
Neizostavno je reci prvo "Nista" ili "Evo nista" a tek onda reci sta zaista radis, mada ovo zadnje nije neophodno.
- E sta radis?
"Evo nista, spremam se da izadjem. Ti?"
- Nista, sedim tu Stevom.
Pitanje koje se postavi sagovorniku kada stalno upozorava da nešto mora da se uradi, a ne navodi šta će biti konsekvence. Uglavnom zato što ih neće biti.
Keri: Rusija mora da se povuče iz Ukrajine, povuče sve trupe na 500 km od granice i dozvoli NATO-u da interveniše!
Lavrov: Inače šta?
U prirodi je naroda na našim prostorima da poslije raznoraznih kriza, protesta, slabih plata i lažnih obećanja nema povjerenja ni u šta, pa ni u sopstvenu sreću. Tako da, postoje momenti kad čovjek jednostavno zna, da, ako će danas da jede kolače, sutra će govna. Karma, sudbina, nazovi to kako god hoćeš. Ona uvijek održi svoju ravnotežu.
- Joooj šta li će sad da me snađe?
- Što?
- Položim magnetiku desetkom jutros.
- Šta? Pa to je super!
- Čekaj, nije to sve. Poslije magnetike me pitala ona mala Jelena da nekad izađemo.
- Odlično čovječe, najbolja pičoka u domu.
- Moji mi pošalju pare, i još bonus džeparca.
- Ala je tebe krenulo, a?
- Jeste! I baš se pitam šta će sad da me snađe.
- Šta hoćeš više da te snađe?
:zvoni telefon:
- Snašlo me je.
- Šta?
- Poništila magnetičarka ispit, skontala da je neka budala imala test.
- A jebiga, naučićeš opet, nije ti problem.
:zvoni telefon:
- I opet me je snašlo.
- Šta je sad?
- Jelena otkazala.
- A naćeš drugu, jebiga. Ajmo večeras da se ponapijamo negdje, a?
- Može, taman da skrešem ovaj džeparac. Kad ide june, nek ide i uže.
Човек који никада никоме не остаје дужан, бори се за своје идеале, ма колико они некоме бесмислено звучали, не оклева да опљуне по свакоме ко не достиже, иначе висок, праг његове толеранције... Али све то само у својим мислима. Стварност је друга прича. Свестан да живот нема времена да исправљава његове брљотине труди се да их ни не прави, и линијом мањег отпора бира пут којим се никоме неће замерити.
- Он није нормалан, колико сам труда уложио у овај посао, гулим дупе годинама, а он ме шаље по јебене пљескавице, а кад поменем унапређење, што ми обећава месецима, само ми каже оним иритантним гласом "Биће, биће..." Ко да сам ја луд па да не знам да неће бити! Дозлогрдило ми је! Он тамо креше сваку коју запосли, а чак ни врата не затвори како треба, па ја све то морам да слушам! Смрди на јефтине курве, сваки пут рестартује компјутер кад треба да га угаси, а мени долази кад треба да покрене "чудо од технологије" којим једва зна да окрене жену да је слаже да ради до касно док му она балавце шаље у најбољу школу. И ја да радим за таквог, па је л' бре он има срама више?
- Па јеси њему то све рекао?
- Ма јеси луд, па да летим ко Стева?! Питао сам га је л' са луком...
Ženska šifra za "nešto mi se ne ide tamo, ti i tvoji ortaci ćete da se napijete kao stoka, a ja ni ne volim tu muziku, a i ko će sve da bude uopšte tamo, sad sam prala kosu i zvala me Maja da uzdišemo uz Očajne domaćice, jel se nećeš ljutiti da ideš sam, jao ja sam najgora devojka na svetu, ali nadoknadiću ti sutra obećavam, cmok :* " Stoga džaba da se praviš pametan i kažeš joj "onu crnu haljinu" - odgovor je uvek "a nee znam..." Kad čuješ ovo, batali se ubedjivanja i razmišljaj pozitivno - reci joj šta da (ne) obuče sutra kada se bude iskupljivala.
Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.
- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?
"šta ćeš sa golo dupe među pijani cigani" je izreka koja se koristi u sledeđim situacijama:
1.Kad sam odeš u bokserski kulb i kažeš:Šta je pederi!
2.Kada sa partizanovim dresom odeš na sever marakane!
3.Na demonstracijama dok svi viču "Dole vlada" vi vičete "živeo premijer"
Najčuvenije pitanje kad odete na sistematski pregled u nekoj dobi osnovne škole, i posle obavljenog pregleda, sve osobe ženskog pola blenu u vas po izlasku, i ostvorenih očiju do pola glave ispituju šta se desilo unutru, i jel' vade creva ili samo bubrege.
Naime, odgovori mogu biti jako maštoviti, a u mom slučaju seljački.
Jaooj, sad ćemo mi.... šta će da nam rade... (u tom momentu ja izlazim napolje)
Kako je bilo??? šta su ti radili? jel boli?
