Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "stopostotna šansa"

Proveravanje simptoma neke bolesti na internetu

krkenzikikiriki 2011-01-13 16:02:01 +0000

Siguran nacin da se istraumiras!

Kucas na "google"- Lucenje sluzave tecnosti iz nosa

Rezultat- Vasi disajni putevi se raspadaju i trule pa se u obliku sekreta skupljaju u onome sto je ostalo od vasih pluca i polako cure napolje, sve je to izazvano rakom mozga koji je prekinuo lucenje u zlezde pa one oktazuju sa radom, ako je skret tecan znaci i da postoji sansa da cete uskoro biti paralizovani od struka na dole, naravno to ne bi trebalo da vas brine jer ce se vasa pluca uskoro raspati i pocete lagano i polako da umirete od gusenja...dok vam oci ne iskoce iz duplji ali cete pre svega toga da ostanete bez dlaka na testisima usled radijacije koja vam verovatno vec razjeda telo...

64 : 10

Sudija u uličnom fudbalu

BanjaLuka94 2012-10-22 22:39:47 +0000

Uvijek poslednja rupa na svirali, igrač koji je najlošije igra u društu, ne dozvoljavaju mu čak ni da stoji na golu, tu poziciju dobije ako kojim slučajem fali igrača na terenu. Veoma je bitno da se ta osoba pretežno uživi na početku u svoju ulogu sudije, ali logično je da se njegove odluke ne poštuju i igrači se prema njemu odnose kao da ga ne primjećuju, nakon čega mu pada moral i ubijaju mu ono malo nade da je on bilo kakav faktor na tom fudbalu, pa on na kraju ovijek napušta teren, stoji sa strane a vrlo često i odlazi u pravcu kuće. Ovo se odnosi samo na fudbal iz djetinjstva i mlađe generacije.

Primjer 1:
Potencijalni sudija: Čekajte, pa mogu li ja da igram?
Neko iz mase: Jebiga, mi smo se već podijelili, ajde budi sudija, igraćeš ako se neko povrijedi(šansa da se neko povrijedi i on zaigra je 4%).

Primjer 2:
Neko od igrača: Daj makni se čovječe smetaš, ti ne igraš.
Sudija: Pa ja sudim.
Igrač: Pa dobro sudi, al ajde majke ti skloni se tamo sa strane.

Primjer 3:
Sudija: (Zvižduk) FAUUUL.
Igrači: Šta pričaš, kakav crni faul ne igramo balet, ajde skloni se tamo.

12 : 5

Srednja metaloglodačka

Gusti. 2011-09-26 21:25:39 +0000

Poslednja rupa na svirali pri upisu u srednju školu. U fazonu Dpš-a(Definitivno poslednja šansa), ali još gore. Jedina školska ustanova gde je profesorima mrskije da dođu na nastavu nego učenicima. Mnogim profanima na pamet često pada, da saspu bure metaka iz ručnog topa u sve živo i mrtvo u školi i da odu u zatvor, da budu kučka nagruvanom brđaninu sa palamarom do zemlje(ako stoji na prvom spratu). Ili to, ili kanapče pa da se bese.

Škola koju upisuju likovi koji su u 3. osnovne cirkali skivi, jer su vops prevazišli u produženom boravku. Šibali su osmake za klikere i keš za užinu i silovali naduvane tetkice u ostavi za metle. Roditelji su od njih digli ruke davno. Priča se da njihove keve na porođaju vrište kao kad Mesi gleda Jelen superligu i crnac u društvu KKK-a. Ovi žestoki momci sa vrućeg asfalta su rešeni da nešto završe. Da upišu nešto bolje ne mogu, a i ne žele. Tako da je ova škola za njih idealna.

Sam boravak u propaloj, spermom premazanoj, zgradi nikome nije prijatan. Umesto knjiga nose se rambo noževi, bokseri, buksne, po neka utoka i malo belog. Standardni školski pribor. U krugu od sto metara oko škole može se osetiti testosteron u vazduhu. Jednom u par decenija, tu zapadne i neka bicuri. Obično debela, masna, nedojebana čibuljičarka sa brčići ala Vuk Karadžić, ili muškarača, za koju, dok ne skine ćega, nisi siguran kog je pola. Svejedno, i jedna i druga izađu iz škole izbambusane kao matore cavulje iz šiptarskih pornića, tako da više nikada ne mogu da hodaju normalno.

