ni sedao, ali opet malo da prelistam i vesti...;
9:00 Taman da krenem da učim...kad ono međutim...potera me da idem, gde i car ide peške...gde se zadržavam oko pola sata, keva kupila novu kućnu hemiju, jebiga...
9:30 Uzimam knjigu, i za pola sata naučim jednu lekciju, u pa to je odlično... :računam u sebi: Ostale mi još 4 lekcije...to je ovim tempom 2 sata...u super, imam još sat vremena fore...sedam na komp, da vidim šta ima novo na Vuki...
12:00 U jebote, kasnim, skačem na krevet i listam sledeću lekciju...naučiću još tri, nisam baksuz da me ubode tu jedinu što ne znam...
12:45 završavam drugu lekciju...stiže poruka na mobu, igramo turnir u basketu u 13:00... pakujem se idem na turnir, pusti knjigu učiću u školi...
:Veliki odmor, poslednja prilika da naučim još nešto:
Mare: E brate, ajd' na pljesku, dobio sam sinoć 6 somića na kladži...
Ja: Stani brate, moram...gde, kod čiče? Naručuj dve velike!

0

19 : 6

Sricanje broja telefona

urbanalegenda 2011-05-02 10:00:13 +0000

Kad dajete ili uzimate broj telefona od nekoga može biti zeznuta stvar jer ljudi drugačije grupišu brojeve pa vam vaš rođeni broj može zazvučati nepoznato.

- Daj broj
- Evo piši, 064
- 064
- 22
- 22
- 77
- 77
- 095
- 095, dobro znači 064 227 70 95
- Ne BRE nego 22 77 095
- Pa to sam i reko
- Kur moj si reko reko si dvesta dvaes sedam, sedamdeset, devedeset pet
- Pa zar to nije isto
- E AE ne seri i nemoj da me zbunjuješ tu

1

54 : 6

Šaljivdžija

Tomo Odlazi! 2011-07-20 17:00:41 +0000

Pogrdan naziv za osobu kojoj humor nije najjača strana, kojoj se fore svode na totalno nepovezane stvari, koje bi slušaoca trebalo da ismiju. Obični šaljivdžija očekuje povratnu reakciju tipa: "Koji lik", "Kakav brat" itd. Pokušava nekim sitnim upadicama da izazove smijeh ostalih.

Š: Đe si brate eto te kao da si sir prodav'o sedam dana.
K: E brate šta se radi?
Š: Ništa, evo stojim sa tobom i pričam. Ha - ha- ha.
K: Jes' mantrak, nemoj me više prosipati molim te.
Š: Kako ti je majka dobra bila sinoć! Ha - ha - ha.
K: Ma nema, pravi si šaljivdžija.

0

22 : 3

Subjektivno viđenje

Bruce 2012-02-23 11:39:05 +0000

Način percepcije zadovoljstva kod različitih kategorija. Nečija radost je nekom drugom ravnodušnost ili tuga - sve zavisi kakvo nam je subjektivno viđenje istog pojma.

- Kaži sine, kako je bilo sinoć sa onom malom?
- Ej, deda, bilo fenomenalno! Prva dva puta je bilo brzo, ali treći put sam je razbio! Guslao sam sigurno sedam minuta!
- Moj sine... udri dok možeš. U mojim godinama je najveće veselje kad izbaciš kamen iz bubrega pa tri dana možeš pišati da te ništa ne boli...

11

46 : 5

Prvi put s' ženom na jutrenje

Dumke 2011-10-27 14:21:59 +0000

Ulazimo u prodavnicu.Tek svršena punoletna radnica nas pozdravlja kiselim osmehom.Vraćamo istom merom,moja žena govori,ja ćutim stojim sa strane.Prodavačica klima glavom,sve razume.Počnem i ja instiktivno da klimam glavom,i ako ništa ne razumem i ne kapiram.Onda prodavačica počne govoriti,moja žena se ubacuje,slušam stereo.Tri hiljade sedamsto trideset i sedam reči,dalje ne brojim.Spominju dizajnere,kreatore,silikone,bradavice,pubičnu oblast.Mene ne primećuju.Prodavačica ne izgleda loše da obrije brkove,izgledala bi k'o manekenka za ortopedske pomagala.Prepuštam se maštanju,budan sanjam o pivu,mračnoj sobi toplom krevetu i kokicama uz neku kvalitetnu Švedska produkciju.Današnji plan,ne tražim puno od života.Nikada nisam ni tražio,ne želim piti ona sranja od antidepresiva.Želim viski,vinjak,pivo,vino...svejedno šta se pije samo da me depresija ne nahvata k'o zima Cigana u prolazu na Zelenjaku.Prodavačica podiže majicu pokazuje svoj brus,moja žene opipava.Poželim i ja al' se neusudjujem.Onda moja žena podiže majicu prodavačica pipa.Pada mi napamet da ih ostavim same....Žena nešto prokomentarisa uz širok osmeh mongoloida,prodavačica se smeje.Duhovito je...valjda.Iako ništa nisam čuo i nemam pojma o čemu se tu radi smejem se i ja.Dobro mi ide.Svi se smejemo glasno k'o blesavi jedino moj smeh odskače od njihovog kao da je izvežban.Neprijatna tišina ispunjava prostoriju...

Žena:Koja ima bolji brus,a koja sise,šta ti misliš?
Ti:Ja mislim da cu viski.Dupli sa dve kocke leda ili 'ladno pivo.
Žena:Niko te nije pitao za viski i za pivo,već za SISE!!?(pokušava glumiti mirnocu,dok grize usne i očni kapak igra k'o semafor)
Ti:Aaaaa toooo!?Sve su dobre..super(Uz debilni smešak)
Žena:Idiote(govori žena dok prodavačica potvrdno klima glavudzom)

Žena odustaje od brusa,pozdravlja se sa prodavačicom.Obe spremaju sise pod majicu..

Ti:Pošto lutka??

2

15 : 8