Lukavo Dodvoren Predstavnik: Dobar dan, Tvrdoglavi Srpski Domaćine br.263.
TSD: Dobar dan.
LDP: Nadam se da ste blagoizvoleli ponovno da razmotrite ponudu naše multimilijarderske internacionalne korporacije, od čak tri miliona eura po kvadratu vaše udžerice?
TSD: Već vam reko' da nema šanse. Ovo zdanje je sa svojih deset prstiju gradio lično moj čuk-čukundeda od trske posečene u spahijskom ribnjaku i ilovače sa turskog groblja, dedovina se ne prodaje.
LDP: Šteta, znate, nadao sam se da ćete prihvatiti našu ponudu, ako ništa, onda u ime progresa i opštenarodnog blagostanja. Postrojenje za reciklažu upotrebljenih prezervativa koje planiramo da sagradimo otvoriće mnoga radna mesta, a planirali smo i finansiranje kurseva seksualnog obrazovanja po osnovnim školama i vrtićima sa predavačima iz svetski priznatih univerziteta "Hustler" i "Penthouse".
TSD: Iserem vam se i na te kurceve i na regres.
LDP: Hvala, gospodine. U tom slučaju ovlašćen sam da vam ponudim konačna četiri miliona po kvadratu vaše čerpićare.
Lakomislena Srpska Domaćica: Pristani, Radosave, nemo' si lud! Osvan'ćemo zbetonske cipele kuku mene, lele našoj siročadi...
TSD: Tišina, ženo! Nije se moj čuk-čukundeda Milojko klao s Turcima da bi ja sad pljunuo na zemlju koju je dobio od Velikog Vožda lično!
LDP: Shvatam, izvolite vizit-kartu u slučaju da se predomislite. Prijatno.

...

Solidno Neuhranjen Student: Dobar dan, gospodine.
TSD: Bog ti pomog'o, sine, šta njuškaš s tim satanskim instrumentima?
SNS: A, da, ja sam iz Arheloškog Zavoda, postoji sumnja da je ispod vaše parcele staro rimsko groblje pa sam hteo da vas pitam da li ste kojim slučajem primetili nešto neobično?
TSD: Kad se malo razmislim, bilo je noću nekog lupanja i zavijanja. Prestalo je otkad sam preksinoć naprašio neku čumu solju i sitnom sačmom iz dedine tandžare što dadoh popu Krsmanu da mi osvešta. Zvao sam posle i baba Druzilu da mi gasi ugljevlje, zlu ne trebalo.
SNS: Ipak vam savetujem da se preselite što pre, kaže rašljar da ispod ima i stari rimski bunar, ne valja zbog podzemnih voda, znate...
TSD: Ko još buši bunar na groblju?
SNS: A, pa Rimljani, jeste, šašavi su bili ti Rimljani.
TSD: A jes', gledo sam u Spartaku da im se vojska šetala u suknjama, ne valja to ako ti ispane štogod. Elem, ne beri brigu sine, više vode ja imam u kolenu nego oni u tom bunaru, nego bolje ti uzmi kopaj kanale nego rimske vazne, ne'š se od toga leba najesti.

...

TSD: Koj' sad nalego na zvono, poserem mu sveca neslavljenog.
Slabo Plaćen Snagator: ...
TSD: Lurč?!
SPS: Molim?
TSD: A, izvin'te, učiniste mi se poznatim. Šta mogu da učinim za vas, korpulentni gospodine bez vrata?
SPS: Ništa, ali ima za koga možete.
TSD: Kako to mislite?
SPS: Čuli ste me.
TSD: Da niste vi slučajno iz Kurex-importa?
SPS: ... ne.
LSD: Kukuuu mene Radosave, će nas podavi ko ko-kokoške...
TSD: Ne kokodači ženo dok pričam s čovekom! A vi - da poručite gospodinu Punišiću da se čuk-čukununuk Milojka hajduka što je Turcima tolike konvoje kafe i duvana orobio ničega ne boji!
SPS: ...

...

LSD: Radosaveee, ostav'še nam neki paket na pragu, nešto čuka iznutri!

