rezultati pretrage definicija za "sranje"
Opšta neupućenost
sirotinjskazabava
2015-12-24 03:52:22 +0000
Kada SVI imaju mišljenje o nečemu i mrze to a ne znaju zbog čega.
- Šjuuuuuuu matoreeeee kako mi ide na kurac to sranje brate šjuuuuuu znači
- Daaa čoveče šju i ja baš mrzim to sranje
2
12
:
9
Ispizdeti
Johnny Kurajber
2011-12-09 14:55:50 +0000
Iznervirati se.
Momenat kada ti dogori fitilj do kraja i kada skroz izgoriš po mozgu. Gotovo. Totalno si odlepio i biće sranja.
- Ej matori šta si se smrk'o tako k'o nevreme? Šta je bilo?
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam do opštine da izboksujem dozvolu za sitno sređivanje terase, a tamo me dočekali, te ona dozvola, te ova dozvola, te ovaj dokument, te onaj dokument, pa malo podmaži tu, malo podmaži tamo i opet ništa. Jebu te k'o taoca i na kraju ništa ne uradiš. Ispizdeo sam skroz.
- Pa to ti je klasika već, nemoj da se nerviraš. Jednostavno kada odeš u opštinu računaj da ćeš u narednih pet dana ići još dvesta puta.
- Ma kada im upadnem sutra sa tetkom unutra, biće njima klasika.
28
76
:
5
Na ceni
Тхе Проф
2014-05-03 08:48:31 +0000
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, cenjenost određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo Život čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog'o sam odmah da napišem "ono što se ceni", al' onda ne bih imao telo defke, štaš.
- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...
-------------------------------------------------------------------------
- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - debil si.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...
27 godina kasnije,
N.N spiker:...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...
Skakati sebi usta
mvmdmpk
2012-06-30 19:16:18 +0000
Imati razlicita misljenja o jednoj te istoj temi.Negirati samog sebe i tako dovoditi u pitanje validnost svojih reci i dela.
-Mnogo puta procitano:
Ne mozes samo napisati sranje,moras obrazloziti zasto mislis tako.Odmori se tri dana.
-Danas:
Le Misanthrope - na 1 dana
Shvati ovo kao dobronameran ban: ne smaraj previše sa kilometarskim objašnjavanjem kako je nešto sranje. Napiši lepo: "ovo je sranje"
0
16
:
2
Seljački sapun
Radijacija
2013-04-14 20:57:27 +0000
Misterija koja ni dan danas nije razjašnjena u potpunosti.
Legenda kaže da je ovaj sapun nastao kada je neka domaćica nekada davno čistila šporet, pa u mraku umesto u đubre surduknula pepeo u kacu gde stoji mast.
Kad je ujutru videla kakvo je sranje napravila, jer je onaj vruć pepeo istopio mast i sjedinio se u neindentifikovanu masu.
Uzela je da ga seče u kockice i prodaje po selu sa pričom da leči sve kožne bolesti, da joj muž ne bi jebo sve po spisku.
-Baba, kupio sam ovaj Head and Shoulders protiv peruti, kad protresem glavom ko da je nova godina.
-Ju sine naopako, bacaj taj hedešoder, evo baba da seljački sapun do sutra sve nestalo ko rukom odnešeno.
-Pu bre baba al smrdi jebote, pa kako ću ovakav u pičarenje?!
-Kad je tvoj deda mogo sa njim da povali pola sela, mož i ti, ajde.
Reinkarnacija
Тхе Проф
2013-01-04 23:51:38 +0000
Pored "500 godina pod Turcima", još jedno frekventno objašnjenje u Srba za sve stvari koje im u trenutnom stanju stvari nisu potaman. Ultimativno opravdanje za rendom sranje. Izgovor za vjek vjekova.
- Šta?! Žensko je?! Eh, mora da sam u prethodnom životu bio neki silovatelj pa sad plaćam ceh...
- ...i smrdi ti iz usta. Jednostavno, ne mogu više da budem sa tobom i gotovo!
- Ja mora da sam bio neki žešći Don Žuan u prošlom životu kad mi se ovo dešava...
- Zdravo, ja sam Profa. A zbog čega si ti ovde završio?
- Ma, proneverio neke pare, pusti...Ti?
- Pobio pola orkestra kojim sam dirigovao. Većinom Korejance. Valjda sam bio svetac u prošlom životu, štali...
