To je klinac glavni u odeljenju, sa probusenim uvetom koji stalno muci ciganku iz odeljenja, zajebava debele devojcice, ima sve dvojke i uglavnom najveci kepec a svi ga se plase uz obrazlozenje da je zilav. Nikad ne dolazi na veronauku i ne radi domaci, sedi u poslednjoj klupi sa ispisanim rancem i sa dve sveske u njemu a uciteljica ga mrzi iako to ne sme da prizna. Uvek se u njega zaljubi najlepsa devojcica iz skole i uglavnom ima starijeg brata ponavljaca koga uvek "zove" mobilnim sa kamerom kad je frka. Isklucivo on bira ekipe za fudbal jer naravno igra najbolje jer sme da udari glavom loptu i jer najvise ispimpuje. Brane ga stariji jer im nabavlja pare i donosi im sok koji ukrade od devojcica. Na rodjendanima se uvek docepa piva i glumi da se napio pa to prepricava celoj skoli celo tromesecje. Nikad ne cita lektire ni tekstove iz citanke, vec uvek nagovori glavnu streberku da mu preprica. On je taj koji organizuje grupno bezanje i tucu protiv drugog odeljenja ali do toga nikad ne dodje. Niko ga nije video kada se bije ali je on ipak najjaci i njegova je poslednja!

Isto što i peder(kada se upotrebi kao karakterna osobina) i pripisuje se osobi koji ili neće nešto da da što joj ne treba ili da uradi nešto što veoma lako može da uradi.

Nemoj.

Ne samo nisi dovoljno lud da dižeš čaponjke na sto, podriguješ automotosavezsrbije i šetaš se u gaćama u tuđem domu kao u glavu bangavi bukvalista, već ne dopusti sebi da naivno pomisliš da se osećaš prijatno u kući osobe koja zapravo kaže: OSEĆAJ SE KAO KOD SVOJE KUĆE.

Možeš da zakatančiš vrata po izlasku, usluga celom svetu.

Nadrazavajuca tecnost, tamno braon boje, koja se ne koristi radi ukusa, vec dejstva. Takodjer socijalna nit u drustvenim odnosima i sabotiranju aktivnosti, tj. zabusavanju.

Svi su culi za njih ali ih niko nikada nije upoznao.

Degustatori na veseljima ne znaju i(li) ne žele da znaju šta se krije iza slasne čajne kobasice, pihtija, random slanih i slatkih torti, salata, ''žutog i crnog soka''...
Zapravo, prava istina jeste crna, crnja nego što ste mislili...Cilj svakog veselja je ne samo da se proslavi kako treba, već i da se pokaže kako domaćin ima dubok džep i bogato domaćinstvo...E sad, jebiga, ne može se napraviti klopa za 100 ljudi, i sve što ide uz to, za male pare. Tu na scenu nastupa taktika ekonomičnosti...Cilj je da se sve organizuje za par 'iljada, i da se istakne kvantitet ispred kvaliteta...Zato dobijamo umesto nekog normalnog jela - pihtije (čitaj- svinjske nogice), 'ladno pečenje koje je nahvatalo govna od mušica, sok proizveden u tamnim bugarskim podrumima, vino od 200 dinara i to sve u količini 15 puta većoj od toga koliko gosti mogu da pojedu, pa se narednih mesec dana u tom domu jedu samo ostaci sa veselja.

Najjednostavniji opis kvaliteta sokova napravljenih od ciste hemije.

Konstatacija za totalnog antialkoholičara, osoba sa još uvek neraspakovanom jetrom.

Prema izgledu i načinu oblačenja, ljudi vrlo često donose predrasude, steknu pogrešan utisak, i nekoga ko bi im možda bio iskren prijatelj zaobilaze. Stariji ljudi, a dosta često i oni mladi, omladinu svrstavaju u nekoliko kategorija prema njihovom načinu oblačenja:

- Sektašica - devojka crne ili crvene kose, u crnoj haljini, bledog tena i tamne šminke, obično ima pirsing u usni, na bradi ili u nosu.
- Napomena : verovatno se drogira.

