Ultimativno svojstvo smrada. Vaša najgora noćna mora još od deljenja sobe u Studenjaku sa simpatičnim i vazda opuštenim studentom hemije. Sećate se kad vam se onomad, da prostite, prikenjalo u neposrednoj blizini železničke stanice? E pa, gore je i od tog transcedentalnog iskustva. Jednom rečju - toliko vonja da neutrališe čak i rak kostiju.

Kyrie eleison.

Iritirajući dovik vaših roditelja za vrijeme ručka, koji će upotrebiti rekordno mnogo puta u veoma kratkom vremenskom razdoblju ne bi li vas prizvali iz sobe da jedete. Iako ste prvi put dobro čuli, oni će ponavljati jedno te isto do besvijesti sve dok ne dođete, jer misle da ih nisi čuo. Na vaše "čekaj", "sekundu", "sad ću"...; su totalno oglušili.

Privedeš ribu, odvedeš je u stan. Posle duge, vlažne noći, sa malo sna, budiš se i... nje nema pored tebe. ''Extra'', pomisliš, ''to je i onako bilo samo za jedno veče, ko bi se sad mučio da objasni da je on samo jedna muška svinja''. Izlaziš iz sobe, odeš to trpezarije, vidiš poznato lice kako kaže: ''Ljuuubavii, ko se to meni nalalaooo''.

'Oće ga travka. Dok su manje srećni prinuđeni da u cilju uzgoja, navedenoj biljnoj kulturi puštaju klasičnu muziku, tepaju joj, tretiraju kojekakvim dodacima za prihranu, zalivaju izvorskom ili bunarskom vodom, titraju haj tek osvetljenjem, ne bi li joj ugodili, imenovanom se ista primi iz izvarene buksne, bačene na travnjak, kroz prozor dnevne sobe.

Ova pojava je obavezna posle neke dobre žurke na kojoj ostaneš do kasno,i kada dođeš kući i zaspeš,ujutro(oko 7:00),mama ili tata uvek nađu nešto što im treba iz tvoje sobe i baš kada uđu u sobu,daske ne opisivo škripe.I kada se probudiš,nema šanse da ponovo zaspeš.Da možeš,najradije bi tome ko te probudio glavu otkinuo.

Biće sa natprirodnim moćima koje se teleportuje po kući samo od sebe.

Stanje koje se može opisati kao mešavina manične depresije i PMS-a. Uobičajeni simptomi su mučnina, dijareja, racionalizacija, nagle promene raspoloženja koje se manifestuju u vidu bezrazložnog smejanja i plakanja. Prisutni, ukoliko se ne prepadnu, mogu da uživaju u jedinstvenom performansu, svojevrsnoj adaptaciji Pekićevog "Besnila".

Insekti koji su se do sad vec organizovali u neku vrstu vojske.

-Prvo ide 2-3 njih kao izvidnica
-Njih prati udarni bataljon ( sadrzi oko 10 komaraca)
-Ukoliko udarni bataljon omane dolazi pojacanje ( oko 5 komaraca, pojacanje je proporcijalno velicini sobe, sto veca soba vece pojacanje)
-Ukoliko ceo napad propadne ostaju "rambo" komarci kao ostupnica dok ostali beze u svoja skrovita mesta, i kuju plan napada za sledecu noc

Pauk koji je osedeo na plafonu vaše sobe. Vaš omiljeni i jedini kućni ljubimac na koga ste se toliko navikli da i ne primećujete da postoji. Ne morate nikad da ga hranite, šetate, pazite i mazite i njemu to naravno ništa ne smeta. Uživaće u svom kutku i plesti svoju mrežastu tvorevinu dok god bude imao snage za to, tj. dok ga svih osam nogu ne napusti.

U staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja,pogotovu ako se radilo o clanu engleske porodice.Kada bi par pozelio da ima djecu morao bi da zatrazi dozvolu monarha koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata sobe dok su imali odnose.Na plocici je pisalo:"Fornication Under Consent of the King",ili skraceno F.U.C.K.rjec upravo tako nastala.

Zabranjene teme u mom detinjstvu. Nisam smeo da pitam ni mamu ni tatu šta se to čuje noću iz njihove sobe.
Nešto kasnije u pubertetu nisam smeo da pitam devojčice da mi kažu zašto čučnu kad piške, a sada ne smem da pitam šefa kad će plata niti ženu ženu zašto je ručak bez mesa.
Neke stvari su škakljive i ne treba čačkati mečku.

