Najmoćniji albanski defanzivac svih vremena.
Rođen u Ankari, gde je živeo do svoje sedme godine, sve dok mu oca nisu ubili strani plaćenici. Nedavno nakon toga se sa majkom odselio u njenu rodnu Tiranu, gde je i načinio svoje prve fudbalske korake.
Nadaleko poznat po oštroj igri i uvek dosledan paroli "lopta prođe, igrač ne".

Pa naravno, kad sam na prvoj strani udzbenika istorije napisao svoje ime.

Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

Osoba koju večno prati loša sreća. Fizika nije na njegovoj strani, vetar nije na njegovoj strani, ništa nije na njegovoj strani. Promašaj od čoveka. Rodio se na levu nogu i od tad mu ništa ne ide.

Ćale. Nije ti biološki otac, ali ga nazivaš tim imenom. Uvek ima vesti o svakom sportu, zna ko je gde prešao i kog omladinca gledaju strani plaćenici, jeb'o ih ćaćin ćaća!
Nosi Mont jaknu, teget, jebiga, to su bile jakne, a ne ovo danas, nije lud Slovenac kad izmisli. Igra tikete na dvades' dinara, obično su to liste želja, ali zna i da ubode prelaz iz dvojke u iksa. Obožava da se grebe za cigare, radnice ga popisuju na kraju smene.

Oni koji su "na tvojoj strani", a usput ti prodaju muda za bubrege.

To je ono što se nalazi na prednjoj strani automobila, a ženama na glavi kad "prave" frizuru.

1. Srpski političari na vlasti. Svi znaju da su ih EU i SAD doveli na vlast da ruše državu.
2. Srpska opozicija. Svi znaju da njih plaća ruska služba bezbednosti da sabotiraju ove na vlasti, idu uz nos Zapadu i ruše državu.
3. Srpski kriminalci. Svi znaju da ih plaćaju strani narko-karteli da diluju drogu, ubijaju političare koji ruše državu, i time ruše državu.
4. Srpski navijači. Svi znaju da su ih Žabari platili da naprave sranje da bi dobili utakmicu bez igre i time eliminišu našu nepobedivu reprezentaciju. Da, i da ruše državu.
5. Srpski nacionalisti, obrazovci, skinhedi... Svi znaju da ih je CIA platila da spale američku ambasadu i da naprave ršum po gradu da mediji pravili buku oko toga, a onda CIA na miru radi tajne stvari ispod žita, rušeći državu.
6. Srpski homoseksualci. Svi znaju da su oni diskriminisani i da ih otpuštaju sa posla. Odakle njima pare za život? Naravno, iz inostranstva, odakle nam i ruše državu.
7. Srpski radnici. Svi znaju da u Srbiji danas rade jedino strane firme, pa su zbog toga svi Srbi koji danas rade strani plaćenici, koji na taj način ruše državu.
8. Srpski nezaposleni građani. Pošto ne rade, izdržavaju ih ovi što rade, a kao što smo već videli, svi zaposleni u Srbiji su strani plaćenici. Njihovo rušenje države je već blažeg tipa.
9. Srpske nevladine organizacije. Svi znaju da u Srbiji nema para, pa je logično da se te organizacije finansiraju odnekle gde ih ima, dakle iz inostranstva, koje ruši nam državu.
10. Srpski penzioneri. Svi znaju da onu jednokratnu pomoć od 5000 dinara nije izvukao Krkobabić iz svog džepa, već iz zajma MMF-a. Da su se potrudili malo ranije da umru, ne bi nam MMF rušio državu.
11. Srpski prosjaci, ludaci i nesrećnici. Svi znaju da se javne kuhinje finansiraju iz tajnih fondova zlokobnih međunarodnih humanitarnih organizacija, koje iz samo njima poznatih razloga, avaj, ruše našu državu...

Frizura kod koje se pušta kosa na jednoj strani glave, a potom se ista zalizuje ušećerenom vodicom na drugu stranu,da bi se sakrila ćela.

Fotografija sa kojom završimo karijeru ili na banderi, ili na naslovnoj strani rubrike "Minut ćutanja".

Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.

Situacija u kojoj jedna strana, koja ima novac ili vlast, u želji da se "prljav veš" ne iznosi u javnost, drugoj strani kojoj široke narodne mase veruju, plati kako bi druga strana "pevala" onako kako je po volji prvoj strani.

