rezultati pretrage definicija za "stav"

Parlamentarizam

NjutnBre 2020-12-31 08:59:00 +0000

Parlamentarizam je dozvola da biraš jedno od pet javno dozvoljenih mišljenja.

- Onaj ko ima svoj stav i stupa na stranu ima čitav čopor protiv sebe.

Friedrich Wilhelm Nietzsche.

0
18 : 5

Nevolje

Analni Osvetnici 2024-06-05 09:43:14 +0000

Jedino što poštar može odgovoriti na glupa pitanja stanara: što nosite i koji su to računi.

- Stanite, stanite, što to nosite, poštaru?
- Nevolje, gospođo, kao i uvijek.
- Imate stav, mladiću, da znate.
- Gospođo, moram imati stav kad plaću već nemam.

- Momak, koji su to računi?
- Đavolji. Same nevolje.
- Momak, sram te bilo. Našao se sa starcem šaliti. Nisi ti baš svoj.
- Gospodine, u pošti Vam nema normalnih.

- Je li to sve za mene, poštaru?
- (nosi račune za čitavu zgradu od 16 katova) Je, je, sve za Vas. Same ovrhe.
- (skljok, skljok, ninu, ninuuu, oživljavanje, posljednja pomast) Nosit ćeš me na duši, nesretniče.
- Nema mjesta od moje klokanice.

5
10 : 3

blic dodatak - kriminal

luznicanin 2010-06-20 20:03:01 +0000

dnevna štampa blic poklanja uz svoju dnevnu novinu dodatak koji govori sve o Srbiji. između ostalog tu su prilozi o stanovništvu, ekonomiji, zdravlju, obrazovanju, ..., i kriminalu.

lični stav: pa zaboga, da li ima smisla predstaviti kriminal kao da je u pitanju neka industrijska grana. sramota - jebiga

1
33 : 8

skuvati čaj od šipka

ivanhoe 2008-11-03 10:16:02 +0000

Čaj od šipka se služi onima kojima nije dovoljno samo pokazati šipak prekrštanjem prstiju.
Kuvar ili u ovom slučaju osoba koja želi dodatno (extra) da naglasi svoj prstasti šipak-stav mora biti spremna da izdrži vrelinu ključale vode tokom najmanje 5 minuta, nakon čega se čaj procedi (naročito ako kuvar ima prljavštinu ispod noktiju) i posluži nedotupavnoj osobi kojoj prethodno nije bila jasna pantomima šipka.
U najboljem slučaju tada dobija serviranu vruću vodu. To jest ništa. A upravo to ste želeli da postignete i samim pokazivanjem, ali izgleda da i pamet, poput snage samo na usta ulazi.

0
12 : 1

konfekcija Broz

luznicanin 2009-01-08 12:06:50 +0000

to je modni trend. prepoznatljiv je po tome što se na modelima obavezno nalazi zvezda petokraka. oni koji nose tu odeću nikako njen naziv Broz ne dovode u vezu sa Josipom Brozom. naprotiv, to je po njima nešto "in", "trend" itd nešto futurističko.

lični stav: Da mu ga baš nabijem majke u pičku onome ko je smislio da oblači omladinu u Broza

1
19 : 6

bar kod čitac

ivanhoe 2009-03-16 21:31:06 +0000

aparat koji je doveo do ekonomskog uništenja prosečne kasirke.
u prethodnom periodu, one su uspevale da od zakidanja na kusuru i mešanja računskih operacija isposluju barem dvospratnu kuću na periferiji.
danas, kada su samo tu za prinošenje bar koda proizvoda blizu čitača, u uslovima transparentnosti, kasirka atrofiranog šarma i bez poznavanja tehnike hipnoze, teško da je u stanju da na kraju radnog dana trlja ruke nad novčanim ulovom.
danak frustraciji uzima agresivan stav i neljubaznost koja se graniči sa verbalnim maltretiranjem kada nemate sitno do u paru ili kada se predomislite po pitanju kupovine određenog proizvoda.
tu kasirkina kecelja puca po šavovima.

0
25 : 1

Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio

Dejanče 2014-09-12 17:16:56 +0000

Izreći sijaset psovki, uvreda, ili u bilo kom drugom negativnom kontekstu spomenuti, i blatiti nekoga ko te je stvorio, izveo te na pravi put i napravio čoveka od tebe.