To se kod nas u Srbiji nikada ne bi desilo!Kod nas bi se prvo konslutovao oko svojih planova sa zenom ili kumom,koji bi zatim rasirili pricu po komsiluku,gde bi lokalne torokuse njegov plan rasirile brze od interneta.Zatim bi Ivica Dacic dao izjavu na RTS-u,kako nasa policija radi u interesu gradjana.Tadic bi pozirao i nesto odmudrovao,sto bi razumela samo baba Zivana iz Stepojevca,Kostunica bi bio neobavesten....
Onda bi skupstina,koja se i inace bavi glupostima,odlucila da glasa ,da li da ga podrze u njegovim nastojanjima da pomogne ljudskom rodu,ali bi radikali bili protiv,zato sto smo mi srbi nebeski narod i ako pomremo ,samo prelazimo u novu kucu,G17 zato sto to znaci da Srbija nece u Eu...dok bi SNS bio za ,ali ako ovaj izjavi da ce Tominu sliku drzati pored kreveta dok je ziv ,bas kao i Vucicevu sliku u novcaniku.Jadnom Vilisu bi se verovatno smucilo i sve bi ih oterao u kurac i otisao na pecanje na Dunav,da uz hladnu rakiju,pobedi neprijatelje,bas kao sto smo to uradili i '99 u borbi protiv nadmocnijeg Nato pakta....
Kao sto vidite,americki heroji nemaju ove prepeke na putu,tako da im nije problem da spasavaju svet i ljudski rod od svih nedaca!

A: Lepo sam ti rekao da ovaj Vučić nije ništa bolji od Tadića... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može gore da usere od žutih...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Dobro, dobro... Brate, ja stvarno ne znam nikoga ko je zapravo glasao za njih...
B: Ja znam da je Maja valjda iz zezanja glasala za SPS.
A: Ma Maja je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
B: Doduše, ja nešto sumnjam na Mileta Sarajliju da je glasao za SNS prošle godine. Njegovi izbegli iz Bosne i dobili državljanstvo tek kad su ovi došli na vlast.
A: Ma gde, Mile mi je rekao da bi pre glasao za Aliju Izetbegovića nego za Vučića...
B: Da... stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
A: A oni kao u većini
...
(pet godina ranije)
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Tadić nije ništa bolji od Koštunice... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može neko tamo Kosovo na kome više od pola Srba nikada nije bilo da nas ograničava...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Ja znam da je Lena valjda iz zezanja glasala za SPS.
B: Ma Lena je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
A: Doduše, ja nešto sumnjam na Peru Knindžu da je glasao za Tadića prošle godine. Od "Oluje" je čekao da dobije državljanstvo i tek prošle godine se to sredilo.
B: Ma gde, Pera mi rekao da bi pre glasao za Franju Tuđmana nego za Tadića...
A: Da, stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
B: A oni kao u većini.

- Matori, kaže mi Leka Šaner da tvoja Opel Calibra može na navuče 200 ko iz pičke. Daj, reko, mojne me ložiš mislim koje je ona godište? Možda 91-vo?
- Ko'e? Ma i 240 nagura na autoputu kad je zaletim. Beograd - Niš za manje od sata, pa ti vidi.

---------------------------------------

Emisija Ćirilica, gost premijer Vlade Aleksandar Vučić aka Vučitelj ( jedini koji je i smeo da gostuje sa samim sobom u emisiji)
- Dobro veče, gospodine ....
- Tišina u studiju!
- Izvinite, mogu li ja barem da postavim pitanje?
- Možete gospodine Mariću. Postavite pitanje svoje karijere.
- Jer to ...? Jao sad nemojte ja od ovog decu ranim. (laže Vučitelju ima samo jedno i to debilno)
- Izvolite Mariću, imate reč.
:krsti se:
- Ajd pomozi Bože. Gospodine Vučicu, recite nam precizno koliko ćemo morati da izdvojimo za sanaciju štete nastale u poplavama? Mediji nemaju konkretne podatke, ali priča se da po proceni EBRD-a taj iznos dostiže i do 2 milijarde evra.
- Ko'e? Ma neće biti na kraju ni 20 evra sa sve parizerom i lebom za volontere. Kakve milijarde, kakvi bakrači? Sve će to donacije da pokriju. Vlada Srbije, na čelu sa SNS-om će uraditi sve da ugrožena područja budu što pre sanirana i da se tim ljudima prioritetno obezbede ....

pola sata kasnije

.... A ujedno bih se ovom prilikom i zahvalio .... tomovača .... doktor Stefanović .... 1003 .... hapsim redom ....

Sat vremena kasnije, emisija uveliko završila, kamere pogašene ali nema niko srca, a možda i muda, da mu kaže

.... I vi mene pitate koliko iznosi šteta? Kako vas nije sramota, gospodine? Ja sam mislio da ste vi ozbiljan novinar Mariću. Mariću? Alo ljudi, ima li koga?