11
40
:
6
Dnevnik u američkim filmovima
bukajlija
2010-03-02 19:29:25 +0000
Glavni dokaz slučaja za ubistvo.Vlasnici su klinke,koje su kojim slučajem umešane u neko sranje,a takodje i vrlo pametne,pa su svoje uspomenice iz ubistva pisale u slatki dnevnik sa leptirićima i letećim prasićima,i stavile ih na vidljivo mesto da ih i slepac može videti.
Dragi dnevniče,danas sam ubila žiku,lokalnog siledžiju.Ako ne znaš ko sam ja,ja sam bojana stratimirović.Da,i živim u nišu.A da,ako nisam kod kuće onda sam na ušću save.Jesam li zaboravila da kažem ko mi je saučesnik?Uh,uvek zaboravim,saučesnik je pera perić,on je u braće muslimana broj 33.Ponavljam,ja i on smo ubili žiku,a mi smo bojana i pera,u slučaju da si zaboravio...E,da,nadam se da nas neće uhvatiti,jer sam onda najebala.Mada verovatno neće,pištoj sam zakopala ispod terena za kliker,ispred moje zgrade,koja je u ulici hajduka sere.Kao što vidiš,svi dokazi su nemogući za naći,i nema šanse da iko sazna da smo ja i pera ubili žiku.Zdravo dnevniče!
7
74
:
10
Noblicina nagrada za književnost
Johnny Kurajber
2012-03-06 14:13:47 +0000
Posprdni epitet koji se dodaje uz ime pisca ili spisateljice za koje smatraš da pišu obično đubre koje je, ako ste ikada i potrošili popodne da pročitate neko njihovo švrljanje, stvorilo u vama samo osećaj gađenja, a ponekad i zabezeknustosti količinom gluposti koje ste pročitali.
Naravno, ne bi vas nerviralo samo to što je glupo, jer svako ima pravo da piše šta god poželi, nego je iritantna pojava konstantnog reklamiranja te nebuloze na TV-u, kao i gostovanja tih kreatura u nekim idiotskim tok-šou emisijama gde ih i voditelji, a što je još gore i oni sami sebe, uzdižu u nebesa pričajući o njihovim spisateljskim sposobnostima u superlativu, pa čak i ono što su oni naškrabali nazivaju književnim delima.
Na sve to izmišljaju se i neke nagrade koje njihove knjige pokupe tokom godine, sa imenima još glupljim nego što su tekstovi u tim knjigama, ali dobro dođu da se spomenu uz tu knjigu, da bi se lakše prodala ljudima koji to mogu da svare, a o čijoj inteligenciji ne bih pisao ovaj put.
- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:
01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”
Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.
Čmarni sfinkter lik ili likuša
DustBGD89
2012-05-13 14:07:15 +0000
Čmarni sfinkter je mišić zadužen za kontrakcije crevnog izlaza u dupetu, koji, narodski rečeno, omogućava sranje.
Među ljudima, reč je o osobi, za koju je uvreženo mišljenje da je dobrica, koja nije nikada smislila neko sranje, ali indirektno, ili čak direktno učestvuje u njemu.
U srednjoj školi, na ekskurziji u svom rancu krije alkohol, cigarete ili marihuanu, jer drugi znaju da će na njega/nju poslednjeg da posumnjaju.
Na fakultetu nabavlja bubice za loše studente, iako ih sam(a) uglavnom nikada ne koristi. Kao razlog, navodi da su mu oni koji su to tražili dobri prijatelji ili da su dobro platili.
Kada se zaposli, ako je na administrativnom mestu, piše fiktivne naloge za bolovanje, putne naloge i slično.
Ipak, u 90% slučajeva, biva sasvim neuhvatljiv(a), i njegova/njena reputacija ostaje sasvim neukaljana.
Maturska ekskurzija. Hotel je u nekoj prirodi, pa su učenici otišli da prošetaju. Jedan od njih vadi iz unutrašnjeg džepa mali paketić sa vutrom i rizlama.
A: Evo, navali narode, lično sam uzgajao u svojoj bašti.
B: JEBOTEEEE!!! Kako si to uspeo da provučeš? Razredna ti je otvorila još u Beogradu svaki džep od torbe!
C: I meni je, otkad sam nosio vinjak na Kopaonik u drugoj godini, ne skida oči sa mene
D: Ma ta ne da ni da se paklica "Drine" provuče sa stvarima
A: Ehehe... Ma nisam ja to nosio.
D: Ko je?