Onaj koji zauzima ovakav stav obično se vodi mišlju "Uspeo bih ja i bez tebe" i sa krajnjim nepoštovanjem se odnosi prema onome što ga je, dok je još bio mlad i zelen, podigao iz pepela nemaštine, prepoznao u njemu ono što drugi nisu, i vinuo ga pravo do visina. Ne pljuj sada odozgo na njega, rđava je to rabota.

-Dobro veče dragi gledaoci, imamo ekskluzivni intervju sa jednim od naših najboljih fudbalera, i sportista uopšte, Paunom Paunovićem. Paune ogroman uspeh za tebe i ekipu Reala iz Madrida?
-Jeste, jako sam srećan što sam postigao pogodak i time omogućio svom timu da osvojimo Ligu šampiona. Zahvalio bih se svima počevši od saigrača, trenera, navijača koji su pružali neverovatnu podršku, predsedniku kluba i celom stručnom štabu.
-Paune sigurno si zaboravio da spomeneš i Marka Čavrljića. Čoveka koji je prepoznao tvoj talenat i odveo te na probu u Partizan. Čovek koji se založio za tebe kada to niko drugi nije hteo. Koji te je spasio od posla otpušavanja kanalizacija koji si radio zajedno sa svojim ocem kako biste preživeli.
-Taj matori jarac!? Ne spominjite mi ga! On je u meni video samo laku zaradu i ništa drugo. Video je da sam nebrušeni dijamant i iskoristio me zarad ličnih interesa. Svakako bih uspeo i bez tog raspalog klošara i alkosa.
-Misliš li da bi te neko drugi da se tako doslovno izrazim "izvukao iz govana" u kojima si bio?
-Slušajte gospođo, šta vi uopšte hoćete od mene?
-Zapravo zapušila mi se wc šolja pa reko ako imate vremena Paune?
-Kakav bezobrazluk! Mnogo dozvoljavate sebi!
-Ne pljuj u bunar iz koga si vodu pio dečko. Cane pakuj opremu idemo. Jednom govnar, uvek govnar!

5
22 : 11

Ljuljnuti

Denisx 2012-07-10 13:03:34 +0000

Glagol koji najbolje opisuje tehniku 'brzo ispijanje alkohola'. Tehnika koju primjenljuju svi oni koji u roku od 5-6 minuta ispiju isto toliko pića bilo koje vrste. Mjesto upražnjavanja ove tehnike može biti bilo koja lokacija u kojoj se toći alkohol. Stav koji se zauzima je taj da je lakat lijeve ruke naslonjen na šank a desna drži čašu i laganim pokretom okreće istu, dok lice ima pogled Šejna. Upražnjavanje ove tehnike se vrši obično pri čekanju nečeg ili nekoga, pred ispit, pred prilazak nekoj ženi ili pred situacijama u kojima želimo smanjiti nervozu.

Ja, dok sam jednoč kreto u udvaranje, imo sam običaj da ljuljnem jedno 6-7 pivi za svaki slučaj, čisto da, ako me bude sramota, nemam osjećaj. Žvaka je bila prilagođena ribama od: "Ćao ja sam taj i taj" do "Ćao, čuo sam da si takva i takva", ili jednom kad sam bio stvarno pijan: "Da se ti ja ne bi ubjeđivali de ti meni reci koliko tražiš da ja tebe marnem?". - Glavni

4
21 : 5

Unapred izgubljena bitka

talentovano_glup 2010-07-23 18:27:45 +0000

To je kada pokusas da ubedis dete od pet godina,koje je zapelo da mu kupis najskuplju igracku u radnji,da ima dovoljno igracaka i da mu bas ta nije potrebna.
Takva situacija se uvek zavrsi sa dranjem , vristanjem i plakanjem vaseg "andjela",sve dok na kraju ne dobije batine.Vasi zivci su kolateralna steta.

Moja zena zastupa stav da decu ne treba tuci i to je stav sa kojim se donekle slazem,sve dok "andjeo " ne pretera.Kada idemo u kupovine,meni odmah skoci pritisak na 200,zato sto znam kako ce se ta kupovina zavrsiti.Zato sam uveo jedno pravilo,a ono je da na prvi znak histerije ,mom dragom andjelu odmah zasijem jedan samar,cisto preventivno,zato sto znam da ce u suprotnom da mi pojede dzigericu!
Istina,iskustvo mi je pokazalo da histerija zbog igracaka naglo nestaje kada sina vodim u kupovinu bez moje zene u blizini,ali posto ona ,kao i svaka zena obozava da ide u kupovine,to se retko desava ...na moju zalost!