:gasi svetlo da ne troši struju građana Srbije i napušta studio:

Hala kriznog štaba, ser Aleks predsedava na željeznoj stolici. U toku izveštaj o pljačkanju i ljudskim žrtvama u Obrenovcu, poznatijem i kao Rečne Zemlje odnedavno.

Obrenovčanin : Sve su uzeli iz Obrenovca. Naše televizore, slamarice, čak i naše četkice za zube .... naše žene takođe, kad su ih ukrcali u čamce, poskidali su im burme i bacili ih vodu opet, kao da su životinje a ne ljudi.
Mejšter Mali : Najverovatnije huligani.
Obrenovčanin : O ne, ovo nisu bili huligani. Nisu ostavili ništa iza sebe, moja milosti.
Mejšter Mali : Ruci predsednika se obraćate, a ne predsedniku. Predsednik peče rakiju.
Lord Aleks : Ti ljudi, jesu li nosili neku oznaku, neki barjak? Npr. žutu zastavu ili realm u plavom krugu sa slovom S oko njega ili tako nešto, šta ja znam.
Obrenovčanin : Nisu, gospodine Ruko. Čovek koji ih je predvodio, prokletiji od bilo kojeg čoveka kojeg sam ja video za glavu. Video sam kako oduzima lizalicu iz detetove ruke jednim zamahom ruke; video sam kako utovara televizor od 107 cm jednom rukom u čamac, dok u drugoj drži dva jagnjeta koja se koprcaju.
LorD Slinjo : Čini se kao neko koga znamo, the Bankar.
Lord Aleks : Opisujete ser Mlađana Dinkića.
Mejšter Mali : Zašto bi se ser Mlađan odmetnuo i pljačkao, čovek je pomazani političar.
LorD Slinjo : Čuo sam da ga zovu Đilasov „Ludi Gitarista“. Siguran sam da ste i vi.
Lord Aleks : Ne mogu da vam vratim vaše domove, vratim mrtve u žive ili namirim stoku, ali mogu da vam dam malo Pravde u ima našeg Predsednika, Tome. Lorde Bato Gašić, vi ćete imati komandu. Okupite 100 dobrovoljaca i otplivajte do Obrenovca.
Lord Gašić : Kako vi zapovedate.
Lord Aleks : U ime Tomislava, od kuće Nikolića, prvog svog imena, predsednika Srba i manjina, lorda Srbije i zaštitnika realma, naređujem vam da dovedete Predsednikovoj Pravdi lažnog političara Mlađana Dinkića i sve koje su sudelovali u njegovom pelješenju. Lišavam ga svih privilegija i političkih imuniteta, ukidam mu sve titule, diplome i posede i osuđujem na preletanje u SNS, ovaj smrt.
Mejšter Mali : OPAAAAA! Ali bolje da smo Tomu sačekali da se vrati sa vikendice.
Lord Aleks : Mejštre Mali.
Mejštar Mali : Moj Lorde?
Lord Aleks : Pošaljite vranu ... mislim mail u Krunsku 69. Obavestite Dragana Đilasa da je pozvan na dvor ... ovaj kabinet oću reći, da odgovara za zločine svog učenika. Stiće do kraja radnog vremena, najdalje u deset do četiri ili će biti žigosan kao neprijatelj Vlasti i proglašen izdajnikom realma.
LorD Slinjo : Hrabar potez, moj lorde. Ali, da li je mudro potezati džindžera za rep? Ipak je Đilas najbogatiji čovek u realmu. Evri dobijaju rat, a ne glasači.
Lord Aleks : Kako je onda Toma predsednik a ne Đilas?

Definicija nije pisana za Mizantrophy II (samo mi se svidela forma)

