Ljudi koji nas uveravaju da su njihove stvari sa reklama najbolje.

Izraz sa širokom lepezom značenja, upotrebljiv u svakoj situaciji, primenljiv na oba pola. U nekim slučajevima predstavlja pandan vranjskom "Će se vidimo". Najređe ga treba shvatiti kao ohrabrenje, ili ne-daj-Bože kompliment ("Šta se tripuješ, lep si dečko, naći ćeš bolju koliko sutra...") - uglavnom se koristi umesto:

1) "neću"
- Sipaj mi sok!
- Lep si dečko!

2) "ne trudi se"
- I tako ja njemu kažem: 'Ne želim više da te vidim, ne zaslužuješ me! Mi smo našu priču završili!...'
- Marina, lep si dečko, al' svi znamo da je on raskinuo.

3) "nema 'leba od toga"
- A kad očistim godinu, sad u julu, do oktobra samo žurke, plaža, bleja, ono...
-Ma lep si dečko!

4) "molim te"
- Mare, lep si dečko, daj pljugu...

...a poslužiće i u nedostatku adekvatnog komentara na vrhunsku i neprejebivu ironiju:

-Ortak (gleda moj kostim časne sestre): Šta da ti kažem, lep si dečko...

Pokušaj da nekoga podstaknemo na akciju, izazivanjem griže savesti.

Urbani ukrasi gradskih pločnika.

Da ne hiperbolišem, na svakih cirka 10 cm na ulicama ( kuda prolaze pešaci) ima po jedna zalepljena žvaka.

Kako je krenulo vremenom će se skupiti toliko žvaka da se trotoari i pločnici uopšte neće videti.

Odbiti ponuđeno čašćavanje ićem, pićem i ostlim stvarima.
Normalno, upotrebljava se najčešće u odričnim rečenicama, jer je retko ko od nas nekad odbio nešto za dž.

Jedno od najzdravijih pića današnjice!

Primer za pogresno upotrebljavanje reci u odredjenoj situaciji. Dakle, osobe sa slabom govornom kulturom, reci "ljubimac" i "ljubitelj" koriste kao sinonime, iako su oni nazovi homonimi tj. imaju potpuno razlicito znacenje, a slican oblik. A, mozda, jednostavno, nisu ni culi za rec "ljubitelj" u njihom selima, ili im "ljubimac" samo lepse zvuci...

Dodaci koktelima po ličnoj želji, radi obogaćivanja ukusa.

Osoba kojoj se vidi stražnjica i pri najmanjem saginjanju.

Odgovor na želju gosta da popije nešto negazirano.

Utiče na mušku decu do 6-7 godina kada su najviše željni pohvala i podsticaja. Dok je dete u već nekom poslu roditelj ga u neposrednoj blizini gleda i komentariše sa prijeteljem. Dečak naravno čuje sve o čemu se razgovara, ali se pravi da ne čuje kako bi sve izašlo na to da je njemu to sve već uobičajeno.

Pridev koji se dodaje jeftinim ili stranim proizvodima.

Eh..to je bio sok..a bio jeftin gotovo bagatela..za neke sitne pare kupiš pet,šest komada...odeš u granap da kupiš hljeb i mlijeko i obavezno njega..ili kad se sa društvom istrčiš i naigraš do iznemoglosti onda pravac po dvojni c. Nije tada bilo toliko coca-cola,pepsija,orandžina i ostalih kapitalističkih produkata..dvojni c je bio nekako dječiji,intetesantan u svom kao trokutastom pakovanju..pa slamka koju dobiješ na kasi..pa ako imaš šuplja usta i piješ pet,šest komada dnevno sav si narandžast..a najinteresantnije je bilo kad ga popiješ da puhneš na slamku u njega,spustiš na beton i najsnažnije što možeš udariš ga nogom..BUM...to je prvi prasak u životu koji si stvorio i najbezbrižniji..svi ostali praskovi će kasnije prouzrokovati posljedice....nema više dvojnog c..nema ga kao simbola djetinstva,mira,sitosti i bezbrižnosti..morao je nažalost ustupiti mjesto silnim zapadnoevropskim konkurentima..

Ruralna varijanta izraza stojički.

Stojnički izdržati/podneti: Ultimativni nivo izdržljivosti. Preživeti lopatu po faci, loptu u muda, svetsku ekonomsku krizu. Ti i brat Noris Čače. Kada odeš na trening kik-boksa u f-ji vreće. I ne moraš na urgentni usput do kuće. Kada apstiniraš - Ili kad jemeš. Kad ćoman nema pajdo, a podnosi krizu. Kad bezposledično preživiš Nikotinski šok po Gustom. Kada Hose Miguel uspe zarad neuzvraćene pokojne ljubavi na 3 prsta jedne ruke, slep i žedan da se spusti niz obližnji vodopad bez da se skvasi i pusti ijednu suzu noseći se sa činjenicom da je ova bila rava. Kada pet dana pred ispit ne izađeš u kafanu nijednom, ne položiš ispit i ne spališ zgradu fakulteta. Kada na slavi budeš taktičar, pa izdržiš dok ne došeta prase.

Stojnički tigar: Član FK Stojnik (AFK Vukajlija)

Stojnički zet: Oženjen u selu Stojnik.

Posljedica koju uzrokuje kvalitetna masna marihuana. Manifestira se kao gubitak tečnosti u ustima.

Pitanje koje upućujete sagovorniku kada vam ukazuje na stvar koja je i više nego evidentna.

Leto prži nemilosrdno. Kupio si koka kolu od litar koja ti je onako neotvorena i pod pritiskom pala na asfalt ( zamisli šta je bilo kad si je otvorio ) i sok ti se slepio za ionako znojave ruke zbog 37 stepeni u hladu. Već piješ vruću kocu. Ulaziš u skoro pun autobus, sluške ti u uvetu i kapljice znoja ti se slivaju niz uši, obraze, čelo, nos, ma svuda ! Predpostavimo da stojiš ( čitaj : pun bus ) pa se držiš za šipku. Ugođaj neprocenjiv.

Moje viđenje hemijskog sastava :

- Masnoća sa šaka desetine ljudi koji su se vatali na tom istom mestu pre tebe.
- Znoj sa šaka -||- , kao i sa drugih delova tela kojim su se očešali o šipku, ručerdama, guzicama itd.
- Prljavština istog porekla.
- Pa onda sve to sa tvoje šake zajedno sa vrućom slepljenom koka kolom.
- Ko zna kakve sve zaraze još postoje tu, mada njihovo postojanje je neminovno

Pića za mazohiste. Za razliku od pravog piva koje je ružno, al bar zna da sjedne, a možeš i da se napiješ, i prave kafe koja je ružna, ali zato daje volju za životom i razbuđuje, bezalkoholno pivo i kafa bez kofeina su samo ružni i ništa više. Čak mogu da bace čovjeka u depresiju, jer kad ih pijemo, bar se podsvjesno nadamo nekom efektu, a jedini im je efekat da ti se počne ići u WC.

Kada si klinac (a i kad nisi) i kada ti u posetu dodje neki rod koji inace dolazi jednom godisnje i kog bas nemas volju da gledas, mama ti kaze da moras da ga vidis i da te se uzeleo. Onda taj neko sedne i, ako je zensko, sesce sa tvojom kevom da raspravlja o nekim bulaznim trivijalnostima, a ako je musko, sesce sa tvojim matorim da prica o stvarima pre Hrista.

Po pravilu srpskoga jezika ide ovako:
jedan čovek
2 čoveka
3 čoveka
4 čoveka
5 ljudi

To znači da grupa od 2 do 4 člana nisu ljudi...