Veliki cetvrtasti predmet za pakovanje stvari kad se ide na put. Potice verovatno od nemacke reci KOFFER, sto znaci kofer :). Ali, ne mesajte kufer sa koferom, jer - kad se ide na put i nosi srednja kolicina stvari onda je to kofer, a kad je to nesto vece, onda je KUFER :) i naravno, kuferi se vise ne proizvode...

Sleng u fudbalu za tamrljavog lika u beton ligi koji ne da maša gol, ne prostor između dve korner zastavice, nego čitav dulum zemlje. Njegov adut nije tehnika, suptilan k'o lemeš od IMT-a, a njegova parola - "ošin' k'o sivonja pa đe ode". Kad izvodi slobodnjak, ili promaši loptu pa nožurdom izbije po' kubika zemlje ili loptom ubije grlo krupne stoke na ispaši iza protivničkog gola. Brzinu nikad nije imao, a od finti probao makazice, jednom: levu kopačku mu našli u kanalu kraj onesveštenog linijskog sudije. Sleng korišten i van sportskog konteksta za nemača pojma, nejebača i čmelju.

Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.

Pocinje u vrticu. Tada se mali pilici upisuju u obdaniste. Polako stizu do svoje sedme godine, i sad vec mlade kokosi polaze u prvi razred. Kad stignu u starije, tj, 5. razred, vec se prica o krupnijoj zivini tipa curki. Zatim dolazi i srednja skola. Tada vec sitnija stoka odredjuje manje-vise dalji tok svog zivota. Kada se stigne na fax, vec se radi o krupnijoj stoci, recimo, konjima. A o onima koji zavrse skolovanje, necu ni da pricam.

Osoba koja nosi epitet budale, svesna svojih limita, nikada neće pokušati da skrene sa svojih unapred postavljenih šina. Trogodišnja, eventualno četvorogodišnja srednja, prosek nije bitan jer je ćaća planirao da ga zaposli kod sebe u kožari već od njegove 13-te... Dvadeset godina, žena, dvadeset i jedna, dete. Radi za minimalac ali to nije bitno, zaradjuje taman dovoljno da podmiri sve svoje i troškove bliže familije. Živi kod svojih, čeka da umru da bi se kuća prebacila na njegovo ime, penzija, kafana, kraj. I relativno je srećan.....

Sa druge strane, "Ti", predendent na titulu akademski obrazovane individue, odlučuješ da žrtvuješ "najbolje godine" zbog....
Srednja, uglavnom gimnazija, mora redovno da se uči jer je prosek veoma bitan. Prijemni, faks, maksimum četiri ili pet godina, učiš kao stoka i svesno se odričeš socijalnog života jer će se to, jelte, isplatiti kad tad...dvadeset i pet godina, posao, dvadeset i sedam žena, trideset, dete. Zaradjuješ fino, ali je to ipak jedva dovoljno da podmiriš većinu svojih potreba (jbg, ne idu kobasice i opera). Dižeš kredit za stan, čekaš da ti roditelji umru da bi prodao rodnu kuću i isplatio kredit...Penzija, unuci, kraj..... I relativno si srećan.

Voditelj svakojakih kalakurčija koje možemo gledati na javnom medijskom servisu, ujedno veoma iritantan lik, koji gasi u ženskim osobama svaki seksualni nagon, a kod muškaraca budi agresivnost i želju da izbace televizor kroz prozor.

Питање које је увертира за најбољи сељачки порнић. Тренутак када комшо дође да узоре неку њиву и онда комшиница познатим питањем "Мајсторе, може пиво?" позива опште познатог орача у кућу. Тада настаје заплет када комшија који базди на зној по километру кубном ухвати комшиницу случајно за дупе, наравно њој то нимало не смета. Тада комшиница већ наведеним питањем колико дубоко оре напали комшију до те мере да би јебао и мушицу у лету.

Fino zanimanje. Radno vreme najčešće noću, mada se dešava da ima posla i danju. Od škole je potrebna dobra voja. Nikad nisi sam , uvek imaš društvo, bar još jedan davitelj je s tobom. Na radnom mestu nije zabranjeno ni da pevaš, zajebavaš gledače ili ove što u sitne sate bleje na autobuskoj stanici. Neretko vam neko dobaci "majstore, daj ga malo po autu" pa kad završite padne i neka kinta. Za pivo. A i ulice su čistije zahvaljujući vama. I vašoj anakondi.

Najopasniji klan svakog odeljenja.Jači su od štrebera,sportista,wannabe šmekera i svih riba.Odgovorni su za mnoga dela od krađe sunđera,lomljenja krede i žvrljanja po klupi (osnovna škola) do prvih pljuga,buxni,tuča i kontriranja profesorima (srednja škola).Oni su ti na koje se sve ribe lože,svi muški ih mrze jer ne smeju da im odgovore i rade isto što i oni.Oni su ti koji okidaju godine i ponose se time,idu na najluđe žurke i voze najbesnije mašine.Kasnije u životu nikad ne prođu dobro.

Diploma koja se dobija završavanjem Srednje uzaludne ili Više nepotrebne. U najbolju ruku može poslužiti kao ukras u sobi bivšeg đaka. Maturantu koji je završio ogledni smer vozovođe u Železničkoj ili smer lugara na Višoj poljoprivrednoj ostaje samo da karijeru gradi na mešalici ili na Biro-u za zapošljavanje u kojem sigurno neće naći posao.