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

1. Parnica sa RTS-om
Prilično srodno parnicom sa državom, ali je poprilično novog datuma- otkada je pre nekoliko godina uveden harač na javno laganje. Naravno, prema RTS-u, dotični plaća 90% graždana, što deluje naročito čudno, jer (gotovo) niko u vašem komšiluku dotični ne plaća (i tako po celoj Srbiji). Jer, da 90% graždanstva zaista plaća pretplatu, valjda bi RTS imao novac za sudske takse da podnese tužbe protiv onih 10% što ne plaća (da, dobro ste čuli, RTS nema novac ni za sudske takse, i upravo je to razlog što nema masovnih "utuženja"). Ukratko rečeno, RTS nije pod kontrolom graždana, jer da je tako, ne bi našiiroko omraženi Tijanić bio direktor 10 godina, tako da narod ne vidi zašto bi dotičnu kuću "častio" sa gotovo 10 evra mesečno. I tužbe su krenule- RTS je poput neke pičke prvo utužio stanovništvo nekih sela po zapadnoj Srbiji, gde sve žive neke babe i dede. Za primer! No, ispostavilo se da javni servis nema signal po ovim selima, pa se ovaj "istorijski" proces završio krajnje neslavno po RTS- sudskim porazom. Stoga su nova utuženja na "stend baju", jer za razliku od parnice sa državom, čini se da novu vlast zabole nešto dupe za Tijanića i njegov upravni odbor, pa neće da im čuvaju leđa u nečemu što može da se pretvori u opštu bruku i rasipanje državnog novca.

2. Parnica pred Evropskim sudom pravde
Razmišljao sam da ovo poglavlje nazovem i "Parnica sa državom višeg reda". O čemu se radi? Otkada je Srbija pre desetak godina pristupila Savetu Evrope, graždanima je omogućeno da traže reviziju svojih parnica; te pretres svojih pravnih problema pred Evropskim sudom pravde, gde će najeminentnije kontinentalne sudije hladne glave razmotriti ono što ih mori. Naravno, broj parnica koje nisu protiv države se (iz razloga navedenih u prošloj definiciji, odnosno, zbog činjenice da ih je na domaćem sudu gotovo nemoguće dobiti) sveo na nivo statističke greške. Tome je naročito doprineo podatak da u jednoj susednoj državi koju nećemo imenovati, mali građanin dobio većinu parnica pred ovim sudom. I tako, počeše Srbi da idu od osnovnog do višeg suda, a kada bi i dotični presudio da je država u pravu, preskočili bi vrhovni, i zaputili bi ljubavno pisamce pravac u Strazbur. Ako bi Strazbur presudio u korist malog građanina, teorijski, to bi trebalo da bude obavezujuća presuda. No, razlika između teorije i prakse se još jednom pokazuje kao surova...
Državni tužilac: "Pa šta ako je tamo neki Francuz rekao da si ti u pravu!? Neće valjda neki stranci nas učiti našem pravnom sistemu! To što ti tražiš nazad je državna šuma i nema Boga da se to promeni!".

3. Parnica sa NATO paktom
Ova vrsta zajebavanja otpočela je u drugoj polovini sada već istorijske 1999. godine, kada su pred beogradskim okružnim sudom pravosnažno osuđeni strani državljani Solana, Havijer; Klinton, Vilijam; Bler, Entoni i Širak, Žak, na osnovu optužnice da su počinili ratne zločine. Mada će se i najrazumnija osoba složiti sa time da dotični jesu zločinci, naravno da je bila reč o mlaćenju prazne slame. Ne samo da u trenutku presude ni jedan od uhapšenih nije bio dostupan srpskim organima gonjenja, već nismo mogli ni Interpolovu poternicu da raspišemo za njima, jer, avaj, bejasmo izbačeni iz Interpola. I ne samo to- ni jednom od silnih policajaca koji su se 2 godine kasnije našli iz bezbednosnih razloga na ulicama povodom dolaska Havijera Solane na razgovor sa novim vlastima nije palo na pamet da mu stavi lisice i odvede ga na izdržavanje kazne u CZ, Zabelu, ili pak da vadi krompir u Padinskoj Skeli (iako mu presuda još nije bila ukinuta). No, ova presuda je bila samo uvod za još veće mlaćenje prazne slame, kada su razni pojedinci, porodice žrtava i organizacije počeli masovno da tuže NATO pakt, zemlje članice i njihove vojske zbog ratnih zločina, materijalne štete i duševnog bola. Ukratko, posle same "Republike Srbije"; "NATO pakt" je postao drugi omiljeni sudski protivnik. Ovi procesi su se uglavnom vodili pred sudovima u Zapadnoj Evropi i Severnoj Americi. Naravno- neuspešno. Ni jedan od 20ak poznatih procesa (nepoznate ne možemo da komentarišemo) nije se završio u korist građana Srbije. Čak, velikom igrom sudbine, NATO- koji je povukao okidač- ispao je nevin za pogibiju 16 radnika RTS-a, dok je istovremeno tadašnji direktor televizije dobio od našeg suda 10 godina ćorke za "nepreduzimanje mera zaštite u slučaju napada". A ko je izveo napad? Upravo onaj ko nije kriv: NATO!