Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
Sajber puritanac. Onaj koji ce dobrovoljno poturiti dupe i jednoj i drugoj zaracenoj strani, u cilju ocuvanja mira u svetu, dakle na Balkanu.
Reinkarnacija Gandija, al na domacem trzistu.
UltimatCetnik1989:
Jebao te Alija.............balija......BalijaSarajevo:
Jebo ti Sloba mamu. Preces ti Drinu pa ces vidjet s kakim se drvetom u Tuzli prave metle.Patak91:
Dajte decki, ajmo se malo civilizirat. Pa kaj nas boli kurac za to sto se zbilo prije 100 godina.Sajber_ubica:
Pajo, ti si sledeci.
Najčešće deluje u predugačkim redovima u nekoj od državnih ustanova,gde šalteruše unedogled ispijaju kafu,a Vi strpljivo stojite u redu,dok neki neandertalac uleće klizeći po levoj strani ispred Vas!
Strpljivi čekalac:"Izvinite,ali ja sam došla pre Vas!"
Neandertalac:"Mala ja sam odavno u ovom redu"
Strpljivi čekalac:"Vidim se da Vam se žuri da odete do djavola,pa eto stanite ispred mene"
Neandertalac posle čekanja od pola sata stiže na šalter,a šalteruša odgovori:"Vi treba da se javite na šalter pored"
A šalter pored bar tri puta duži nego ovaj.
Strpljivi čekalac:"Karma ti je čudo"
Neandertalac:"Nemam ja TO!"
Strpljivi čekalac,dok završava svoje obaveze kod šalteruše:"Imaš,imaš,ali na šalteru pored"
U toku letnjih (ređe zimskih) dana kada ležimo dugo na jedoj strani jastuka, on počinje da se greje, i imamo naviku da okrećemo na hladniju stranu kako bi lakše zaspali.
Donji deo trenerke sa dugmićima po celoj levoj i desnoj strani. Da se lakške skine pri izvođenju srtiptiza ili kakve druge akcije. Povučeš i u gaćama si ili nisi, zavisi.
- Pa nemogu da verujem, opet si došao na fudbal u tim striperkama!
Komentar malobrojnih ljudi koji nisu ni na jednoj ni na drugoj strani, komentar onih koje zabole kurac za jednakost među polovim, pretplate i sigurne kuće.
E da, kada Srbija bude sravnjena sa zemljom jednog dana onda se bar neće pričati o politici i televizijama kao produženim rukama razne političke gamadi za koju iskreno zaboli i rascvetala matora svaka individualna kritički samosvesna obilata kurčina.
To je ono što na selu prave najbolje od kravljeg, kozijeg ili ovčijeg mleka ,a što strani turisti (ljubitelji eko-turizma) pišu kao "your good " i klimaju glavom nakon konzumiranja.
Korisnik ili ljubitelj cudnih trava. Preferira samoću i zmajevi nad glavom mu nisu strani.
Obično ga mrzi da izadje napolje po nove rizle, pa se snalazi na najcudnije nacine.
M: Ej brate, šta si radio sinoć?
O: Ma sedeo kod kuće,malo pušio, kenjao narandže i tako to.
M: Nešto drugo zanimljivo?
O: Ma zajebi to, nego. Da li možeš možda rizle da mi doneseš? Ostao sam juče bez istih.
Jedini papir koji sam imao bila je biblija. Kad sam došao do Novog zaveta rekoh,
Dosta je bilo"
M: O.o
Radnja koja se dešava svaki put pri pokušaju učenja, ako nema krovnog prozora praktikuje se prosto gledanje u plafon dok pored stoji knjiga otvorena na prvoj strani.
To je veoma kratak vremenski period za vreme kojeg je vasa definicija u centru paznje tj. dok je jos na prvoj strani sa najnovijim definicijama, a posle polako tone u zaborav...
Časopis u kojem na jednoj strani možete naći 10 načina da se svidite muškarcu, 10 recepata za veoma masna i kalorična jela i 10 načina za mršavljenje.
još jedna uvrnuta reč koja se odnosi na pretnju.
