Neka institucija u Beogradu, kod Konja.
Ne znam cemu je sluzilo. Ne moze da se udje, ne radi.
Valjda je to, kako mu ime kaze, bilo mesto gde se muze narod.
Srecom, vec par godina zatvorena zbog rekonstrukcije, a obecavaju da nece biti otvarana bar do kraja 2012godine.
Nadajmo se da ce po otvaranju promeniti funkciju i postati veliki trzni centar ili neki eskluzivni restoran, ili slicno.

Lik koga smo svi imali u osnovnoj ili srednjoj školi. Mlado muško čeljade opčinjeno novootkrivenim gabaritnim promenama tukidida, koje koristi svaku priliku i svaki slobodan deo zida, knjige, klupe ili sveske da izcrta grafičke prikaze škatljivih delova tela.

Sastav iz francuskog jezika napisan 1965 godine u Parizu je obisao svet.. preVise je mocan, a sada je aktuelan i kod nas...

Sit je suprotnost Džedaja. Osnova njihove filozofije je moć: Sit mora stalno stremiti ka tome da bude moćniji, radi same moći. Dok Džedaji koriste Svetlu stranu Sile, koja se koristi pasivno, bez upotrebe snažnih i negativnih emocija, Sitovi koriste Mračnu stranu Sile, koja je nasilna i proizlazi iz negativnih osećanja. Kako reče Učitelj Joda:"Strah vodi mržnji, mržnja vodi besu, a bes vodi ka Mračnoj strani Sile". Međutim, Sitovi veruju kako su Džedaji slabi baš zato što se ne prepuštaju jakim emocijama, iz koje Sitovi zaista crpe neverovatnu snagu. Još po nečemu se razlikuju Sitovi od Džedaja: Dok Džedaj Red ima više Džedaj Učitelja i učenika(takozvanih padavana), Sitovi u svakom vremenskom periodu imaju samo dva člana: Sit Lorda i Učenika. "Dvojica mogu biti, ni manje, ni više. Jedan da predstavlja Moć, a drugi da žudi za njom.", da citiram Dart Bejna. To pravilo, poznato kao Pravilo Dvojice, uspostavio je Revan, koji je rekao:"Samo budala može imati više učenika od jednog". Jer, u prirodi Sitova je stalni konflikt, radi dostizanja moći, a previše ambicioznih Sitova mogu samo da se međusobno unište i "ode mas' u propas' ". Kada Učenik nauči sve što je mogao da nauči od Učitelja, Učitelj postaje nepotreban, te ga Učenik, po Sit tradiciji, ubija. Naravno, ako je moćniji od njega. Nekoliko puta u Star wars istoriji Pravilo Dvojice je bilo prekršeno, ali to sad nije bitno.
E da, za razliku od Džedaja, Sitovi isključivo koriste crvene lajtsejbere.

U srpskom slengu ima ukupno tri značenja.

1. Origami figura. Napravljena od papira u obliku kvadrata proizvoljnih dimenzija. Vrlo popularna među mlađom decom i nekim srednjoškolkama, pošto postoji ona igra u kojoj, šta ti žabica kaže, to ćeš da budeš u životu. Da objasnim: na spoljašnjoj strani žabice su se ucrtavala četiri predmeta (po jedan na svakom kvadratiću, npr. kišobran, auto itd.), žabica bi posle počela da "priča" tako što bi joj onaj koji drži pokretima prstiju otvarao u dve pozicije koliko je ta žabica ima. Unutar tih dvaju pozicija su se nalazili brojevi. Igrač potom treba da izabere jedan broj, a onda Žabica istim pokretima prstiju treba da "izbroji" do tog broja (npr. do 8). Onda igrač izabere još jedan broj i taj broj se otvara pa šta ispadne to si pa su deca najviše ispadali klošari, đubretari, svinje, govna, a u ređim slučajevima kraljevi, carevi, psihoterapeuti... Srednjoškolke su, međutim, umesto toga upisivale imena dečaka pa ko joj ispadne, taj joj suđen. Kako izgleda žabica videti sliku.

2. Deo praćke u koji se stavlja kamen ili neko drugo ubojito sredstvo (Bart Simpson npr. stavlja smrdljive bombe) Može da bude od koče ili od neke druge tvrde tkanine, a postoje i praćke bez žabice.

3. Kamenčić pljosnatog oblika koji, kadse baci nekim specijalnim potezon ka vodi, odskoči nekolio puta o površinu vode pa tek onda upadne.