- Narkoman - momak koji nosi široke pantalone, ima dredove, nosi starke i na zglobu ima zeleno - žuto - crvenu znojnicu.
- Napomena : ovaj je sigurno narkoman.

- Homoseksualac - momak u roze majici, belim patikama, ima čiroki frizuru, cirkon u uvetu i lice maže kremom.
- Napomena : bolji od predhodnih dvoje, ali i njega valja malo tući..

- Sportista, dobar mladić - uvek u trenerci, air max patikama, ošišan standardno kratko i u kafiću pije isključivo gusti sok.
- Napomena : zet u rezervi.

- Prostitutka - namirisana, našminkana, nosi mini suknju i majice uz telo, redovno ide kod frizera i u salon za manikir.
- Napomena : celo selo ju je pojebalo, ne trebi orase, i ne ume da kuva.

- Momak na svom mestu - student, nosi dzemper, podšišan, uvek kaže dobar dan, nosi naočare i ne puši.
- Napomena : otac mu je u partiji, biće direktor kombinata, moram udati onu moju drogerašicu za njega!

Nešto fantastično. Svi sednu za sto, baka i mama donesu neku super hranu, svi jedemo u slast i pričamo kome se šta zanimljivo desilo i smejemo se, uživamo. 15-ak minuta fantazije, sklada, smeha i mira.

Nepoznato voce koje se obicno predlaze osobama koje se izmisljaju i koje su neodlucne

Iskorištavati tuđa dobra u neograničenim količinama, bez ikakvog obzira. Osobe koje se grebu nazivaju se grebatori.

Pa šta ti prljavi glodare zamišljaš uopšte, da si možda majstor borilačkih veština, jel? Šta sensei uopšte znači?

Ceo detinji vek sam proveo obmanut, izigran i prevaren dok konačno kroz akademsko obrazovanje nisam došao do zaključka da si jedan običan Mirko Cvetković. Kako te samo nije sramota, da četiri mlada momka eksploatišeš koji svakodnevno stavljaju glavu u torbu za ugroženu nejač, dok se ti prijatelju gostiš, kupiš kajmak i glumiš menadžera. Jesi im ti menadžer možda, koji si kurac? Znam ja, običan prodavac magle, eto to si ti! Mišu jedan prepredeni, sprco si sedamdeset godina, a u jednoj epizodi sam video čak i kako ga gnječiš krišom na Ejpril. Imaš li grama duše, pitam te? A i ovo ću reći da sam kao mali imao šolju za sok sa ištampanim tvojim likom, kačket i čarape a evo sramim se sad.

Nadam se ološu da nećeš dugo poživeti još, voleo bih da te Oroku Saki iznabada ljudski ili da ti Kejsi Džons otvori glavu bejzbolkom, bezbožniče jedan!

Prvo pravo seksualno iskustvo tinejdžera naviknutog na eksplicitne sadržaje sajtova zabranjenih za maloletnike.
Sve je krenulo kao u snovima: jezik vamo-tamo, vaćaranje i ostale fore za puštanje ženske vlage. Nakon skidanja grudnjaka nastupa prvi šok. Znao je da mu devojka nema poprsje Lise En, ali ovo je svakako ispod zamišljenog nivoa. Sigurno ga zbog toga tek sad prvi put vidi obnaženog. Nema veze, svejedno se više pali na njenu guzu. Ponovo šamar realnosti: Pa ona ne nosi tange već obične ćega! Valjda ih nosi zbog zime. Ali gledao je on XXX Winter Olimpics 1 i 2, a tamo skijašice nisu nosile nikakve. Skida ih brzo kad ono tamo umesto savršeno urađene depilacije dlake raspoređene u obliku nepravilnog geometrijskog tela. Jedva da se i nazire cupi. Nema veze, alatka je spremna i valjda će u narednih pet minuta zaboraviti sve te nepravilnosti. Paf, jedva ga i ubaci kad počnu kontrakcije u mudima i njegovo Aaaah!
Nakon ovoga porniće više nije gledao istim očima. Tu filmsku oblast od tada svrstava u naučnu fantastiku.