Danas sam prvi put čuo u tuči između dva dizelaša ( ja sam se kulturno držao po strani).
D1: Š'a 'e bilo mamu ti jebem? 'oćeš sad da te nakautiam?
D2: Š'a siso mis'iš da se ja plašim? Š'a, ne kapiram?
D1: Siso jedna, ako te do'vatim ima da iscuriš ovde na sred puta.
D2: ???
Biti giljotiran, što u doba Francuske revolucije i nije bilo teško. Dovoljno je biti plemić, na strani pobunjenika ili neutralan. Razlog uglavnom postoji, a giljotina je uvek oštra.
- 'De ćeš, sine, s tim vilama i bakljom?
- Idem, majko, da rušim vlast. Ima da linčujemo onaj bogati ološ.
- Joj, sine. Navući ćeš sebi bedu na vrat. Tako je i tvoj otac mislio pa je završio u skraćenom sanduku.
Old skul sleng za dobro očuvanu i jebozovnu ženu srednjih godina. I pored toga što bira masan burek a ne musli, umesto aerobika tegli karirane cegere na pijac da ishrani decu i muža alkosa, a plažu je još od raspada Juge zamenila suncem u bašti, ona kao sfinga drčno prkosi vremenu i muškarcima, koji su uvek nešto hteli od nje, a malo šta hteli da pruže.
Iskustvo je na njenoj strani, još dobro očuvana da se može štancati k'o singerica, a dovoljno pitoma da se može ukrotiti. Surov život je odavno umirio u njoj plahovitu narav klinke koja pičku licitira visoko, pod marketinškom trikom čekanja na princa. Optimalna u svakom smislu. Biti sa njom nije triumf, daje ti se jer tako ona hoće. Crna udovica uvek pojede mužjaka - nije to pravilo, nego usud.
Pokazivanje srednjeg prsta, odmeravanje ruke do lakta, oponašanje dudlanja, dvoručni hvat za međunožje i svaki drugi način da se drugoj strani stavi do znanja poruka tipa: Jeste mi jedini, ali ti ga svesrdno doniram.
Pisanije koje počinje na prednjoj strani 'kuferte' i koje počinje sa....
Mom dragom unuku Perici u beograd
a završava sa..
Poznaje ga komšija poštar Pera
Čudno, često i stignu!
Specifična vrsta košulje - sastav 100% poliester, imitacija svile, sa upadljivim printom na prednjoj strani košulje.
Print je uglavnom apstraktan, od geometrijskih oblika preko tribala do varijacija na temu Versace.
- Brate ja sam spreman, obuk'o sam novu šulju, nove glilje, večeras ribe ima da padaju.
- Jes' normalan, šta's obuk'o tu harmonikašku, treba da me vide s tobom u javnosti, misliće da smo muzikanti!
Kada pri razgovoru jedan od sagovornika iskoristi neki strani izraz ili neki jezik nepoznat sagovorniku,isti taj zbunjeni sagovornik, da bi se izvukao iz neprijatne situacije koristi ovaj izraz
Situacija br 1.
Lik 1:Oces napolje?!
Lik 2:Hindi ko ay may marami upang malaman upang marinig namin bukas
Lik 1:I ja tebi isto,aj sad ne zezaj...
.........................
druga situacija
Lik 1:E,da li znas ovu rec?
Lik 2:naravno vokabular mog opusa obiluje blasfemicnim invektivama...
Lik 1:(zbunjen)I ja tebi isto...
Danas skoro pa zaboravljena igra. Igraju je 2 igrača, jedan na levoj strani ulice drugi na desnoj, cilj igre je pogoditi loptom suparnički trotar i tako skupljati poene.
Kaže se nekome ko zuri u gornje ekstremitete ko siroče u napolitanke; ko pičkopaćenik u Smokvin list na lezbo strani.
Srpski pandan onome : yo eyes up here.
Obično izaziva suprotne reakcije od očekivane.
A:aaaaaaaa (cure mu sline zbog poprsja dotične Karmele Bing)
B:e mali oladi malo, mojne te klepim sisom pa da ostaneš blentav.
A: a jel o obećanje (kez ko Hanka Paldum)