Ustanova za one sa čeličnim mudima, vakuumom u glavi i nadgrobnom pločom u šteku, kao poklon za neki 18. ili 19. rođendan. Desi se da zapadne i neko ko odudara od stereotipa, ali zato svaki dan bude stereo izudaran. Lik koji najčešće završi u parku ispod klupe u svojim govnima ili na groblju.

50 : 6

Ono što nije nije, niti će biti

Arlekino 2017-06-03 20:37:05 +0000

Armirano-betonski čvrsto spuštanje na zemlju sa sve čekićanjem u glavu.

-Je l' me gleda?
-Ne.
-A sad?
-Ne.
-...
-...
-A sad?
-Aman prestani prestani prestani! Ne nadaj se. Ono što nije nije, niti će biti, ne smaraj me.
-Kako možeš tako da pričaš?! Pa postoji šansa...
-Šanse za to su 0,50%, a ako ovako nastaviš, biće 0,000%. Ne bih da zvučim okrutno, ali ono što nije nije i tačka mačka.
-Ali možda...
-Grrrr....AVavavavaava!
-Pa, Dušice, to što si ti u pms-u ne znači da treba da budeš ljubomorna.... Ko ti kriv što tebe neće ni da pogledaju.
-Odoh po jedan konjak, da se zalijem, oćeš ti nešto?
-Hihihi, limunadu.
-:dolazi i zaliva je ceđenim limunom u oko:

22 : 2

Gikuša

F_duct 2011-01-30 23:19:28 +0000

Gejmerka i hard kor zaluđenik za SF.
Devojka koju ne privlači fizički izgled ni testosteron, već inteligencija, humor i znanje. Za razliku od drugih žena koje nikada neće razumeti vašu opsednutost WoW-om, gikuše upravo to pali jer konačno mogu biti sa nekim ko razume njihovu opsednutost FlyFF-om.
One žive na Internetu 24/7 svih 360 dana u godini, stoga je potrebno kretati se u njenim e-krugovima ukoliko želite da im priđete. Sa gikušom razgovarajte ljubaznim i neutralnim tonom, budite lukavi i postavljajte inteligentna pitanja. Nikako ne oživljavajte mrtve topike i ne pevčite se jer one ne vole hvalisanje. Konverzaciju održavajte svežom i bavite se zajedničkim temama, a sva prilika je da će to biti SF.
Ako uspešno prebrodite ovaj nivo, doći će trenutak da gikušu upoznate uživo. One se ne trude mnogo oko svog izgleda. 24h su na netu, i nema potrebe za ulepšavanjem. Džins je osnova njene garderobe a naočare su neophodnost. Kosa im može biti duža ili kraća, ali uvek mora biti sklonjena sa lica. Kada im dune mogu da se namontiraju i da izgledaju kao potpuno druga osoba. Ako ste uspešno osvojili gikušu, probajte da je zadržite. Najbolje ćete to učiniti bavljenjem nekim zajedničkim aktivnostima kao što je formiranje zajedničkog klana u WoW-u, venčanje u Conquer-u, predvođenje piratske korporacije u EVE-u. "Jedan na jedan" igre ostavite za specijalne trenutke i zajedno se opustite uz ležernu partiju Counter-a ili Battlefield-a. Pokloni su uvek dobrodošli, ali umesto nakita poklonite joj novu grafičku karticu. Gikuše su odličan izbor za doživotnog partnera. Mnogo su prijatnije društvo od normalnih devojaka. Osim toga, ne kreću se u velikom društvu pa je šansa da nadju nekog boljeg minimalna.

23 : 10

Nestručan komentator

Champy 2011-02-02 22:19:13 +0000

Koliko ste puta gledali tekmu da vam komentator ide na nerve? Mislim dosta puta. Na stranu što miješa igrača koji je u posjedu lopte s onim koji joj nije ni blizu, ali brate, izgovor prezimena, o tome da ne pričamo.

Komentator: "Loptu vodi De Jong (u stvari Kompany vodi loptu). Niko se ne otkriva. Mora da vrati nazad do Onouhe (pravilno Onuoha) koji ju odmah ispucava daleko u napad. Džeko skače i uspijeva da je prebaci na lijevu stranu do Kolarova. Šta će Kolarov uraditi? Dribla Kera (Carr) i prolazi. Kolarov! Šansa! Nema gola! Ko je to bio tamo? (Tevez u kadru) Bio je to Džejms Milner. Kako se samo dobro postavio engleski reprezentativac. (Usporeni snimak na kome se vidi da je Tevez šutirao) Moja greška, bio je to Argentinac Tevez."

