Ustanes u sest ujutru pre svih ukucana da bi na vreme otisao u wc. Posto se nisi razbudio i vidis kao deda sa kataraktom, udaras kolenom o ormar u predsoblju. Tusiras se (umalo ne polomivsi vrat u kadi), peres zube na brzinu, i kreces po dorucak. Kupujes burek sa mesom i bezis glavom bez obzira jer te juri copor pomahnitalih, izgladnelih kerova. Posto slucajno budis cala (jbg, promaja), dobijas cusku, ali hvala Bogu i on je tek ustao pa udara slabo. Popijes vrelu kafu (naravno suris jezik), oblacis se i spreman si za posao/skolu/fax. Palis cigaru dok cekas bus i oprljis obrvu. Dok se saginjes da dohvatis upaljac autobus prelazi preko bare i kupa te. Baba ti zabija lakat u rebra i dobijas podliv. Psujes joj unuku, ali ne znas da je gorostas pored nje zapravo njen sin. Bezis preko ulice manevrima na kojima bi ti pozavideo i Makoto Nagano. Uzimas taxi i na pola puta saznajes da ti nema novcanika (baba, sve ti jebem!). U krivini koju odabiras kao najbolju iskaces iz auta da te taksista ne bi izbrebao i, sva sreca, samo "malo" odrpas koleno. Vec ti padaju na pamet samoubilacke misli i dok ti se muti u glavi pred padanje u nesvest kontas: Steve-O i Johnny Knoxville mora da su ziveli u Srbiji...

Ono što žene za života neće shvatiti.

Svirati penal.

Nadimak saobraćajnog pandura koji je više puta zažmureo na jedno oko nego što se Zemlja okrenula oko svoje ose.

Kaže se za nešto što i dalje funkcioniše savršeno posle pretrpljenog pada. Opšte je poznato da su stariji mobilni telefoni marke Nokia izuzetno otporni na padove i skoro neuništivi. Ovo nije reklama da kupite Nokiu.

Etno sela po Vojvodini(daleko od civilizacije) koja vas vraćaju u stara dobra vremena vruće pogače, mladog sira, konja koji jure po poljima sve dok...
vas ne probudi alarm na mercedesu parkiranom ispred štale, zvono mobilnog telefona, žubor vode iz đakuzija, pištanje mikrotalasne, paljenje Windowsa ili gazdin sin koji turira Yamahu pred odlazak u grad.

Kad bi se šalili i nemoguće, ali dobro za nadahnjujući popodnevni razgovor uz ceđenu pomorandžu ili pivo u zavisnosti od potrebne količine onog hormona sreće.

Prosečna pripadnica svog pola može da ima neoborivu sigurnost snagom svog znanja u strukturu antirid kreme od borovnice, u zanosni miris L' eau de toilette od cimeta za jesenje dane ili u performanse ljubičastih dvanaestica od satena sa čipkom pozadi, jer to u svakom pojedinačnom slučaju uvek jeste "kao stvoreno za nju" ali ne i u pristajanje onog muškog stvora uz njen karakter, potrebe i stajling da se ne izrodi sumnja ni jednog trena. Uostalom, bez sumnje nije zanimljivo, i nema potrebne (pre)doziranosti za ono bar nepogrešivo verovanje u njegov osećaj za romantiku. Jer, Taj Čuveni (uvek u nekom periodu i dobro čuvani) Gospodin On, sve zna. On baš sve zna, bitanga, tako uznemirujuće bude blizu i može mnogo da popije, priča o svojim podvizima, sopstvenom penjanju liftom ili stepenicama uspeha i o ortacima sa kojima deli mišljenje da se žene lože na njih i smeje se, a oči mu budu prelepe; govori o nekom zajedničkom horizontu, da ona i on budu još srećniji gde god se nalazili jer su zajedno, reči su lepe, podrazumeva se da su zajedno. Seks? Odličan. I sličan i različit bude za nju, a njegovo odsustvo onda ona dopiše na onoj belini između redova usmenih saopštenja sećanjem na njegov parfem, srculencem, ili još jednim cipelama.

