
Zicer pička.
Riba koju dečko ili muž ostavi i koja je, onako uplakana i skrhana, izgledna šansa za mladog nejebača da poentira.
Đuro: Đizo pa jel moguće, priča mi Đape da si opalio Đoletovu ženu? To ti je snaja čoveče.
Đizo: Pa Đole je nju šutno Đuro. Ja sam samo prihvatio odbitak na grudi i zabio pod rašlje sa peterca, ako me razumeš.
Čudo Jugoslovenske kinematografije, nevidjeno dobra glumačka ekipa koja je avangardno pomerila sve granice našeg filma. Povrh svega jedina šansa da vidite Radeta Šerbedžiju bez brkova i brade.
Najbolje vreme da se konačno izađe napolje. Prvo, pokisneš do kože i osvežiš se nakon onog pakla; drugo, uvek postoji šansa da te udari grom, što je uzbudljiv rizik; i treće, sva ona gamad koja obično preplavi ulice se sad skrila u svoje rupe.
Zajebi kišobran, jaknu i ta sranja, izađi i uživaj. Ko se tad ne oseti živ, nikad ni neće. Ja odoh, za vas me zabole...
Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.
Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''
Kada se na svakih 5 sekundi hvataš za mesto gde bi trebalo da je novčanik. Ako to ne uradiš, postoji šansa da se osetiš jako uznemireno i da dodje do histerije.
Muškarac, lep, zgodan, pametan, zanimljiv, obrazovan a ne jebe.
Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.
Zadnja šansa....ako i kod nje ne uspeš....onda jebi ga....bolje se ubiji...ili se pomiri da ćeš vrlo vrlo teško ikad umočiti....
Upravno srazmerna. Sto je veca predjena kilometraza da zeljene prestonice, veca je sansa da cete naci posao.
Već duži period želimo nešto da uradimo ali nam uslovi i razne neprilike to ne dozvoljavaju a onda se u trenutku stvori šansa koja se ne propušta.
Radnik: Nabijem na kurac i tebe i tvog taticu koji ti je sredio fotelju!
Direktor: Ne moraš više dolaziti, sutra cu ti poslati rešenje o otkazu.
Radnik: Nemoj se mučiti dao sam ja otkaz još juce!
Posledjna šansa naših opozicionara, koji po trgovima i TV ekranima pred malobrojnom publikom, pljuju, psuju, vredjaju, prete, a onda bi jedno nedeljnim postom i jednim očenašom da očiste sebe od greha...
Poziv korisničkom servisu (najčešće Telekoma) i verovatnoća da vam se javi ljudsko biće. Rešenje problema pada u drugi plan, a ionako je velika šansa da dotle i zaboravite zašto ste zvali.
- Dobro, gotova selidba. Da vidimo dal' mi uključili ovde telefon i ADSL. Telefon radi, da povežem modem... Ne radi, nema konekcije. (Provera svih kablova, direktno uklučivanje u modem uz preskakanje splitera, proba sa drugim modemom...) OK, zovi lokalni Telekom. Kažu, sve radi, zovi na 0800 ako imaš problem i dalje.
(Javlja se automat)
- Dobili ste korisnički servis Telekoma Srbije, centar za internet podršku. Vaši razgovori sa operaterom se snimaju. Svi operateri su trenutno zauzeti, molimo pozovite kasnije.
(Posle tri sata i ko zna koji put odslušane poruke)
- Jebemu mater, pa Bin Ladena bih onako mrtvog i na dnu mora pre dobio na vezi nego vas! Dal' vam taj internet tol'ko sranje da ste zatrpani sa pozivima! Dal' neko u ovom Telekomu nešto radi ili samo sedite, ispijate kafu i dobijate debele plate za to? I...
- Dobar dan, ovde operater, izvolite.
- Pa... ovaj... dobar... dan... znate... ja... mislim... kako da vam kažem... ovaj... uh...
- Gospodine, mi smo ozbiljna firma, radimo, nemamo vremena za ovakve pozive. Doviđenja i pozovite ponovo kad smislite šta ste hteli da pitate (klik i onaj tu-tuuu ton).
- NEEEEE!!!
Kada se otvori nova tema, sa istim naslovom kao tema koja je zakljucana ili kada se da sansa staroj ljubavi.
Šansa da čovek pokaže svoju izuzetnu nesebičnost i spasi nečiji život. Problem je samo u tome što je potrebno još mnogo takvih altruista koji bi sakupili 100.000 evra.
Odjebavanje. Prekid svake dalje komunikacije, prepirke, prijateljstva. Često izazvano velikim razočaranjem u dotičnu osobu, gubljenjem svake želje da se stvar spašava i pruži nova šansa. Posle ovoga popravni ne postoji.
-Ako želiš da se nastavi ova rasprava, moraćeš se sagnuti na visinu mog gospodina. Čisto da ga ne gledaš sa visine, a inteligencija u njegovoj i tvojoj glavi je otprilike na istom nivou. Jedino tako ova rasprava može dobiti ravnopravan tok. Što se mene tiče slobodan si.
-Dušo prećutao sam svaku tvoju glupost, ponižavao se pred svima zbog tebe i uradio toliko stvari na sopstvenu štetu. Ti mi sada tražiš da našoj deci uskraćujem užinu, kako bi financirao tebe i tvog novog jebača. Što se mene tiče slobodna si. Papire ćeš dobiti putem advokata.
Predmet koji, ako ga uzmete, postoji šansa od 99999% da ga i izgubite!!!
Kasnije cete biti odbaceni od strane svoje rodjene majke i to sve zbog glupog kišobrana!
To su ljudi koji stoje odmah ispred vrata autobusa kad se ista otvore na stanici... Ne postoji sansa da izadjes ali ti uvek bude ''drago'' sto su dosli u tolikom broju....
Jednostavno, svestan sam da nisam lep. Takođe svoju ružnoću oplemenjujem i velikom dozom gluposti. A kao što se zna glupi ljudi uvek ostave utisak. E to je moja šansa da ostvarim kontakt sa ljudima.
*Jel se sećate Oblaka, to je onaj što je:
-glup kao dva glupa,
-ružan kao strašilo,
-što obitava u Černobilu,
-on je kupovao kvarcovani pesak na kiosku,
-tražio kilo kompresije u prodavnici,
-liči na pacova...
Kada ste sto se kaze "sto posto" sigurni u nesto, ali i vi i drugi znaju da ima ona mala sansa da se potpuno zajebete.
Uvijek prisutan uz maloletnike koji kupuju cigare ili cugu uvijek u istom dragstoru.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.