Ma jok, samo malo prebirali po mudima, da vide jel' su oba tu, da se nisu slučajno zagubili.
Marš seljačino jedna Laćaračka!!!
Jesam, ne kažem...
Multipraktik pitanje. Ako se postavi neodređeno cilj mu je uistinu da se otkrije izvor smrada i po mogućnosti ili otkloni uzrok ili ukloni nos iz njegove blizine, ovaj oblik bi recimo glasio "šta to smrdi na balegu?"
S druge strane, ako je pitanje postavljeno sa upadljivo mnogo detalja, služi da ukaže na to da nam je poznata situacija u kojoj se sagovornik nedavno našao a iz koje bi mogao da ponese kao suvenir taj specifičan vonj, koliko god to neverovatno bilo.
:Kile i Ćomi vise na rampi, nailazi Đole:
Kile - Jebote, šta to smrdi na dva nerazgažena maloletna pičića, đus votku, benzin i šumarak iza pumpe?
Ćomi - :značajan smešak: Nemam pojma.
Đole - :kez:
:legionar hita kući na odsustvo:
Legionar - :upada: Šta to smrdi na pičku koju niko nije jebao šest meseci?
Verna legionareva supruga - Gde? Šta?
Sjebaćeš se, druže
Upozoravamo sagovornika da ono što ćemo sada reći je neverovatno i nama, te da smo ujedno fascinirani šta se dogodilo.
-.. uzmem kućni, pogledam, nepoznat broj. A znam da samo baba zove na kućni i da ga samo zbog nje nismo isključili.. ali tebra ovo nije baba.
- Pa ko je jebo ga ti ? prozbori više
- Uđem brzinski proverim odakle je pozivni dok još zvoni.. Brate pazi šta izgovaram.. Gvineja Bisau. I javim se tebra.
- JAVIŠ? Pa to su bre oni hakeri što ti uzmu 40 evra samo što vezu uspostaviš !
- Znam matori ali se setim da nisu priznali Kosovo, i rekoh neka ih.
Čest razlog za redovnu depilaciju kod devojaka. Pobija protivargumente u vidu nemanja dečka i zime.
- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Pitanje od milion dolara... Da me je*es ne mogu da joj odgovrim na to pitanje,a sta god da kazem mozda mi se sutra nece jesti... :)
-Hajde reci sta ti se jede sutra,da ti mama napravi!?
-Ma svejedno je,sta god napravis ja jedem...
(Sutra,rucak,grasak)
-Ja(u sebi)-Je*bem li te Sasa ja,sledeci put ces jastoga naruciti...
Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.
lik slavi 18. rodjendan...stize gost...
gost:"evo brate ja stvarno nisam znao sta da ti kupim"
slavljenik:(otvara poklon kad ono cokolada od 100g najlepse zelje)"jao brate kako si znao ova mi je omiljena...hvala ti puno.."
gost:"ma nije to nista hehe nego mogu ja da se posluzim malo.."
Izraz koji često dolazi od strane naše drugarice (ili bilo koga drugog), kada umesto opeglane kose uradimo bilo šta drugo sa istom.
Drugarica: Jaooo, šta ti se desilo sa kosom?
Ja: Ništa, samo je nisam opeglala...
Drugarica: Aaaa to... Vidim nešto mi je čudna...
Узвик који се испушта у тренутку када неко наврне у твоју собу к'о нечитав.
Наравно, узвик је спрдња јер да си ишта и радио поскочио би да то сакријеш.
Potencijalni preljubnici koji bi da malo švrljnu trebalo bi da se plaše upravo ovoga; ako misle da se avantura okonča sa tim jednim (kao, slučajnim, spontanim) seksom, onda ne smeju previše da se dokažu i pokažu jer će dotična dama želeti i reprizu. A šta ćete tada sa svojom ljubavnicom (ženom)?
- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?
Divljenje ljudi koji dolaze iz sredina koje imaju malo šta za pružit', pa iskolačuju oči i kad vide aparat za koka-kolu na aerodromu u Frankfurtu.U pitanju je najniži, slabo obrazovan sloj društva.
-Aau Siniša vid' ove sprave što u nju mećeš pare pa ti izbaci ove gazirate sokove.Šta ti je Njemačka .
Moja najčešća izjava kada mi neko iza leđa priča nešto što me apsolutno ne interesuje. Nije da ja neću da poslušam, nego se jednostavno zamislim, radim nesto drugo pa ni ne čujem šta mi neko govori. Neki će se ovde verovatno pronaći i s jedne i s druge strane.
Sestra: E bato, jel mi možeš pomoći u jednom questu. Došla sam do kapije Silvermoona i ...bla,bla,bla,..., bla,...,bla,...bla...(i posla 10 min.)...bla...i šta ti misliš o tome?
Ja: Ovaj... šta si rekla? Jel možeš ponoviti?
Ostatak sadrži eksplicitno nasilje.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.