A: Nećeš mi verovati kad ti kažem. Ana Jovanović!
C: NE SERI DA JE ONA!!! Ali nju baš voli, likuša će biti đak generacije.
A: Pa baš zato, matori, njene stvari nisu ni gledali, a u busu je sedela pored razredne. Što je glavno, torbe su im bile u istim pregradama.
0
18
:
7
Estradno ime
groteska
2011-01-18 20:33:52 +0000
Obično kombinacija reči koja ima za zadatak da sakrije sranje koje je napravio vaš kum (Kurata Fekretanović) i da zvuči dovoljno glupo i apsurdno, tako da se niko nikada ni ne zapita kako se zaista zovete!
Najpoznatiji primerak sa estradnim imenom: Lepa Brena
Najpoznatiji primerak koji je odoleo ovom trendu: Izvorinka Milošević
0
27
:
3
Kud i pomenu
Advokado
2016-02-04 14:10:52 +0000
Ko te je, kad te je i što te je naterao da to pominješ kad znaš da će iz toga samo sranje ispasti?
- Ćale, trebaju mi nove patike, ove su zinule do skočnog zgloba.
- Ma nemoj, patike? Pa što igraš fudbal po betonu? Ti misliš da ja serem pare? Znaš kol`ko su nam stigle komunalije? A ja na listi za tehnološki višak!!! Ona lopuža Panta, slizao se sa novim direktorom, zajedno iznose delove iz firme, raskućiše sve a ti, Rajko, na kapiju, nema posla za tebe. Naravno da nema posla kad sve gola banda i fukara uzela da komanduje, a pošten čovek samo gleda kako da preživi. Nije ni čudo što propadosmo!!! Eeeeej, da je bilo sreće da nas je Hitler još četresprve sravnio sa zemljom, kad ne umemo ko ljudi da živimo, da se dogovorimo, da od ove zemlje bude nešto. A kako je lepa zemlja, neki narod bi od ovoga raj napravio a mi...
- Dobro bre, ćale, ne treba ništa, ići ću u japankama u školu, kud i pomenuh patike.
---
- Diži ovog, vidiš da se unezverio od rakije, tebe jedino sluša.
- Dobro, probaću... Ajde, kume, idemo kući, zatvaraju kafanu. Dosta je bilo za večeras.
- Čekaj kume, još samo jednu... Mnogo mi lepo ovako sa vama, drugari moji. Zn`š ti da ja vas volim najviše na sveeettttuuu!!!! Dođi da te ljubi tvoj k`m!!!
- Dobro, kume, volim i ja tebe, al `ajde idemo, moram sutra rano službeno u Ivanjicu.
- Ivajnic... aaaa, Ivanaaaaa, Ivanaaaaaa!!! Znaš ti bre da sam ja nju voleo ko što nikog nisam voleo! Da je ona meni bila SVE!!! Daj još jednu litru, sedi dole, da nazdravimo mojoj Ivani i njenom dragom mužiću za sreću u braku. To ne smeš da mi odbiješ. Slađo, dođi dušo ovamo....
- E jebi ga, sad si zasrao. Sad neće da pođe do sutra. Kud pomenu Ivanu?
- Ama bre...mislim, stvarno....
10
38
:
5
Klošari
Serbian Aussie
2011-08-24 13:51:21 +0000
Kod konzervativnijih Srba naziv za one koji furaju 'hipster-look' sa sve svojim krpicama, arafatkama, odrpanom odećom pa čak i muzičkim ukusom tipa 'slušaću nešto što niko ne sluša bez obzira koliko sranje bilo i sviđa li mi se uopšte'.
- Milanka dete, puni smo para a ti se oblačiš kao neki klošar i puštaš neke drekavce noću, od kojih mi se kosa na glavi diže. Pa majka ti juče kupila ovaj džemper a ti si počupala dugmiće i zihernadlama ga prespojila, što bre...
- Alo bre matori, iskuliraj me malo bolje mi daj neku kintu za neki hepening.
0
14
:
3
Mene ne interesuju drugi, interesuješ me ti
iggy77
2017-01-23 09:37:12 +0000
Čuvena rečenica naših roditelja kad napravimo neko sranje a poredimo se sa drugim lošim primerima. Dvojni moral istih se odnosi na pozitivne primere maminih i tatinih sinova koji se za svaki primer nabijaju na nos
Tata: Šta si dobio iz geografije?