Pomagalo za koje početnici u teretani misle da su dio standardne opreme trenera. Vižiljasti, upravo izneseni iz kabineta za anatomiju, težinom koja prijeti da se odupre gravitaciji, zasipaju pitanjima tipa koji psuje sebe u mislima što nije psihitriju završio pa da makar bolje pare namlati slušajući jednu te istu priču jednog te istog tipa ljudi. "Koliko komada, koliko serija, daj neki savjet. Koliko puta nedeljno da dolazim, ja ću svaki dan, baš hoću predano da treniram, hoću či uzimati da pijem nešto. neke proteine i to, sam o nemoj neku tešku hemiju, ja sam čuo da je jedan tip umro od toga?", i slična pitanja koja završavaju standardnim logičnim odgovorima koji ne zadovoljavaju apetite polaznika. Vidjevši da je i ovjde isto kao i u životu, da se samo rad cijeni, većina brzo odustane i nastavlja da njeguje paukoliku građu.

Rečenica koja zna da se čuje u highschool filmovima ali takodje i u pravom zivotu.
U odeljenju npr. postoji par njih koje većina i ne voli previše, ili čak bije ili zeli da bije jednog od njih. Pa samim tim onaj koji se druzi sa tom osobom je takodje na "meti" ili jednostavno izgubi reputaciju i ništa više.
Postoje tri izbora.
1.Ili ćeš da budeš na strani tih,(nazovimo ih "luzera",jer ili to jesu ili ih tako drugi gledaju), i izgubiš "reputaciju" ili "respekt" najčešće većine njih.
2.Ili ćeš se priključiti većini, i učestvovati zajedno sa njima protiv tih luzera.
3.Ili ćeš se priključiti većini, ali ćeš se samo druziti sa njima ali nećeš učestvovati u bilo kakvim problemima. Tačnije bićeš neutralan.

Dobra stvar kod broja jedan, je to što činiš dobro delo, ali postoji rizik da se na kraju ni ti više ne druzis sa njima, jer ipak, zbog čega su nazivani luzerima? Mora postojati neki razlog..
Dakle tu je rizik da na kraju ostaneš sam.
---------------------
Nadam se da ima izuzetaka i drago mi je ako je tako.
Takodje se nadam se da niko neće pomisliti da ne podrzavam prvi izbor, jer treba ponoći svakome, ali samo ako znate kome to tačno pomazete.

Profil po definiciji predstavlja prikaz lepše polovine dela tela ili čitave osobe. Većina ljudi ima nesrazmerne crte lica, dok većina devojaka ima nesrazmerno veći broj bubuljica na jednoj strani lica, tako da pogled iz profila poništava negativne karakteristike i stvara iluziju kako je i ostatak lica i tela tako privlačan, skladan i lep.

Zrno graška po definiciji predstavlja minijaturno, nebitno, nezanimljivo i, većini, neukusno zrno koje u saradnji sa nekoliko istih jedinki odrasta u zajedničkoj mahuni. Kada se čisti iz mahune, ne primeti se ako slučajno ispadne iz činije. Kada se jede, ne primeti se ukoliko nije pojedeno sa velikim brojem tih istih zrna. Činjenica je da predstavljeno ovako deluje kao nešto krajnje mizerno i nepotrebno, ali je isto tako činjenica da združeno u veliki broj predstavlja veoma bitan faktor, naročito za gladnog čoveka. Klasičan primer efekta čirlidersica.

Kada se ove dve definicije spoje, dobija se nešto što zajedno ne ide nikako, prvenstveno zbog toga što nema potrebe za gledanjem sa lepše strane nečega što je već ružno. Ajd što je ružno, nego je još i nezanimljivo. Upravo zbog toga pojedine lobanje sa društvenih mreža mogu da prestanu sa slikanjem iz profila, poluprofila i guznih poluprofila, jer normalnom čoveku deluju zanimljivo kao profil zrna graška.

JESI LEPA, ALI AKO SE SLIKAŠ ZA JOŠ DVADESET ISTIH, PA DA VAS GLEDAMO KAO ZBIR, A NE KAO MIZERNE JEDINKE!