8
80 : 25

On nasuprot 7 milijardi ljudi

DustBGD89 2012-04-23 14:51:38 +0000

Osoba koja mora da istraje u svom mišljenju, ne samo kada se svi drugi sagovornici slože da nije u pravu, već i kada po svakoj definiciji to nema smisla. Naravno, teorije su tu da bi se rušile, ali za razliku od Galileja, Njutna i Ajnštajna, preganjanje sa ovom osobom se ne vodi na nekoj misaonoj ili naučnoh bazi, već uglavnom oko gluposti i- uglavnom sa ciljem trošenja svojih i- pre svega- tuđih živaca.
Mada je uglavnom reč o psihopatama, može se raditi i o drugim ljudima željnim privlačenja pažnje- nekada je to strategija za udvaranje, ali takav stav je uglavnom- odbojan.

A: Nešto tripujem, otkud onaj izraz "ko kiša oko Kragujevca?"
B: Nemam pojma brate, verovatno neke godine bile poplave oko Kragujevca, a u samom gradu nije pala kiša. Ko će ga znati...
C: Nije tačno. Ja znam šta je...
A i B: Šta?
C: U Kragujevcu, ispod onog spomenika u Šumaricama postoji jedna posebna naprava, sagrađena po Teslinim patentima još 1930. godine, koja ne da da pada kiša u Kragujevcu?
A: Ha? Odakle ti to.
C: Ma čitao sam negde. Poenta je, to uključuje neke posebne zrake i kiša zaobiđe grad.
B: Hajde, majke ti, u kojoj knjizi?
C: E... ma ne mogu da se setim, ali sam čitao pre nekih... ima 10 godina.
A: Dobro, evo ne mrzi me da proguglam, ali ako ne nađem kupuješ nam pivo svima.
(Gugla: "Tesla+Šumarice+Kiša+oko+Kragujevca")
A: Brate, izašla mi je i "Fabrika duvana Sarajevo", ali ta tvoja glupost nije...
C: Eee... A biće da je to jedna od onih knjiga o Tesli.
B: Aj, ne seri i idi po pivo!
C: Ne dolazi u obzir! Ne mogu da verujem da niste čuli za te zabranjene knjige, gde su skriveni Teslini patenti. To su sve CIA i FBI oduzeli kad je on umro, ali sam čuo da se neki skrivaju u podrumu muzeja u Beogradu, a nešto je tako zakopano kao ta mašina sa zracima ispod spomenika.
A: Hajde ne tronjaj! Ne moraš da platiš pivo, samo prestani...
C: Jebite se obojica.

2
18 : 6

Neosvojiva tvrđava

pjer boja 2011-04-17 18:57:57 +0000

Do koske zatucana devojka koja nikad nije imala dečka. Nije toliko u pitanju izgled koliko njen stav da su svi muškarci ološ i da nijedan nije dovoljno dobar za nju. Ona bukvalno čeka belog princa, sa dva crna kurca, na roze jednorogu. Budi inat kod najvećih šmekera i jebača koji su prejebali sve i svašta. Mnogi su bezuspešno pokušavali. Prokleta kurva je za nju malo dete. Lakše je regularno osvojiti našu fudbalsku ligu ili ući u EU kao predsednik Somalije nego nju smuvati. Pička joj je videla manje sunca nego čileanski i kineski rudari zajedno, jer taj skroviti deo tvrđave može posetiti samo gore pomenuti princ, koji živi negde iza duge i ima doktorat sa etf-a.

5
69 : 4

Kad se drug zaljubi u drugaricu i obrnuto

NajjaciJa 2010-04-04 18:38:03 +0000

Drugarska ljubav je jedna od najjacih na svetu.I greska je,ako se kaze da prema drugu/drugarici osecamo nesto vise(zaljubljenost)...Jer zaljubljenost je slabija od ljubavi,i osecanja prema drugu/drugarici splasnu i smanje se ako se zaljubimo...Drugarstvo je komplikovana i slozena stvar,ljubav takodje,dok je zaljubljenost samo kratkotrajna napaljenost...E sad,ako prema drugu/drugarici osetis izvesna osecanja,koja nisu tolko slaba kao zaljubljenost,vec su ta osecanja kao ona stara(postovanje,zastitnicki stav,pozrtvovanost) i ako se doda privlacnost i strast,onda mozete da budete zajedno...I naravno,ako se znate dugodugodugo i imate vise od 18 godina,tek onda mozete da imate dugu i lepu buducnost...