-Ovi ljudi predstavljaju mit....kada ti crkne elektricni bojler ili ti strujomer sagori posle 5-6 dana dolazi pijani cikica,neobrijan a obino koluta ocima.....pre nije mogao doci jer se tih nekoliko dana oduzimao od alkohola-a sada je u fazi treznjenja
-Pravo cudo je kako ovi majstori svog zanata uvek pogode nulu i fazi i kako to da ih nikada ne ubije struja
-Kada naplacuju uspesno zavrsen posao popiju 2-3 rakice a onda na pitanje ,,Koliko majstore,, odgovaraju ,,daj koliko das,,

Popularan uzvik za vreme devedesetih a bogami i koju godinu posle, u autobusima gradskog prevoza, kada je zbog nesnosnih gužvi, pogotovo u špicu saobraćaja, bilo skoro nemoguće dokopati se vrata na vreme da izađeš na željenoj stanici. Situacija je nastajala i kada vozač propusti da stane na stanicu zbog prevelike gužve i zato što u vozilo ne može fizički da stane više ljudi. Mada se dešavalo da i neko namerno stane na vrata, svojim telom ih blokira i ne mogu da se otvore, svašta se viđalo i dešavalo u tim našim gradskim busevima... I onda čuveni izraz: IMA DOOOOLEEEE!!!!! Ko je bio grlatiji pa je sam mogao da se prodere da ga čuje vozač, a kad je u pitanju bilo neko dete ili žena sa nejakim glasom, uvek se nalazio neki dobri Samarićanin koji je vrlo rad bio da se prodere u ime nejači i skrene pažnju vozaču da treba još neko da siđe.

Ljudi koje smo delimicno ili dobro poznavali u nekom periodu svoga života, a sa kojima smo izgubili svaki kontakt u ovozemaljskom i internet postojanju.
Razlozi za otudjenje su mnogi: završila se i ta srednja škola pa svako na svoju stranu, ne cirka se više pivo u parku kod SKC-a, selidbe u različite krajeve grada itd.

Ovakva pojava opstaje iz dva razloga:
-ako on/ona mene ne cima neću ni ja njega/nju.
-dok on/ona mene ne izbriše sa MSN-a neću ni ja njega/nju kako bih izbegao optužbe za jajarizam i pederstvo u bivšim zajedničkim krugovima.

Bezkontakti postaju kontakti kada nekom zatreba usluga.

Izraz koji skoro svi seljaci,pa i ja,koriste prilikom obracanja drugoj osobi,a umesto prevazidjenih izraza "Brate","Matori","Sefe","Majstore".Koristi se da se izrazi prisnost prema sagovorniku,medjutim koliko se ja secam,nije se koristila do pojave navijaca Veleza iz Mostara tamo negde 80-ih,koji su bas imali naziv "Rodjeni".Pored "Princa sa Neretve"-Bajevica kasnije su imali jako dobre igrace iz svoje skole kao sto su Tuce ili Kodro,bili u vrhu fudbalske lige stare SFRJ,pa je zahvaljujuci njima i njihovim navijacima,izraz "Rodjeni" usao i u srpsko-seljacki zargon.

Najcesca greska kod ucenika koji su tek presli iz cetvrtog u peti osnovne, ili iz osnovne u srednju skolu. Proces prilagodjavanja na novo zvanje osobe koja predaje nije trenutan, pa su greske neminovne kod 99,7 % ucenika. Nastavnici i profesori narocito nisu dobronamjerni prema ovom lapsusu, zbog samopostovanja i smatranja da je njihov nivo daleko veci od jednog malog ucitelja/nastavnika.

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

"Kilo ključ" ili "moment ključ" je alat za precizno pritezanje šrafova na mestima gde je to neophodno. Takođe, zbog svojih dimenzija, omiljen u "fajt pričama" majstora, koji su navodno nekog odvalili kilo ključem, odnosno drže ga ispod sedišta za "ne daj bože".
Deo je i jedne urbane legende gde navodno majstor traži od svog šegrta "kilo ključ", a ovaj se posle pola sata kopanja po alatu vraća sa konstatacijom: "Majstore, nema takav, svi su između 300 i 600gr".
Gotovo je sigurno da "kilo ključ" nema kilogram težine.

Česta pojava sa kojom ćete se susresti ako ostavite majstore nenadgledane duže od pet minuta. U njima proradi izvesna doza kreativnosti, procvetaju pupoljci davno neostvarenih snova o umetnosti i tada, pošto ste bili dobri domaćini, platili sve na vreme i zalivali ih pivom, dobiju poriv da vas iznenade i da prikažu svoje majstorsko umeće.
Reakcija na ovu akciju je i vaša doza kreativnosti koja se ogleda u verbalnom ispoljavanju pretnji tipa: izvadiću ti oba bubrega na očnu duplju, ne budeš li, al' odmah razbio sve pločice i krenuo ispočetka.

Uvali Ababovic definiciju Perikur ac datis eneus mrdi., a ja ko muva na govno : latinski rečnik preda se i listaj, listaj, i ništa s ničim. Odvalim u sebi: zajebi ovo, a pošto ne dajem palac na dole nikome, ovo jednostavno preskočim.

Al kopka me stalno, ma nisam toliko glup. Ipak ima neko značenje. Vratim se na definiciju posle nekog vremena i onda slog, po slog, ko đačić prvačić, na maternjem jeziku pročitam jasno i glasno - pe ri ku rac da ti se ne us mr di.

Aferim majstore, natego si me ko balavca. I naravno palac gore.

To je tip koji konstantno zapada u sranje i uspe da gotov posao potpuno upropasti, kad god mu se pruzi prilika.
Majstor je inače, ranije, bilo zanimanje onoga ko je umeo nešto da radi.