Još neki primjeri pogrešnog izgovora: Klojfert (Klajvert), Bol (Bejl), Kranjičar (Kranjčar), Ašebe (Ešbi), Bari (Beri). Oni koje sam zaboravio, nemojte biti uvrijeđeni, i bolje što vas nisam pomenuo.

59 : 21

Ubiti maticu

Valdemar 2015-04-15 13:09:26 +0000

Onesposobiti štetočinsku koloniju insekata tako što ćeš im likvidirti bosa, posle čega se insekatske radilice i ratnici, bez naređenja sa komandnog mesta, raziđu kud koji, čime se neutrališe opasnost za civilizovanu a ugroženu vrstu.

Sigma Kentauri, A.D. 3450.
- Slušajte, vojnici, pokušajte da se probijete do površine, a ja ću pomoću svog vernog laserskog bacača spržiti put kroz tunele, naći tuđinsku maticu i aktivirati ovu bebicu. Kad gadura odleti u vazduh, monstrum-bube će biti bezopasne.
- Ali, kapetane, nuklearni udar će razneti i Vas!
- To je jedina šansa za opstanak čovečanstva, kadete. Naredniče, poruči mojoj ženi da je volim, i poljubi mi ćerku, ovo radim za nju. Pokreeeeet!!!

Beograd, A.D. 2015.
- Je li, bre, jel ono prođe tamo Pera sa mačetom i bejzbolkom?
- Jeste, drkala ga komunalna policija juče, jutros se napio i krenuo da im nađe i ubije maticu.
- Uh, neka mu bog pomogne...

21 : 3

Teniski stručnjaci

dzoni auditore 2011-06-12 20:27:31 +0000

Ono što smo svi mi u zadnjih 5-6 godina postali. Oduvek smo bili stručnjaci za fudbal i košarku a zahvaljujući uspesima naših tenisera postadosmo i stručnjaci za tenis.

Pit Sampras – Patrik Rafter, pre 10 godina
-Šta je gledaš tenis,a? Zajeban ovaj Agasi
-Ovo je Sampras, Agasi je onaj ćelavi
-A Sampras je ovaj čupavi?
-Ne, to je Rafter
-Aha, al ovaj Sampras mlati sa ovom motkom
-Reketom
-Ma znam, zajebavam se, a što je sad sudio aut, jel se gleda ova prva linija ili ova druga?
-Jebem li ga, valjda ova prva
-A šta će im ova druga?
-Otkud znam…
-Da vidim rezultat, 7-6, 3-6, 6-4, 4-2, 40-40, šta je bre ovo?
-Nemam pojma, valjda se igra do 6
-Čega 6? Kako 6 kad je ovde 7, ovde 4, a ovde 40-40. Šta je sad ovo AD?
-Ma nemam pojma bre, i ja ovo gledam prvi put
-Brejk lopta, šta je sad to?
-Pa brejk je valjda odmor, ako ovaj osvoji poen idu na odmor, tako je bilo prošli put.
-Ovaj tenis je sranje, jebeš sport bez fizičkog kontakta, fudbal je zakon

Novak Đoković – Rafael Nadal, danas
-Ne Novače, pa zašto drop šot, igrate na betonu, a znaš i sam koliko je brz
-Sad treba da mu odservira kik servis u t liniju
-Ne brate, nikako, ide mu na forhend a on je na forhendu najjači
-Ajmo Nole, pa ne slajs, igraj mu bekend paralelu
-I odigra mu Rafa pasing šot
-Pa jebiga, u tome je najbolji. Evo ga drugi servis, sad je šansa za dobar ritern, samo uđi u teren i probaj da mu udariš dijagonalu
-Ako napravi brejk posle servira sa novim lopticama, to mu je šansa da napravi veću prednost
-Bogami ovo je bilo sumnjivo, ja bih tražio čelendž
-Karlos Bernardez ne greši, ovo je aut, ostao mu je još jedan houk aj, bolje da ga čuva za slučaj da odu u tajbrejk.
-Sad će da da reket na španovanje
-Ma ja mislim da on nije trebao da prelazi sa Head-ovih na Prince-ove rekete
-Kako volim ovaj tenis
-I ja, mogao bih da ga gledam po ceo dan

43 : 3

Danas svako igra...

nadrkani_golub 2011-09-05 07:59:57 +0000

Najčešće i omiljeno opravdanje sportista nakon debakla od ekipa iz ž svetske lige.