znam,lupam gluposti i mnogo serem

26
82 : 25

Bela bočica

Baby Blue 2012-08-30 22:02:06 +0000

Iliti bočica za kakanje, bočica za izbacivanje đavola, bočica koja je poznata svima koji su išli na sanitarni pregled. Bočica koja vas hipnotiše i ne dozvoljava da obavite ono najosnovnije u toku dana. Naime ono što vam je svakog dana uobičajeno naprosto postane teško kada ispred sebe stavite ovo malo zlo, moguće zato što nam je tako teško da podelimo sa drugima naše dragoceno blago koje svaki dan darujemo wc šolji. Međutim, u koliko ne uspete u činu darivanja svog fecesa sanitarnoj službi čeka vas još gora situacija, takozvani "Kučeći stav" ili "Doggy style".

Situacija je ovakva
Pojavljujete se u zavodu za javno zdravlje, prazne bočice, stisnutih guzova, crvenog lica, naduvenog stomaka sa jakim grčevima
Med. sestra: izvolite
Pacijent: hum, znate...hm, ja sam, avaj, došao na sanitarni pregled
Med. sestra: izvolite, možete ostaviti bočicu na pultu, samo zalepite ovaj flaster sa svojim imenom na nju i idite u sobu broj dva da vam uzmu bris grla i nosa
Pacijent: pa znate, ja nisam mogao, baš me je neki baksuz uhvatio, neće pa neće
Med. sestra: ni to nije problem gospodine, sad će sestra Veca da se pobrine o vama
Pacijent: Znači neću morati da dajem stolicu
Med. sestra: ne, samo će da vam uzmu bris

Pacijent sa olakšanjem ulazi u ordinaciju
Sestra Veca(kršna, zdrava žena, rumenih obraza, nacrtanih obrva): Molim vas skinite pantalone, i namestite se na sto
Pacijent: Šta? Kako?
Sestra Veca: čoveče, šta vam je, samo se malo nagnite, eo kao kuče, ispravite ruke, savijte noge, i sve će brzo da se završi

Posle par minuta, pacijent tiho izlazi iz ordinacije, postiđen, crvenih obraza, čudnog hoda, noseći praznu bočicu sa sobom, proklinjući dan kada nije mogao da se posere ko čovek

2
15 : 3

Čari studentskog života

Shef SALE 2012-06-18 18:37:21 +0000

Krajnje paradoksalna tema, čiju kontraverziju studenti, od brucoša pa do apsolvenata, ne razumeju ili ne žele da razmeju, jer su nesvesno opčinjeni istim tim "čarima". Stvari zbog kojih roditelji čupaju kosu i živce uz bensedine, se u studentariji kompletno zamenjuju fanatično optimističnim stavom da je studentski život najbolji život. Neki,međutim, ovakav stav razviju mnogo kasnije i rado pričaju prijateljima kako je studiranje bilo najlepši period njihovog života, kako su harali i karali, a sada imaju čir na želucu od posla za koji su studirali i čupaju kosu i živce uz bensedine, jer njihov mali previse uživa u studiranu.

Student1: Ne znam brate, nisam bio na predavanju, spavao sam od 9 do 3 popodne pa malo jeo paštetu i prilegao da dremnem.
Student2 : Ako brate, i ja sam uradio isto. Šta ti je studentski život!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Student1: Matoriiiiiiii!!! Položio sam ispit!
Student2: Ohoho, mora se zalije!!!
Student1: Što volim ovaj studentski život!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Student1: Pao sam.
Student2: Pao ili prošao, mora se zalije!!
Student1: Naravno, pa to je prvo pravilo studiranja!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Student1: Ne pitaj, gazda 'oće da me izbaci. Nisam platio kiriju 4 meseca, sve puk'o na pivo i rulet!
Student2: Boli te tuki, bio si mu u stanu besplatno 4 meseca! Aj' kod mene!
Student1: To ti je čar studiranja druže moj, dolazim za pola sata sa rakijom šlogovačom!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Student1: Kresnuo sam onu koleginicu sa velikim dudama!
Student2: Prevario si svoju devojku?!
Student1: A kad ću ako ne sad? Smo studenti ili ne?!
Student2: Vaistinu brate, zajebavam te. I ja sam ovu moju prevario sa tri koleginice!
Student1: Masturbiranje je zakon!
Student2: Molim?
Student1: Ma, studiranje je zakon!
...

