Ispod proseka - to nije sramota, to je javna stvar, još se i hvališ kako odvedeš ženu i decu i Paraliju 10 dana na more. Piješ kafu crnački znoj i pušiš West, Best. Ako voziš, voziš domaće. Šta i koliko radiš je potpuno marginalno. Imaš plac blizu grada, za snabdevanje voćem i povrćem.
Prosek - blago te je sramota, jer kad oni objave na TV-u prosečnu platu, komšija drekne - gde bre, pička im materina? Kad kupiš detetu nove tike, kažeš da je bilo na akciji u pola cene. Piješ običnu kafu kod kuće da komšija ne misli da si pička, na poslu sa mlekom i pušiš od Pall Mall do Marlboro. Voziš neki polovni lizing blabla auto. Šta i koliko radiš mora da se potkrepi povremenim premorom. Roditelji ti šalju voće i povrće sa placa. Pola moraš da baciš, neće deca jabuke i boraniju.
Natprosečan - bolje bi ti bilo da ćutiš, da te ne prebiju u povratku sa posla. Kupuješ 100% voćne sokove, skupu salamu i ćutiš. Piješ espreso kod kuće, tvrdiš da ti aparat skuplja prašinu od svadbe (kad je to bilo), na poslu prema raspoloženju, uz Davidoff (kod kuće imaš u šteku paklu Pall Mall-a, za komšiju). Voziš isti auto kao i ovi gore, možda malo skuplji, jebi ga. Šta i koliko radiš - bolje da izgledaš kao krimos. Ne jedeš voće sa placa, kupuješ mango i paradajz u januaru. Jedeš pre nego što ti vidi komšija.

Frka koja nastaje na dvoru kad čep od šampanjca padne u korset kraljice, tačno među njene grudi. Priča koja krene da mutira i da se širi dalje od dvora, zahvaljući verovatno pijanom trubaduru koji to trabunjao nekoj prijateljici noći, stiže do sedmog grad sad već evoluiralu u tezu kako je cela boca šampanjca bila u kraljicinom anusu i da su od svega, uspeli samo taj čep da izvuku odatle.

...je kada je osobu ili grupu ljudi sramota zbog tuđeg ispada,ponašanja itd...
Gledaš sasvim nevin film sa roditeljima koji u sekundi prerasta u klasičan hard core pornić sa slikama ekplicitnog sexa i nasilja u kombinaciji.
Voziš se sa drugom po gradu u njegovom novom nadrkanom autu i on kroz otvoren prozor dobacuje devojkama ''Ja sam Marko Marković,nađite me na fejsbuku!
Gledaš trenutak istine i slušaš nekog soma koji priča da je oralno zadovoljio isti pol na javnom mestu,pri tom neznajući kako se zove,a posle mu gomila ljudi tapše i hrabri ga.

Ulizača koja će uraditi sve da stvori bolju sliku o sebi. Posle njene pojave najradije se gagujete i pokažete svoje najodurnije gađenje. Nosi haljinice, đak je generacije, i naravno svi profesori gaje simpatije prema njoj. I nikada ne da domaći da se prepiše, zato što ,,Domaći zadatak se sa razlogom zove domaći, jer treba da se malo potrudiš i da uradiš sam kod kuće‚‚.

Stvorenje nastalo u tajnim laboratorijama eks-Jugoslavije kao sredstvo za uništavanje svake eventualne alternative društvenog uredjenja. Odlikuje je izrazito iritirajuća pojava i glas, koje više nego kompenzuje hipnotičkim sposobnostima (koje na sreću utiču samo na domaćice bez mozga i njene goste-kvaziumetnike i političare žnj kategorije). Dokaz da u Pinku ipak ima neko bar delimično zdrav je to što su je gurnuli u termin gde pravi minimalnu štetu-nedeljno popodne.

Inteligencija na nivou sobne temperature (21°). Vlažnost je najmanje 80 procenata dok se pritisak održava na konstantnih 101,3 kPa.
Priliv alkoholnih (OH) jona je konstantan. Celulozni polimeri se odbacuju sa njene površine dok se na vašoj stvara sloj hidratisanog NaCl. Pritisak vam skače i osećate tahikardiju. Uporedno sa uklanjanjem jedinjenja Au, Ag i Pt (zlata, srebra i platine) sa njene površine spadaju i pamučni polimeri otkrivajući tako najskriveniji epiderm.
Uzorci postaju crvene boje. Ubrzana razmena telesnih tečnosti utiče na brzi porast hormona u telu (naročito adrenalina i serotonina). Zapremina muškog subjekta se uvećava na račun gustine. Zapremina ženskog subjekta se širi na račun elasticiteta.
Receptori finog dodira posle izvesnog vremena bivaju nadraženi krajnjim pragom tolerancije otpuštajući masu neurotransmitera širom tela koji potom aktiviraju sve ostale receptore. Javlja se blagi tremor mišića...
Po prestanku delovanja najezde hormona zapremine oba subjekta vraćaju se na stare vrednosti i dobijaju polisintetički sloj koji se lepi za sloj sada već na oba subjekta, hidratisanog NaCl-a.
Plućne alveole se i dalje brzo šire i primaju najezdu, sada nikotina u sebe. Epifiza počinje da luči svoje hormone. Otpočinje i lučenje TRH hormona i melatonina. Kapci se sklapaju i mozak prelazi u REM fazu...