Reporter: Po izjavama vašeg kolege Pantelića, ovo je trebalo da bude lakši trening, ali avaj, fudbaleri Američke Samoe su odigrali iznad očekivanja, čini se, hrabro i srcem. Imate li komentar?
Fudbaler: Nedostajalo nam je sportske sreće... I daleko od toga da smo potcenili sjajne Samoance, znate, danas svako igra fudbal.

-----------------------------------------------------------------------

Reporter: Ovim smo izgubili sve šanse da se plasiramo na šahovsku olimpijadu, čini se da je propuštena velika šansa?
Bosanski velemajstor: Ne bih se složio, igrali smo protiv veoma respektabilne reprezentacije. Medvedi su pokazali da su bolji i još jednom potvrdili staru izreku da danas svako igra šah i da nema lakih protivnika.

17 : 5

Mobtto

toba-cco 2010-02-28 19:00:22 +0000

Nova sms nagradna igra državne lutrije Srbije.
Igra na koju vas navlači simpatični debeljko iz reklame, a kao i isti, od učestvovanja ćete dobiti tuki.

TiketBroj: 330029
AAAA= NoviTiket
BBBB= 5000
CCCC= 25000
DDDD= 50000
EEEE= 100000
Izvukli ste:

DEEE ( De ti je mozak pa igraš ovu glupost?)
CECE ( Bolje da te ujela ova muva, pa da spavaš nego igraš ovo sranje!)
BEEE ( Runska merino ovco, samo ti šalji...)
DEAD ( Kad ti stigne račun izvršićeš suicid!)
AAAA ( Čestitamo, imate jedan tiket za dž, jedna šansa više za EBEB)
EBEB ( Ebi ga, ništa, šalji još bre!)
AEAE ( Aj, aj, samo šalji...)
AEEE ( AAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE...!!!, navijamo baš za tebe!)
AAAA ( Aj eve ti još jedan za dž, da slučajno ne shvatiš da je ovo sranje koje vara narod)

23 : 4

Jagodinsko pivo

James Bond-007 2013-06-09 19:55:52 +0000

Bio je vreo julski dan. U jednom malom selu, u Pomoravlju, vredan seljak Rade sedeo je ispred seoske prodavnice. Rade je imao samo 20 godina. Ceo svoj život proživeo je kao seljak. Jeste on završio neki zanat tipa autoelektričar, automehaničar ali posla nije bilo posebno u malim mestima. Zato je Rade od jutra do sutra težačio na njivi. Baš danas je ceo dan proveo utovarujući seno koje je sada bilo spakovano u prikolici stare "Rakovice 60" parkirane tu, ispred prodavnice. Rade je pio Jagodinsko pivo. Pio ga je zato što je bilo jeftino, zato što je bilo iz njegovog kraja, a možda i zato što ga je čiča na flaši podsećao na pokojnog dedu. Jebem li ga... Prijalo mu je posle napornog dana. Rade iz prvog cuga popi pola flaše... i podrignu. Nije ga bilo briga. Iovako u selu je bilo malo ljudi a sve manje će ih i biti. Pogleda u plakat zalepljen za izlog prodavnice. Prikazivao je neku mladu polugolu pevačicu koja nastupa u lokalnoj diskoteci u obližnjoj varoši. Rade uzdahnu, pitajući se da li će on moći nekad da ima tako zgodnu, našminkanu i lepu devojku. Do sada je samo dva puta ušao u ženu... Jedna je bila pijana konobarica kafane iz susednog sela, dvostruko starija od njega, a druga njegova velika ljubav iz sela koja ga je prejebala i udala se za Zorana samo zato što radi u Austriji i vozi "Mercedes" iz 2004. godine, naravno polovan. Sada mu je najbolja šansa za ženidbu debela Zorica sa razrokim očima, na dva sela od njega, za koju njegov iznemogli bolesni otac kaže da je dobra prilika. Rade se strese pri pomisli na debelu Zoricu. Pogleda u flašu i vide da piva više nema, samo mu se čiča, gladeći brk, smešio sa etikete... Rade porazmisli još malo o svom životu, uzdahnu i reši da popije još jedno Jagodinsko....