Karling je sport u kojem je kamen oblika omanje gume potrebno gurnuti po ledenoj stazi ne bi li on stigao što bliže centru na drugoj strani staze, koji je uokviren koncentričnim krugovima od kojih svaki nosi određen broj poena (naravno najpoželjnije je da se ubode sam centar jer tada učesnik dobija najviše poena). Na prvi pogled zvuči prosto: dođeš, gurneš i gotovo. Ali, da li je tako? Obratimo pažnju na određene elemente koji mogu uticati na kretanje kamena. Ako malo razmislimo, zaključićemo da je guraču potrebno solidno poznavanje zakona fizike. Kao prvo, brzina kamena zavisiće od mase, a sila od proizvoda mase i brzine. Dakle, kada se izračuna sila, može se znati i koeficijent usporenja kamena pri proklizavanju. Samim tim potrebno je znati koliki rad treba da se utroši ne bi li se kamen odgurnuo tamo gde treba a da pritom ne uspori premalo ili previše. Da bismo izračunali rad, potrebno nam je da znamo kolika je kinetička energija kamena pri njegovom kretanju, koja opet zavisi od mase i brzine. Tu je, takođe, i rotaciono kretanje koje određuje stepen zakrivljenosti (φ - theta) putanje pri obrtanju kamena i samim tim skretanje sa prave putanje. Samo skretanje prouzrokuje i nastanak ugaone brzine za koju je potrebno proračunati vreme koje je kamenu potrebno do cilja i prethodno napomenuti ugao theta. Još kada se tome pridoda i ugaono ubrzanje... I sve to treba izračunati u glavi za manje od minuta.

Rečenica koju najčešće koriste komentatori u domaćem prvenstvu.
Toliko im je ušla u rečnik da i kada prenose međunarodne utakmice ili ligu šampiona opet je koriste iako je navedeni igrač izbio ili šutno loptu, sa namerom da to i uradi.

Čik uđi u auto i odvezi se negde !!!

Običan čovek koji je gledao film nekog glumca, čitao knjigu poznatog pisca kad sretne istog ima neki osećaj familijarnosti sa dotičnim, ima želju da mu kaže par reči o svemu tome iako tom čoveku možda gori kuća i u žurbi je čovek mora da mu kaže par reči

Naziv za PowerPoint prezentacije koje vam najčešće na vašu e-mail adresu šalju osobe ženskog pola (uglavnom one za koje niste seksualno zainteresovani) koje su te iste prezentacije dobile od drugih osoba ženskog pola ili čak muškog pola (neki jado, ili derpe) pa vam sad iste proslijeđuju, a što je glavno, sadržaj tih prezentacija je slijedeći:

A) Smjenjivanje predivnih slika neokrnjene prirode i pokojeg budističkog hrama uz propratne mudre pouke Dalaj Lame, Konfučija, nekog drugog istočnog mudraca ili čak samog Bude.
B) Isto kao i A, idilična priroda, samo umjesto istočnih mudraca tu su, "naša ekipa", npr. Ivo Andrić (Znakovi pored puta), Njegoš, i NARAVNO Vladika Nikolaj Velimirović, a nekad uleti i neki strani pjesnik, ("hit" je pjesma Horhe Luise Borhesa - Trenuci)
C) Smjenjivanje predivnih slika neokrnjene prirode i gadnih slika uništavanja prirode izazvanog zagađenjem, uz propratnu ekološku propagandu.
D) Neka visoka umjetnost (npr. galerija slika nekog poznatog slikara), uglavnom bez propratnog teksta, ali je zato tu često neka eterična muzika.
E) Opšte prezentacije sa temama kao što je ljubav, prijateljstvo, sreća, male životne radosti, optimizam, nada i sl. uglavnom sadrže raznovrsne slike, kako prirode tako i ljudi, a za sve te slike je zajedničko da su LIJEPE.
F) Vickaste prezentacije koje imaju samo za cilj da vas nasmiju. (mada to već i nije neki zen)

Prodao si kukuruz, kupio janje, natovio ga, uzgojio, šišao si tu ovcu, dobio si vunu, ispleo čarape, obukao opanke preko njih, krenuo u selo, isprosio Maru, doveo je u kuću, spavao sa njom, dobio sina, voleo ga, podizao, hranio, pustio ga u beli svet i čekao. Vratio se neko nepoznat, priča tuđim jezikom. Jedva možeš da razabereš reči koje izgovara, a glas mu je toliko poznat. Grliš ga, pitaš ga, razgovaraš se s njim ili bar pokušavaš, uzimaš najbolju ovcu i kolješ, hoćeš ženiti sina. Vuna koju si postrizao sa ovce poslužiće kao dobro punjenje za pokrivače za postelju u kojoj će on spavati. Radost je to velika biti ponosan na sina. Već ti je teško kretati se i jedva se teturaš do kapije koju zatvaraš za njim koji odlazi automobilom. Besna neka kola, sa stranim tablama. Već pada mrak, a stado treba uterati u obor. Znaš da nećeš moći još dugo tako životariti, ali dok se hoda dobro je. U krevetu razmišljaš o svojoj mladosti, o pokojnoj Mari i o snazi koju si imao. Nadaš se da će sin doći dogodine, barem na dan ili dva ko i sad. Žao ti je što se još nije oženio niti planira imati poroda, a vreme nije na njegovoj strani, a ni na tvojoj. Čuješ u daljini tiho beketanje dok polako toneš u san...