Ono što prođe kroz glavu osobi koja uporno čeka da joj priča izađe na naslovnoj strani novina u kojima piše, ono što pomisli manekenka početnica koja željno iščekuje svoju sliku na naslovnoj strani časopisa i ono što pomisli prosečan vukajlijaš dok gleda kako se smenjuju isti autori na naslovnoj.

Žulj pozicioniran na levoj strani srednjeg prsta desne ruke (ili, ukoliko ste levak, desnoj strani srednjeg prsta leve ruke) koji se javlja kao posledica napornih pisanija. Dokaz da ne postoje samo psihički napori u dugogodišnjem procesu školovanja već i fizički.

Jutarnji zadah iz usta je fenomen ljudske civilizacije od Mesopotamije do današnjih dana.

1. Dokaz da je čovek životinja. Ljudi su otišli na mesec, napravili
mikroprocesor, a i dalje ovu neprijatnost ne mogu da reše. Bili vi Bil Gejts ili Gica ispod Gazele, imaćete ovaj fenomen.

2. Fenomen koji nas tera da operemo zube pre jutarnjeg razgovora/poljupca/seksa.

3. Medicinsko objašnjenje: U toku sna fiziološki se luči manja količina pljuvačke, što je razlog jutarnjeg zadaha iz usta, koji je još više potenciran ako osoba spava sa otvorenim ustima.
Pljuvačka vlaži i čisti usnu duplju. Kod xerostomiae – tzv."suvih ustiju" mrtve ćelije se akumuliraju najviše na gornjoj strani jezika, a zatim i na obrazima, desnima. Raspadanjem ovih ćelija stvara se neprijatan miris. Takode, pušenje i upotreba nekih lekova dovodi do smanjenog lučenja pljuvačke.

4. Napomena 1: postoji grupa ljudi kod kojih ovaj fenomen ne postoji. To su oni koji imaju celodnevni zadah iz usta, a ne samo jutarnji.

5. Napomena 2: Izbegavati bliski susret sa osobama pod tačkom 4.

Kada skoro završite lizanje Frikom sladoleda, na jednoj strani štapića "milionče", a na drugoj nedolizanoj nazire se 6 nula. U tom trenutku osećate sreću kao da ste stvarno dobili pare, ali već u sledećem sledi razočaranje, jer je na onoj strani gde ste mislili da je milion ustvari 10 000. Bedak!

Igra bezobraznih čitalaca krimi romana koji, kad pročitaju neki, ladno na prvoj strani ispišu ime ubice. Jedino gore od toga je kad to napišu negde na pola romana... Isti likovi kad se pomene neki novi film odmah izblebeću kako se isti završava što ubija želju za gledanjem.

Sugestija fudbaleru sa španskog govornog područja koji vodi loptu da je Jakub Kuba Blažikovski slobodan po desnoj strani i da treba da ga uposli.

Tu su nekad bile sise.

Sad više ne, sise su sada znatno dostupnije svima, makar u digitalnom obliku, peta strana Blica je suvišna za tu svrhu.

Sada ne znam šta je na petoj strani Blica.

Nisam uzeo Blic, ni petu stranu Blica, u ruke dugo.

Možda pričam napamet, možda su i dalje sise na petoj strani Blica.

Možda sam samo ubeđen da je ovo vreme previše sivo i ozbiljno za sise na petoj strani Blica.

Ili je ovo vreme koje ne bi dozvolilo sise na petoj strani Blica, koliko god duhovit komentar bio vlasnice sisa.

Ili je možda svetu dosta sisa, pa i onih sa pete strane Blica.

Meni nikad neće biti dosta sisa.

I pete strane Blica.

Tu su nekad bile sise.

Časopisi koji vam na jednoj strani savetuju da ovog leta možete slobodno nositi bakinu haljinu iz ormara - made by Mica krojačica 1972 (jer je to sad opet u modi), kao i da uz malo viška boje (koja se vuče u nekom kutku stana) možete ukrasiti staru sakiju i naći joj 101 novu namenu, a na drugoj strani reklamiraju cipele od cca 200eu, torbu od 100eu i bluzicu od 80eu.