13 : 4

Sezona slava

Emilijeta 2009-11-26 01:54:42 +0000

Vreme kada su Marfijevi zakoni posebno na snazi

-kakvo god da je pecenje,u tanjir ispred tebe ce definitivno zapasti sve ono najmasnije.za razliku od tanjira na drugom kraju stola gde ce sve biti sama krtina

-koliko god da imas utisak da nisi pijan i nisi popio dovoljno,vec posle sledece cas(ic)e ce ti biti muka

-ako si se ceo dan stedeo i nisi jeo nista (sto se kod nas uveliko radi kada su bilo kakva slavlja u pitanju) i ako si slabog karaktera pasces vec na predjelu (ako je neko doobro predjelo)

-ako je na slavi od,recimo,30 ljudi 10 penzionera,od toga 5 baba od kojih dve vaze bas za teske smorove sansa da se nadjes bas izmedju te dve najdosadnije za stolom je 100procentna

43 : 4

Magijsko misljenje

Grozdana 2010-02-25 20:20:59 +0000

Neosporno uverenje da postoje neke više sile koje upravljaju vašim životom, ali i da vi posedujete neke, isto tako moćne, sposobnosti.

1. U koji god red da stanete u samoposluzi/pošti/banci on će se najsporije kretati.
2. Lift ce najčešće otići sa vašeg sprata par sekundi pre nego što pritisnete dugme (zbog čega treba ubrzati od trenutka izlaska iz stana do trenutka pritiska spasonosnog dugmeta).
3. Ako niste sigurni koliko para imate, imate manje.
Ali zato Vi:
1. Ako gledate kola koja idu ka vama dok pretrčavate ulicu, neće vas udariti.
2. Ako vam je stalo do nekog sportskog rezultata, šansa da bude onako kako zelite je znatno veća ako lično gledate meč.
3. Ako žurite ka autobuskoj stanici, vaš autobus ce mnogo pre naići (ali samo ako zurite u pravcu iz kog treba da dodje).

21 : 4

Ako se ja nešto ovde pitam

DustBGD89 2016-09-08 14:46:20 +0000

Rečenica iznikla negde u vreme socijalističkog samoupravljanja, kada su u kolektivima do tada najniže kotirani šrafovi formalno stavljeni rame uz rame sa drugovima direktorima, no ni sami još nisu mogli u to da poveruju.
Zadržalo se do dana današnjeg, s tim što je nekada ova izjava morala da se uvaži, a danas ne mora.

1966. godina
Direktor: Drugovi i drugarice, ostaje pitanje da li će naš "Inter-Ekspo-Prom" postati jedno značajno preduzeće i na međunarodnom planu. Nudi nam se posao izvoza kosilica u nesvrstani Egipat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih najpre da nam se povećaju plate!
Direktor (crveni): Ah... raspravljaćemo o tome, drugarice, ne bojte se.
*
2016. godina
Direktor: Dame i gospodo, posao izvoza voća u Rusiju je istorijska šansa za naš kombinat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih da nam se povećaju plate...
Direktor: Ne pitaš se, a ako mi još jednom upadneš u reč, možeš da pokupiš svoje kofe i metle i da se teraš odavde!

23 : 5

U mene sumnjaš, pizda ti materina!?

DustBGD89 2014-06-15 22:17:00 +0000

Ono što čujemo pre nego što samouvereni sagovornik usere motku.

Kraj termina u balonu, poslednji minut tekme. Slobodnjak koji je ujedno i poslednja šansa za pobedu.

Pera: Au. Ovo mora da bude direktan šut. Ja bogami ne smem.
Laza: Ja ću...
Mika: Jesi... ovaj, siguran?
Laza: U mene sumnjaš, pizda ti materina!? Ova ide u gornji desni!
Pera: Pa... ionako nemamo više šta da izgubimo. Hajde, šukni im!

:DUM!:

Beogradska hronika
Voditeljka: Gospođo Macura, kakav se to incident dogodio u balonu na Košutnjaku?
Nada Macura: Nažalost, jednom mladom amaterskom sportisti danas smo morali hirurški da odstranimo genitalije, pošto je zadobio teške telesne povrede. Naime, on je stajao u takozvanom živom zidu, kada...