2
20 : 4

debatne sekcije

Јова 2009-05-15 21:49:42 +0000

To su sekcije najčešće iz predmeta poput psihologije, logike, demokratije, sociologije i tome sličnih. Svrha ovoga bi bila da se učenici nauče argumentovano zastupati i braniti određenu tezu. Međutim to se najčešće svede na običnu lakrdiju. A evo i kako:
Zada se neka tema, npr. ABORTUS, EUTANAZIJA, SMRTNA KAZNA, to su klasici nad klasicima. Podijele se učenici na afirmacijsku i negacijsku ekipu. E onda se obe ekipe ko pijani plota drže samo argumenata ZA, odnosno PROTIV, zavisno već u koju su ekipu upali, kao da ih obučavaju da budu javni tužioci pa da samo napadaju nešto ili pak advokati i da to samo brane, a ne da objektivno sagledaju neki problem. Filozofija koja se krije iza ovoga je da će pravi stav iliti "istina" isplivati pri sučeljavanju dva tabora ukoliko ovi svoje teze zastupaju kako treba. Međutim to nije tačno. Obično se i jedni i drugi pogube u izvještačenoj i šematski isplaniranoj debati, a o pobjedniku se odlučuje - molim te lijepo - glasanjem. Dakle, neće pobijediti ispravniji stav, nego će pobijediti ekipa koja je bila sposobnija (čitaj grlatija) ili koja je bila "više simpatična" onima koji su glasali. Ja nikad u ovim debatama nisam želio učestvovati, jer nikad ne bi mogao biti dovoljno vatren ukoliko bi zastupao tezu koja se kosi sa mojim ličnim mišljenjem. A moje mišljenje je kad su te velike teme u pitanju najčešće negdje u sredini i vrlo specifično, tj. ako sam ZA znam tačno u kojim slučajevima nešto odobravam, a u kojim ne i najčešće se ne mogu identifikovati ni sa jednom od ekipa. Takođe ne želim da neko glasanjem odlučuje o tome ko je u pravu, a ko nije.

5
23 : 3

Lampaš bre ovde ostaje zauvek!

DustBGD89 2013-12-15 14:44:27 +0000

Slični izrazi:
"A šta fali Moskviču?"
"Ne može to bez kabla!"
Još jedna rečenica koja odražava enormni konzervativizam, naročito pripadnika starijih generacija.

Odnosi se na stav dobrog dela Partizanovaca, kada je pre dve godine gotovo 60 godina stari semafor, popularni "lampaš", zamenjen novim, modernim. I naravno, pošto su Balkanci alergični na tu vrstu promena, usledila je masovna negativna reakcija, zahtev da se stari semafor ostavi (bez obzira što je- iz iskustva govorim- polucrknut barem 10 godina unazad), i da se batali "kinesko sranje" (tj. novi semafor).

Oficijelni spiker: Poštovani gledaoci, ovo je poslednja utakmica u kojoj se koristi naš stari dobri lampaš. Molim aplauz!
Konzerva: UAAAA BRE! Nećemo to kinesko sranje! Zauvek lampaš ovde bre, alo!
Neko pored: Šta se bre dernjaš, bilo je krajnje vreme da tu starudiju nečim zamenimo. Da je sreće, pa da se gradi i novi stadion...
Konzerva: Kakav bre novi stadion, kakav bre novi semafor! Alo dečko, ja sam imao pet godina kada sam šesetšeste bio baš ovde negde sa matorim, i znaš šta je na tom istom lampašu pisalo? "Polufinale Kupa šampiona, Partizan-Mančester 2:0!" Jepse!

*

23. mart 1999, neka kuća u Prčilovcima
Pera: Hej, matori! Javio mi se sada Miloš iz Beč, rekao da će nas sutra stvarno NATO bombarduje...
Ćale: U jebem im i seme i pleme! Ne brini, sinko, deda i ja smo sada baš pričali i rešili smo da im pokažemo zubi!
Pera: Kakvi bre zubi?
Deda: Omladinac, da ti kažem, naš rod od Karađorđa i Kodže Miloša uvek stoji na braniku od otadžbinu. A mislio je tvoj deda na crni dani! I da znaš, spremio sam oružje! Opako oružje da branimo vekovno ognjište, nemoj da si nekome pričao o to!