Najčešći oblik američkih srednjoškolki. Ove devojke obično nadgledaju ćelavi, gojazni očevi, vlasnici lokalnog ragbi kluba.
Čirlidersice su razvile moć da 'cede'. One to rade dok pričaju toliko brzo i prazno (neinteligentno), tako da žrtva 'ceđenja' ubrzo izgubi sve motorne funkcije, tako da prelazi na standby mode, koji se završi buljenjem u njene grudi.
Čirliderska dijeta se uglavnom sastoji od lubrikanta s ukusom i ponekog celera, koji istog trenutka povrate.

Sinonim za besplato ili džabe.

Džabe, svakom je drago ali nije uvek tako:

U pravilu teško je naći ono što je dž, osim smrti. Ona ti je dž i ne moraš je tražiti, uvek dođe sama. A posle njene „posete“, ništa nije za dž, debelo će da plate drugi ono što si ti dobio za dž.

Stalno pitanje iz vremena osnovne škole,iako klinci veze nisu imali šta to znači. Kupiš neke patike od 30 km,a u startu te dočeka pitanje "JEL ORGINAL?" . A tebe sramota reći da nije,pa im pronalaziš neku rodbinsku vezu sa original patikama. Ono,pravljene su u istoj fabrici i to. Čak je znalo da se desi da budu i "polu-orginal". A ne znaju drugari da su one najbliže orginalu bile kad su prošle pored onog malog što nosi najk, jer mu je stari švercer.

Umreti.

omiljena zanimacija svih nas kad smo bili mala deca. prvo joj odseces kosu (mozes i da spalis ako znas da rukujes upaljacem), onda das psu da je zvace i vuce po dvoristu. onda je obicno sakrijes i gledas mladju sestru kako se igra sa barbikom bez glave. barbika je mogla svuda gde tvoj omiljeni akcioni heroj nije- u blato, vatru, vodu, septicku jamu, njene mogucnosti su bile neogranicene.

Komentar starijih osoba kad na TV-u vidi dve osobe koje se ljube.(Izgleda da se u njihovo vreme to nije tako radilo)

Kulturniji način da objasnite da ste se sa nekim gadno popičkali, na krv i na nož, da uopšte ne govorite i da mu nećete doći na sahranu ako slučajno umre pre vas.

Koristi se uglavnom kada se priča o rodbinskim odnosima, zato što nas je sramota da komšije saznaju da smo bili akteri nekakve sočne porodične svađe.

Stanje kad si toliko vezan za neku osobu da ne mozes da razgranicis sta su tvoje a sta njene misli. To je ono stanje kada dvoje postanu jedno. Obicno se dogadja kada se dvoje ljudi koji se vole druze dovoljno da ne moraju ni da razgovaraju previse, jer razumeju ono drugo vec posle tri reci. Stanje kada znate da ste potpuni, jer vas ta osoba upotpunjuje i nadoknadjuje vase mane. Nezaboravan, nenadmasiv osecaj.

Uspostavljanje mnoštva praznika u kojima muškarci imaju obavezu da povlađuju ženama i kupuju im poklone.

Južnjački termin koji opisuje subjektivni doživljaj neke osobe koja je bila u situaciji da se žestoko izblamira. Doživeo blamčinu zbog koje mu došlo u zemlju da propadne, da nestane, ispari.
Međutim, postoji jedna fina nit koja razdvaja značenje izraza na bukvalno i ironično-podjebavajuće. A to je glagolsko vreme koje se uz izraz koristi. Najčešće, ako pričamo u prošlom ili sadašnjem, stvarno nas je sramota. Već ako je u budućem, u pitanju je podjebavanje.

Osoba koja ugađa samo sebi - ali na račun drugih.
Izuzetno je manipulativna, ima odlično oko da odabere žrtvu i vanserijske metode.

Koristi sve tehnike : treptanje okicama, mjaukanje, puštanje suza, prenemaganje, laže "iza taka", drži sve konce u svojim rukama.

Njene žrtve su svi koji su pogodni bez obzira na uzrast, pol, stepen srodstva ili poznanstva : muž/dečko, sopstvene dete/roditelj, poznanik, saradnik, kolega, komšija...

Dupeugodnica lako sklapa poznanstva i nema prijatelje.

Pokret koji se primenjuje u slučaju eventualnog sukoba radi sprečavanja eskalacije istog. Izvodi se nežnim postavljanjem dlanova na obe strane lica odabrane osobe i naglim privlačenjem njegove ili njene glave ka svojim usnama pri čemu se vodi računa da tu osobu šornete čelom u koren nosa.
Naročito je važno da je brzina glave oponenta manja od brzine vaše glave što se postiže majstorskom upotrebom vratnih mišića. Slično kao kod postizanja pogotka glavom u fudbalu.

Bosanska televizija čija je svaka 2. emisija kulinarskog tipa.Nemaju šta pametnije da daju, kao da im narod ne umire gladan, koji samo čeka da vidi kako Dženana iz Tuzle pravi pečenog fazana polivenim maslinovim uljem i posutim sa 6 različitih začina na persijsko-portugalski način, pritom koristeći mali milion različitih sastojaka koje je ( o trošku televizije ) kupovala u supermarketu u što većem broju da bi joj ostalo nakon što gladni gosti odu iz njene kuće siti i zadovoljni!

Debela. Zaštitno lice Hipo Alpe Adria banke u ljudskom obliku. Bujna. Prelijeva. Pošteđena akni i bubuljica na licu, jer je bog bio milosrdan. Uz to je kao obeštećenje dobila i ogromne sise, ali uzalud, jer to samo doprinosi upadljivošću njene kubikaže. Nadaš se da je trudna kada ti upadne u kadar, jer ne možeš ljudski da okreneš glavu na drugu stranu kad je ugledaš već moraš da zarotiraš čitavo tijelo.