Priča "o nama" je ispunila svoju svrhu.

Za polovinu koja nađe predstavlja sreću, dok polovina koja ga izgubi proklinje.

E sad, oni koji neguju tradiciju starog dobrog zornjaka se verovatno neće složiti sa ovom maksimom. Nema veze, potpuno su pogrešno shvatili suštinu ovog pravila.

Ta, nekim ljudima neuočljiva poruka, bi se takođe mogla formulisati kao, "Dok se jednom ne smrkne, drugom ne svane", samo s obrnutim značenjem. Svanuće, u ovom slučaju označava totalni prestanak svih seksualnih aktivnosti (sa suprotnim polom, da se razumemo) što terminu "svanuće" daje sasvim drugu, negativnu konotaciju. I logično, niko ne voli ujutro ustajati iz toplog kreveta, na kojeg ste ste tokom noći tako dobro adaptirali, i koji vam je toliko prirastao srcu.
S druge strane, samo svanuće je sreća u nesreći, jer koliko god da gubiš, isto toliko možeš da dobiješ. Ipak ti je svanulo. To što će neko drugi da jebe u dnevnoj smeni i nije toliko bitno.

Ono što jeste bitno je da ti, tih desetak sati sunčeve svetlosti možeš kvalitetno da iskoristiš, u pripremi pred sumrak, kada ćeš kao prava noćna ptica krenuti u lov na sitne živuljke.

5....4....3...2....1.....Srecna nova godina!

Euforija, prskalice, svi skaču, piči u pozadini ‚‚Kalašnjikov" ili ,,Moji su drugovi" i u tom haosu uspevaš nekako da se provučeš do nje, a ona izgleda bogovski večeras. Treseš se ceo, ljuljaš se, voćni destilati koje si unosio prethodnih sati sada ti rasturaju percepciju - soba se krivi, zvukovi se zaglušuju, čini ti se čak i da pod podrhtava. Ma ko jebe pod sad, moraš stići tamo. Toliko dugo si cekao da kažeš to, tih nekoliko naizgled beznačajnih reči. Ona te gleda, tebe, da, pravo u tebe i izgleda nasmejano. Pa jesi li stvarno toliko smešan? Ili te ona to.....čeka? To je previše nade. Sigurno ne gleda u tebe. Ali to nije ni bitno. Ti si odlučio, da ćeš joj večeras reći sve, da ne možeš više držati to u sebi da ona mora da zna! Sklanjaš ljude koji te bukvalno zaslaču ne bi li ti čestitali jebenu novu godinu. Cela ova Odiseja i konačno si pored nje. Jebote izbliza je još lepša. Poslednji duboki udisaj, muda su sad skupljena i to je to!

Pojas nevinosti.

Ptica koja leti samo kad joj se kenja. Ona tačnije prosipa sreću po ljudima!

Glavna zanimacija poslijeratne djece, koja se sastojala u slanju nekog prisutnog todlera u prodavnicu od strane par starijih zajebanata. Čitav koncept kile vagine se sastojao u tome da se ugleda faca sjebanog todlera po povratku iz prodavnice. Završio fudbal, pojele se sve ukradene trešnje, a dva sata do raspe. Par zajebanata se izdvaja sa strane da održe konferenciju u Teheranu, a prirodno todleri ne mogu prisustvovati dogovoru jer se zna hijerarhija družine. Pao je dogovor, on će se morat' uputit' u prodavnicu, jedina sreća u nesreći je ako dobije biciklo. Todler se nalazi u epicentru podjebavanja, ali šta će bude l' se bunio sutra će gledat' majstore kako čekićaju još nedovršenu kuću. Naravno, veze on nema šta je vagina, a realno ne znaju ni zajebanti, ali eto potrefilo se da je jedan načuo od starijeg brata da je nešto gotivno.