Vrlo bitan deo scenografije svake latino sapunice. Naime, kada glavni junak (bio muško ili žensko) nakon uspešne operacije očiju progleda, prvo što vidi nakon skidanja poveza su beli venecijaneri na prozoru bolničke sobe. Nama (gledaocima) se tu na trenutak učini da operacija nije uspela (vidimo samo zaslepljujuće belo) ali kamerman nam polako izoštri sliku i mi shvatimo da je operacija ipak bila uspešna na opšte zadovoljstvo.

1. Uspavanke su odgovorne za to što duga i po ko zna koji put ponovljena priča automatski izaziva zevanje i pospanost;
2. Majkina insomnia i nervoza su bili razlog zbog kojeg smo naučili da duže spavamo i ne budimo se tako rano;
3. Menjanje pelena i kasnije stavljanje noše na sred sobe su odgovorni za zabludu da se najveća pažnja publike dobija ako se nešto (za)sere;
4. Frustracije i nezadovoljstva se najbolje pobeđuju hvatanjem za sise ili ugradnjom istih.

Osobe sa friz karakterom sposobne su da te nekim čudnim privlačnim silama privuku uz sebe, dok ne završe sa svojom pričom/ ispitivanjem. Jedini način da se izbavite iz ovog frizgravitacionog zagrljaja dosadne nemani je da, lupite neku glupost koja će ih ućutkati na desetak sekundi, baš onoliko vremena koliko vam je potrebno da odlutate iz sobe/do sledećeg ćoška/do wc-a...

Kladionica. Mesto u koje uvek možeš da dodješ i da se požališ kako si sjebao pola plate na T.Rice + asistencije i svi će iskazati duboku dozu razumevanja. U objektima takve vrste često postoje i specijalna mesta, takozvane šok sobe u kojima stoje najsavremeniji aparati, najbolje voćkice, turistički atrakcije u vidu piramida, sfingi, biblioteka sa egipatskom mitologijom tzv. Book of Ra i mnoge druge zanimljivosti koje ne postoji ni na jednom drugom mestu na svetu.

Pholcus phalangioides, neupadljivi, pitomi pauk. Vanila pauk. U svetu tarantula, crnih udovica i kojekakvih gadnih gamižućih zglavkara koji pletu džinovske mreže, napadaju nemilosrdno svoj plen ovaj pauk je pravi dobričina. Neprimetni dekica od pauka koji čami ko zna koliko dugo u vašem ćošku sobe kao kakav duh, nemi posmatrač. Uhvati nekad nekog komarca a možda ni to, al ne mari, zadovoljan je dok god ga ne izbacite sa prašinom napolje.

Čije su one pune pepeljare i prazne šolje? Ko je spavaću sobu pretvorio u hram blaženih odnosa posvećen boginji Afroditi? Zašto se iz te sobe čuju pesme Ipčeta i Ace Lukasa? Tom Sojer je ofarbao ogradu. Prolazi sedam sati, što znači da će uskoro u grad krenuti duh čoveka koji je izgubio srce. Parfem Antonija Banderasa se oseća duž hodnika, a svetla se gase i čuje se okretanje ključa u bravi. Nevine devojke bežite glavom bez obzira!

Fin, smiren, povučen čovek, tempirana bomba u susedstvu. Toliko flegmatičan da mu kao odbrambeno oružje pristaje jedino muholovac. Dezinfikovan muholovac.
Gledaš ga kao mlađa sestra rapalu kurveštiju koja izlazi iz sobe njenog brata, radoznalo i s podozrenjem, plašeći ga se kao Raskoljnjikov sudskog poziva. Ni dobar dan da mu ne kažeš kad ti svakog petog dana uputi osmeh sablasniji od Nikolićevog predizbornog plakata.
Glavu dole i ćuti. Možda će te eksplozija zaobići.

Način na koji su se nekad odvijali dueli, junačke ariste-e, oči u oči, i neka bolji pobedi.
I dalje je enigma to da li je dužina mača predstavljala ikakvu prednost, ili su ipak tehnika i umeće presudni.

Kako god bilo, istisnki poštivaoci starog načina ga i dalje primenjuju u tami svoje sobe. Usavršivši ga do savršenstva, tako da vizuelni kontakt očiju i nije potreban.
Ali i dalje je otvoreno pitanje šta čini šampiona?
Oružje ili tehnika?

Prikljucna masina za traktor (ko ne zna, ona sa siljcima, drugi naziv je grapa) sa visestrukom funkcijom. Prvobitna je da se usitnjava zemlja nakon oranja, a bitnija je u istrebljivanju zeninih svalera. Za ovu drugu namenu upotrebljava se tako sto se "parkira" ispod prozora od spavace sobe, sa siljcima okrenutim nagore, tako da se svaler natakari kad nakon vaseg iznenadnog dolaska kuci proba da iskoci kroz prozor...