Urbana legenda, mitsko biće, neočekivana sila koja se iznenada pojavljuje i... srpskog sporta.
Neki brat, da l' je pravoslavni ili nesvrstani, koga je briga. Samo da dođe i donese, a mi - sve četiri u vis.

Slika sisate obnažene devojke sa sarkastičnim i šaljivim komentarom ispod nje, vezanim za trenutno stanje u politici, sportu ili kulturi.

Služi da bi lakše i čak ponekad uz osmeh progutao sva ona govna sa naslovne i prvih strana i da bi na njih manje mislio, jer ljudi se na govna bune, a sistemi ne vole pobune. Isto kao kad trogodišnje dete gleda u kašiku sa zelenom smesom i zamišlja da je bager, kako bi zaboravilo da u stvari jede boraniju koje se gadi..

Osoba čije se mišljenje (po bilo kom pitanju) ne slaže sa vašim. Nebitno koliko nebulozna situacija bila to vas neće sprečiti da tu osobu optužite kako šuruje sa Vatikanom, Hare Krišnom, LDP-om, Mc Donald's-om, Slobodnim zidarima, grčkim radnicima i turskim zulumćarima.

Ono što svi slušaju kada ih pitaš šta slušaju. Univerzalni kvisko. Pravac muzike koji niko živi ne bi umeo da definiše, a svako je do detalja upućen u nju. Izgovor za pocepane farmerke...

Nekada davno, krajem 90-ih i pocetkom 2000-ih, dok je Blic jos uvek bio nezavisni (citaj opozicioni ) list, na 5. strani u gornjem desnom uglu ovih novina, pojavljivale su se svakodnevno fotografije polugolih ili golih teta, koje su tada ulepsavale to nesrecno doba. Posto je Blic bio opozicioni list, a opozicija je tad bila narocito voljena od strane vlasti, izlazio je u crno-beloj boji uglavnom, te su i te ribe bile, kakve drugo, do crno-bele. E sad, u cemu je problem, ribe ko ribe, bile u boji ili ofarbane? Fora je bila u tome sto je bukvalno svaka slika tete bila starija od prosecnog citaoca, jer u Blicu su se ponasali kao da je neko foto-aparate izbacio iz upotrebe pocetkom osamdesetih, te su sve do jedne tete imale cuveni mini-val, gace bubreznjace, a u rukama su drzale razna kuhinjska pomagala. Od svega, najbolji su bili duhoviti komentari ispod slike. koji su dokaz da je onaj koji ih je pisao bio tezak zajebant. Jednog dana je osvanula cica, skoro skroz obucena, drzeci u rukama serpu i varjacu, a ispod je pisalo " Kuvacu za Slobu ako se skine". Autor je verovatno mislio "skine sa vlasti".

Vapaj nevoljnika koji je najčešće u krivu ili ima slabe argumente pa na račun emocija očekuje podršku. Još je sjebanije ako su roditelji u pitanju, a u konfliktu su trenutno.

Ne mešati se u rendom tuđu stvar/problem/situaciju. Biti eventualno samo posmatrač određenog dešavanja bez i najmanje namere za aktivnijim učešćem u istom. NE BITI mirođija u svakoj jebenoj čorbi. Braća 'Rvati bi vjerojatno rekli "indiferentisati", jeb'o ih Papa da ih jeb'o...

Uglavnom, međ' narodom našim ljubotivim, jedna od onih pojava čiju učestalost možete izbrojati na prstima jedne ruke. Ako i toliko...

Osnovno biračko telo Srpske radikalne stranke, dok za ostale partije u Srbiji uglavnom glasaju strani plaćenici i domaći izdajnici...

pre 2000. - Strani plaćenici
2000. - Slobodna demokratska omladina
2009. - Huligani
2010. - Ekstremisti

Keva svih optužbi nedefinisanih stranaka levice( mislim na stranke) koje i dalje ubiraju glasove našeg naroda. Uglavnom verujući više nafatiranim, debelim i naravno golemo bogatim poslanicima, nego sopstvenom mozgu, koji vegetira od '45 godine. I tako ostatak poštenog naroda( i ja) čiji se IQ graniči sa inteligencijom kamena, ili nekog ventilatora na daljinsko upravljanje veruje u te pričice baba stane, nafurane male.