17 : 0

Krotitelj zmajeva

Svejeb 2011-07-03 18:38:27 +0000

Kao što samo ime kaže, to je čovek sa velikom odlučnošću, nesebičnošću i pre svega spreman da prihvati rizik i veliku žrtvu.
Simbol je najviše odanosti prijatelju i spreman je i sposoban da zabavlja ružnu drugaricu devojke koja se sviđa njegovom ortaku neko vreme, tek toliko da ovaj može da formira neku vrstu povezanosti i utiska na devojku bez da bude brutalno onemogućen i prekinut u uzaludnom pokušaju

Neretko devojke ne idu u velikim grupama već u parovima. Prirodno je da jedna od njih izgleda malo bolje od druge. Međutim, ponekad ova razlika ide dotle da biste jednoj dali da vam pincetom čupa dlaku po dlaku sa mošnica, a druga bi vam i u paklu poružnila krajolik.

Ukoliko sami pokušate da priđete lepšoj, u ogromnoj većini slučajeva ćete ostati nedorečeni jer će vas ova druga na neki način sputati zato što je zavidna ili se jednostavno dosađuje. Pošto su same u kafani, klubu, kafiću ili gde god već šansa da će se u jednom trenutku odvojiti na više od pet minuta je nepostojeća, i blago frustrirajući razvoj događaja može sprečiti jedino verni prijatelj, krotitelj zmajeva.

18 : 2

Gradska pista

Marconix 2011-09-01 19:50:50 +0000

Ruta (od tačke A do tačke B) kojom današnja mladež prilikom izlaska u grad obavezno pređe i po nekoliko desetina puta iz različitih namera:

- kako bi se prošetali ( jer zanimljivijeg provoda u gradu trenutno nema);
- kako bi se reklamirali ( mlade osobe izađu na gradsku pistu u svom najbolje odevenom izdanju kako bi videli ili bili viđeni,ako ih neko nije video u jednom krugu, šansa za to se svakim krugom povećava) ;
- kako bi ubili vreme ( izašli su u 21h , a klub u koji su se namerili da idu se puni tek oko 22:30h, da je slučaj teži, sve klupice pored gradske piste su popunjene voajerima pa su primorani da na taj način potroše vreme).

NAPOMENA: Pojam KORZO i GRADSKA PISTA nije isto, ukoliko ne verujete, prođite petkom ili subotom glavnim šetalištima pa se uverite.

7 : 3

Stoper

Crvena konjeva mas' 2012-12-10 20:25:25 +0000

Vrlo iritantna vrsta ljudi.
To su oni likovi koji pritisnu pauzu dok si u stopostotnoj šansi ili u bilo kojoj drugoj delikatnoj situaciji. Da li je u pitanju PES ili neka druga igra nije bitno, svugde ih ima. Uvek slučajno pauziraju, nikada to nisu uradili namerno, nije to u njihovom fazonu, jednostavno se desi. Učestalo stopiranje može imati kobne posledice po stopera.

- Ohoho, šansa, slobodnjak na dvajes, sad kad ti ga zviznem u rašlje! Ne promašujem iz ovakvih situacija.
- (u sebi: PRC)
- Koji kurac mi pritiskaš pauzu dok punim šut?
- Brate slučajka, viš da nemam sva dugmeta na džojstiku, pa mi pauza na R2.
- Ok brale, al nemoj da se ponavlja.

-----dva minuta kasnije-----

- Idemo, jedan na jedan sa gošom...
- (u sebi: he-he)
- ...opet slučajka, a?
- Instiktivno, R2 i pas izbijanje, ja zaboravio da je na R2 pauza. Sori.
- Ajde de...

-----minut kasnije-----

- Rođo, tri puta ne može da bude slučajka!
- Pa nisam naviko da je na R2 pau...
- Saću ti ja nabijem to R2 u dupe pička ti materina, mene si našao da farbaš! :ŠLJAS:

28 : 2

Poslednji Mohikanac

Puzzle-Fox 2012-06-14 04:50:14 +0000

Često se ljudi žale kako su nezadovoljni stanjem u društvu i govore kako se treba boriti protiv onih koji su preuzeli na sebe zadatak prevrijednovanja moralnih vrijednosti na način koji njima najviše odgovara. Nađu u nekim slučajevima nekoga oko koga se svi okupe kako bi ih predvodio u revoluciji i krenu prema svom cilju.
Nažalost tu naizgled silnu vojsku najvećim dijelom čine lažni moralisti koji su obično i najglasniji ali ne i najodaniji pobornici ideologije koju slijede. Kada se takvi jednom nađu u borbi protiv moćnijeg protivnika to prestaje biti njihov rat i oni dezertiraju. Često i sam general takve vojske prihvati poraz i ode za onima koji su ga napustili i tako odbaci sve ono za šta se do tog trenutka zalagao.
Kada svi krenu da se povlače, neprijatelj kreće za njima da ih sasječe dok su najslabiji, međutim nailazi na otpor rijetkih čiji je unutrašnji glas koji ih je podsjećao za šta se bore daleko glasniji nego sve laži njihovih bivših saboraca zajedno. Čovjek koji stoji u tom odredu požrtvovanih i spremnih da drže crtu daleko brojnijem protivniku je poslednji Mohikanac.
Njegovu borbu lažni moralisti ne mogu razumiti. Djeluje im kao da je to samo pretjerana smjelost i da ni on više nema razloga da se bori.
Hrabrost mu svakako jeste jedna od glavnih odlika ali uz to on posjeduje itekako dobar razlog da bude tu gdje jeste. Za njega je život bez vrijednosti za koje se bori najveća kazna i ako postoji i najmanja šansa da pobjedi u borbi i promijeni trenutni sistem boriće se do kraja.
Poslednji Mohikanac ne gleda koliko ljudi stoji iza njega i dijeli stavove sa njim. Njemu je samo bitno ono što je ispred, ono što spriječava njega i ljude do kojih mu je stalo da budu potpuno zadovljni. Zbog toga je on spreman da se bori u svim uslovima, da prihvati bilo koji hendikep i da čak i u porazu vjeruje da je ipak donekle uspio jer je olakšao put onima koji će nekada ponova stajati tu gdje je on pao.

Ne gotivim pretjerano Amere ali oduševio me primjer hrabrosti jednog od njih.
Tomas Bejker je posthumno nagrađen medaljom časti za hrabrost pokazanu u ratu.
U bitci za Saipan Tomas Bejker je bio ranjen i njegovi saborci su pokušali da ga izvuku sa bojnog polja kako bi mu pružili pomoć. Vidjevši da ih usporava pošto je bio gotovo nepokretan u tom trenutku, tražio je da ga prislone uz jedno drvo naspram nadolazećih japanskih snaga i da mu daju jedan pištolj kako bi im olakšao povlačenje. To su i učinili. Sada je između njih i brojnijeg protivnika bio jedan ranjenik sa 8 metaka niskog kalibra.
Vjerovalo se da su ga sa lakoćom dokrajčili prvi Japanci koji su tuda naišli ili da je možda podlijegao prethodno zadobijenim ranama, sve dok Ameri nijesu ponovo preuzeli kontrolu nad tom lokacijom i pronašli ga u istom položaju u kojem je bio i ostavljen. Pištolj je bio na zemlji, a 8 metaka koji su bili u njemu, sada su se nalazili u tijelima osmorice japanskih vojnika koji su ležali mrtvi ispred njegovog leša.

Ne mislim da su vojnici koji su ga ostavili na tom mjestu postupili pogrešno ali mislim da nezavisno od toga da li su oni bili dobri ili loši ljudi, Bejker bi postupio na isti način i pa sam zbog toga njegov slučaj i naveo kao primjer.

32 : 13

Tik iznad prečke

drmrdjeljana 2011-06-04 10:49:50 +0000

Veoma promenljiva jedinica za dužinu. Pojavljuje se u dve forme.

Forma A : Mlada nada našeg fudbala trči i probija se, kakvo umeće, kakav dribling, 100% šansa iii šut! Tik iznad prečke!!! Sreća danas igra protiv našeg zlatnog dečaka! (sva sreća lopta nokautira tipa u ŽLjtom redu gornjeg dela Vemblija, mogla je srušiti neki avion)

Forma B : Ide taj i taj, e nećeš proći Vidića! Odlična intervencija! Lopta se ipak izmigoljila našem asu, jako je klizav i oštećen teren! Evo šanse za protivnika, lagana lopta za golmana... Oho,tik iznad prečke! Nešto se raduju? Ipak je to Gol!? Lopta se odbila o zakrivljen mali prst našeg golmana i pod dejstvom severozapadnog vetra prošla ispod udubljenja u prečki! Sreća danas igra protiv nas!

10 : 9

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt