Vidi ovog došao za sedam sekundi, sigurno je neki naš stari poznanik.

Ortak i ja gledamo takmicenje u brzom šivenju rukavica...

- Brate, ona kineskinja šije ko zmaj!
- Jel po zvanicnoj il nezvanicnoj verziji?

- Matori šta ima, šta si se naduv'o tako?
- Ma pusti me, jebem ti ja žene ove proklete...
- Ostavila te ova tvoja a?
- Ma ne brate, rekla mi da joj se više svidja moja kosa bez gela.
- I zbog toga se ti ljutiš?!? Šta si bre nabacio tu muflonsku facu, jeb'o te gel, ajd' na pivkana.
- Ma idem ja kući brate...

-A jbt, pa već četiri! Ustajem u sedam, moram da radim, pa ubiću se, kad ću se u životu naspavati!?
-Spavaj brzo možda pomogne, ne znam šta da ti kažem.

Lavovi, Koker Spanijeli, grifoni, Snezana i 40 patuljaka, labud od dva metra...

A: Ma svejedno je!
B: Nije svejedno! Bolje sedam puta Snežanu, nego jednom sedam patuljaka!

-Matori, jesi sredio ti onaj tvoj problem?
-Koji problem?
-Daj, nemoj da se praviš prost, lepo te pitam! Ono dole jesi rešio?!
-A to? Ma jesam, mani me... Je li, bre, a otkud ti znaš za to? Msm, jesmo dobri, ali, realno, to je samo Tanja znala.
-Čuo sam, brate, pazi malo ako več nećeš da se čuje. Procurelo je negde. A i njoj kad si rek'o, bolje da si na bilbord okačio, znaš!

U fudbalu na rukometne golove važi pravilo tri kornera penal.Kad jedna ekipa konačno napravi treći,pristupa se izvođenju najstrože kazne.
Na travnatim terenima nema jasno obeleženog mesta za pucanje penala,pa se ono određuje koračanjem.
Napadač 1:--Treći korner!Penal!
Golman:-Nije treći.drugi je.
Napadač 1:-Treći,ne seri,treći je!
Napadač 2:-Jeste treći,penal.
Golman:-Može penal,al da ja merim sedam koraka.
Napadač 1:-Ajde meri.
Krakati golman kreće koracima od sedam milja....
Napadač 2:-Alo,Gulivere,jel tako ideš u Wc,ajde smanji malo....

- Kako možeš da ne voliš Empire of the Sun ?
- Izvini šipsteru.

- Ćao Dejv.
- Ćao Majkl.
- Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka.
- Šta ti je to Majkl?
- Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac.
- Čemu to služi Majkl?
- Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće?
- Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje.
- Znači kanal.
- Kanal Majkl.
- A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni?
- Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici.
- Uzmi portabl ciganku u ruke.
- Malo se oseća.
- To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv.
- Ali Majkl...
- Uradi to.
- OK Majkl, ti znaš najbolje.
- Navuci je na kurac.
- Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako.
- I šta se to čuje Dejv?
- Zvoni mi telefon.
- Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama.
- Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala.
- Šta se desilo Dejv?
- Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme.
- Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo?
- Pa pre nekoliko godina smo žena i ja....
- Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar?
- Da.
- Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac?
- Da Majkl. Ladno se tada desilo.
- Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv.
- Kako Majkl?
- Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je.
- Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je.
- Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš.
- Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi.
- Neverovatno Majkle, šta je to rekla.
- Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište.
- Odlično.
- Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo.
- Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

http://vukajlija.com/gde-ja-zivim

2013 Siniša Pavić je dobio 50.000 0000 na Eurolotou pa je rešio da snimi visokobudžetnu seriju 'Bolji dolari na porodičnoj lađi'.

- Siniša, a koga ćemo uzeti kao devojku Orlanda Bluma?
- Pa Snežanu Savić normalno.
- Ajde bre, pa može baba da mu bude!
- Kakvi su to izrazi na račun gospođe Savić? Gospođa Savić ne stari! Nikada! NIKADA JE L' SI ME ČUO? MARŠ ODAVDE! OTPUŠTEN SI PROSTAČINO!

profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..

-E buraz dolazi mi ortak iz Brusa ovih dana.
-Pravo da ti kažem, sigurno je sisa od čoveka.

-Meni ćete dati jednu komplet lepinju sa pršutom i molim vas natopite je što više, da curi...i jedno...ma dva kisela mleka uz to!

-Jaoj, kako možeš to da jedeš, fuj, nemam reči! Meni ćete jednu Cezar salatu!

-Jel te malo žulja praziluk u predelu dupeta? Na Zlatiboru smo, ne preseravaj se, nego jedi što i sav normalan svet, kukaćeš mi noćas da si gladna, a u apartmanu imamo samo slaninu.

-Jaoj ne, ne mogu to ni da slušam! Donesite mi i Evian vodu, molim vas!

Lik 1: Joj bre, da li da sedam sad za volan, ili da ostavim kola ovde? Sigurno ima puno pandura, a posle pet piva sumnjam da cu se izvuci...
Lik 2: Ma ajde, bre gle koliki si covek, sta je to za tebe!
Lik 3: Jes vala, a i mezio si!

- Kako vam je vreme mreti, a i vrapci na granama znaju da život vaš nije bio bogougodan i da ste ogrezli u grehu, biste li hteli sačuvati svoju besmrtnu dušu od ognjeva pakla i večno je nastaniti u blaženi onozemaljski mir u vrtovima Hrista?
- Moj ovozemaljski život bio je igra bez prestanka. Sad kad umirem ne žalim ni za čim, osim za vremenom. Da sam mogao imati još jedan život, uživao bih duplo više. Zato ne priznajem ništa. Nijedan od svojih smrtnih greha. Reći ću samo: živeo sam onako kako sam mislio da treba i neka mi se ne prašta ništa. Jer laž je veća od svih grehova: i od oholosti, i od škrtosti, i od bluda, i od zavisti i srditosti i lenjosti i posebno od neumerenosti u jelu i piću u kojima sam najviše uživao.