Najgora bolest koju šaljivi pripadnici muškog pola koriste kao atribut da bi opisali dotičnu damu. Naime, nije reč o bolesti, fala Bogu, već je reč o njenoj metraži popušenih kurčeva. Devojka koja ima toliko pušačkog staža da se za nju smatra da poseduje "Rak pluća", jer njen "pušački" staž nesumnjivo aludira na to.

Najjednostavniji izgovor za lenjost. Najčešće se koristi prolikom jela.

To su u stvari "batice" sa malo više love i boljim automobilima, na čijoj garderobi mora biti istaknut neki od brendova Armani, Versace, D&G, a ni Sweet Years ne treba zaobići. Njihovim stajlingom dominira beli kaiš, ali i poneki cirkon na obavezno uskoj majici upadljive boje ili dezena (zmajevi i tribali su veoma poželjni, naročito na leđima). Ovi likovi kapiraju da je bočica ulja za kosu proizvod za jednokratnu upotrebu i da se naočare za sunce nose podignute na glavi.
Sa njima je uvek iskvarcovana i napucana riba (boja kose je nebitna u ovom slučaju) koja skenira pogledom sve frajere u okolini dok njen dečko šalje SMS-ove svojim ortacima (pomoću svog najnovijeg mobilnog čijih 90% funkcija ni ne razume) , devojčica ne progovora često, a kad nešto izusti to je najčešće: Ekstra, vrh... To je čula od njega... Devojkama poklanjaju za rođendane parfeme i mobilne telefone na kojima su već download-ovani narodnjaci, dok se kupovina krpica smatra dnevnim obavezama.

Pred TV kamerama koriste dva-tri izraza:
- Za domaću ligu uvek je spremna čuvena floskula: "Idemo po tri boda";
- Za Evropske utakmice rečnik se malo obogati pa onda slušamo: "Ostavili smo srce na terenu, dali smo 110% svojih mogućnosti".

Onda odu na Kipar, Maltu, u Emirate, Kinu, Japan a nekolicina kvalitetnijih i na "zapad" (prvo i jedino što tamo pročitaju je Gradski vodič za restorane i klubove), zarade neke novce, vrate se nazad sa 35 godina, otvore kafanu (šta bi drugo) i boli ih uvo!!!

A ja treba da osmislim marketing strategiju za povećanje tržišta u godini krize, da bih zaradio bonus od 500 Evra! Super!

Disko kugle? Pa, i nema ih nešto više. Polako odlaze u zaborav. Možete ih susresti na proslavama 300 godina mature nekih specijalnih tehničkih škola gde se brkate guzice, u svoje vreme skoro devojke, gube do iznemoglosti ili dok im kineska baterija na bajpasu ne iscuri. No, radi bolje estetike i maštovitog ugođaja zamislićemo disko kuglu šarenu kao naselje gastoza u Malom mokrom lugu i slicnim Ostružnicama.

Koliko ljudi, toliko ćudi. Jest, kad bi kupovni sok zaista bio priorodan, a ne od prasećeg izmeta i sličnih organskih materija neprijatnog mirisa. No, kod devojaka, žena i sličnih što nemaju penis, ćud je jednostavno-ženska. Mada, i one se razlikuju u zavisnosti od društvene pripadnosti, muzike koju slušaju, omiljene marke kamiona, ili pak da li koriste uloške sa ili bez krilaca i zakrilaca.

Izašao si u klub, osmatraš situaciju i kao hijena krećeš ka svom plenu. Pod gasom od dvolitre Mastera koju si popio ispred, jer unutra ne bi mogao za te pare ni dobro veče da dobiješ od nadrkanog konobara buljaša. Osmatraš tip, predispozicije i kretnju žrtve i prilaziš, planirajući taktiku, kao i naša fudbalska reprezentacij, usput.

Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.

Citanje hrvatskih sportskih portala danas :))