Sleng za opis osobe koja je prošla sito i rešeto. Matora lisica, a još u snazi. Zna znanje. Igranjem finti i poznavanjem materije kompenzuje nedostatak agilnosti i refleksa.

Vrhunac pretnje.
Odrobijati nekog bez griže savesti.
Spavati mirno u zatvoru,čak i bez okretanja u snu.

Kloaka sive moždane mase domaće malograđanštine, krajnji domet intelekta i životnog dela brata od tetke sa sela Divi Gavaja koji se vratio sa šljake u Vijeni. Dosadilo čoveku uvođenje podnog grejanja i lepljenje laminata, pa rešio da se k'o i svako naš turi u neki privatan bizmis, ali da integriše životno iskustvo sa Zapada, otamo gde je sve bolje.

Kroz naziv altruistički ponuđen dašak veličine i lepote tamo neke strane zemlje, gde su svi kul, ne prde, ne češu bobuljice na dupetu, ne nose debele čarape zimi kad smrzne Jugić na minus deset, gde ljudi žive brzo, a hrane se lako, ne čuče kraj kapije puškom čekajući električare, i za brenč u salad baru jedu ovsene pahuljice, nekad ponekad kroasan sa zelenim čajem, doduše ređe. Dašak nade, zrak sunca ponuđen domaćoj sirotinji, što umnoj, što materijalnoj, što najčešće oboma u paketu.

Jer jebiga, naziv butika "Yves Saint Laurent" u prigradskom naselju tako bombastično zvuči, da zaslepuljuje fleškama gladne, sive oči raje tako da se i ne obradi pažnja da se radi o daščari 3 sa 5, gde uz saundtrak najnovijeg Bađijevog hita, tetka od tr'espetaka godina obučena u tigrastu majicu i platforme u plute, nudi samo tebi ekskluzivan, zadnji primerak or'ginal Nikke patika. Eto, kao za tebe, jer vidi da si dobar i lep dečko, dvadeset evra daj i nosi bez brige budi, jer njen sin ima iste, ali vrati ti nazad dva evra da devojku na kafu odvedeš. Samo od nje, ekskluzivno za tebe. Dašak Pariza, patike za osamn'est evra, bezobrazni, dvosmislen namig i kompliment od iskusnije žene, pa nisi valjda neki hladni bezdušnik, ili nedobog neki proračunat smarač pa da odbiješ. No-no.

A tek ne klanica "Braća Vuletić - domaći odgoj krmaka", to je totalno seljački i tu se životinje sigurno nehumano ubijaju satarom u dlakavoj ručerdi nekog radikala Milete rodom iz Rogatice, nego butik mesa "Everton". U butiku mesa životinje same uginu, i to samo životinje koje su bile u velnes štalama, nisu srale, niti ležale na slami. Nego, praznoća apsurdnog života im dodijala, jebiga farmer im čitao pred spavanje Bodlera više nego Murakamija, sabskrajbovale se na suicidalne blogove na Tumblr-u, a bile i po prirodi pomalo bipolarne ličnosti, rešile da uginu. Od tuge. Ne, pardon - od veltšmerca. A tek osmeh i nebesko plave oči Stefana Nikole, butik-menadžera za prodaju mesa ...Eh, avaj!

Oruzje za borbu protiv kontrolora u GSP.

Može se učiti na razne načine, ali najbolje se uči gledajući filmove.

Najbolji način da se dogovorite sa sestrom/bratom a da vaša baba ne provali o čemu pričate. Najčešće se koristi engleski jezik, jer retko koja baba zna engleski... U njeno vreme se to nije ni učilo.

Kada platiš kurvu, a patka neće da se digne.

Gradjanin viseg reda u ovoj zemlji. Ne zato sto on tako misli - vec zato sto mi tako mislimo.

To je onaj što živi u Srbiji, a nije odavde.

To je vrsta domaćeg izdajnika, koji služi tuđim interesima u cilju pribavljanja materjalnih dobara.Inače u suštini ne mrzi svoj narod, jer o tome ne razmišlja.Svejedno mu je odakle mu je poreklo.
Gledajući na ovaj način, izvlači se zaključak da je on daleko moralniji od ostalih domaćih izdajnika,koji se rukovode ideologijom i samim tim i manje opasan.