Po povratku, ako je labilnija ličnost plače, a ako nije smije se zajedno sa ostalim i nada se da će jednom i on šuknit' tako nekome. Došlo devet sati piči kući i nadaj se da ćeš moć' gledat večernje crtane umjesto političkih emisija.

Kao sto je Josip Broz imao konspirativno ime Tito,Josif Visarionovic -Staljin,Ljubisa Samardzic-Smoki,tako i Vojislav Kostunica ima konspirativno ime Mrnjau.Cesto se misli da je to ime dobio zbog svoje ljubavi prema mackama,kojih ima jedno par desetina komada,ali je to pogresno.Ovo ime je dobio zbog svog temperamenta,koji podseca na temperament papudzijskog macora.

Omiljeni praznik naše javnosti; doba opšte sreće i prosperiteta. Političari na televiziji obećavaju lepšu i svetliju budućnost. Narod u mislima već živi u evropskoj zemlji, u sastavu koje se nalaze Kosovo i Republika Srpska. Posle svakog mitinga besplatni koncerti omiljenih domaćih zvezda: Riblje Čorbe, Bajage, Marije Šerifović, Kikija Lesendrića, Miroslava Ilića i mnogih drugih. Atraktivne devojke u majicama Napredne stranke presreću umorne vozače u bulevaru Mihajla Pupina i nude im kafu. Na vrata kucaju aktivisti stranaka i poklanjaju vam blokčiće, hemijske i upaljače Po zemlji se grade putevi, potpisuju ugovori sa stranim kompanijama, prave automobili i dižu nova skijališta.
Kulminacija cele situacije prvog maja na Palićkom jezeru. Čuje se muzika sa štandova, svi veseli, druže se jedni s drugima. Tomini dele pljeskavice, kod Čanka se kuva paprikaš, Čeda deli pivo, Regioni dele specijalitete iz svih delova Srbije, vojvođanski Mađari ljute paprike. Najbolje je ipak kod Velje, vrti se prase na ražnju.

Izraz koji momentalno asocira na silne pare, ali se uglavnom koristi da nekom ironično stavite do znanja da para baš i nemate.

To je onaj trenutak kada te pijanog za volanom zaustavi murija, i ukapiraš da si ga popušio pravo, nema izlaza. Jedino ti ostaje da se napraviš još veća budala, kako bi taj momenat ostao u lepšem sećanju.

izraz,koji ne znam kako je nasta...a ne sumnjam je veoma zanimljiva anegdota...a objasnjava neciju ekstremnu nadmoc i dominaciju...

Nula čovek, smrdi mu duša, ljiga ljigava koja te čeka na svakoj krivini da ti zabije nož u ledja.

Nije u pitanju ni osnovna škola, ni srednja škola ni fudbalska liga... ne ništa od toga. Drugi razred je ono kada čekaš sat vremena šutirajući kamenčiće i moleći boga da ima nekoga ko je dokon da ti piše poruke. Konačno stize voz, penješ se uz molećive glasove staraca da im izneses pokućstvo u vagon. Ulaziš u prvi kupe...baba neka švercuje sir, drugi kupe...pijanstvo u treningu - u najavi peglanje, treći kupe...dobro je, dve cure, jel slobodno? -Zauzeto je! samo ne znam sa čime...četvrti kupe preskačeš, tu je kondukter sa kontrolom koji degustiraju neki alkohol. Peti kupe...e tu smo, nema nikoga, sedneš na milimetar od zalepljene žvake, pomisliš sreća... Nailazi kondukter, cenjkaš se sa njim da vidiš koliko ima promila akohola u krvi, dobiješ dobru cenu, sa sjajem u očima zavaljuješ se... Seda baba do tebe, i tek tada pita jel zauzeto...Sad jeste promrmljaš...Baba udavi sa pričom o njenim unucima, deci životu, knjigu napisa. Konačno krajnja stanica! 'Fala svevisećem!