24. mart
Pera: E, ćale, počelo bombardovanje, evo sad javio radio. Izgleda da su bombardovali kasarnu u Zapizdinu...
Ćale: U sunce im žarko! Tatko, vreme je za akciju!
(izlaze napolje, idu do kačare, otvaraju zadnja vrata i deda skida krpe sa naoružanja- kad tamo: trešnjev top, puška kremenjača i jedna kubura)
Deda: Evo, sinak, ti uzmi kuburu, a tatko može i kremenjaču! Ja ću im obaram avioni iz top! Će NATA da najebe...
Pera: A... šta je ovo?
Ćale: Ahahahahahahahahahaha! Ti si tatko izlapeo načisto! A i ja blesav, pa ti poverovao...
Deda: Ko bre izlapeo? E, bre, pa u Takovski ustanak smo čitav buljuk Turaka naterali nazad s tim...

0
9 : 2

Kurcem pravi, kurcem žali

MrTestis 2012-05-09 21:57:08 +0000

Izreka kojom nam žene daju na znanje da smo mi, muškarci, samo uljezi u tom mističnom svetu majke i deteta i da nemamo tu šta da tražimo kad to već ne razumemo. Samo ona, MAJKA, može da ima osećanja prema detetu, da ga istinski razume i da fizički oseća bol koju i dete oseća nalik na blizance koji to navodno mogu, samo ona zna šta je briga za malim stvorenjem, a ne muškarac koji, kako ona smatra, nema neki stav prema tim malim bićima koja trčkaraju po kući i ometaju nas da tražimo seks kad nam se prohte.
Pu, sram nas bilo neosetljive!

- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:

7
28 : 5

Lomiti leđa

лош тенор 2013-05-25 18:21:09 +0000

Štos koji koriste iskusne jebačice u toku dogare i kojim prosto bude okrutnog mazohistu u tebi.

od leđa pravi parabolu;
zaustavlja dah
tim običnim potezom
što nagovještava kraj

lomljiva u kičmenom stubu
prostri se po travi
zauzmi svoj stav
neće ti ostati nijedna
dlaka
na
glavi

6
67 : 19

Apolitičnost

Јова 2010-05-07 02:21:06 +0000

"Urbani" izgovor za autističan odnos prema svijetu pod geslom "Ja imam svoj mali svet, i oko njega kineski zid", te za totalnu apatičnost i nezainteresovanost za društvena i politička pitanja.
Apolitičnost je potpuno pogrešan stav. U staroj Grčkoj su ljude koji nisu bili u stanju da se bave politikom nazivali idiotima. Otuda ta riječ i dolazi. Ako vi nećete da se bavite politikom, hoće ona vama.

Da li je neko apolitičan ili nije ne zavisi toliko od njegovog direktnog uplitanja u politiku, bilo kroz glasanje, bilo kroz učešće u bilo kakvoj stranci ili političkom pokretu, koliko zavisi od njegovog ličnog stava.

Nisu svi ljudi koji ne izlaze na izbore apolitični.
Apolitičan je onaj koji ne izlazi na izbore jer ga mrzi i boli ga uvo za izborima. Međutim, onaj koji namjerno neće da izađe na izbore zato što smatra da su svi političari lopovi i ne želi da bilo kome od njih da podršku, ima validan politički stav (slagali se mi s njim ili ne). Bojkot izbora je validna politička odluka. Neizlazak na izbore jer te mrzi je apolitičnost, koja nije nikako dobra.

Danas su mladi naročito često apolitični, te neinformisani o događanjima i u državi i u svijetu. Čak je i na ovom sajtu, koji je poznat po dosta inteligentnim i informisanim ljudima, bilo predloga da se ukine podforum "Politika i društvo". Navodno, pričanje o politici "smara" i izaziva konflikte. E pa i treba da nas smori, jer ne možemo živjeti u izolaciji. Sve što se dešava u svijetu, a naročito stvari vezane za politiku, djeluje na sve nas bilo direktno ili indirektno, a mi toga nismo ni svjesni. U globalizovanom svijetu, to je još više slučaj.

3
28 : 13

Darko Šarić

Shalafaj 2010-08-29 17:28:14 +0000

Omiljeni popunjivac vesti.

Urednik: Hmm, danas bas nema o cemu da se pise. Aj ovako (okrece se ka ostalima na sastanku): Dajte malo Sarica u hronici i stav Kostunice o Kosovu na drugu stranu.

2
57 : 5
<%

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.