-Јоој! Пријатељу мој!
-Чек, бре! Откуд ја тебе знам?
-Како не знаш? Па заједно смо у основној кликере играли, и са часова бежали?
-Колко се ја сећам, мене су још у другом разреду избацили из школе кад сам учитељицу у'ватио за дупе и гађао Титове слике пластелином! Ма, нема везе, де да ми наздравимо!

-Opa, komšo, nov Megan... Lepo, lepo, al' znaš kad će on da ide k'o moj Opel Kadet...

Meni keva našla Tomi Hilfiger crne somotke nove original iz Austrije za 200 dinara.

-Ју брате откуд ти та шљива на оку?
-Ма посвађао сам се с мојима па ме ћале туко...
-Па чиме то туко гле како си плав?
-Ма даљинским...
-Како бре даљинским?
-Ма оним од старог телевизора...
-Ауууу... зајебано...

Po receptu starih majstora...

- Vidi stoka gde je bacila djubre
- Ma da dosljaci pun ih je grad
- Kako se grad promenio, malo je starih Beogradjana ...
- Da, da
I ovde uvek prestaje dalja polemika
?????

-Е брате, пали те-ве, почиње текма...
-Ево...
-Па што га не упалиш...?
-Јесам...
-Па што неће?
-Треба му мало времена...
-(после 5 минута) Ево га, видиш да ради..
-До јаја! Хеј бре! Па шта је ово срање не видим пола играча на те-веу?
-А па ту ми показује баланс слике, контраст боја, сигнал...
-Може то да се склони?
-Па овај...не, али...
-Идемо код мене да гледамо оном мом старом. Јесте мањи екран али се барем све види!

Matorac: Dobra partija mali, samo moraš bolje te trojke.
Klinac: Pa dao sam vam tri trojke, pobedio sam vas 21:5.
Matorac: Ma šta je to, ja sam u tvojim godinama davao pet zaredom sa pola terena.

Matorac: Mali možeš da zakucaš?
Klinac: Teško, pipnem obruč lagano, al mi uvek ispadne lopta.
Matorac: Ih ja kad sam bio kao ti kucao sam metar ispred slobodnjaka! Tebi ne mogu da izvuku papir ispod nogu kad skočiš.

Oko 2500 pne, okolina Gize…

- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!

Heron, grčki matematičar, budi se u 6 ujutru i nakon jutarnjih rutina gleda odgovor na pismo koje je poslao bratu Nikiasu.
Heron: :čita pismo: Dragi brate... bla bla... Sparta se prenemaže... bla bla... neće biti rata barem još dva meseca... aha! Nema rata, znači matematika!
:uzima čaj i pergament: Dakle, S, puta S minus A, puta S minus B iii puta S minus C... eto ga, ma ne... mnogo je lako, daj sve to pod koren i gotovo!

- Младожења: "Па добро бре кево, шта је ово коју пизду материну? Тикомир и Миленија Средојевић из Дизелдорфа? Ја појма немам ко су те њушке! Бриши то, број места је и онако ограничен! Па јел' се ја женим или ви?!"
- Кева: "То ни случајно! Боље узми и побиј нас! Стари узов, па деда би нас се одрекао преко новина! И шта, треба сва шума да припадне оној твојој курветини од стрине?! Видећеш шта ће ти отац рећи..."
_______________________________________________________________________
- Син: "Ћале бре, дај да више не зовемо овог маторог Цинду на славу! Дође у 9 ујутру, оде пред зору, у међувремену попије 2 гајбе пива, упиша се на фотељи и прогори завесу пљугом.....бај д веј, смрди као Робин Вилијамс у Фишер кингу...."
- Ћале: "То кад ти будеш славио, пизда ти материна балава! То је стари узов још из завичаја, треба да навучем неку биједу на врат....па ђед Велимир ти се сад преврће у гробу, несрећо!"
_______________________________________________________________________
- Унук: "Добро бре, баба, како можеш да будеш толико ђубре?! Већ шести сат буљиш у те парове, а знаш да је данас сахрана бака Аници! Па сто пута ти је помогла око стоке кад си била болесна или мртва пијана...."
- Баба: "Ма жао је мени веселнице, али ми нисмо на узову, сине! Шта, треба да одем, па да ме матора Анка позове себи?! Неш ме зајебати, не умире се Видосави још!"

- Хммм, ове ми се демонстрације не свиђају, не овећавају ми нешто.
- Виђи чедо моје, да ти ја дочарам ситуацију (колута очима у фазону - шта зна овај мали), ово су ти људи професионалци, треба им веровати.
- Ма видим, него овај вођа бре муца, не би требао он да прича.
- Види, није битно како он прича, него шта прича. Мудро он збори, свака му је ка' Његошева.
- Ма знам да је битно то, него није бре реално да тако тражи, неће нам то никада испунити.
- Машала дечко, машала.
- А ако не остваре?
- Онда ћемо на мејдан са њима. Не може њихово бити довека. Није сваки дан Бадњи дан што би рекли моји. Него што је онај ћелави неписмен мајка га убила и у црну земљу закопала. Па мене би срамота било...
- Човече, он ти је доктор наука, предаје ми на факултету.
- Ма шта он зна, тај је... Ма не вреди трошити речи на њега. Нек' је он жив и здрав. Видиш да ти објасним. Демонстрације служе да се скрене пажња на неки проблем. Знаш! Сада кад смо блокирали пола града цео град ће брујити о томе. То је суштина. То је тако вазда било...
- Е стари! Што ти не водиш ову земљу?
- Кај?
- Па видим да си покупио сву мудрост овог света, а никако да ми кажеш нешто што не знам...

Još u Herodtovo vreme poznati svet sadržao je klice svih današnjih naroda, dešavanja i verovanja. Što je najinterensantnije nije se gotovo ništa promenilo iako su se desile bezbrojne seobe, ratovi pa i famozni 20. vek. Svi su ostali na istoj zemlji, s istim jezikom, ukoliko apstrahujemo činjenicu da su otkriveni novi svetovi. Jedino je došlo do unošenja tuđih reči.