Totalni fataliti industrije. Gomila sluđenih ljudi, koji kao muva bez glave jurcaju kroz tržni centar, bivaju startovani od strane stomatologa (čitaj. lokalni prevarant, dnevnica 2 000 din, bole ga patka).
Majka sa malim detetom, naravno razigranim đavolčićem. Seda na stolicu. Lepa kosa, svezana u rep, neutralna odeća, bukvalno čovek da je ne primeti. Ali, kurac. Stomatolog je provalio da ona ima karijes na četvorci, da joj je zubna gleđ otišla vragu, a dentin je nagrižen. Ali, gospođo... nemojte se sekirati, tu je nova pasta, es tri'iljadedvesta superstenžn, koja će vašu gleđ vratiti kao u mlade ždrebice.
Dalje. Kul muškarac, tipa, menadžer, da ga jebem... odelo, tašna i opake cipele. Zubna pulpa osetljiva na dodir, dentin u kurcu. Ne brini se, tu je naša dva'es'četvoročasovna pasta za kompletnu zaštitu sa ekstratom selena i kisele vode.
Mlada devojka. Jebem li ga... sedamnaest leta, ne bih joj dao više. Američki tinejdž fazon. Šaren kačket, razdrljen duks, drečave patike i helanke. Problem sa kamencem. Postoji i za to lek. Pasta za osetljive zube, mint miris. Opa. Sad ponovo može da se ljubi sa dečkom, bez brige da će ovaj osetiti da je dan ranije krljala pihtije i lučenu papriku na svadbi u Donjim Liparima.
Sportista. Dečko dvadeset i neka godina. Krenuo na trening, ali je k'o za kurac zalutao u tržni centar. Zubi nagriženi od steroida kojima se puca u dupe. Potreban hirurški zahvat, ali sa novom pastom za mesečnu zaštitu i one dane, to će moći bez pomoći hirurga. Sad ponovo može da se puca i tako spremi za leto.
Nakon sedam dana, oni su ponovo tu, u istom tržnom centru, a stomatolog je nasmejan, ponosan na svoj posao i vidno zadovoljan osećajem da je nekolicini ljudi vratio osmeh na lice. Niko više nije onako sluđen i svi se smeju k'o kriške lubenice.

Sredina stola gde sedite a na njegovim stranama se, a daleko je od vas, nalaze dobri komadi prasećeg i jagnjećeg pečenja. Onako gladnih očiju zverate u oba ovala neznajući od kojeg prvo da počnete i koju osobu ćete da munete laktom da bi ste dohvatili lepo parče.

Specifično stanje tela i uma u kome se čovek oseća korak bliže Bogu. Fleksibilno razmišljanje o postojanju i žalosti traćenja svog života na bezvezne stvari obuzimaju osobu i bacaju je u sevdah na različite načine. Ima onih koji će se u ovom stanju posvetiti čišćenju želuca, neko će izigravati kengura đipanjem na svaki ton muzike koji dopre do njega ili pak uvežbavati svoje vokalne sposobnosti. Biće i onih koji će pokušavati da upletu svoj nestašni jezik sa nečijim drugim, ili možda onih koji će iz čista mira, ne znajući kud će i šta će sa sobom, sunuti flašu vode na glavu, i osetiti kako na istoj raste Lovorov venac pravog pobednika. Međutim, postoje ljudi kojima su, zbog nekih svojih uverenja, ili, zamisli, vaspitanja, takvi načini demonstriranja prosvetljenja sopstvenog duha potpuno neprihvatljivi. Ovi ljudi biraju neke sublimirane načine da pokažu svoj alkoholičarski talenat, tj otvori im se filozofska dizna, takoreći, mogu da kenjaju za sve pare. Bože žali što si im dao jezik da govore, a slušaocu uši da ih čuje. Još sublimiraniji način prezentovanja svog alkoholisanog duha je pismena notifikacija strani koja se našla u sred tog filo-bitisanja, u narodu takođe poznat kao SMS. Ova forma je preuzela vođstvo u alkoholičarskim katarzama, jer motorika u prstima uglavnom ostaje očuvana, iako osoba izgubi centar za ravnotežu.

Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.

Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.

Nije ni prošlo pored toga. Ni blizu.

Izraz koji se koristi za nešto što pretenduje da bude dobro, ali sve ostaje samo na slabom pokušaju, jer nije ni za kriv kurac. Pucanj na original, al' umesto topovskog udara, eksplozija se pretvara u jačinu malog kineskog prdavca od petarde koja više šišti neg' što puca.

Odvratan izraz koji je postao jako popularan. Mnogo se koristi u definicijama i autor smatra da što više puta ubaci ovu riječ, njegova definicija je više kul.