Дете:кево добио/ла сам кеца
Кева:срам те било,школа ти пред носем,како Дарко има све петице,а долази из
Мале Моштанице?(и слично)

Заборавио си моје име, заборавио руку да ми пружиш. Tи си сада господин човек и поседујеш један одређени статус у друштву. До пре 10 година ниси знао ни пертле сам да свежеш, а сад ме гледаш са висине. Заборавио си ко те је бранио кад су те тукли због пребрзог језика. Заборавио си ко ти је давао пола ужине да прегураш дан. Сада тога и не мораш да се сећаш - имаш све и не мораш да се гребеш о друге. Сада ти је све таман и све ти пашe, aли и даље не знаш да се понашаш у складу са тим за шта се представљаш. Џаба ти то твоје скупо одело и ципеле од змијске коже, кaд’ joш увек пљујеш док причаш. Био си добар момак кад си пошао трбухом за крухом. Рекао си: „’Oћу да се решим те селендре и беде!“ Taда си отишао, али, знаш шта? Рећи ћу ти ja... Oтиш’o си ти из села, aл’ ниje oнo из тебе.

Бане: Брате, како нас је дечко обрукао јуче у оној дискотеци..
Стеван: Да бре, ладно је узео и ставио руку у гаће и чешао се пола сата. Ајде није то најгоре, него је после помирисао руку. И све то испред девојака.
Бане: Хоће он из села, али неће село из њега, шта друго да ти кажем..

'' - E Radisave, šta ćemo obučemo u grad večeras?''
'' Ae neke šulje, 'vo , 'no, ima se lepe 'čke za nas ka' muve za govno.''
'' Ma jok, ajmo trešu...''

Pijani klinac proziva klince iz susednog sela, koji su došli u "diskoteku" rečima:
- Šta je pi... jedne? Je' ste došli da vidite kako izgleda semafor,a?!
sledi kikoćenje njegovih suseljana...

Deki: "Koju recenicu je izgovo..."
Takmicar,(procitavsi sa Dekijevog pogresno okrenutog kartona): "Za ovaj trenutak je vredelo ziveti!"
Deki: "Ijaaao, ovo je netacan odgovor ali je nas takmicar, moj imenjak Dejan bio jako blizu.. U pitanju je recenica: "Zbog ovog trenutka je vredelo ziveti!" Kao sto vidite, u pitanju je padez, koji neopozivo menja celi smisao recenice, sa cime ce se naravno sloziti nasi gledaoci!!! Aplauz za mog imenjaka Dejana!
Takmicar: "Ali..."
Deki: "Ne vredi, munja je tako mocna, ne bira gde slogira, ha,ha,ha,ha..."

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko

Opština Gornji Milanovac 25000 stanovnika. Grad 15000.

moj otac: "Ja i tvoja mama smo se upoznali preko naše kume. Ja sam bio u vezi sa našom kumom a mama je bila u vezi sa njenim bratom. A strina Jeca se nekad "družila" sa našim kumom, a i jedno vreme sa mnom, pa se posle udala za tvog strica. Dok je tvoj stric nekad bio u vezi sa tvojom ujnom koja se posle udala za tvog ujaka koji se nekad "družio" sa tvojom tetkom, a tvoja tetka se družila i sa...."
ja: "STOP! A onda nije imalo kola da se izadje u Čačak recimo?!"

- Ko je autor ovog ulja na platnu u Vašoj dnevnoj sobi? Jel' Sava Stojkov?
- Nemam ja pojma, sinko. Sve je to za mene sedma umetnost.
- Mislite španska sela? Sedma umetnost je film.
- Španska sela, sedma umetnost... Isti kurac.

"Evo dva sata gledam, čekam da vidim da li će da se uzmu na kraju"

srpska mi truba zatrubi iz toga sela Drenova...

-Ne, lječniče, to su sada samo moji posli. Nitko me neće spriječit da izrodim djecu, da ne budem suha šljiva, i imam bujna prsa. Poslije svega što mi je ona zlica učinjela napokon mi je žlica upala u med.
-Ne, Marichuy, ne radite ludosti, dozvolite mi ovo cjepivo pa da svršimo s tim...

- Gde si prijatelju iz sela do mojega!