Mali Perica: Trojku, popravio sam keca
Tata: Some retardirani, kako ne znaš u kom klimatskom pojasu se nalazi Nikaragva i koliko Obala Slonovače proizvodi banana godišnje. Kako Mile Snežin može da ima sve petice a sto puta je gluplji od tebe
Tata: Opet si dobio keca iz fizike
Mali Perica: Ali tata samo su bile dve dvojke, svi ostali su dobili kečeve
Tata: Mene ne interesuju drugi, interesuješ me ti
2
23
:
8
Batina je iz raja izašla.
pajser91
2011-07-28 10:37:44 +0000
Najčešća pretnja maloj deci kad naprave neko sranje. Obično sledi odgovor sa strane neke " vrlo " pametne osobe, da ne kažem psihologa koja sve usere - "Da je dobra ne bi otišla iz raja!".
(Mirko opet razbio komšijski prozor)
Keva: E sad ga pretera, sad 'će vidiš, batina je iz raja izašla!
Mirko kreće u plač...
Komšinica sa susednog prozora: De, de Mirko, kakve batine, batina da je dobra, ostala bi u raju...
Mirko: he he heee...
0
14
:
10
StickyKeys
dzigyboy
2010-05-03 15:59:32 +0000
Fenomen koji se javlja ako stisnete shift 5 puta zaredom.Ponekad pomislim da su za ovo sranje odgovorne velike kompanije sto proizvode tastature u cilju bolje prodaje posto u slucaju kad mi se ovo desi redovno strada tastatura.
Al me kopka kud bas shift u picku materinu,bilo bi efikasnije da je space...
0
27
:
6
Žurka
Johnny Kurajber
2011-10-17 20:17:55 +0000
Po ljudima koji prave reklame, gde god se nalazio, dovoljno je da popiješ sok, pivo ili pojedeš neku paštetu ili tako neko sranje i odmah se mesto gde si tog trenutka pretvara u klub, sa sve DJ-em koji gruva neki house.
- Brate što si se smorio?
- Ma jebaću im mamu, sve ću da ih tužim.
- Koga brate, što?
- Popio sam Fantu, istresao sam Beks i na kraju pojeo neku jebenu Argetu sa tunjevinom i nikako da mi se gajba pretvori u klub, i nikako da se pojavi DJ k'o na reklami. Samo mi je muka od svega toga sada.
23
104
:
8
Šiljokuran
Reservoir dog
2009-03-26 15:51:06 +0000
Pogrdan naziv za mladu osobu. Drugi način da se za nekoga kaže da je balavac. Smisao je u tome, da je navodno toliko mlad da još uvek samo onaniše (“šilji kurac”).
1)
A:”Je si video ono sranje juče u gradu?”
B:”Šta je bilo, je l’ su opet neki šiljokurani razbijali Mek Donalds?”
A:”Da brate, najstariji ima šesn’est i po godina!”
2)
A:“Kako je bilo juče na fudbalu?”
B:”Pusti. Doveo Peca, kao zamenu, nekog šiljokurana, polomi nam noge . Juče se ispilio, a nešto se kurči. Malo je falilo da ga Goksi razbije.”
Majcine koleginice dete
bikib
2010-12-21 12:30:46 +0000
Student generacije koji nikada nije probao alkohol,cigaru a kamoli neku biljku iz porodice trava.Sa njim vas stalno uporedjuju i uvek je tu kada napravite neko sranje.Iako ga nikada niste upoznali cesto uhvatite sebe u snovima u kojima ushiceno tapste dok gledate tu osobu kako gori u plamenu polivena benzinom.
Majka brizno savetuje sina:
Majka:Pa dobro sine, ljubi te majka, sto ne radis nesto?Imas 23 godine sedis po ceo dan u kuci uvece pijes, kasno lezes, kasno ustajes. . .Zasto se vec jednom ne smiris?Evo moje koleginice dete zavrsava medicinu u roku sve devetke i desetke ne pije, ne pusi...A gle ti sta radis?
Sin cuti, majka misli da je konacno uspela sa svojim savetima:
Sin(posle minuta razmisljanja onako ozbiljno):Kevo, ko je sinoc izbacen sa Farme?
Majka(popizdela):Ma nisi ti lud ja sam luda kad hocu sa tobom da razgovaram!
Sin(zacenio se):Ma vazno je da sam ja ziv i zdrav!
Majka:Ziv jesi a dal si zdrav to je diskutabilno. . .
5
89
:
5
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.