- Ko je razbio onu porcelansku šolju koju donesoh kao miraz u ovu kuću?
- Ne znam.
- :poligraf stav: Govori!
- ...Aa...a je l' nećeš da me biješ, mama?

-Pokazao bih vam ja pornić sa tom besnom kučkom što sam snimao, imao sam na kaseti. Al' jebi ga! Upada mi brate golub kroz prozor i pritiska edžekt! Ja da ga uhvatim, al' ne ide. Uze mi kasetu i odlete...

-Ti bre Mrvo stvarno nisi normalan! Golub je bar 3x lakši od kasete...

-Jeeesteee pričale babe na zadušnice. Ako mi vrati kopiju ortak i L.A.-a pokazaću vam baš!

- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...

Ima ih svuda gde ima i malograđanštine; na TV-u, u gradskom prevozu, na Vukajliji, na guzici...

- Uuu ala smo se prejeli, ja ne mogu da dišem.
- Ništa mi ne govori, morao bih malo da prilegnem. Ajde i ti pored mene.
- Sačekaj samo da bacim ove dve palačinke, od juče stoje u mikrotalasnoj.
- Šta kažeš?! To ću ja bre da smažem, da se zasladim jednom palačinkom sa kremom. Hoćeš ti ovu drugu?
- Ni u ludilu! Ne znam samo gde ti stane. Pojeo si pola svinje malopre.
- Ajde bre, šta je to za mene ovolikog. Ništa, ja ću onda jednu slanu i jednu slatku. Ja sam ti, dušo, tog stava da se hrana nikada ne baca.
- A jelte? A gde ti je bio taj stav u ponedeljak kada sam bacila pola šerpe pilava?

-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.

Primjer sa foruma:

osoba A iznosi stav koji je neistinit: Alkohol postoji od pamtivijeka, a marihuana je novotarija.
osoba B odgovara istinom koja vodi u zabludu: Nije tačno, još je Herodot pisao o tome kako se na ovim prostorima konzumirala marihuana

Osoba B je rekla istinu.
Međutim, ta istina vodi u zabludu, jer bez obzira na tako dugu istoriju marihuane, ona se neposredno prije 20. vijeka kroz mnoge vijekove ovdje uopšte nije koristila, pogotovo ne u obliku džointa za pušenje, tako da bez obzira na tu priču o Herodotu, činjenica je da marihuana nije sastavni dio naše tradicije, i pošto se tek nedavno, ponovo pojavila - ona JESTE NOVOTARIJA.

Na kraju stav osobe A - iako formalno neistinit - u ovom slučaju je pravilniji i tačniji od stava osobe B koja iznosi istinu - ali ta istina vodi u zabludu.

Usput da kažem - osoba A je zastupala stav da ne treba legalizovati marihuanu, a osoba B da treba.

Što se mene lično tiče, ja sam takođe, kao i osoba B, ZA legalizaciju marihuane, ili barem dekriminalizaciju, ali u debati ću koristiti druge i bolje metode pri zastupanju svog stava, a ne formalne istine, koje vode u zabludu.

Dakle, ja sam za legalizaciju marihuane, ali u ovom slučaju priznajem da je validan argument protivnika legalizacije koji se sastoji iz tvrdnje "marihuana je novotarija".

Mnoge druge formalne istine se mogu koristiti da dovedu ljude u zabludu i da zastupaju razne stavove koje pobornici nisu u stanju zastupati boljim i jačim argumentima.

keva: Ajde pusti me malo da igram zumu...
ja: Ali mama sad sam seo na kompjuter, nisam igrao danima...
keva: Zar nemaš nešto da učiš?!
ja: ne mama, sad je raspust, ja sam vukovac...valjda sam zaslužio...
keva: Ma, šta si zaslužio, jel si izveo psa?!
ja: Jesam, mama, sad je bio u šetnji...
keva: hmmmmm, aha! Sredi SOBU!!!!(bezkompromisno)

Miša:"Uh , vidi onu malu, prava bombonica!"
Bane:"Bolesniku, mala je drugi srednje!"
Miša:"Brate, šta fali? Volim devedesete!"
Bane:"Jebote, a na prvi pogled izgledaš skoro pa normalno."

Ja.

- Šta si se zacrveneo i šta se koj kurac smeješ toliko?
- Xaxa, brate idem od Miloša sad... Ne možeš da veruješ...
- Šta ne mogu da verujem bre?
- Sinoć indijanac ukrade ćaletu auto i slupa ga kod starog tržnog centra. I sad zateknem kako ga matori bije u po bela dana pred svima u njegovih dvaespet godina. Suze mi ne prestaju od tad!
- A šta on radi mukica, šta kaže?
- Šta može da radi, stoji ko oficir ispred njega, u stavu mirno...

Odnosi se na situacije i koje-kakve likove.
Pandan tome je: Tako me zabole!

-Vidi kako nas gleda onaj lik, kao da smo mu pobili familiju.
-Naoštrio se večeras na nas, biće pegla.

-Gosn Kurčubiću imate rak.
-I sa tim se živi?
-U vašem slučaju ne. Metastaze su u pitanju.
-Znači doco, biće sahrana?
-Biće.
-A ko mu jebe mater, važno je da se nešto dešava.

- Mače, sedi si pozadi.
- Što?
-Ne seksam dok vozim. Ne pijem dok vozim. Mada, kad bacim oko na rertovizor...pređi dušo u gepek i raskomoti se. Džakove sa papriku će stavim na sedište.

Don't try this on Vukajlija.